Lifestyle, Slow Cooking en andere Damesproblemen - Schoh-la-la 14b: Per-four-mance art!
<< vorige | Hoofdmenu | Volgende >>

Schoh-la-la 14b: Per-four-mance art!


Bodacaea is het podium opgesleept om het publiek vermaak te bieden na de afgang van het fagottrio. Lauritz stelt artistieke orde op zaken en Griso en Frode benadrukken hun briesende heteroseksualiteit door een lofzang op het mannenlijf in de deels biografische successcholierenserie.

Lauritz: Daar gaan ze. Het is briljant. Ik denk dat ik dan op de achtergrond wat van mijn bodybuildhoudingen ga doen, dat is ook leuk voor de mensen die niet zo van barende vrouwen houden...

(Frank, Senilica en wie het was die ook meedeed in het trio komen op.)

Frank: Damn damn damn.... ik kreeg geen geluid uit mijn ding, hoe ik ook blies...toen ontdekte ik dat iemand er zeepsop in had gedaan, maar zulks was reeds te laat want daar vlogen de tomaten ons al om de oren.

Senilica: Hihihihi. Poets...telkens weer poets.... Hahahaha...

(Lauritz grijpt hem bij de kladden en gooit hem door het gesloten raam naar buiten. Het raam versplintert en Senilica verdwijnt uit het zicht.) Aaaaaaaaah!

Lauritz: Crash! Crunch! Zo, nu ga ik als de wieswiedendewiedeweerga naar het podium om eens lekker te gaan flexen! Tot zo, darling! (Hij kust Frank.)

Frank: Hmmmm! Wat is het toch een heeeeeerlijke vent.

Griso: Ja maar, was dat nou nodig?

Frank: Natuurlijk! Dat rotjong had met zijn flauwe grappen onze hele act verpest. Hij wist niet eens meer wie de derde was in ons faggottrio!

Griso: Frode?

Frank: Was het Frode? Ik dacht dat het Tampeloerus was.

Griso: Weet bijna zeker dat het Frode was.

Frank: Het getuigt gewoon van disrespect, klaar!

Annefloozy: (schrikt zich in ene het leplazerus.) Shit! Ik moet het nog aankondigen. (Rent weg.)

Saragossa: Ik hoop niet dat er een dokter in de zaal zit, want dat zou een stuk van de hoofdletter K wegschaven.

Griso: Van de Kut? Met een hoofdletter?

Saragossa: De Kunst bijdehandje.
Griso: O.

Saragossa: Ja.

Griso: Mmm.

Frode: Ik ben dus nummer drie van het trio.

Frank: O, jij. Ik dacht dat het Tampeloerus was.

Frode: Neen. (Hij slaat Frank met een kaakslag tegen de vlakte.)

Saragossa: Over trio gesproken. Denken jullie wat ik denk?

Frode: Nee, dat is biologisch ook bijna onmogelijk.

Saragossa: Aha.

Frode: Ja.

Saragossa: O.

Griso: Ik vind het er van een afstand leuk uitzien: Flutje die steeds meer textiel uittrekt, Bodacaea die ligt te kreunen en die gorilla van Frank die daar zijn spierballen staat te laten zien, dit alles begeleid door een Nick&Simon-medley op de mondharp.

Saragossa: Ontzettend arty. Zeg, van mij hebben jullie het niet, maar ik heb uit de wandelgangen vernomen dat de meiden een Sapfisch offensief tegen jullie aan het opzetten zijn. Niet dat je mij daarover mag quoten, maar ik zeg het gewoon maar even. Let op mijn woorden. (Ze gaat geheimzinnig af.)

Frode: Maar dat is een ramp.

Griso: We moeten ogenblikkelijk Frank weer bij zijn positieven brengen. Het is sowieso al vreemd dat ik hier ben, want ik was weg om een keteltje water op te zetten en inderdaad: er staat een ketel Spontin op in het vertrek hiernaast.
Frode: Zeg Gries?

Griso: Jmm ja?

Frode: Ik vind je echt een hele leuke jongen, maar vooral een goede vriend. Maar daarbij ben ik overtuigend heteroseksueel. Vandaar dat niemand wist dat ik de derde faggot speelde. Ik ga echt niet om het lesbienneoffensief tegen te gaan met jou lopen rampetampen.

Griso: Nee, zo denk ik er ook over. Bovendien: Het is toch veel slimmer om de meiden te verleiden tot hete heteroseksuele seks.

Frode: Je bent zo'n taalkunstenaar.

Griso: He wattes? Stick to the plan man! Vind je die tactiek niet veel logischer?

Frode: Jazeker. Alles zolang ik jou niet naakt hoef te zien.

Griso: Nou, dat was dan ook weer niet nodig.

Frode: Trouwens, denk je dat Julia doof is? Of stom? Of doofstom? Griso: Ja.

Frode: O. Okay.

Griso: Ga verder met je verhaal. Je boeit me zo.

Frode: Nou, laten we eerlijk zijn: jij en ik hebben de meest geweldige bodies van de hele school, zeker nu Steger in zijn DILF-stadium is. Ik bedoel maar: Frank is in artistiek opzicht mooi, maar meer op een zachte, tere, apollinische manier, terwijl jij en ik, wij zijn veel meer herculeÔsch van bouw, vind je ook niet...? Onze pezen - en zeker de jouwe, die dikker en ronder dan de mijne zijn - zijn als strakgespannen staalkabels rond het welgeproportioneerde fundament van onze exact waterpas opgebouwde skeletten, met de brede schouders en de smalle doch briesende heuppartijen...

Griso: Oh...ja...oh...

Frode: Onze billen zijn hard en strak als de onverbiddelijke maan in het eerste morgenlicht der nog winterkoude lentedag boven de pilasters van onze weldadig gespierde, stevig geplaatste benen die steun bieden aan het trots bekken als een stevig doch afgeplat uitgehouden rots in de woeste branding des levens, waaraan onze tampeloeres hangt als de spierrijke jachtbuit van een verhitte nacht in de oud-Germaanse wouden. Daarboven onze sixpacks als trots triumferende penaten voor de deur onzer indrukkenwekkend expansieve borstkas, heftig vooroverleunend, zwaar vlezig uitlopend in de zich stoer manifesterende tepels die half naar boven wijzen langs onze dikke stierennekken naar de strak en vierkant uitgehouwen kaaklijnen die markeren onze dikke, sensueel-trotse lippen....

Griso: Oh....oh...ja.... (Hij grijpt Frode en kust hem. Kledingstukken vliegen in het rond en ze storten zich op de grond. Frank komt net bij als Steger in de deuropening verschijnt: verfrist, verjongd, verlevendigd.)

Steger: Kan ik me hier omkleden voor de....che? -

Frode: (worstelt zich los uit Griso's greep) Hmm, ja je kan je hier omkleden hoor. Don't mind us, and don't watch us. And if you watch us, join us.

Griso: Niks om je zorgen over te maken hoor. We hebben net bevestigd dat we allemaal houden van een goede strakke grot. Toen heeft Frode beschreven hoe aantrekkelijk we zijn voor vrouwen...

Frode: Ja dat had ik uit "The bible for them who are as gay as the day long." Niks homosueels dus. (Ze beginnen weer te zoenen en dan trekt Griso zich weer los.)

Griso: Wij houden van van vrouwen snap je. Van vrouwen, met van die weldadige lichamen. Van die eh.... mooie....

Frode: Ja.... Borsten?

Griso: Nee, daar vind ik eigenlijk niet zoveel aan.

Frode: Nee ik ook niet.

Griso: Hun gevoel voor mode!

Frode: O ja, daar ben ik dol op!

Griso: Voor de rest..

 Frode: Nou, ze hebben ook een hele zachte huid.

Griso: O ja, geen gezichtsbeharing enzo.

Frode: Nee, niet zoals mannen. Dat prachtige getekende gezicht van mannen met een baard van drie dagen. Een man zoals een man bedoeld is, rechtstreeks uit de Germaanse bossen. Je ziet bijna het hert wat hij met zijn masculiene kaken verscheurd heeft, je ziet de resten ervan in zijn baardhaartjes doorleven....

Griso: Dit moet een ander boek zijn. Duidelijk minder qua kwaliteit.

Frode: Mja, het was uit "Sterke seks" van Staatsgreeprus.

Griso: Rare naam.

Frode: Zal wel een pseudoniem zijn.
Steger: Als ik jullie literaire voorspel even mag onderbreken: is dat Bodacaea die daar ligt te bevallen vlak voor die aantrekkelijke bodybuilder met die enorme bovenarmen?

Griso: Reken maar van yes.

Steger: Dat is ook toevallig. Het is vandaag op de kop af negen maanden geleden dat we onze jaarlijkse 'Stegie-Bodie-Orgie' hadden en...oeps!

Griso: Oeps indeed.

Frank: (snikkend) Oh Steger. Oh! Hoe kon je?

Frode: Wat is dat nu weer voor een melodramatische vraag? Steger humpte nog wel met de oude bes van de openbare toiletten als hij de kans kreeg... (Frank barst in een onbedaarlijk huilen uit.)

Frank: Ik kom er alleen achter dat ik, als ik je zo zie, nog altijd vreselijk veel van je houd...

Steger: Jajaja. Kan ik van iemand een auto lenen?

Griso: Check.

Steger: En een koffer met kleding?

Griso: Check.

Steger: En een enkele reis New York?

Griso: Check. Loop naar het parkeerterrein en daar staat mijn Bugatti met alles erin.

Steger: Dan ben ik nu weg. Bye bye, zwaai zwaai. (Hij rent weg.)

Frank: Oh, Steger! (Hij zakt snikkend in elkaar op de vloer.)

Griso: Waar waren we gebleven?

Julia: Bij de auteur van 'Sterke Seks'...
Frode: Ik weet het niet.

Griso: Ach wat maakt het ook uit. Op het parkeerterrein staat ook een lelijke eend met daarin twee enkeltjes Stadskanaal.

Frode: Met een vliegtuig?

Griso: Nee, tweemaal tweedeklas met de NS.

Frode: En op de achterbank?

Griso: Boeken met heterseksuele poŽzie als: "Golfen - Hoe hard sloeg ik jouw ballen in het rond?", "Als je bukt kan ik je zien hangen" maar ook het instructieboek "Frisbeeworstelen, zo leuk kan het zijn"!

(Annefloozy komt opgerend)

Annefloozy: Mensen, mensen, groot nieuws.

Griso: O ja, die was ik ook nog vergeten. Dat meesterwerk ligt ook in de koffer.
Annefloozy: Bodacaea is de moeder geworden van een gezonde vierling en een flinke dosis moederkoek! Ze heten Hewey, Louie, Chop Suey en Screwy! Het publiek is echt dolenthousiast en er IS inderdaad een dokter in de zaal maar die had om entertainmentredenen gewacht tot het spannendste moment voordat hij ingreep! Hoe leuk is dat??? En monsieur Boursin is flauwgevallen! Oh, dit is de gelukkigste dag in mijn leven!!!!!

Frank: Oh Steger! (Hij omarmt snikkend de uitzinnig blijde Annefloozy, terwijl het doek zakt.)
WORDT VERVOLGD
16 Oktober 2010 Permanente link Google Feed MSN Reporter




Reacties
Naam
(typ de letters en cijfers over)
E-mail
:-) :-d ;-) :-o :-p (h) :-@ :-s :-$ :-( :'( :-| (a) (l) (6) (?) (!) (i) (>) (y)
Outlet NL female 140915 - 030216 468x60