Lifestyle, Slow Cooking en andere Damesproblemen - Schoh-la-la 3: Party. Party.
<< vorige | Hoofdmenu | Volgende >>

Schoh-la-la 3: Party. Party.


De nacht na de voorstelling en weer de ochtend daarna. Tussen de ravages van een orgie-achtige afterparty ontwaken de acteurs en de leden van de leerlingenraad, in LSCDP's felrealistische scholierenserie Schoh-la-la.

(De tuin van een redelijk goed gesitueerd landhuis in een middelgroot dorp. Overal liggen lege bierblikjes en wc-papier. De ravages van een intieme maar wilde party zijn goed zichtbaar. Diverse mensen van de feestcommissie, de toneelgroep en de leerlingenraad liggen verspreid door de tuin, sommigen in ruwweg opengescheurd nachtgoed. Overal gekreun en gesnurk. Flessen wijn druppen nog na en een plasje kots glijdt langzaam van een ietwat schuinstaande tuinmeubilairtafel. Jolijt Huideschiet jammert, half hangend over een tuinstoel.)

Jolijt: Oh boeoeoeoeoeoeoehoehoehoeoeoeoe....ik was alleen maar feestcommissie dit jaar....waarom zagen ze toch niks in mij?
(Hankotreur van Heleboel loopt naar hem toe en geeft hem een schouderklopje.)

Hankotreur: Jongen, het heeft niks met je feestcommissie te maken. Kijk naar mij, ook feestcommissie, maar ik heb zeker drie meisjes morgen moeite met zitten gegeven.

Jolijt: Dat is niet eerlijk! Jij bent rijk, knap, aantrekkelijk en ronduit sexy.

Hankotreur: Daarom. Dat zeg ik toch, het ligt niet aan de feestcommissie. Je zal wel gewoon lelijk zijn.

Jolijt: Ja, dan zal dat het zijn. Wat een opluchting.
(Halftweetje Huurvacht komt op.)
Halftweetje: Jongens, treur niet. Ik was vorig jaar zo'n ontzettende krant tijdens de repetities dat ik een medespeelster van het podium heb getremd tijdens de generale. Ik heb mijn tekst precies zo geleerd als mijn toetsen: de avond van tevoren. Dus dit jaar was ik souffleuse. Dat vond ik nog een hele eer, maar ze hadden me op allebei de avonden expres naar het verkeerde theater gestuurd dus ik stond ergens anders te souffleren  en die mensen maken steeds fouten, denk ik. En ik jullie teksten maar roepen en het publiek maar boos worden en ik ben uiteindelijk gelyncht door de meest potige types uit Toneelgroep Amsterdam omdat ik hun Shakespeare-voorstelling heb verknald. Errug hè? Nou, toen heb ik maar een taxi genomen naar de afterparty... Wat was iedereen dronken zeg.

Bodacaea: (met haar rok over haar hoofd) Vind je het gek? We moesten die voorstelling echt even wegdrinken... Wat ging dat dit jaar weer diep zeg. -

Jolijt: Nou, ik heb er niks van meegekregen. Ik was echt te druk met de feestcommissie. Jullie acteurs doen altijd of jullie het zo zwaar hebben, maar wat dacht je van ons. Wij moeten de acteurs afleiden, hun kleedkamers inpikken, voor de voorstelling zoveel mogelijk attributen kwijt raken, als er eetbaar decor is moeten we dat opeten, we moeten tijdens de voorstelling luidruchtig op de eerste rij of op het balkon zitten, we moeten programmaboekjes uitdelen..... kortom we doen veel meer dan jullie.

Halftweetje: Als acteur kan ik dat wel beamen ja. Je kunt makkelijk je rol de dag van tevoren in je hoofd stampen. -

Annefloozy: (komt naar buiten) Ik loop zo moeilijk.
Hankotreur: Ik heb je vannacht drie keer gekrikt zonder dat je iets merkte.

Annefloozy: O, dan zal dat het zijn. Dan ga ik volgende keer niet meer bij je in bed liggen. Poeh zeg, even ergens een fris glas Spontin opsnorren. (Ze gaat weer naar binnen.)

Jolijt: Maar Halftweetje, jij was vorig jaar echt gênant bij de repetities. Je kon er dus echt  geen hout van.

Halftweetje: Daarom ga ik volgend jaar ook bij een andere toneelgroep meedoen waar de karakteriseringen wat dieper gaan. Want die chagrijnige regisseurs, daar heb ik het nou wel eens mee gehad.

Steger: (ontwaakt achter de rododendron) Mijn neus...mijn mooie neus...

Molly: Iek! Lig ik bij jou?????
Bodacaea: Alsof je dat niet wist.

Steger: Oooo, mijn neus.

Bodacaea: Na die troostsex van Molly moet je er anders niets meer van voelen.

Steger: Nou.... Ze was duidelijk onervaren. Ik als populairste jongen van de school reig ze per tientallen aan mijn gehaktstaaf dus dit was geen succes.

Jolijt: Ik.... Ik.... wou zoooo graag dat ik jou was.

Halftweetje: Halloooo! Waarom hebben we het niet meer over mij.

Molly: Gadverdamme! Waarom heb ik dit gedaan? (Ze rent huilend, haar gezicht in haar handen verstopt, naar Bodacaea en zoekt steun op haar schouder. Bodacaea aarzelt even maar slaat dan toch maar een arm om haar heen.)

Halftweetje: Het is de eerste keer altijd emotioneel, ik weet nog wel....

Annefloozy: Dertien jaar geleden.

Halftweetje: .... dat ik de eerste keer alleen maar kon lachen, ik had zooo genoten. Heee, Annefloozy, ben je in ene ook weer buiten?

Annefloozy: Ja, ik kan de Spontin niet vinden omdat ik de ijskast niet kan vinden omdat ik de keuken niet kan vinden omdat ik eigenlijk de deur naar binnen niet meer kan vinden.... Ik heb echt teveel gedronken geloof ik.

Jolijt: En je hebt in je dronken bui ook met mij gekrikt.

Allen: Hahahahahaha!

Jolijt: Nou sorry...ik bedoel...ik probeerde maar iets... het is totaal ongeloofwaardig, ik weet het....

Frank: Ik heb echt een rotavond gehad. Eerst zak ik door dat kutpodium, dan gaat iedereen ineens een heel ander toneelstuk doen dan ik gerepeteerd heb...jemig, zeg.

Monsieur Boursin: Ik vond het ook een aanstrengend avondje.

Annefloozy: Heeeeeeeeeeeee, moest jij niet emigreren?

Monsieur Boursin: Eh...ja verdomd...mmm, dan zijn mijn ouders zonder mij gegaan. Tjesses.

Annefloozy: Nee hoor, als je nou snel weggaat kun je ze nog net op tijd inhalen.

Monsieur Boursin: Nee ik denk dat ik blijf.

Jolijt: Ik zou rennen hoor!

Monsieur Boursin: Ik blijf.

Halftweetje: Mag ik trouwens zeggen dat ik jou de beste van vanavond vond Monsieur Boursin? Je speelde weer zo karaktervol en heftig. Dat intense leed, dat verdriet, die zielenpijn, het droop allemaal van je gezicht af.

Monsieur Boursin: Hihihihi.

Jolijt: He, iedereen. Wat nou als ik mijn broek uittrek? Dan kan een meisje er misschien per ongeluk op gaan zitten.

Annefloozy: Nooit. Heeft iemand trouwens de foto's van de voorstelling al?

Hankotreur: Ja! Die kan ik lekker op mijn Facebook zetten.

Annefloozy: Heb jij ze al?

Hankotreur: Nee, maar ik val je bij. Laten we de regisseur even bellen.
Molly: Ja, laten we dat doen.

Steger: Molly, weet je trouwens wat er van jouw gezicht afdroop? Ghèghèghèghèghèghè...

Molly: O gatsiebah...bah...gatsie...hoe kan ik na vannacht ooit nog met mezelf leven....

Frank: Heeft iemand Julia gezien?

Molly: Haar vond ik dus niet goed.

Frank: Echt wel.

Molly: Echt niet.

Steger: Ik heb geen klachten over haar performance. Ghèghèghèghèghèghè...

Molly: Dus jij  hebt haar gezien?

Steger: Niet sinds ons kleine ménage-à-trois van rond half vier vannacht....

Molly: Oh gatsie gatsie...bah...bah... Ik had ook niet zoveel moeten drinken.

Steger: Ghèghèghèghèghèghè...

Molly: Wat valt daar nou weer om te lachen?!

Steger: Je had van mij wel meer mogen slikken. Ghèghèghèghèghèghè...

Molly: Bah....bah...gatsie gatsie.

Halftweetje: He meid, stel je niet aan. Je hebt de lekkerste boy van school gekrikt.

Molly: Maar mijn zelfbeeld....kapot.....

Halftweetje: Houd toch op. Steger, zullen wij nog een rondje?

Steger: Nee, ik moet nog even bijkomen.

Halftweetje: Oké. Als je maar weet dat ik morgen niks meer aanbied en je het zelf zult moeten vragen.

Monsieur Boursin: Ik kan geen sociaal contact maken. -

Annefloozy: Wie wil er een glaasje Spontin?

(Spoleto Tingelwip komt op.)

Spoleto: Beste mensen, ik wil geen spoil sport zijn, maar over een uur zijn mijn ouders weer terug uit Drachten. Voor die tijd moet deze hele bende opgeruimd zijn. Dus laten we snel de morning-after-foto's maken voor op Facebook.

Molly: Is het alweer zo laat? Dan moet ik naar hakkiew.

Annefloozy: O jeetje, ja ik moet ook naar hakkiew.

Jolijt: En ik moet hakkiew-training geven aan de junioren.

Steger: Ik zit ten minste op voetjebal, een mannensport, dus ik heb dat stomme excuus niet. Mijn excuus is dat ik de baas ben van de leerlingenraad en dat ik dus en daarom niet mee hoef op te ruimen.

Bodacaea: Mijn hemel, ik ben al bijna te laat voor hakkiew.
Halftweetje: En mijn ouders hebben geboekt. Dus ik ga een lekker weekendje doen.

Steger: Met je ouders?

Halftweetje: Ja.

Steger: Waar?

Halftweetje: In Uden.

Steger: Mag ik mee?

Halftweetje: Nee.

Steger: Ik ben de lekkerste jongen van de school. Vind ik zelf.

Halftweetje: O, dan wel. Ga je koffers maar pakken.

Spoleto: Ja maar, mensen...

Steger: Ja, wat nou? Moet je effe een dreun op je bek?
Spoleto: Nee, maar ik..... Ik bedoel, mijn ouders komen straks thuis. Dan moet het hier wel redelijk normaal schoon en opgeruimd zijn. Ofzo.

Steger: Nou, ik zou zeggen, pak de stofzuiger en stoffer en blik...

Molly: Gadver....boehoehoehoe.....

Steger: Wat is er nu weer?

Molly: Je had het over zuigen.

Steger: Ghèghèghèghèghèghè... Punt voor jou Mollydolly.

Halftweetje: Steeg, je moet dan wel samen met mij in bed slapen.

Steger: Dan stel ik je wel voor aan mijn ODOL. Ghèghèghèghèghèghè...

Monsieur Boursin: Ik vind de geschiedenis van de Vikingen heel interessant.

Annefloozy: Jongens, ik weet het niet meer..... Waar ik mee bezig was bedoel ik.....

Spoleto: (hoopvol) Opruimen?

Annefloozy: Nee, dat sowieso niet. Wat denk je wel. O ja, ik weet het al. Spontin halen.

Bodacaea: Weet je wat, ik  ga gewoon eens niet naar hakkiew.
Allen: (geschokt) OH?!??!?!?!?!??!?!?!?!?!??!?!?!?!?!?!??!?!?!?!?!?!?

(Het wordt muisstil. Eén meisje valt flauw. Iemand laat een fles Chardonnay uit zijn handen glijden.)

Annefloozy: Meis, wat zeg je me nu?

Molly: Ha, ist diese Frau besessen?

Jolijt: Heremijntijd!

Bodacaea: Ja, we skippen die toneelrepetities en onze lessen ook om de haverklap. Waarom niet een keer de hakkiew?

Molly: Maar...coach zal furieus zijn....

Jolijt: En je weet wat dat betekent...

Halftweetje: Ja, dat je niet meer als serveerster mag komen op zijn 'Roze balletten'-parties.

Bodacaea: Nou en? Ik ben gewoon eens lekker recalcitrant en ik ga niet naar hakkiew. Ik ga helpen opruimen.

Spoleto: Hoera!

Julia: (komt op) Waarom werd ik wakker met kots in mijn vagijn?

Annefloozy: Ik ga ook helpen opruimen!

Monsieur Boursin: Ik ook!

Molly: Wij allemaal! Eat your heart out, coach!

Wordt vervolgd De vorige aflevering vindt u hier...
03 Oktober 2010 Permanente link Google Feed MSN Reporter




Reacties
Naam
(typ de letters en cijfers over)
E-mail
:-) :-d ;-) :-o :-p (h) :-@ :-s :-$ :-( :'( :-| (a) (l) (6) (?) (!) (i) (>) (y)
Outlet NL female 140915 - 030216 468x60