Lifestyle, Slow Cooking en andere Damesproblemen - Deel 3 uit Zo Is Het Leven van Tuft en Van Woersel
<< vorige | Hoofdmenu | Volgende >>

Deel 3 uit Zo Is Het Leven van Tuft en Van Woersel


De trouwe lezeressen zaten er al minuten op te wachten en hier is hij dan eindelijk: deel 3 uit de razend spannende literaire soap Zo Is Het Leven. Het heet Sentimenten Vervliegen Als Terpentine. Heel veel vieze scheldwoorden, TROS-kritiek en verwijzingen naar slaapkameractiviteiten, maar ja, het is kunst. We zijn trots u de unieke première te mogen geven van:

SENTIMENTEN VERVLIEGEN ALS TERPENTINE

(Een louche, rokerige kroeg ergens in het Gooi: zo'n plek waar in het weekeinde de georganiseerde misdaad en het bestuur van de TROS zich verzamelt. Nu echter is het er leeg. Op Piggy Hamakers, de rondborstige, wulpse en groot gebouwde kroegbazin na. Men hoort zachtkens de nieuwste Jan Smit op de achtergrond. Huub Grolpapper, nog immer gemaskerd, springt door het gesloten raam naar binnen met Consuelo in zijn armen. Consuelo draagt niet langer een dienstmeisjesoutfit, maar gaat gekleed in een bananenrokje en een kokosnoot-b.h. We horen een jingle.)

Jingle: Daar heb je Huub! Huub! Huub! Het is altijd lachen met Huub! Huub! Huub!

Consuelo: (welhaast buiten adem) Sin ti no respiro, que el aire me falta. Contigo me ecuentro mejor que en la gloria! Poeh! Poeh! Wat een weekeinde...ik kan geen pap meer zeggen, Hu...eh Gemaskerde Knappe Man! /

Huub: Hmm, alles is perfecto als je maar nonno overmatigo transpiriro.... Barmens doe mij maar een pilsje en voor juffrouw hier een Blowjob.

Piggy: Komt voor elkaar meneer, kan ik daar een schaaltje nootjes voor uw gerief bijvoegen?

Huub: Hmm, heeft u niet iets groter dan enkel noten? Ik zou wel een paar lauwe ballen kunnen verzwelgen.

Piggy: Ik kan die lauwe ballen van u wel even in de magnetron zetten. En voor mevrouw zal ik even een lekkere Blowjob mixen. Wil ze met of zonder ijs?

Huub: Doe maar met. Ze is namelijk gloeiend heet van zichzelf, Pigster. Wat heb jij trouwens een indrukwekkende bos hout voor de deur... Ik ben overigens Huub Grolpapper, onwaarschijnlijk aantrekkelijke held. Vrees niet vrouwe. Ik ben hier om u te redden uit de sleur van uw rotpositie van deze Gooische bruine kroeg voor de georganiseerde misdaad en het TROS-bestuur. En we doen het hele programma: het in de armen nemen, het aan de semi-behaarde afgetrainde borst drukken, de kus op het balkon, het zwieren aan de lianen richting de witte Mustang met Batmobiel-gadgets en dan het long weekend in Gran Canaria. waar ik, als ge niet naar mijn naam vraagt, mijn masker zal afdoen en ge zult zien dat ik nog mooier ben dan ik lijk.

Piggy: En ik ben Piggy Hamakers, of ook: de allerlekkerste lesbo uit het Gooi- en Eemland. Ik zal je ballen even gaan instralen in de magnetron. Ik ben zo terug. (loopt ietwat stuurs, doch triomfantelijk weg)

Huub: Piggy! Kom eens even terug lekker dier. Zou je een mooi moppie muziek op kunnen zetten? Ik wil graag iets horen waar op gedanst mag worden, en dan het liefst een nummer waarin de tekst: "Van de schrik gingen ze gauw naar benee, en toen klonk op de Champs Elysees" Ik weet niet of je zoiets hebt hoor.

Piggy: (bits, vanuit de keuken) Neen.

Huub: Ook best. O Consuelo, wat ben je toch een heerlijk mens. Je ziet er lekker uit en je kiert als een dynamo.

Consuelo: Por ti yo desprecio las galas del mundo. Lo sabes, chiquillo! Te quiero á ti solo. Maar ik vind het wel een probleem dat je zoveel naar andere vrouwen kijkt. En kunnen we misschien ook iets cultureels gaan doen? Er gaat een goede klucht in de Stadsschouwburg heb ik gehoord. Met Gerda Fikkelmans in de hoofdrol, de wash out die haar comeback maakt. Ay chico!

Huub: Nee lieverd, die was vanavond al geweest. Daar zijn we net te laat voor. Bovendien, ik weet niet of in Spanje de theaters om één uur 's nachts nog open zijn, maar hier in ieder geval niet. En daarom kijk ik nou naar andere vrouwen mopje. Want hoewel je misschien niet zo intelligent bent als Huubje zelf, ik vergelijk de rest van de vrouwen graag met jouw uiterlijke schoonheid. Vergelijkend warenonderzoek placht ik dat te noemen lief. Nou, Piggy, schiet eens op.

Consuelo: Ja, ze doet er lang over, dat Kaukasische varken! Ik heb honger en ik trek altijd aan het kortste eind. Malhaya quien nace yunque en vez de nacer martillo, zei mijn abuela altijd.

Huub: Ik heb ook een enorme lust om eens lekker een paar ballen in de mond te nemen.

(De deur zwaait open. Linke Quinten, de meest gevreesde boef in het Gooi, staat in de deuropening: grote gleufhoed op, maatpak aan en een sigaret in de mondhoek.)

Linke Quinten: Deze streek is te klein voor de twee van ons, Huub Grolpapper!

Huub: Hebben we het nu over de schaamstreek van Consuelo?!

Linke Quinten: De schaamstreek van wie?

Huub: Och Q. Het brein Q. Q met de gleufhoed. Je bent maar een zielig klein mannetje. Piggy!

Piggy: Ja, Huub?

Huub: Heb jij het schaakbord voor mij?  En als je die dan toch pakt, pak gelijk even de schaakstukken wil je?

Linke Quinten: O! We pakken het vanavond serieus aan hè? Geen stratego voor meneer Huub meer?

Huub: Nee, Linke Quinten. Het gaat hard tegen hard.

Linke Quinten: Okay, dan! (roept naar buiten) Bonk Stronk!

(Bonk Stronk, een enorme man, komt binnen terwijl Piggy het schaakbord aan Huub geeft.)

Piggy: (tegen Consuelo) Ga maar even uit de weg staan, meisje.

(Huub neemt het doosje met schaakstukken en gooit de schaakstukken in het gezicht van Bonk Stronk. Die grijpt naar zijn aangezicht. Intussen geeft Huub Linke Quinten een linkse en een rechtse directe met het schaakbord. Die zakt ineen. Dan schopt Huub Bonk Stronk keihard in zijn noten en als die verkrimpt slaat hij het schaakbord stuk op Bonk Stronks hoofd.)

Piggy: Mijn marmeren schaakbord!!!! Een erfstuk!

(Bonk Stronk zakt in elkaar.)

Huub: Zo en nu ga ik even plassen.

Piggy: (bezorgd) Ik ga wel even mee. (Ze gaan samen af.)

Linke Quinten: Weet je wat Huub? Ik vind je een nare man. En je weet dingen. Je. Weet. Dingen. Dat kan een man toch niet zomaar accepteren, dat snap je zeker wel. Een man in mijn positie en dan zo'n figuur die informatie over mij heeft. O. zei je nou dat je naar het toilet ging? Dan ga ik even mee, want ik heb aandrang alsof er acht familieverpakingen jus d'orange  mijn plasbuis willen verlaten.

 (Ook hij gaat naar het toilet)

Consuelo: ? Hello ? ...

Jingle: Huub is even afwezig. Huub! Huub! Huub! Huuuuuuuub, waar is Huuuuuub?

Consuelo: Ah! VERRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAD! VERRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAD! Huub verdwijnt naar het toilet met een man en een vrouw. En zo gaat het al de hele tijd.

Bonk Stronk: (komt weer bij) Moet ik hem voor u omleggen, juffrouw?

Consuelo: (lacht) Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Niemand is sterk genoeg om het op te nemen tegen Huub Grolgapper. Zelfs jij niet. Maar Huub heeft een geheim dat niemand kent en waar geen vrouw achter zou kunnen komen en de meeste mannen ook niet. Het geheim van zijn superkracht. Wie zou ons nu kunnen helpen?

(John Fikkelmans komt binnen.)

John: Bent u de nieuwe verlopen barmeid? U ziet er lekker uit, als ik voor die look en uw geslacht zou gaan. Een Tequilla Ram Bam Bambi Bambo graag.

Consuelo: Ah, dat is mijn specialiteit. Die zal ik voor u maken, maar dan moet u wat voor mij doen.... U ziet er nogal smakelijk uit en.... (Ze fluistert hem iets in het oor. De kroeg stroomt vol met TROS-leden en Linda de Mol-fans.)

John: Deal! Ik doe het. Nou, mix mijn drankje maar, sletje.
Bonk Stronk: En doe mij ook eens een whiskey cola stinksnol!

(De andere bezoekers verzamelen zich rond de toog en praten Bonk Stronk als TROS-achtig klapvee na.)

Jan Prochtknal: Een goede jonge klare met een flesje spa rood, stinkhoer.

Frinda Glekkerstra: Doe mij een Mariaatje, zaadvragende stoephoer.

Karel Vernutel: Een goede Pisang Goldstrike, raamprostituee!

Bernar Kluifhegel: Twee bruisend lekkere champagnes, zaadlichtekooi!

Bwolungo Cobongu: En voor mij een lekkere kokosmix, urinetemeier. -

Consuleo: Jemig! Het wordt hier druk. Ik zal ervoor zorgen, lekkere TROS-jongens en gangstermeid. Maar dan moeten jullie hem daar, John Fikkelmans, volgen naar het toilet. Vamos!

John: Ja, we gaan iemand koud maken!

Allen: Jeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeh! (Ze rennen naar het toilet. We horen wilde gevechtsgeluiden. Intussen zingt Consuelo het Brechtiaanse Kroegmeidenlied.)

Consuelo: (zingt) Ande la tarea

   que hay que trabajar!

Y pa que distruten otros,

nosotros, siempre nosotros,

lo tenemos que sudar!

(De vechtgeluiden houden op. Huub komt ongedeerd naar buiten.)

Huub: Dat was een lekkere knokpartij! Wacht even, ik moet het werk wel even goed afmaken.... (Hij pakt een dynamietstaaf uit zijn binnenzak, steekt die aan met een kaars die op de tap staat en gooit de dynamietstaaf richting toilet. Een

enorme knal en een gigantische plas bloed die tegen de wand slaat.)

Ziezo! En nu even een pilsje, Consuelo.

Consuelo: U! Bent! Een! ...

Huub: Ik weet het. Een held! een halfgod. En daarbij heb ik enorme tampeloeres. (Hij zingt Cielito Lindo)

Ay ay ay ay

Canta y no llores

Porque cantando se alegran

Cieltio lindo los corazones

(Hoewel Huub nu zwijgt begint de deur van het toilet naargeestig heen en weer te zwaaien op de maat van het nummer. Het verschaft het publiek een kijk op een enorme massa van uit elkaar gespatte mensen. Overal liggen losse ledematen.) Hey Consuelo. (Huub loopt richting het toilet in en pakt een losse arm. Terwijl het bloed op de vloer druppelt loopt hij naar de toog. Hij breekt een vinger en scheurt hem van de arm af. De vinger steekt hij in het glas bier) Zo, dat staat een stuk leuker dan zo'n afgezaagd parapluutje. Wat jij lekkertje? -

Consuelo: Oh neeeeeee..... (geeft over in het bierglas)

Huub: Schrik je zo van een afgescheurd ledemaatje?

Consuelo: Neen, geenszins, stomme eikel, maar je zingt zo vals....

(Kondreel komt binnen.)

Kondreel: Wow, ze mag dan een geestverschijning zijn, maar ze rampetampt als een welwillend lammetje. Ik ben even toe aan een verfrissing dan wel versnapering. Dag barkeeper, dag barvr....hee, ben jij niet Consuelo, ons inwonend meisje voor halve dagen?

Huub: Hey daar is die leuke meneer weer!

Consuelo: Ja hoor, dat ben ik meneer. Maar ik denk dat ik hierbij mijn ontslag indien. Het schijnt dat ik de Nederlandse taal binnen een halve dag net zo goed heb leren spreken als mijn Spaans. Dus ik val niet meer onder uw functieomschrijving van gebrekkig sprekend mokkel met dikke tieten. Jemig, mijn Nederlands is echt fantastisch geworden. Eens kijken, ik heb de tieten nog wel dus ik kan die Russian Jobs op u blijven uitoefenen. Maar ik kan niet meer zwijgen als ik uw geheime Universitaire plannen hoor, over hoe u de Universiteit in een klap tot een fascisistisch broedcentrum voor gehandicapte negers maakt. O jeetje. Wat zeg ik nou. Ik verklap het. Nu ja, het stoffen zit er niet meer in.

Kondreel: Geeft allemaal niks. Ik volg je toch niet helemaal en je klept een beetje zwaar geaccentueerd dus geen hond verstaat jou. Mag ik intussen een lekkere Kriek van je?

(Piggy Hamakers komt zwartgeblakerd en verfomfaaid uit de toiletten.)

Piggy: Jemig, ik had geluk dat ik in het damestoilet zat.... Niet om 't een of 't ander, Huubje, en ik heb net zo'n grafhekel aan die lui die mijn kroeg frequenteren als jij, maar had je dat niet wat subtieler kunnen aanpakken?

(Ze ziet Kondreel.) M-m-maar...

Kondreel: Piggy??? Jij???

Piggy: Kon.... Kon.. Kondreel?! Verdomme man! We mogen elkaar niet publiekelijk zien. Je weet wat jouw aangezicht met mijn hormonen doet. Binnen een minuut... O. Daar ga ik al. Ik menstrueer alweer gelijk. Verdomme klootzak. Was gelijk opgerot. Nou zit mijn broek weer vol, en die toiletten zijn ook zo smerig dat ik er niet even rustig op ga zitten. Wat moet ik nou? (ze begint te lachen) Hey Kon-

dreel, ouwe kerel hoe is het ermee. Weet je nog die goede oude tijd in Vietnam? Jongens wat hebben we veel Agent Orange samen over die bossen heen gegoten, mooie, mooie tijd. En die Wagneriaanse muziek uit die speakers, genieten man!

Consuelo: Wat heeft dat kind nu weer. Ik snap er geen zak van, het ene moment is ze een medisch wonder en het andere moment is ze Vietnamveteraan?

Kondreel: O ja??? Als we het dan toch over logica hebben, waarom zei die goed ogende, welgebouwde gemaskerde man dan net: "Hey, daar is die leuke meneer weer!" als hij mij nog nooit eerder heeft gezien?

Piggy: Ja, stomme trut met je Zuid-Europese flair en charme... Waarom kan ik niet levend uit een belendend toilet komen als er naast mij een ontploffing plaatsgrijpt? Okay, de bril is van mijn w.c.afg evlogen, ik kreeg bijna de toiletrolhouder in mijn taas, maar ik heb op tijd gebukt en ben weggesprongen en behalve wat roetschade en een geschaafde knie plus een kapsel dat vermoedelijk nooit meer goed komt ben ik er nog steeds!!! En dat is mijn goed recht!!!! Zeg dat het je spijt, rotmens! ZEG DAN VERDOMME EENS EEN KEER DAT HET JE SPIJT, TRUT!!!! (Ze barst in snikken uit.)

Consuelo: Het spijt me? Denk ik? Weet je jongens. En meisje. Houd trouwens even op met huilen, want ik moet zeggen, je wordt er niet knapper op. Maar jongens. Laten we een drankje doen, en eens even bedenken waarom wij de dingen doen die wij doen. En daarbij: In een nacht van neon en de geur van schralend bier.Staat daar een kamerscherm van rijstpapier.De wereld is wat iemand eigenlijk wil zien. In een jungle van beton voel je haast de liefde niet!

Kondreel: Daar moeten we op drinken, en op deze eeuwige levenswijsheid. Hoewel dat natuurlijk niet kan, want het leven is niet eeuwig. Nu ja. Santé! -

Piggy: Nee. Neen! NEEN!! Zo gemakkelijk gaat dat gewoon niet. Dit is bovendien, mijn turf dus iedereen schikt zich hier naar mij, ja? Ik heb nogal niet wat meegemaakt de laatste paar minuten. Het volk hier begint te vechten, mijn toilet ontploft met mijn halve clientèle uit de kroeg en mijn hele clientèle uit mijn bijbaan erin, ik krijg bijna een toiletrolhouder in mijn taas, mijn haarextensies smeulen als een van die nepopenhaarden die je tegenwoordig kunt kopen bij de Gamma oeps reclame mag dat nou maakt mij het ook uit en ik zie de echtgenoot van mijn ex-vriendin de kroeg binnenlopen om een biertje te drinken en het eens lekker allemaal af te komen pilsen. What next, people? What next???

(Rookwolken. De geest van Grendalien verschijnt.)

De geest van Grendalien: Kondreel! Kondreel! Wacht je voor Bozo de Clown!

Kondreel: Jemig. Wat ben je snel uit bed! Toen ik je verliet sliep je nog, maar je ziet er klaarwakker uit. Ben je klaar voor ronde twee?

(Een luide knal klinkt, regengeluid zwelt aan en af en toe flitst het licht. Een onweersbui.)

Consuelo: Jemig, het onweert ook nog eens. En ik heb geen schoon ondergoed bij me. Wat jammer.

Kondreel: Wacht even hoor. Dat causale verband zie ik ook niet.

(Piggy, radeloos omdat niemand naar haar luistert, haalt vanachter de bar twee bekkens tevoorschijn.)

Piggy: Zie dit dan, eikel! (Ze slaat de bekkens op elkaar met Kondreels hoofd ertussen. Hij duizelt en houdt zijn mond.) Mensen, ik trek hier even een lijn. Een geestverschijning in mijn etablissement? Nee, ik kan het niet accepteren. What next, people?? What next?????

(Meer rookwolken. De geest van John Fikkelmans verschijnt.) Allemaggies, zat die lekkere jongen niet net hier in de kroeg?

De geest van John: Jaaaa. Jaaa, maar ik ben om zeep wegens een dynamietstaaf en zusje, zusje, ik kom je halen...

De geest van Grendalien: Mij? Oh John....

De geest van John: Moeder had gelijk, Grendalien. Wij zijn het perfecte koppel. Als non met snor zag je er niet uit. Ik zag je charme niet. Maar in je French Maid Outfit ben je het lekkerste ding ooit. Ik ga met je mee. We gaan overal spoken en

lekker samenrampetampen in de klokketoren....

Piggy: (diepe zucht) Dit alles en dan had ik ook nog bijna een toiletrolhouder in mijn taas...

Kondreel: Ja. We weten het nu wel, je had bijna een toilethouder in je taas. Leuk woord eigenlijk taas. Als je het omdraait krijg je datgene wat erin hoort. Dat zingen ze ook wel eens in een voetbalstadium. maar uhm, lieve John ik weet niet of ik wel zo comfortabel ben met het feit dat je met mijn meisje ervan door gaat.

John: Jouw meisje? Dit is verdomme mijn eigen zus man! Sinds wanneer is dat

verboden?

Piggy: Niet dat ik mij d'r tegenaan wil bemoeien, want godverjuu, ik mag ook kennelijk niks meer zeggen, maar het is zo ongeveer sinds de Romeinen verboden om het met je eigen zus te doen, lekker ding. Overigens, allemaal opsodeflikkeren nu want ik ga de politie es bellen. Tenzij jullie zin hebben om de boel hier op te ruimen. Terpentine! Mijn koninkrijk voor een glas terpentine.

Consuelo: Schoonmaken was mijn lust en mijn leven. Helaas, voorbij,

voorbij en o voorgoed voorbij.

Huub: Voor mij wordt het eens tijd om nieuwe chickies te gaan zoeken. Andere plaatsen, andere wijven, zoals het bekende spreekwoord zegt. Consuelo onze tijd was mooi, maar hij wordt te lang. Ik wil ervandoor. Andere schoonheden wachten overal op mijn hulp... En Kondreel...schenk eens wat meer aandacht aan je vrouw. Ze verwacht je thuis, met haar clownsschoenen aan.

Kondreel: Dan ga ik met gezwinde spoet, want clownschoenen betekenen sex, sex en nog eens sex!

In koor: Sex! Sex! Sex!

Jingle: Huub! Huub! Huub! Huub houdt van sex! Als het eindigt op -aal doet Huub van je Huub! Huub! Huub!

(Allen op Piggy na verlaten het pand onderwijl Huub! Huub! Huub! zingend.)


19 Mei 2010 Permanente link Google Feed MSN Reporter




Reacties
Naam Sabine van Vlierhoven @ 15:22 19-May-2010
Dit is hard, confronterend, grimmig, boos, grof en woest...als het leven zelf. O Stutijn, Stutijn Vlederhoverij, waarom ben je zo wreed?

Naam
(typ de letters en cijfers over)
E-mail
:-) :-d ;-) :-o :-p (h) :-@ :-s :-$ :-( :'( :-| (a) (l) (6) (?) (!) (i) (>) (y)
Outlet NL female 140915 - 030216 468x60