Lifestyle, Slow Cooking en andere Damesproblemen - Huub Grolpappers Elfde Heldendaad!
<< vorige | Hoofdmenu | Volgende >>

Huub Grolpappers Elfde Heldendaad!



Huub begeeft zich in de mysterieuze, louche ICT-wereld waar mensen alleen maar denken aan onleesbare lettertypes en ranzige webcamsites. Van regeringswege heeft hij de opdracht om vooral Microsoft eens van binnen te gaan opschonen, maar zal hij weerstand kunnen bieden aan de dampende charmes van de rondborstige en meedogenloze dominatrix Telga? Beleef het mee in

MISS JULIES DILEMMA

(In een koud aangekleed ICT-labaratorium zit Jesspe Gloedke. Hij is een lange jongeman, met een bleek aangezicht, kleine bril en piekig haar. Hij zit aan een tafel met daaronder een aantal enorme computers. Naast hem op het bureau zien we enkele grote beeldschermen staan. Nog een dergelijk bureau staat symmetrisch aan zijn rechterkant opgesteld. Daarin zit Folivia de Bruni, een jongedame van in de twintig. Zij heeft lang bruin haar, een brilletje, en een vrij algemeen gezicht. Uit de toon vallen slechts haar enorme varkensneus en zware wenkbrauwen.)

Jesspe: Man, man, man. Als ik mijn hersens blijf laten kraken word ik gek!

Folivia: (snibbig) Dat komt omdat je gewoon geen afleiding zoekt van je werk, dat zeg ik wel vaker. Ik daarentegen hang elke avond in de kroeg of in de club. Ik giet me vol, ga lekker dansen en lekker sjansen en sla altijd wel een paar mannetjes aan de haak met een moyenne van minstens twee. Nou dan is het kiezen of, ghèghèghèghè, niet en dan is de nacht ook zo gevuld. Nou, dan ben ik brak als een hond maar mentaal verkwikt en dan kan ik alles aan. Die troost heb jij niet. Jij bent gewoon een suflelijke nerd met niets anders dan werk werk werk. Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaargh! Ik kan me daar zo kwaad om maken om die lelijke mannen die alleen aan werk denken. Maar dat terzijde: zou ik de vermogensaanwasnota's van Ovula Incorporated Enterprises even digitaal van je mogen hebben?

Jesspe: Sorry. Zei je wat? Deze sudoku is echt intens moeilijk. Is het al bijna sluitingstijd?

Folivia: Nog een half uur. De vermogensaanwasnota's van Ovula Incorporated Enterprises graag!

Jesspe: O, ja die dingen. Ik heb ze wel ergens, als je me even mailt met het verzoek erom, dan stuur ik ze morgen terug. Ik heb mijn computers al een half uur geleden afgesloten.

Folivia: Natuurlijk. Natuurlijk.

(De deur gaat open. Een morsige man met dun, grijs haar komt binnen. Aan zijn loop is te zien dat hij zojuist uit de kroeg komt, of op andere wijze een aantal jonge klares achterover heeft weten te slaan.)

Golvert Knoetgas: Goedennnnnnmiddaag! Hoe gaat het hier met mijn digitale pooiers?

Folivia: (haalt haar neus op) Ja, ja, ja. Wij hosten de servers voor uw

webcamsekssite, maar daarmee zijn wij nog geen pooiers! U bent de pooier.

Golvert: Pooier, looier, hooier, whatever! Zeg hebben jullie nog gekeken naar die datauitbreiding op het kanaal van Evolina Swaliskoba? Die griet trekt duizenden klanten per minuut man. En dan bedoel ik aantrekken. Hik!

Folivia: (krengig) Wat mij meer zorgen baart, is de incompetentie van collega Gloedke. Hij zit maar sudoka's te doen en het ene na het andere meisje gaat door mismanagement over de kop waar we bij zitten. Dixie Dipshit heeft laten weten dat ze ermee gestopt is, Pramina Zauberflöte meldde dat ze liever weer secretaresse wordt op dat categoraal gymnasium in Dronthe en nu gaat het ook al niet goed met Ovula Incorporated Enterprises. Ik ben bezorgd. BEZORGD, horen jullie?

Golvert: Fieieieieieieieieieieie-joe.....kittig vrouwtje.

Jesspe: Wat u zegt, chef.

Folivia: En nee, deze keer kunnen jullie me niet meer dronken voeren met lauwe rosé, ik blijf erbij dat mijn financiële zorgen me zorgen baren. Zelfs Evolina Swaliskoba kan onze geldelijke droogte niet meer rechttrekken, ook niet met haar nieuwe act met die twee stressballen en die tochtworst. Heeft er iemand nog een chippie voor me? Ik voel weer een vreetaanval aankomen...

Golvert: Loop jij maar even naar de automatiek in het restaurantje. De kantine bedoel ik. (Folivia wil wat zeggen, haalt dan haar schouders op en verlaat de ruimte.) Zeg Jesspe.... We moeten praten.

Jesspe: O, die sudoku's haal ik heel af en toe het laatste half uurtje van de dag tevoorschijn.

Golvert: Nee, nee, dat zal me wat. Zeg, jullie zijn een ICT-laboratorium en clandestien, officieus en zwart gebruiken jullie de computers ook om mijn webcamsekssite te hosten. Het management is daarmee totaal niet in julli handen. Ik snap niet waarom die Folivia zich zo bemoeit met mijn werk?

Jesspe: Tsja...

Golvert: En waar haalt ze die informatie over mijn meisjes vandaan?

Jesspe: Jaloezie. Hier zit ze dan, na een glansrijke universitaire informaticastudie, zevenduizend euro bruto de maand op te strijken, terwijl ze het liefst voor enkele tientjes per dag keihard genomen wordt terwijl hitsige mannen live meekijken via een webcam.

Golvert: O, is dat het. Nu ja, dat is invoelbaar. Het probleem is echter dat het management van Microsoft Nederland nattigheid begint te voelen omtrent mijn ietwat semi-clandestiene bijbedrijfje.

Jesspe: Hoe is dat zo ontstaan?

Golvert: Nu ja, driekwart van de medewerkers zit stiekem op mijn site. Waarom ga je anders in de ICT werken?

Jesspe: Inderdaad.

Golvert: Vandaar dat....hik...het management een onderzoek wil uitvoeren in dit zijkantoortje en... (De deur zwaait open. Telga Bibberstand, een executive in een oogverblindend kokerrokje en dito colbertje komt boos binnen.)

Telga: AHA! Dus hier zit het verdorven gedeelte van ons bedrijf!

Golvert: Maar...maar...maar....

Telga: Verdwijn ellendeling! Je bent oneervol ontslagen!

Golvert: Nou moe.

(Hij gaat weg.)

Telga: Zo, ik zal me even voorstellen. De naam is Telga Bibberstand, directrice van Sappen Stromen BV. Ik begon een tijdje geleden te vermoeden... O, wacht wie ben jij?

Jesspe: Jesspe, kantoorsloof.

Telga: Fijn zo. Ik begon dus een tijdje geleden te vermoeden dat één van mijn medewerkers dames wegkocht vanuit het bordeel. Want laat ik het maar zeggen, ik drijf een bordeel. Maar dat hij ze dus wegkocht voor een webcamding. En jullie hebben zijn data en site gehost. Nu nog steeds overigens, en daarom ben ik hier. Met het verzoek om die site uit de lucht te halen. Niet alleen vanwege juridische oogpunten, maar bovendien is een supergrote klant van mijn ontstemd over het wegvallen van meisjes. Het exclusieve....

Jesspe: Het exclusieve gilde van dominanten en slavinnen?!

Telga: Dus je kent ze!

Jesspe: Ja.... ja....

Telga: Fijn, die dus. Ik baat dat boeltje een beetje uit en... (Jesspe staat plotseling op, grijpt Telga bij de arm, draait die in een taikwondodraai om en dwingt haar op de grond.) AAAAAAaaaaaooow! Wat doe je nerd?

Jesspe: Jesspe Gloedke, International Vice Police. We waren je al een tijdje op het spoor en nu hebben we je, oversekst mispunt. (Hij zet haar op een stoel, stopt een prop in haar mond en bindt haar handen achter de stoel. Haar benen bindt hij vast aan de tafelpoten.) Zo, nu ga je nergens meer heen. (Hij bindt een doek voor haar mond.) En als je je verroert, gooi ik je gewoon in de stortkoker, mooie poes. Microsoft heeft mij ingehuurd om de ICT-wereld eens lekker op te schonen en elke ICT'er die ooit op vieze sites zat, die zal er van gaan lusten. Ze zullen nooit meer werken in deze stad of welke andere dan ook. In elk geval: niet in de ICT en dat is toch de droom van elke jonge jongen of elk meisje. Uiteindelijk willen we daar allemaal terecht komen. Ik weet nog hoe ik - het was de dag waarop ik per ongeluk het huis van de buren had platgebrand met mijn zelfgemaakte Rambo-achtige vlammenwerper - tegen mezelf zei: "Jesspe, vrouwen willen niet met je vrijen, mannen willen niet met je drinken, maar de ICT laat je nooit zakken." En zo ben ik, na het digitaal besmeuren van menig collega-ICT'er, hoger en hoger gekomen in dat ondoordringbare computerwereldje totdat ik op een dag gebeld werd door een stem uit Amerika, die vroeg of ik voor de International Vice Police wilde werken om het internet eens lekker op te schonen en alle viezigheid voorgoed te weren. Nu, dat liet ik me uiteraard geen twee keer vragen.

Of wacht eens. O jesses! Wat heb ik nu gedaan?! Ze zegt net dat ze de eigenaar is van een real life bor.....

(Golvert komt binnengelopen en kijkt met grote ogen naar het tafereel  in het vertrek.)

Jesspe: Zeg Golvert. Jij gebruikt dus dit dataservernetwerkcentrum om het internet te voorzien van de broodnodige porno?

Golvert: Zo, zo, zo, zou je het wel kunnen zeggen ja.

Jesspe: Aha! (Hij springt op pakt de stoel met Telga en al op en houdt hem boven zijn hoofd.)

Golvert: Wat... Wat... is er aan de hand?

Jesspe: Vuile pornomagnaat! Ik heb deze arme hardwerkende, eerlijke vrouw verkeerd gekneveld, terwijl jij hier de echte schurk bent! (Hij laat de stoel met een daverende klap op Golvert neerkomen. Telga wordt door de lap bevrijd maar komt lelijk terecht op het hoofd van Golvert. Deze zakt ineen en sluit de ogen.)

Telga: Au, au, au.... Mijnrug... mijn rug.... Ik kwam vol met mijn rug.... au. auuu op die klabakkes van die rotvent. AUAUAUAUAU!

Jesspe: O jee, Jesspe, dit heb je wel heel onhandig gedaan. Nu ja, het zijn beiden seksmisdadigers, dus in dit soort gevallen zegt de IVP dat je al het overtollige bewijsmateriaal moet opruimen. (Hij opent een luik in de zijwand.) Dan maar allebei de stortkoker in. (Hij pakt Telga op en mikt haar het gat in.)

Telga: Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! (Haar stem verdwijnt.)

Golvert: Niet ik...

Jesspe: Sorry ouwe....

Golvert: Ik heb je hier je baan gegeven...

Jesspe: Niks mee te maken. (Hij pakt Golvert op en mikt hem in de stortkoker.) En om het veilig te houden… (Hij pakt een jerrycan onder zijn bureau vandaan, giet een gedeelte in de koker en gooit de jerrycan in de koker. Dan steekt hij een lucifer af en gooit die er ook in. Hij sluit de luiken en een doffe klap volgt.) Keurig.

(Folivia komt weer op.)

Folivia: (in tranen) Het spijt me zo Jesspe. Het spijt me zo....

Jesspe: Wat is er aan de hand?

Folivia: Hij.... hij is overleden.....

Jesspe: (geschrokken) Wie?!

Folivia: Fons...Fons... Rutten. De kantinemedewerker...

Jesspe: NEEN!!!!! Officieel uitgeroepen als de Meest Kuise Man van Nederland. Titeldrager 1992-1999 en weer 2001-nu, waarbij we voor de lieve vrede maar een voile leggen over het jaar van de Playgirl-fotoshoot.

Folivia: Ja die.

Jesspe: Hoe is het gebeurd?

Folivia: Gestikt in een frikandel.

Jesspe: Dus toch...jemig....ik bedoel...jeetje...

Folivia: Hij hield ervan frikandellen in zijn geheel in zijn keel te laten glijden.

Jesspe: Bitterballen, daar kon hij daarentegen dan weer uren op zuigen en sabbelen.

Folivia: (betraand) Ja...

Jesspe: En vergeten we zijn musicalwerk niet? Prachtig.....

Folivia: En de sportwereld...de sportwereld.... de dertigvoudige kampioen....

Jesspe: Gewichtheffen met de erecte penis....

Folivia: Tweehonderdachtentachtig kilo...

Jesspe: Trekken en stoten...

Folivia: Maar als seksapparaat.... volledig nutteloos...

Jesspe: (verschrikt) Maar, hoe moet het nu!?  Wat lunchen we vanmiddag?!

Folivia: (begint te frunniken aan Jesspes rits, koket) Voor mijzelf weet ik het wel...

Jesspe: (kil) JIJ OOK AL? Weg met jou... (Hij opent de deur van de stortkoker. Men hoort de vlammen knetteren.)

Folivia: Het is een oven daarbinnen. (Jesspe grijpt Folivia en gooit haar in de stortkoker. Haar rauwe kreet wordt gesmoord door het sluiten van de deur.)

Jesspe: Het is volbracht. (Hij gaat rustig zitten en steekt een sigaar op. Dan komt ineens Julie van de kopieerkamer binnengerend.)

Julie: Jesspe! Iedereen! Nee, alleen Jesspe! Het gebouw staat in brand! We moeten vluchten!

Jesspe: Maar dat kan niet! Mijn sigaar heb ik nog niet opgerookt!

Julie: Wat nu?! We zitten gevangen in een duivels dilemma! Wie kan ons nu nog helpen.

Jingle: Daar heb je Huub, Huub, Huub! Tabak, teer en nicotine zijn suup, suup, suup! Huub, Huub, Huub!

(Een luide knal, de stortkoker springt open en Huub komt eruit gekropen.)

Huub: Zo... welke sigarenliefhebber zit hie rin het dilemma? Jij soms, meisje?

Julie: Nee, het is Jesspe!

Huub: Ah, maar dan is het simpel. Maar wacht, eerst even dit. Wat ben jij een gigantisch lekker ding.

Julie: Ja en met een heel pronte decolletage.

Huub: Inderdaad. (Hij neemt haar in de houdgreep en kust haar uitbundig. Dan keert hij zich tot Jesspe.) Zo jongeman, weet je niet hoe gevaarlijk roken is? En vooral het onvrijwillig meeroken? Weg met jou!!! (Hij pakt Jesspe op en gooit hem in de stortkoker.) Zo meisje en nu ontsnappen wij samen door het gesloten raam.

Julie: Vallen we dan niet samen te pletter?

Huub: Ik ben Huub Grolpapper. En als Huub weet dat hij gescoord heeft, valt hij nooit te pletter.

Julie: Oh Huub. Jij bent de lekkerste man sinds Winston Gerschtanowitz! Winston Gerschtanowitz! (Ze stort zich in zijn armen en springen door het gesloten raam naar buiten.)

 


21 Juli 2010 Permanente link Google Feed MSN Reporter




Reacties
Naam Jets Tuft @ 19:21 21-Jul-2010
Heel scherp gededuceerd, Astrid! Je maakt echt vorderingen. Heb je het complete oeuvre van Kluun al uit?

Naam Astrid Huyper @ 19:13 21-Jul-2010
Ik houd zo van die literatuurwetenschappelijke dingetjes die je eruit kunt halen. Want: Winston is ook heel knap, dus ik weet bijna zeker dat Huub een halfgod moet zijn.

Naam
(typ de letters en cijfers over)
E-mail
:-) :-d ;-) :-o :-p (h) :-@ :-s :-$ :-( :'( :-| (a) (l) (6) (?) (!) (i) (>) (y)
Outlet NL female 140915 - 030216 468x60