Meer avonturen van nieuwe superheld Huub Grolpapper / deel 7

 
Intellectuelen doen altijd onnodig moeilijk als het ook gemakkelijk kan. Daarom biedt Huub Grolpapper troost in deze aflevering die een hommage is aan het hilarische kwaliteitstelevisiekomediewerk van Daphne Deckers. Beleef het mee met:

STRESS IN A DRESS

(In een verlaten faculteitsgebouw. Twee geleerde mannen lopen met elkaar op, het zijn Prof. Dr. Ir. Huppelgnaat en Prof. Drs. Tonkelmeijer. Zij zijn op een amicaal niveau met elkaar, want ze spreken elkaar aan bij de voornaam, respectievelijk Joop en Freek.)

Joop: Ja, dat is zeker interessant.

Freek: Fijn dat je er zo over denkt. Dan zie ik je volgende week. (Hij gaat af.)

Joop: Zo, die heb ik mooi voor mijn spreekwoordelijke karretje weten te spannen. (Chiaroscura de Vries komt op, met een lijvig boekwerk onder de arm. Zij is een aantrekkelijke vrouw van net geen veertig in een smaakvolle outfit.) Hallllooooo, wie is dat?

Chiaroscura: Chiaroscura de Vries. Ik meet de effectiviteit van onderzoeksresultaten en u bent aan de beurt om eens flink doorgelicht te worden.

Joop: En hoe gaat dat knappe meisje dat dan wel niet doen? Op mijn fluitje blazen soms?

Chiaroscura: Meneer soliciteert naar een blik op zijn veters.

Joop: Hoe bedoelt mijn popje dat?

(Chiaroscura geeft Joop een knietje in zijn kruis. Hij klapt voorover en ligt ineengekrompen op de grond te kreunen.)

Joop: Ik snap .... hem.... ik....zie...mijn.....veters....   

Chiaroscura: Mannen. Allen zijn ze watjes. Nu u daar toch ligt, kunt u mijn eerste questionnaire wel even beantwoorden. Ik vul voor u in. Vraag  1: Hoe vaak treedt u met uw onderzoeksresultaten naar buiten?

Joop: Ooooooh, de pijn. De pijn. (Chiaroscura prikt haar naaldhak in zijn navel.) Aaaargh! Nooit! Nooit! Ik ben bezig al mijn collegae om de tuin te leiden en zo een alles veranderend boek te publiceren.

Chiaroscura: Interessant. Vraag twee: Bent u ouder of jonger dan 35?

Joop: Jonger. (Chiaroscura zet de punt van haar schoen op zijn kinnebak.) Oeoeoeh! Ouder! OUDER!

Chiaroscura: Mooi. Dan valt u verder buiten onze doelgroep. Mag ik u dan nog bedanken voor uw tijd?

Joop: Ja... Oeoeoeoeh... Maar ik heb het graag gedaan hoor.

Chiaroscura: Hier. (buigt zich voorover en drukt een kus op de lippen van Joop)

Joop: Wat? Hoe?

Chiaroscura: Adieu, meneer. Ik heb zojuist een questionnaire afgenomen aan een hoogleraar wiens naam ik niet gevraagd heb, en die wat mij betreft net zo goed een stratenmaker kan zijn. Dat betekent dus  dat zolang ik je naam niet weet, je de questionnaire als geslaagd zult passeren. Want die ene overgebleven hoogleraar, zul jij zijn. Dan weet ik je naam, en dan zal ik je een voldoende geven. Als je echter nu met mij naar bed gaat in je kantoor, zal ik je naam weten en je laten falen. Aan jou de keus.

 Joop: Nou, dan kies ik onomwonden voor de ongebreidelde seks. Wat kan mij het falen schelen van een arrogant, maar vet lekker ogende temp als jij, als ik daar een erotisch slaatje uit kan slaan.

Chiaroscura: Goed. Neem me dan. Neem me dan op het marmeren blad van uw designbureau.

Joop: Okay dan, babe. (Ze gaan samen af. Het toneel blijft even leeg. Dingo Ibbetson komt links op, loopt rechts weer af. Dan betreedt Angela Nixon snikkend het toneel.)

Angela: Ik word gek! Ik word gek! Die rotacademici met hun ontwikkelde humor... Ze maken de hele tijd woordgrappen over mijn achternaam.(Doet een stemmetje) "Oh Angela, heb je vandaag je kleren aan? Ik vind je leuker met Nix on...." Boehoeoeoeoe.

(Joop komt weer op met een gelukzalige glimlach)

Joop: Ha die Angela, ik heb zojuist een voldoende gehaald voor het interne universiteitsintregiteitonderzoekje. Ik mag niks verklappen, maar ze hebben een verdomd goede actrice in gehuurd, en ze gebruiken grof geweld, maar als je eerlijk bent en voor de sex kiest, en je komt op je kamertje aan, staat daar de hele Raad van Bestuur om je te feliciteren met het slagen voor de test. Superleuk, maar ik mag niets teveel verklappen. Maar Angela, waarom huil je nu toch?

Chiaroscura: (rent achter hem aan met haar onderbroek op haar knieën) Heeeee DILF, we zijn nog niet klaar! (Ze sleurt hem af.)

Angela: Ach, ons huwelijk blijkt ook niks waard... In dat geval is het dus maar weer goed dat ik mijn achternaam heb behouden.

(Fred komt op.) Fred, ben ik onaantrekkelijk?

Fred: Neen. Je bent een tergend lekker ding. Vooral met Nix-an. Hahahahahaha!

(Freek komt op.)

Freek: Rot op, Fred.

Fred: Okay, Freek. (Hij gaat weg.)

Freek: Waarom huil je zo, Angela. Ik was eigenlijk nog even op zoek naar Joop, maar medelijden haalt mij van mijn intellectuele besognes af en dwingt me jou te willen helpen. Hoe staat het nu?

Angela: Klote... Echt klote... Joop doet raar en wordt door een vrouw in haar blote taas naar zijn werk gesleurd, het is vreselijk. Maar ik ben blij dat je ernaar vraagt. Je bent een lieve jongen.

Freek: In haar blote taas? Je wou zeggen?

Angela: Ja...

Freek: Nee even voor het beeld. Ze had dus Nix-an? Hahahahahahaha.

Angela: O, Freek, ook jij? Boehoeoeoeoe.

 (Fred komt op met een kandelaar en slaat Freek neer. Hij knikt even goedkeurend naar Angela en loopt weer af. Dingo Ibbetson loopt van rechts op en wil links aflopen.)

Angela: Dingo, stop even. En vertel me. Jij bent echt met afstand het lekkerste ding van de hele campus. Ben ik...ben ik onaantrekkelijk?

Dingo: Nee, mevrouw, u bent de SUPER-ÜberMILF Extradordinaire... U staat bovenaan alle Fucklijsten van de mannelijke studenten en op nummer zes bij de Fucklijst van de vrouwelijke eenkennige studentes. Kortom: een superscore. Zoals ik hier sta, had ik u al vier keer helemaal vrij en beestachtig genomen op het grind van de universiteitsgebouwtuin, maar decency forbids. Ik ben een nette jongen en ga niet overal lopen verkondigen dat ik u wil beffen tot ik erbij neerval. –

Angela: Dingo?

Dingo: Ja?

Angela: Bingo! Hahahahahahaha! Oeh! Wat voelt dat goed zeg, sjonge jonge. Maar ik wil eigenlijk duidelijk maken dat je me hebt. En wat mij betreft elke mannelijke student op wiens Fucklijst ik voorkom. Ik wil ze allemaal, desnoods tegelijkertijd terwijl ik op een zeiltje lig, maar ik wil ze. Maar eerst... Eerst, lieve Dingo.... Ben jij aan de beurt.

Dingo: U noemde me Bingo.

Angela: Eh ja, maar dat was een grapje, snap je wel? Een kwinkslag omdat ik zo vaak Angela Niksaan w...

Dingo: Angela Niksaan? Oh...oh eh...oeh....................... Hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha!

Angela: Lach maar even. Dat is leuk voor je enthousiasme straks.

Dingo: Angela Niksaan....oh, hahahahaha....epic fail.......hihihihihihi.... Wauw, het is dat ik u keihard ga palen zometeen, anders zou ik erin blijven. Hahahahahaha, kan ik er maar inblijven. Ze zeggen dat u al zolang droog staat, dat u al nat wordt van de passages uit de nieuwe Margriet de Moor.

Angela: Zeg! Wil je mij nog openrijten met je genotsstaaf of hoe zit het? Als je zo door blijft gaan kan ik je niet verzekeren of ik tijdens een bie-djee mijn kaken niet plotseling sluit.

Dingo: Ja, en daar heb ik Nix-aan. Hahahahahahahaha

Angela: Okay, dat is de laatste druppel. FRED!

(Fred komt op met een kandelaar en slaat Dingo neer. Het moet in twee keer voordat het effectief is. Fred wil af.)

Angela: Fred, blijf! Jij bent echt de allerallerlekkerste pedel die ze hier op de uni hebben met je voortvarend afgetrainde lichaam, je woest briesende dijen en je reputatie als gegarandeerde Don Juan. Vertel mij eens, ben ik onaantrekkelijk?

 Fred: Nee Angela, je bent als de dampend hete sappige biefstuk op mijn zondagse bord, als de gewillig gretige ooi in het schapenhok en als de zweterig zachte avocado op de fruitschaal. Neem me nu. Ik wacht al jaren!
Angela: Ik word zo nat van je, Fred... Als je mijn vocht nu zou opvangen, dan heb je wat nodig Fred. Ik heb het over een, Fred, emmer. Hahahahahahahaha, o wat heerlijk dit!

Fred: Nou, ik vind er anders ....

(Angela praat er snel overheen)

Angela: Nee, nee. Ik plaag je maar. Laten we een wipje maken, maar eer dat doe haal ik even mijn mantel.

Fred: Je mantel? Je hoeft alleen je kleding uit te doen. Laten we het hier doen, en pleine publique, wellicht worden we betrapt! Dat lijkt me heerlijk opwindend.

Angela: Nee, ik haal even mijn mantel. Die mag niet onbeheerd achtergelaten worden, want die is heel duur. Hij is helemaal gemaakt van fret. Hahahahahahahaha. (ze raapt de kandelaar op en slaat daarmee Fred bewusteloos) Ziezo. Die kreeg de kans niet om te grappen.

(Chiaroscura en Joop komen op.)

Chiaroscura: Poeh! Ik kan geen pap meer zeggen. Hier heb je overigens je man terug, zuurpruim.

(Angela pakt de kandelaar en slaat Chiaroscura ermee neer.)

Angela: Slet.

Joop: Waarom heb je me nooit gezegd dat je zo mooi bent.

Angela: Waarom heb je me nooit gezegd dat jij een libido hebt.

Joop: Neem me nu.

Angela: Okay.

Joop: Nee! We moeten voorzichtig zijn. Wellicht heeft die jongedame met die gierende benen mij een SOA gegeven! Want, liefje, we hebben het zonder gedaan....

Angela: Slet. Maar toch, neem me.

Joop: Nee, ik wil een SOA-test eerst! Maar hoe kan dat nu voordat mijn libido weer weggezakt is?

Jingle: Huub Huub Huub Spuit wel 50 cuub Ja daar is Huub Huub Huub In een juup juup juup!

(Huub Grolpapper springt het toneel op in een jurk.)

Huub: Wat is het probleem?

Joop: Waarom draagt u een jurk?

Huub: Lang verhaal. Dat leg ik zo dadelijk wel even uit. Wat is er aan de hand?

Angela: Nou kijk. Hij biedt zich steeds maar aan mij aan, maar het punt is: ik heb al twee Jopen. Hahahahaha, o wat heerlijk dit!

(Joop slaat Angela neer met de kandelaar.)

Joop: Nu ging ze te ver.

Huub: Je voelt je gekwetst, Joop.

Joop: (huilt) Ja.

Huub: Gelukkig heeft Huub altijd een doos tissues mee! Met een extra absorberend laagje! Geeft geen kloofjes of schrale gezichtsdelen, want nog zachter dan zacht...

Joop: (snikkend in een tissue) Als we jou niet hadden, Huub...

[Einde]

Naam
	(typ de letters en cijfers over)
E-mail