Huubs volgende avontuur: Wie is er bang voor Erna Temming?

De zwembadwereld, zo weten Tuft en Van Woersel, is al net zo bizar als een Oliver Py-productie van een Eugene O'Neill toneelstuk. Huub Grolpapper arriveert bij een leeg zwembad waar hij een hitsig jong koppel treft dat wil trouwen om het eindelijk samen te kunnen doen plus een lijk, dat plotseling begint te drijven... Het mysterie stapelt zich op als iedereen de ontspanning erin probeert te houden door het bespreken van het Nederlandstalig muziekproduct. Maar...waar is Dries Roelvink? Ontdek het in:

WIE IS ER BANG VOOR ERNA TEMMING?

(In een badmeestershokje in een failliet zwembad. Alle spullen staan in dozen op en rondom het bureau. Dit weerhoudt ex-badmeester Klaad Gronst er niet van om in zwembroek, t-shirt en slippers zijn laatste spullen in te pakken. Woest smijt hij de fotolijstjes, reservewembroeken, wespentangen en andere dingen in een openstaande doos.)
Klaad: Dertig jaar trouwe dienst, en dan dit. Overgekocht door een worstenfabriek die het zwembad alsz enorme juspan wil gebruiken.(Zwaan Netemeier komt op. Zij is een goed geconserveerde huisvrouw met het stijlgevoel van de moeder van Rachelle Hazes.)
Zwaan: Dag badmeester. Jemig, wat ziet u er weer lekker strak uit. Waarom ruimt u alles op? Mijn man Uri en ik wilden eigenlijk vandaag nog een duikje nemen als dat zou kunnen.
Klaad: TE LAAT! TE LAAT! Sinds mijn tiende werk ik in dit heerlijke oord: eerst als poedelbadjesassistent, terwijl ik mijn MAVO nog afmaakte in de avonduren en later als volledig gediplomeerd badmeester. Wat moet ik nu? Welke andere carrière zou er eventueel voor mij zijn???? Ik kan wel janken!
(Zwaan schiet pijlsnel naar boven en grijpt Klaads hoofd. Deze brengt ze met een bruusk gevaar naar haar forse boezem.)
Zwaan: Huil maar lekker uit. Laat die tranen maar rollen.
Klaad: (Snikkend.) O.... Waarom.....Wat nu?
Zwaan: Huil maar lekker. Ik wil die waterlanders voelen huppelen over mijn Zwitserse Alpen.
Klaad: (Verbaasd.) Wat? (Hij richt zijn hoofd op)
Zwaan: Ik bied je enkel een luisterend oor. Kom maar hier.
(Ditmaal brengt ze zijn hoofd op zijn schouder.)
Zwaan: Hoe gaat het eigenlijk met mevrouw Gronst.
Klaad: Ik wil het wel zeggen, maar ik sta er - met uw welnemen, mevrouw Netemeier - zo onflatteus en toch ook ietwat pijnlijk bij zo met mijn hoofd tegen mijn schouder gedrukt. Mensen denken misschien dat ik Quasimodo ben.
(Uri Netemeier komt stilletjes op.)
Zwaan: Dat is ook weer waar, badmeester...
Uri: Hem, hem...
Zwaan: (schrikt ietwat) Uri!!! Ik dacht dat je nog ergens lepeltjes aan het verbuigen was. Eh.... Badmeester, dit is mijn echtgenoot Uri Netemeier.
Klaad: (door zijn tranen heen) Hihihihi, eh...aangenaam.
Uri: Wat valt er te lachen.
Klaad: Uri Netemeier.
Uri: Dat ben ik ja.
Klaad: Van de televisie!
Uri: Inderdaad. Nu ja, ik wilde hier volgaarne een paar baantjes trekken, maar het lijkt wel of u de zaak hier opdoekt, meneer...?
Klaad: Klaad Gronst.
Uri: Klaad Gronst....?
Klaad: Dat ben ik.
Uri: Maar....jij bent....jij bent....
Klaad: Ja, ja. Zullen we dat even bespreken wanneer mevrouw er niet bij is?
Uri: Natuurlijk, maar laat ik dan slechts zeggen, als om onze broederlijkheid te tonen van weleer, kent u Poepsta M. Pèr nog?
Klaad: Al te goed. Maar mag ik u verzoeken deze begroeting te herhalen als uw vrouw weg is?
Uri: Ja. Ja. Dat lijkt mij het beste.
Zwaan: Hey?! Wat gebeurt hier? Waar hebben jullie het over?Klaad: Het is niets om u over op te winden mevrouw. Uw gebrek aan lidmaatschap op de Donald Duck heeft u uw man en achternaam bezorgd, en nu loopt u de finesse van deze conversatie mis. Om uw beider verzoek te beantwoorden omtrent het trekken van enige baantjes... Welnu. HET ZWEMBAD IS LEEG! HOE WIL JE IN GODSNAAM ZWEMMEN IN EEN LEEG ZWEMBAD STELLETJE...... (Het schuim komt hem uit de mond gegulpt en zijn ogen beginnen te draaien. Langzaam klinkt op de achtergrond An der schonen blauen Donau.)
Zwaan: Kalmeert u zich een beetje! Gaat het wel goed met u?Uri: Ach laat dat maar. Er wordt een volstrekt niet bijpassend walsje afgespeeld in eeen ruimte die geen luidsprekers noch intercom kent, maar denk je dat ik me daarover opwind? Om onze Klaad gerust te stellen, ik ben atheïst en weiger in naam van God te zwemmen. Dat zwemmen kan dus geen probleem zijn.(Buffel Koopmans, bouwvakker, komt opgelopen met in zijn kielzog Xaviera van Oversteegen, het voormalige kassameisje van het zwembad.)
Xaviera: Deze man is van het bouwbedrijf, Klaad. Hij komt de boel slopen en ombouwen.
Buffel: En man o man, wat heb ik daar een zin in zeg. (Hij loopt naar Uri.) Jemig, wat ben jij lelijk zeg. Na ja, als iedereen even wil zorgen dat hij see kuu zij zich uit de voeten kan maken, dan leg ik even rustig de explosieven neer.
Uri: Maar wacht nu eens even, jongeman. Ik wil dat het zwembad volloopt. Ik wil nog even lekker zwemmen.
Zwaan: Ja, en hij heeft een sterke wil hoor. Daarmee kan hij klokken weer laten lopen en lepeltjes verbuigen en wat dies meer zij...
Klaad: (veegt het schuim weg) U kent hem wel van de paaldansvereniging. Eh, ik bedoelde televisie. Waar ik paaldansvereniging zei bedoelde ik duidelijk televisie.
Buffel: Jemig man, jij bent ook al zo lelijk.
Xaviera: Zeg hoor eens hier, meneer de bouwvakker. Ik heb genoeg van uw waardeoordelen. En bovendien: Klaad is echt de mooiste man sinds Dries Roelvink. Dries Roelvink.
Allen: Dries Roelvink?
Xaviera: Dries Roelvink.
Buffel: Als jij het zegt. Kan ik een bakkie koffie krijgen, mop?
Xaviera: Een bakkie koffie? Weet je wie de tekst schreef van het bekende liedje Een kopje Koffie van VOF de Kunst?
Buffel: VOF de Kunst?
Xaviera: VOF de Kunst.
Buffel: Ik heb geen idee.
Xaviera: Erik van Muiswinkel. Daar je dit niet wist krijg je geen koffie.
Buffel: Jemig, Erik van Muiswinkel... Dat wist ik niet. Desalniettemin, koffie.
Xaviera: Nee. (Uri grijpt naar zijn voorhoofd en begint intens naar Buffel te staren.)
Buffel: Wat is dat? Een onaangenaam gevoel in eens. (Hij spreidt in ene zijn ogen wijd open en grijpt naar zijn kruis.) Zwaan: (in het algemeen) O zo kijkt hij altijd als hij wat aan het buigen is. (tegen Uri) Wat ben je aan het buigen schat?
Uri: (laat zijn hand zakken en knippert een aantal maal met zijn ogen) O, lieverd het was niks. Maar ik kan nu wel stellen dat de heer lompe bouwvakker last heeft van compensatiedrang.(Klaad begint weer te schreien)
Buffel: Ja, daar mot je nou eens mee ophouden, urinetemeier!Uri: Waarmee?
Buffel: Huh? Nee, ik had het tegen de badmeester, niet tegen u. Omdat ie steeds maar zo loopt te wateren, snapt u. Maar, zeg eens, meissie, jij beweert net dat Erik van Muiswinkel de schrijver is van Een kopje koffie van VOF de Kunst. Maar wist jij dat het uitermate succesvolle nummer Suzanne, dat in een aantal talen vertaald is, nooit op 1 heeft gestaan in de top 40? Acht weken op nummer drie maar nooit op één...
Zwaan: Als ik me daar even tegenaan mag bemoeien: het heeft daarentegen wel op één gestaan in de Nationale Hitparade.
Xaviera: Ik vind dat de klad in hun werk is gekomen in de Dikkertje Dap tijd.
Buffel: Vertel mij wat...
Zwaan: De samenwerking met Carry Slee was ook niets, vond ik... (Klaad begint nog harder te schreien. De muziek op de achtergrond daalt in volume, en zwelt dan weer aan. Het laat nu echter Stef Ekkels "Woonboot" horen.)
Buffel: Wat een lekker moppie. Zullen we een walsje maken, telefoonopneemsterdame?
Xaviera: Hmm, je was net wel bruut en agressief tegen me. Dus ja. Wals maar lekker met mij.(Ze werpt zich in zijn armen en samen walsen zij op de maat. Buffel zingt de tekst van het lied ook nog eens mee.)
Uri: Nou ja.
Zwaan: Zeker.
Uri: En of.
Zwaan: Och wel.
Uri: Als je zo doorgaat badmeestertje, kun je het bad wel met die tranen van je vullen.(Klaads tranen stromen nu daadwerkelijk over de wangen in een rechte lijn. Hij huilt echter geluidloos.)
Zwaan: Zeg Uri. Weet je waar me dit aan doet denken? Dat liedje waarin iemand zingt dat huilen te laat is. Van wie is dat ook weer?
Uri: Grad Damen.
Zwaan: O ja, ik dacht zelf aan Jannes. Maar het is Grad natuurlijk.(Klaad is ontroostbaar en loopt weg.)
Uri: Ik had altijd het gevoel dat Grad Damen een beetje een poor man's Frans Bauer is. Hij werd zo geforceerd gelanceerd door Albert Verlinde, die ons in RTL Boulevard dan nog eens getuige liet zijn van het huwelijksaanzoek dat Grad deed.
Buffel: Dan onderschat je hem toch. Hij trad namelijk al zeer jong op met Bolle Jan, de vader van René Froger.
Zwaan: En honey, vergeet vooral niet zijn optreden als politieagent in het Dries-Roelvinkepos 'I Love Dries'. Maar als ik mocht kiezen, dan koos ik toch echt voor het Holland Duo.
Buffel: (Nog altijd walsend met Xaviera.) Jan en Marianne?! Je bent gek zeker?!
Zwaan: Nee joh, de nieuwe bezetting, Jan en Erna. Temming. Erna Temming. En Jan Verhoeven natuurlijk. Jan Verhoeven en Erna Temming.
Buffel: O, die formatie ken ik niet.
Uri: Is er niemand die de heerlijke knallers van De Dikdakkers fijn vindt?
Buffel: Nee.
Zwaan: Mwao.
Xaviera: Nee.(De muziek op de achtergrond wordt weer zachter, en komt dan weer terug. Nu staat er Olé Guappa door het Danny Malando Orkest op.)
Uri: Toen ik jong was, had ik een ding voor Erna Temming. Ik vond Jans samenwerking met Colinda en toen Janske helemaal niks, maar Erna, die kreeg van mij de hoofdprijs. Haar blonde haar, haar guitige bruine kijkers, dat lekker Hollandse ietwat volle en toch gracieuze gezicht. Ik vond haar altijd net wat te jong voor Jan en ik ben dan ook blij om te horen dat ze hem verlaten heeft om solo verder te gaan. Ik ben benieuwd naar haar eerste single. Zo benieuwd. Het was een schok voor me om te vernemen dat ze al 25 jaar samen is met haar Ruud en dat ze zelfs een dochter hebben. Erna. Erna Temming... oh....
Zwaan: Aaaah, lieverd toch... (Ze omhelst hem en geeft hem een dikke kus.)
Uri: Darling, ik word zo emotioneel dat ik het meteen maar even moet opbiechten: ik bezoek soms paaldansgelegenheden. Op dagen dat jij met de meiden gaat shoppen.
Zwaan: Aaaaah, lieverd toch.
Uri: Maar da's nog niet alles.... Ik bezoek stiekem.... en dan.... nog geregeld..... de avonden van mevrouw Goog.
Zwaan: Lealert?! Lealert Goog?
Uri: Ja.... zij betaalt mij....om....om....
Zwaan: Zwijg maar. Je hoeft het niet te zeggen.
Uri: Maar hoe nu verder?
Zwaan: Ach, we houden het clean en eenvoudig. Ik vraag de scheiding aan en ik krijg het huis. Dat is alles. En natuurlijk vijftig procent van je miljoenen. Nee, niet protesteren. Zo zal het geschieden.
Xaviera: Eh...gaat dit niet allemaal een beetje snel?
Zwaan: Nee mooie poes, dat valt reuze mee. Mevrouw Lealert Goog is, zoals de mannen hier wel zullen weten, de meest invloedrijke eigenares van een burleskehuizenketen die we ooit in deze regio gehad hebben. Jonge vrouwen laten er in sensuele dansen voor een grijpstuiver hun vagijn zien aan de betalende bezoeker. Er is erotisch cabaret, relaxionele hiphop en niet te vergeten de befaamde blaasconcerten.
Buffel: Kwalitatief is het wel het beste wat je kunt krijgen.
Zwaan: Zulks zal wel. Maar ik hoef het niet te pikken. (Ze duwt Uri het zwembad in. In plaats van een plons horen we een doffe klap.) Excuus, het wordt me even teveel. (Ze rent snikkend weg.)
Buffel: Nou moe. (Hij rent naar het zwembad. De muziek sterft weg)
Xaviera: He wat flauw. Nu kan ik niet meer dansen.
Buffel: Meneer? Gaat het?
Uri: (Kreunend.) Nee....nee.....bel....bel.....112....
Buffel: Nee hoor het is al goed. Ik weet genoeg.
Xaviera: Buffel... We kunnen niet meer dansen... Wat nu?
Buffel: Wel verdomme! Kunnen we niet meer dansen!?!? VERDOMME!
Uri: Au....
Buffel: Hoe krijgen we die goddelijke muziek weer aan?(Een jingle klinkt over het toneel.)
Jingle: Huub, Huub, Huub! Als je wil...
Uri: Au....
Jingle: Wilt u uw mond wel even houden?! U verstoort op ergerlijke wijze mijn artistieke performance. (Er klinkt geen antwoord en dus hervat de jingle.) Als je wil dansen in een leeg zwembad met een volume van enkele cuub, cuub, cuub, Dan kun je altijd rekenen op de helpende hand van Huub, Huub, Huub. (Huub Grolpapper komt oprijden in een witte koets voortgetrokken door zeven galeislaven.)
Huub: Wat is het probleem, lieve mensen?
(Xaviera en Buffel kijken elkaar verliefd aan.)
Buffel: Ziet u, we willen trouwen. Hier. Nu.
Xaviera: Ik houd van deze man. De lekkerste man sinds, nu ja, sinds Dennis van der Geest. Dennis van der Geest. En bijna net zo lekker als u, Huub Grolpapper.
Huub: Dat kan. Hebben jullie zelf je trouwbeloftes?
Buffel: Ja. Xaviera Melanie Solange van Oversteegen, ik beloof je trouw te zijn, je te dienen, er voor je te zijn en altijd je kanjer te zijn tot in den dood.
Xaviera: Buffel Deodaat Koopmans, ik beloof je trouw te zijn, voor je te poetsen en te koken en veel baby's te maken voordat ik er vandoor ga met iets jongers dan jij, tot in den dood.
Huub: Dan verklaar ik u nu tot man en vrouw. Kus de bruid. Ik zeg: KUS DE BRUID!
(Het bruidspaar kust. Spontaan begint het zwembad vol te lopen. De kermende Uri komt bovendrijven, maar zinkt dan weer weg.)
Xaviera: Dit is de gelukkigste dag van mijn leven!
Buffel: Muil houwe. Die kerel daar sterft.(Op de achtergrond verschijnt een man die het podium op komt kruipen. Vanaf de andere kant komt er ook een man. Deze schiet de kruipende man met enkele schoten van zijn Colt neer en loopt dan weer weg.)
Xaviera: Is het over?
Huub: Ja. (Hij wordt door de galeislaven voortgetrokken in zijn koets tot hij af is.)