Schoh-la-la 7: Mutiny on the Boursin

Na de pauze. De voorstelling gaat verder, maar al snel blijkt dat de vileine Senilica een dramatische wending aan het script gegeven heeft. Het publiek staat op scherp en een nieuwe ster dient zich aan in de vorm van Hildy-Gemma. Spanning en zure hilariteit in de meest realistische scholierenserie ter wereld...

(De zaal is wederom volgestroomd. Snikkel Toetepieper neemt weer plaats naast juffrouw Saragossa.)

Snikkel: Daar gaan we weer.

Saragossa: Zeg dat wel. Ik vind al die pauzes maar niks, maar zoals wij hem samen daarnet hebben doorgebracht....ik hoop dat dit laatste bedrijf kort maar krachtig is.

Snikkel: Ik ook. En ook dat ze niet steeds refereren aan seks, want daar word ik zo hitsig van en dan heb ik gewoon zin om je hier en nu te nemen.

(Het doek gaat op. Senilica komt op, in een kimono.)

Senilica: Mensen, daar gaan we weer...

Publiek: Vechten! Vechten! Vechten!

Senilica: Nee, dat kan nu even niet. Hoofdrolspeelster Molly is naar het Tandwondencentrum in Harderwijk overgebracht en haar plaats wordt ingenomen door de jonge en nogal schreeuwerige Hildy-Gemma. Ook gaan we maar over op een ander stuk dat al een tijdje op de plank lag. Veel plezier met De gouden toverketting dat zich afspeelt in de cutting edge omgeving van het bloemrijke China.

(Senilica gaat af. Hankotreur komt op in de gedaante van de tovenaar.)

Hankotreur: Hallo kinderen! ...Kijk eens wat ik hier heb... Wat denk je dat dit is? Een dildo, hè... ja, een hele mooie dildo... ...een góuden dildo! ...En deze dildo leg ik hier neer, vlakbij het paleis van de baas van China, dat grote land... Maar voordat ik deze dildo neerleg..... ga ik hem betóveren.... Nee, niet de baas van China...... deze dildo! Hahahahaha. HAHAHAHAHAHA. (Hij lacht steeds maniakaler en begint onderwijl de dildo af te likken.) HAHAHAHAAAAAAAAA!..... Maar voor die betovering heb ik wel jullie hulp nodig. Want die spreuk....dat is me er nogal eentje..... Doen jullie mee?

Publiek: Jaaaaaaaaaaa!

Hankotreur: Zeg mij dan maar na! Schmutzige Anna mit ein Cola-flasche in der anale dot com!

Publiek: Schmutzige Anna mit ein Cola-flasche in der anale dot com!

Hankotreur: Asian fantasy dot com!

Publiek: Asian fantasy dot com!

Hankotreur: The whole family of big black whores love doggie style dot com.

Publiek: The whole family of big black whores love doggie style dot com.

Hankotreur: YES!

Publiek: YES!

Hankotreur: Nee, nu is het genoeg. De dildo is betoverd. En nu leg ik hem hier neer. (Hij legt de dildo op de grond en loopt af.)

Frank: Een nogal excentrieke manier van acteren vind je ook niet?

Steger: Ja, het is ontzettend stagey. Dat gaat er heel overdreven uitzien op de dvd...Kus me.

Frank: Okay. Maar ik moet zo wel weer op.

(Hildy-Gemma op.)

Hildy-Gemma: O mensen, voordat ik begin, wil ik even zeggen wat een eer het is dat ik hierin gecast ben en kan schitteren. Het is allemaal heel expressief en dat ligt me enorm, aspeel ik liever in de veel professionelere andere toneelavonden van de school. Vooral omdat ik daar hoofdrollen krijg.

Publiek: Begin nou eens!

Hildy-Gemma: Hmmm, wat een mooie dag is het vandaag...! Een beetje warm, maar fijn om even een wandelingetje te maken... (ze loopt langs de dildo, ziet hem niet, loopt er voorbij, maar is zich dan bewust dat er iets geks ligt, en draait zich om) ...Feng Shui! ...Wat ligt daar nou? ...Oh.... Wát een mooie dildo... (raapt hem op, doet hem voorzichtig in haar mond, pronkt ermee tegenover de zaal) ...Prachtig, hè? Jottem! Hij past mij vast heel erg goed... (Op dat moment komt Jolijt op, ziet Hildy-Gemma en probeert snel weer van het toneel af te komen. Furiosa springt naar voren en duwt hem terug het toneel op. Andere coulissen worden nu bewaakt door andere acteurs waardoor hij zich maar klein maakt achterop het toneel in de hoop dat Hildy-Gemma hem niet ziet.)

Jolijt: (mompelend) Verdomme, het zou Molly zijn. Nu moet ik met die Disneytrut werken.

Hildy-Gemma: Goh....Ik wou maar... dat ...... Het is erg rustig in het park... (Ze gaat met de rug naar het publiek op het toneel zitten en spreidt haar benen. Dan trekt ze haar rok op. Ze geniet van de dildo.) Ik wou maar dat iemand mij zo zag..... Hmmm, nu is mijn wandeling nóg leuker.... Maar ja, wat je op straat of in het park vindt moet je naar de politie brengen (denkt even na) of in ieder geval aan je moeder laten zien.... (denkt weer even na) Nee, ik zal hem naar mijn vader brengen. O.... Wat is hij heerlijk... (Ze staat op en trekt haar kleding goed.)
Frank: Solide spel.

Steger: Iets te aandachttrekkerig. En dan de moeite niet waard. Ik zou haar nooit doen, want voor mij heeft ze het niet. Nu ja, als we met zijn tweeën zes weken in een verlaten zandwoestijn zouden zitten, dan...

Frank: (snikkend) O Steger, je bent onverbeterlijk.... Dat was een hele klim, die grote muur... Sjonge...! ...Maar wat zag ik daar? ...Een hele mooie dildo...

Furiosa: Het gaat lekker. Alleen had ik het script niet moeten laten printen door Senilica. Hij heeft find-replace gedaan met het woord ketting...vermoed ik.

Jolijt: (doet Hildy na) ...J-Jottem! ...Zo'n supermooie dildo, die zou ik, als ik hem had gevonden, ook naar mijn vader brengen... Zeker weten! ...Maar wat ik zo gek vind... ...Ze zei: 'Ik wou maar dat... ...iemand mij zo zag...' ...Zij zag mij niet, maar ik zag haar wel... dus er wás iemand, ik dus, die haar zag... ...Dus volgens mij... ...kwam haar wens uit...! Gek, hoor... En ook wel heel opwindend, want ik ben best wel een peeping tom en als zij dat nou zo opwindend vindt dat ze er een nat broekje van krijgt, dan zijn we dus een perfecte match. Maar wacht even, voordat ik zo schunnig verder denk, is het tijd voor de Prammendans.

Senilica: O, man! Ik heb de avond van mijn leven. (Lachend gaat hij het podium op. Hij draagt een pak met twee enorme jetsers. Hij wordt omringd door eersteklassertjes die er allemaal als tepels uitzien. De muziek start de melodie van Wij zijn twee vrienden (Hoebahoebahop) van Dennie Chrisitan.)

Hildy-Gemma: Hoeba hoeba hoeba hop hop hop.

Hoeba hoeba hoeba hop hop hop

Hoeba hoeba hoeba hop hop hop

Hoeba hoeba hoeba hop

In mijn behaatje waren we blij

Tussen de warme kleren

Maar jouw vriend heeft ons

eruit laten komen.

Masturanali, seksbeest.

al ben je ver van huis,

zo waar als ik dubbel D heet,

bij mij voel jij je thuis

Harde knoppen heel fideel,

Het is bijna crimineel

Wij zijn twee prammen,

Dubbel D

Twee dikke prammen

Dubbel D

Wij blijven altijd bij elkaar

Al worden we mee dan honderd jaar

Wij blijven prammen

Tot onze laatste pik

(Het applaus is oorverdovend.)

Snikkel: Het is werkelijk een prachtig stuk.

Saragossa: Ik ben zo heet.

Snikkel: Bedoel je dat je clitoris dorst naar de bevrediging van de zoekend tastende vingers van een warme, tintelende mannenhand?

Saragossa: Nee, een zakdoekje voor het zweet op mijn voorhoofd zou afdoende zijn, asswipe!

Furiosa: Succes! Die lelijke schreeuwnerd zorgt er nog voor dat de avond in

een succes zal eindigen! Now everybody loves me! Goodbye, avondschool... Ik zal in staat zijn, ondanks mijn van seksschandalen aan elkaar hangende schoolleven, mijn carrière gewoon op het gymnasium te vervolmaken, ook al ben ik een inhoudsloze trut.

Eersteklassertjes: Hoeba-hoeba-hap-hap-hap.... (Ze proberen Hildy- Gemma in haar billen te bijten. Die schopt ze woest van zich af.)

Hildy-Gemma: Opzij, kleine krengen. We moeten verder met het stuk!!! (Ze buigt voor het publiek en mept achteloos een bruggertje de orkestbak in. Ze loopt af. De decorcommissie begint het decor aan te passen terwijl het orkest "Nice Fly for a White Guy" speelt alsof zijn leven ervan afhangt.)

Monsieur Boursin: Ik moet zo op, want ik speel de keizer.

Bodacaea: Succes, truffeltje van me.

Steger: Hèhèhè, softies.

Monsieur Boursin: Moet je luisteren, Steger. Alleen omdat ik je niet wilde doen daarstraks, en mijn meissie ook op je uitgekeken is, hoef je me nog niet uit te lachen.

Frank: (snikkend) Oh Steger....Steger.... -

Monsieur Boursin: Ik sla er op hoor!

Eersteklassertjes: Give it to me baby! Uh huh uh huh!

(Monsieur Boursin loopt op na Steger vervaarlijk aangekeken te hebben.)

Monsieur Boursin: And all the girlies say I'm pretty fly for a white guy!

(Het decor is veranderd en we zien het interieur van een paleis.)

Furiosa: Er zijn gewoon geen Chinezen op deze kutschool. En de enige die ik had kon niemand verstaan. Ze lispelde wel heel erg schattig.

Steger: Tegen wie heb je het?

Furiosa: Ssst. Het begint!

Hildy-Gemma: Hallo vader.

Monsieur Boursin: Ni hao!

Hildy-Gemma: Ni hao!

Monsieur Boursin: Hoe is het vandaag met je gegaan? Heb je al een

leuke jongen ontmoet? Want je weet.... je moeder en ik vinden dat seks essentieel is voor de ontwikkeling van een jonge vrouw en dat je er niet jong genoeg mee kunt beginnen.

Hildy-Gemma: Ik weet het, vadertje lief.

Furiosa: Crap-o-rama! Wat voor script hebben ze hem nu weer gegeven?

Senilica: (komt hikkend van het lachen het podium af) Hihihihi, poets. Telkens weer poets.

Furiosa: Probeer je me in het verderf te storten, mispunt?

Senilica: Ik vind je een oppervlakkige doos en het is hoog tijd dat jij eens helemaal door de mangel gehaald wordt.

Furiosa: O. Jee.

Senelica: Met dank aan Wiki wordt het toch nog een leuke avond, luister maar...

Monsieur Boursin: Er is werkelijk niets dat je meer punten zal opleveren in de slaapkamer dan duizelingwekkende orale seks. Vergeet het oude ‘de liefde van de man gaat door zijn maag’. Als je wordt verteld dat je fantastisch kunt koken, is dat een compliment, maar je zult worden aanbeden voor een hemelsgoede fellatio. Er is één gouden regel om de beste fellatrix te zijn die hij ooit heeft gehad: leer er van te houden. Of ik een grapje maak? Nee! Er zijn drie voornaamste redenen waarom vrouwen het niet leuk vinden mannen orale seks te geven. Gelukkig hebben ze allemaal een redelijk simpele oplossing. 1. Het ruikt. Oplossing: Neem samen een douche vooraf of vraag hem te douchen. Zorg er voor dat hij speciale aandacht besteedt door de voorhuid terug te trekken en zich daaronder goed te wassen. 2. Ik moet kokhalzen. Oplossing: Verander je positie en techniek voor maximale controle. Laat hem recht voor je staan. Jij zit op het bed of iets anders van juiste hoogte. Gebruik je hand om de controle over zijn penis te houden (plaats het onderaan de schacht), en je bent in de ultieme positie om controle te hebben. 3. Ik wil niet slikken. Oplossing: Dus doe het niet! Sommige mannen zullen proberen je ervan te overtuigen dat het de saus op de hotdog is, maar de werkelijke weigering gaat vaak niet over of je slikt of niet, het gaat er om hoe je om moet gaan met zijn sperma wanneer hij ejaculeert.
Furiosa: Ik......... Ik.......... Ik......... Ik ben niet eens boos.... Ik kan alleen...... Staat dit echt op Wikipedia?

Senilica: Dit is de avond van mijn leven! Nee, dit staat op een andere site. Google it bitch.

Furiosa: Mijn stuk...

Snikkel: Slik jij eigenlijk?

Saragossa: Nu wel! Wauw. Ik ben alleen benieuwd wat ik dan moet doen met je sperma wanneer je ejaculeert!
Hildy-Gemma: Vader, vertel verder....

Senilica: Nu komt het moment supreme...

Monsieur Boursin: Roer de pap tot deze kookt en laat ze onder af en toe roeren in ongeveer 5 minuten gaar en gebonden worden.

Hildy-Gemma: Okay....

(Annefloozy en Julia komen onder de kimono van monsieur Boursin vandaan.)

Annefloozy: Hoe bevalt het u, keizer Ho?

Julia: Bevalt het u weer goed?

Monsieur Boursin: Ja ja, zeker, jullie doen weer erg je best om het mij naar de zin te maken...

Annefloozy: Dat is prettig om te horen, keizer Ho...

Furiosa: Somebody shoot me...

Moeder uit het publiek: Ik heb alle kostuums voor dit onderdeel zojuist gemaakt. Ik moet echter zeggen dat het stuk me tegenvalt.

Furiosa: O jee.

Moeder uit het publiek: Zaken blijven echt heel erg onafgewerkt en suggestief...

Publiek: Ja, ze heeft gelijk! Get to the point, dipshits!

Monsieur Boursin: ...Maar wát een mooie dildo is dat.
Hildy-Gemma: Hij lag daar zo maar, ik heb hem maar opgepakt, eventjes getest en hem hiernaartoe gebracht, vader....

Monsieur Boursin: Dat is heel goed van je. In Italië heet het fellatio.

Hildy-Gemma: Pardon, wat zei u vader?

Monsieur Boursin: FELLATIO!

Hildy-Gemma: O. Oké.

Furiosa: Ik.... ik.....hoe leg ik dit uit aan de schoolleiding?

Monsieur Boursin: Neem hem maar mee naar de schatkamer en berg hem daar op.

Hildy-Gemma: Oke. Nou, dag vader, ik ga eerst nog even naar mijn slaapkamer, aan het werk...

Monsieur Boursin: Huiswerk?

Hildy-Gemma: Nee, vuurwerk.

Monsieur Boursin: O ja, nou, dat is goed.... Kijk je wel goed in de camera boven je bed? Zwaaien dan, Hildy-Gemma, zwaaien dan. (Buiginkjes van Monsieur Boursin en Hildy-Gemma, deze loopt af. Monsieur Boursin staart haar na en let daarbij goed op de dildo in haar hand. Gaat tevreden op zijn troon zitten, voelt dan aan zijn kruis.) He, wat ben ik geil....Maar ja...

Furiosa: NOU! Ik vind het niet meer eerlijk!  Iedereen is tegen mij! Dit was heel niet het stuk dat ik wilde laten spelen! (Ze loopt wanhopig maar waardig het toneel op.) Lieve mensen in het publiek, ik.... (Ze wordt bekogeld door een regen van tomaten, die hard op haar uiteenspatten.) O. O. Oh okay. Ik ga weer even naar de coulissen..

Publiek: Ga verder!

Saragossa: Ga verder.

Snikkel: Okay.

Frank: Ik vind het wel een geil stuk.

Steger: Niet zo geil als ik. Maar wat is zo geil als ik?

Frank: Zucht. Je zegt het. Je zegt het. Weet je wat ik wel zou willen doen?

Steger: Mij. Maar wie wil dat niet?

Annefloozy: (komt afgerend) Hemeltje, de helft van de rekwisieten staat niet klaar.

Steger: Ik sta altijd klaar. Twentyfour-seven.

Annefloozy: Even kijken...mijn script vereist twee Playboys uit het pre-Patries-tijdperk, een staafmixer, een fles kruipolie, een massagestaaf en een bak slagroom. Waar staan ze?

Frank: (moedeloos) Hier. Maar schiet op. Want ik wil op en dan weer af en dan lekker afterparty'en. I'm begging for it, really.

Steger: Wie niet die bij mij in de buurt staat?

Annefloozy: Ik heb alles, we kunnen verder. (Rent weer op.) Ni Hao, manlief!

Monsieur Boursin: Ni hao, lieve vrouw van me. Alles strak?

Annefloozy: Nee, eigenlijk niet. Mijn pejoeter doet het niet. Er zit een rat in, volgens mij zo'n virus. Een hele, hele grote rat.

Monsieur Boursin: Dat krijg je als je YouPorn frequenteert.

Annefloozy: Dat begin ik ook te geloven.

Monsieur Boursin: Met mij gaat het ook goed, leuk dat je het vraagt. Maar weet je, ik ben zo verschrikkelijk onnoemelijk geil.

Furiosa: Ik moet Senilica één ding nageven, hij heeft een hoop goed gefind and replacet.

Steger: Ja, dat doet hij goed inderdaad.

Frank: Jij zou het ook wel kunnen hoor.

Steger: Je probeert te hard Frank.

Monsieur Boursin: Zo onnoemelijk geil.

Annefloozy: He bah! Je bent op therapie om je seksverslaving te onderdrukken.

Monsieur Boursin: Sprak je dat nou met een X uit?

Annefloozy: Nee?

Monsieur Boursin: Dan is het goed. Er is overigens iets wat je moet weten.

Senilica: Hihihihihi.

Monsieur Boursin: Via orale seks kun je diverse SOA’s op je partner overbrengen, dus zorg ervoor dat je het veilig doet. Heeft een vrouw last van genitale wratten, dan kan ze die overbrengen op de lippen van haar sekspartner. Omgekeerd kan iemand die aan fellatio doet, genitale wratten in de mond oplopen. Genitale wratten worden veroorzaakt door het zogenoemde HPV-virus.

Publiek: Gatver! Juist nu er chocoladetruffels worden uitgedeeld...

Monsieur Boursin: Genitale wratten zijn wratten die zich bevinden op of rond de geslachtsdelen (uitwendige genitale wratten), tevens kunnen ze in de geslachtorganen voorkomen. Dit worden ook wel inwendige genitale wratten genoemd. Genitale wratten kunnen overal in het genitale gebied voorkomen. De meeste wratten bevinden zich echter op de schaamspleet. Ze zijn meestal vlezig, zacht en huidkleurig tot roze. De wratten kunnen plat zijn of boven de oppervlakte van de huid uit komen. Ze kunnen klein of groot zijn; vaak nemen ze kleine bloemkoolachtige vormen aan. Soms staan ze op zichzelf en soms zijn ze in groepjes aanwezig.

Furiosa: Oh nee... Snel orkest, zet het eindlied in!

(Het orkest zet de melodie van Mexico in van de zangeres zonder naam. De eerste klassertjes komen verkleed als kleine vulva's opgerend. Hildy-Gemma komt weer opgelopen in een ochtendjas.)

Hildy-Gemma: Ik ben vaginaal gekomen,

Mijn hand van liefde in mijn mond,

't was zwoegen maar ben gekomen,

Tot net als in dromen, 't orgasme begon.

Ik lag daar maar deed geen siësta,

en stak een Cabbalero aan,

Ik ging in mijn eentje toen van boemba,

En, ja, met die dildo is het orgasme ontstaan

Solo-erotiek
dan weer had en dan weer zacht,

Solo-erotiek
heeft het orgasme naar mij gebracht,

Ik zal nu altijd blijven komen,

Ja neem het maar aan van mij

De mijne blijft me maar bekoren,

iemand was hem veloren, in die mooie wei!

Vaginaal, Vaaaa-giiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii-naal!

Ik zal altijd blijven komen,

Je bent me alles waard

De kers op de taart, ja, dat ben jij!
(Luid applaus. Het publiek breekt de zaal bijna af. Elke acteur krijgt enorme bijval. Maar als Furiosa komt buigen, worden de welgemikte tomaten weer naar het podium gekeild. Furiosa rent gebroken af. Frank kust in een opwelling Steger op de mond. Die wordt boos en slaat hem tegen de vlakte. Bodacaea doet haar pump uit en slaat Steger tegen zijn hoofd.)

Steger: Niet mijn neus. Mijn neus...oh nee, neeeeeeeeeeeeeeeeeeee... -

Publiek: Vaaaaaaaaaaaaaaaa-giiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii-naaal!

Steger: Niet mijn neuuuuuheeuuuus. (Bodacaea ramt nog een paar keer hard op zijn neus met haar pump en rent dan huilend af. We zien dat Monsieur Boursin haar achterna rent terwijl het doek dichtgaat. De rest van de acteurs horen we enthousiast over de afterparty praten en waar die plaats zal vinden.)

Naam
	(typ de letters en cijfers over)
E-mail