<< vorige | Hoofdmenu | Volgende >> Schoh-la-la 15: In bed with Hildy-Gemma
Een plotwending kan soms zo absurd zijn, dat je ten eerste nauwelijks kunt bevatten hoe hij er gekomen is en vervolgens niet helemaal snapt wat hij nu eigenlijk bijdraagt aan de afwikkeling van het verhaal. Nu ja, in deze aflevering van de meest waarheidsgetrouwe scholierenserie van Europa legt Hildy-Gemma het eerste weliswaar uit, maar het tweede gooit in een combinatie van zoetgevooisde zang en keiharde actie je gevoelens in een emotionele achtbaanrace die je niet snel zult vergeten.
(De kamer van Hildy-Gemma. Het is avond. Overal liggen boeken. Op haar bed ligt, met de polsen vastgebonden aan de bedspijlen en met de enkels aan de zijkant van het bed, Steger. Hij heeft een doek voor zijn mond. Hildy-Gemma zit op het bed met een avondmaal.)
Hildy-Gemma: Het is maar goed dat mijn ouders twee weken weg zijn. Kom, eet zo dadelijk iets. Het is maar beter dat ik voor je zorg. Ja, je wilde vluchten naar Amerika, maar ik had het door en maakte de auto onklaar. Je zag me niet aankomen met mijn honkbalknuppel, nietwaar? Ik weet niet waarom ik dit gedaan heb. Ik ben gewoon een beetje boos op de school en op iedereen en ik dacht: ik moet een man. En deze manier leek me de beste... Ze zeggen op school dat je de vader bent van een vierling, maar als je voor altijd bij mij blijft, hoef je je daar nooit meer iets van aan te trekken. Ik heb lekkere vleeskroketten en krokante aardappeltjes voor je gemaakt. Met andijvie met een papje erbij. Oh, ik ga helemaal op in de zorg voor jou... (Terwijl we het lichaam van Steger zien schokken wordt er op de deur geklopt.)
Hildy-Gemma: Wie is daar?
(Het blijft stil.)
Hildy-Gemma: Ah, Julia, kom binnen. (Julia komt inderdaad binnen en gaat in een hoekje van de kamer zitten. Hildy-Gemma besteedt verder geen aandacht aan haar.)
Hildy-Gemma: Ja, je wilt niet weten hoeveel moeite ik voor jou doe. Die sjaal die je nu om hebt (Ze streelt liefkozend de doek in Stegers mond.) is eigenlijk van mijn papa, en die gebruikt hem alleen voor speciale gelegenheden. Hier. (Ze trekt de sjaal wat naar beneden zodat Steger kan praten.)
Steger: Je..... (Ze geeft hem direct een enorme tongzoen door bovenop hem te gaan zitten. De zoen is intens en lang, totdat Steger zich er zo goed en kwaad als het gaat aan ontworstelt.)
Hildy-Gemma: Wat is er darling?
Steger: Moet je eens luisteren: ik wil naar Amerika om een nieuw leven te beginnen. Jij hebt verdorie enorm veel roet in het spreekwoordelijke eten gegooid en wat je hier aan het doen bent is weinig meer dan een goedkope imitatie van die film met James Caan en Kathy Bates. Dit is absurd. Mijn leven is een hel: ik ben vader van een vierling, ik heb steeds vaker aan de Griekse beginselen beantwoordende gevoelens en nu moet ik deze Gerard-Reve-in-zijn-wat-mindere-De-Vierde-Man-tijd-achtige plotwending ook nog slikken. Ik... (De bel gaat.)
Hildy-Gemma: Jules, ga even kijken wie er is. (Julia gaat weg.)
Steger: Ik ben niet attractiegewijs tot je aangetrokken, meisje. Laat me gaan en laat me met rust. Ik zal niets tegen anderen zeggen...
Hildy-Gemma: Wil je dan niet met me trouwen?
Steger: Alles even afgewogen van wat ik net zei. Heb je wel geluisterd? Ik wil een nieuw leven opbouwen, naar Amerika, jij hebt er roet in gegooid, in het spreekwoordelijke eten, want wat van die meuk die jij eet aan mij geven, ho maar, en ik vergelijk mijn leven met een hel. Nee. Ik wil niet met je trouwen.
Hildy-Gemma: Nou dan! Wat zeur je dan. Het is niet dat je de rest van je leven met mij hoeft te delen. Alleen je jeugd, dus zo ongeveer tot je 35ste. Daarna ben je free to go. Zomaar laat ik je gaan, maar met een bak aan ervaring.
Steger: Ik..... Ach, laat ook maar. Er valt met jou niet te discussiëren.
Hildy-Gemma: Ja, maar dat is gewoon zo.
Steger: Doe alsjeblieft die lap weer voor mijn mond, en ram ook twee watten in mijn oren.
Hildy-Gemma: Jemig, wat ben je hardleers. Maar goed, daar heb ik wel wat voor. (Ze reikt naar het nachtkastje en haalt daar fluitend een zweep uit.)
Steger: O NEE! NIET WEER!
Hildy-Gemma: (zacht zingend) When you're good to momma, momma is good to you.
Steger: HEEELP!
Hildy-Gemma: Ik wil je baby's.
Steger: Ik heb al vier baby's.
Hildy-Gemma: En ik pas nul als ik het fruitvliegjesproject van biologie niet meetel. Come on, give it to me, stud. (De deur gaat open. Juffrouw Saragossa komt binnen met Julia, die weer in haar hoekje kruipt.)
Saragossa: Hee Hildy-Gemma, je was vandaag niet op school, dus ik dacht: ik zal het huiswerk even komen brengen en gewoon eens een mentorgesprekje met je gaan doen. En je vertellen dat je - maar dat heb je niet van mij - je moet wapenen tegen die fase waar alle jongens op school en daarbuiten op dit moment doorheen gaan. Ik stoor toch niet bij iets intiems? Ik wilde je graag eerst even uitleggen bij welke preposities je in het Duits allemaal de Dativ moet gebruiken. Komt dat uit?
Hildy-Gemma: Eh...ja, ik zou zeggen, steek van wal.
Saragossa: Als je het hebt over het meewerkend voorwerp, dat hebben jullie toch wel gehad bij Nederlands?
Hildy-Gemma: Ja, ja. Steger hier weet heel goed wat een meewerkend voorwerp is. (Ze schuift de lap weer voor zijn mond.)
Saragossa: Ach wat enig, samen huiswerk maken! Nou, als je het daarover hebt in het duits, dan heb je het over der Dativ.
Hildy-Gemma: Wauw! Wat interessant!
Saragossa: Ja, ik ben blij dat je dat vindt. Dan waarschuw ik je nu alvast even voor die fase waar alle jongens doorheen gaan op school.
Hildy-Gemma: Puberteit?
Saragossa: Nee, de gangsterrap fase. Je zult zien dat ze die grootgeschapen mannen als hun voorbeeld zullen nemen en jullie meisjes als hun bitches zullen beschouwen. Maar dat moet je maar gelaten over je heen laten komen hoor. Dat gaat vanzelf weer over. Eigenlijk net als de hobbies van je latere man. Die gaan vanzelf weer over.
Hildy-Gemma: Ik ga nooit trouwen.
Saragossa: Kom, kom, dat weet je niet.
Hildy-Gemma: Au fond zijn alle mannen toch homo.
Saragossa: Dat is waar.
(Julia zet een cd met muziek op: het is een instrumentale versie van 'Class' uit de musical Chicago. Saragossa zet in.)
Waarom zijn mannen gevoelsmensen
en ook softies
en ook metro's?
Waar vind je nu nog een echt lekker heel lompe boer?
Waarom is niemand meer stoer?
Hildy-Gemma: Stoer...
Waar is de tijd nu van...oh...macho's
en...yeah...cowboys
en...ow...pooiers?
Zelfs een held in een film
heeft haast geen tampeloer....
Waarom is niemand meer stoer?
Saragossa: Stoer...
Samen: Oh, nu zet geen man je in zijn drang meer bij de muur
Laat je genieten van zijn innerlijke vuur
Ze willen warm zijn en gevoelig en een hoer
Maar ze zijn niet meer stoer!
Saragossa: Wat is gebeurd met het nafluiten?
Hildy-Gemma: Het hand-tasten...
Saragossa: Het aflikken...
Hildy-Gemma: En ook een fling bij de fietsen dat deert ze geen moer.
Samen: Waarom is niemand meer stoer? Stoer....
Oh, ze zijn nu gentlemen en niet meer een schavuit
En niemand kleedt je met zijn ogen lekker uit
Je wordt nog helemaal getikt van hun gekoer
Want ze zijn niet meer stoer!
Saragossa: Alles wat je hoort gaat over hun gevoel
Hildy-Gemma: Is dan seks, niet meer hun heerlijkste doel?
Samen: Want ze zijn niet meer stoer!
Hildy-Gemma: Elke vent is een wat!
Saragossa: Met een hongerig gat!
Hildy-Gemma: Holy shit!
Saragossa: Holy shit!
Hildy-Gemma: Sterk betreurd!
Saragossa: Sterk betreurd!
Samen: 't is gebeurd met stoer!
Steger: HMWMMWMWMWMW!
Saragossa: Dat is een teken van appreciatie!
(De CD-speler zet de volgende track op, een instrumentale versie van "Foxtrot Uniform Charlie Kilo" door de Bloodhound Gang.)
Hildy-Gemma: Woepsie! Zet hem uit Jules!
Saragossa: NEE! Laat staan, ik kan hier wel wat mee. En if you feel like it, improviseer en sing along.
Hildy-Gemma: Oké!
Saragossa: (zingend)
Doop je hete ijslollie,
In mijn spleetoven
Torpedeer het oesterluik,
Met je biljartkeu,
Prop je totempaal d’erin,
In de sportlocker,
Bombardeer het kattenluik,
Oeh la la,
Met je pretsleutel
En ik sta op je stoep, en je hei is gemaaid ja dan, doe ik,
In de lijn der verwachting inderdaad wat jij denkt, ja zelfs,
Mijn Braziliaanse tante doet ook mee, dus dan weet je,
I don’t wanna beat around the bush.
Foxtrot Uniform Charlie Kilo
Foxtrot Uniform Charlie Kilo
Marineer je nederstok,
In mijn shoarma.
Beuk het broodje half om,
Met je afzuiger.
Hildy-Gemma: NU IK! (zingend)
Schuif je hogedrukspuit,
in de derde oksel.
Bestorm de knuffelgrot,
Oeh la la,
Met je sloophamer.
En ik sta op je stoep, en je hei is gemaaid ja dan, doe ik,
In de lijn der verwachting inderdaad wat jij denkt,
Mijn Braziliaanse tante doet ook mee, dus dan weet je,
I don’t wanna beat around the bush.
Foxtrot Uniform Charlie Kilo
Foxtrot Uniform Charlie Kilo
Samen: Stop de je weet wel, in mijn je weet waar,
Stop de je weet wel, in mijn je weet waar,
Stop de je weet wel, in mijn je weet waar,
Stop de je weet wel, in mijn je weet waar,
Pronto!
Julia: Meine Damen, wenn's so lustig wird, möchte ich auch nog etwas zum Besten geben, dass ich mal in so eine Vierpennykneipe gehört habe...
(De cd begint aan Kurt Weills De ballade van Seeräuber-Jenny uit de Dreigroschenoper.)
Mijne heren, u ziet me hier haast niet meer zitten
maar ik wil graag naar bed met allen
en u geeft me dan een penny
en bedankt me heel snel
en na zo'n geweldig avondje
zit ik goed in mijn vel
daarvoor geef ik u nu snel de reden,
daarvoor geef ik u nu snel de reden:
want eens op een avond zal men mij horen schreeuwen
en men vraagt: wat is toch dat kabaal?
En u zult me horen zeggen: 't was geweldig
doe het nog een keer, al is het maar anaal
Want een wip voor acht zegels,
of voor tien bruine bonen
is voor mij al een feest!
En dan gaan we lekker feesten tot diep in de nacht
Naar de kroeg of ook naar een party
en ik doe het voor wat statiegeld
geloof me nu maar
Ja ik doe het voor een Smartie
ook al klinkt het heel raar
daarvoor geef ik u nu snel de reden
daarvoor geef ik u nu snel de reden
want al dat negeren, daar kan ik niet meer tegen
en men vraagt: meid, wat moeten we dan doen?
En u zult me horen zeggen: maakt niet uit jôh
lieve schat, ik doe alles voor de poen.
Want een wip voor acht zegels
en voor tien bruine bonen
is voor mij al een feest!
Saragossa: STOP!!!!! Deze ontheiliging van de Duitse kunst kan ik niet tolereren!!!
(Het gezicht van Monty Tepelmans komt aan het raam. Zij staat op een heftruck die haar tot aan het raam brengt alvorens ze naar binnen stapt.)
Monty: Laat maar collega Saragossa, ik heb alles gehoord.
Saragossa: (enigzins angstig) Alles?
Monty: Alles, en hier komt Julia niet mee weg. (Ze pakt Julia op, geeft haar een uppercut en zet haar dan op de heftruck neer.) Meiden, ik heb de relschopster te pakken. Ga lekker door met jullie, tussen neus en lippen door, prachtige muziekmiddag. Daaag! (Zij stapt ook op de heftruck en even later zaken beiden naar beneden.)
Hildy-Gemma: Zou ze Steger gezien hebben?
Saragossa: Ik vraag me af hoe ze wist dat Julia hier was?(Senilica, zijn linkerarm en rechterbeen in het gips, hobbelt de kamer binnen.)
Senilica: Hihihi, steeds opnieuw weer poets!
Saragossa: JIJ??? (Lauritz Modesti komt achter hem aan.)
Lauritz: Aaaah, ben je hier, klein krapuul!
(Hij pakt Senilica op en gooit hem door het glazen raam naar buiten.)
En nu tussen ons, Hildy-Gemma! Ik ben hier om mijn Frank blij te maken en derhalve Steger te bevrijden! Sjaaaaaaaa! (Hij neemt een karatehouding aan maar krijgt een klap van de zweep van Hildy.)
Hildy-Gemma: If you want him, come and claim him!
Saragossa: O jeetje. Ik doe maar even net of ik er niet ben...
(Een wild en historisch gevecht ontpopt zich tussen Hildy en Lauritz, compleet met omvallende boekenkasten, kaakslagen, uppercuts, maagstompen, zweepslagen, ellebogenwerk en wat dies meer zij. Na vijf minuten zakt een uitgeputte Hildy helemaal groggy ineen.)
Lauritz: Ik ben er voor je, Steger. (Hij maakt Stegers polsen en enkels los.) Maar jeetje, als ik je zo zie, dan zie ik ook ineens wat Frank voor je voelt: je bent....je bent geweldig, en mooi en meer van dat soort dingen... Ik...ik houd je voor mezelf. (Hij pakt Steger op en gooit hem over zijn schouder.)
Steger: Mwwwmwmwmwmwmw!
Lauritz: Volg mij niet, verraadster. Anders zul je ervan lusten!
Saragossa: Goed meneer...
(Lauritz gaat door het open raam naar buiten en klimt met Steger over zijn schouder via de afvoerpijpen naar beneden.)
Saragossa: Hildy? (Hildy-Gemma antwoordt niet.) Nou, dan ga ik ervan uit dat het goed met je gaat. Ik ga Lauritz volgen. Oe, de spanning van de puberteit, het vloeit weer door mijn vochtkanalen. (Ze rent naar het raam.) JOEHOOOOOOOOOOOOO! (Ze springt uit het raam, wat direct tot een harde knal leidt. Gekreun van Saragossa volgt.)
 WORDT VERVOLGD
18 Oktober 2010 Permanente link Google Feed MSN Reporter
Reacties
Weblog |
