Lifestyle, Slow Cooking en andere Damesproblemen - Schoh-la-la 25: Bar en boos
<< vorige | Hoofdmenu | Volgende >>

Schoh-la-la 25: Bar en boos


Dit is het einde van serie I van Shoh-la-la (binnenkort op dvd met verrassende extra's!), de hyperechte scholierenserie. We gaan er even een paar uur uit voor onze inmiddels traditionele wintertijdstop, maar daarna gaan we weer vrolijk verder. Serie I eindigt met een spetterende uitgaansavond in hippe bar The Liver Spot, waar al snel de pleuris uitbreekt als Annefloozy ten tonele verschijnt. Een spetterende knokpartij en nieuwe romantiek leiden naar een de adem dichtschroevende cliffhanger!

(In plaatselijke flitsende uitgaangsgelegenheid The Liver Spot. Het is er nog niet zo druk. Hankotreur, Molly, Jolijt, Furiosa, Flutje, Tampeloerus, Ottone, Griselda, Julia, Hildy-Gemma, Frode, Griso en Toppie staan lekker te pogoën.)

Griselda: Dit is fucking trippy!

Ottone: Vind je dat echt?

Griselda: Nee, maar ik probeer de provinciaaltjes blij te maken met mijn enthousiasme...
Flutje: Wij? Wij provinciaaltjes?

Griselda: Ja, jullie.

Flutje: Wacht maar tot ik naar Amsterdam verhuis, dan ben ik een echt stadsmeisje.

Frode: Wind je toch niet op Flutje, wat maakt het nou uit waar je vandaan komt en waar je woont.

Griso: Exact. Bovendien zijn al die mensen die naar Amsterdam gaan omdat dat zo'n mooie stad is de reden dat de stad verziekt aan het raken is. Nee, de echte Amsterdammer vind je in Almere.

Ottone: Ober! Nog zeven amsterdammertjes graag. (Griso en Frode high-fiven.)

Griso: Die cursus psychologie bij de LOI was zo gek nog nie.

Frode: Net als je cursus poëzie! (Ze high-fiven weer.)

Molly: Jongens, drink wel een beetje door want ik wil kruipend naar huis.

Julia: Hoera! We zetten het op een zuipen jongens!

Allen: Hoera!
Flutje: Gaat er nog iemand naar het feestje van Steger?

Allen: Hahahahahahahahahahahaha!(Lauritz komt op.) LAURITZ!!!

Lauritz: Hold your horses, hold your horses, everybody. Ik heb enorm veel spijt van wat ik gedaan heb. Ik kan alleen maar zeggen: sorry. Maar ik heb mijn konse...conse...konsek...gevolgen getrokken en ontslag genomen bij de vader van Kimberlai. Voortaan werk ik hier, als bouncer in The Liver Spot.

Allen: HOERA!!!

Tampeloerus: Neem ook een biertje, Lauritz.

Lauritz: Niet onder werktijd, Tampeloerus.

Tampeloerus: Wat??? Jij weigert te drinken van Tampeloerus? (Hij trekt zijn leren jack uit en balt zijn vuisten.)

Flutje: Rustig Tampeloerus.

Griselda: Jemig, heeft hij dit vaker?

Flutje: Alleen als hij niet genoeg gedronken heeft.

Griselda: O, gelukkig. (Ze grist de biertjes van Griso en Frode uit zijn handen en geeft ze snel aan Tampeloerus die ze in een teug allebei opdrinkt.)

Tampeloerus: Aan de andere kant, no harm done. Vergeet het.

Lauritz: Mooi. Jongens ik ga weer buiten staan, als er problemen zijn roepen jullie maar.

Flutje: Zullen we doen!

Ottone: We weten je te vinden. (Lauritz vertrekt weer.)

Flutje: Tamp! Beheers je toch een beetje, jij ruwerik! (Ze geeft hem een plagende tik op de arm.)

Tampeloerus: Heyheyhey! Waar denkt mevrouw mee bezig te zijn. (Hij knijpt haar plagerig terug in de maag.)

Ottone: Jongens, zou Halftweetje ook niet komen vandaag?

Julia: Volgens mij is zij bij Steger. Heeft niemand haar gebeld dat het echte feest hier is?

Griselda: Blijkbaar.

Julia: Sorry, maar wie ben jij? Ik kan me niet herinneren dat wij elkaar ontmoet hebben.

Griselda: Dat komt omdat je probeert te blokken dat mijn team jouw team helemaal heeft afgedroogd met hakkiew, bitch.

Julia: O ja, jij bent Griselda.

Griselda: En jij Julia.

Samen: HUG! (Ze omhelzen elkaar.)

Griso: Dat verwijfde gedrag van die vrouwen, daar kan ik nu maar niet aan wennen.

Jolijt: Ik anders ook niet... Ik bedoel: jij hebt toch ook een heel intense fysieke relatie met mij eh aangeknoopt, maar wij gaan toch ook niet bij alle gelegenheden elkaar omhelzen?

Griso: Ehm. Inderdaad.

Toppie: Wie heeft er ook zo'n zin in de straattheatertoneelvoorstelling morgen?

Allen: Hahahahahaha!!!

Hildy Gemma: Annefloozy en Spoleto zullen wel heel druk zijn met de laatste toneeldingen. Ik heb gehoord dat ze Halftweetje als nieuwe hoofdrolspeelster hebben aangesteld.

Furiosa: Nou, daar zijn ze mooi klaar mee dan. Ik heb ook met haar gewerkt, maar die meid is absoluut onbetrouwbaar. En karakterontwikkeling, ho maar. Ligt maar te geiten in de coulissen. Ik vermoed dat Spoleto gewoon een 'ding' heeft voor Halftweetje. Al snap ik niet waarom, miauw.
Frode: Miauw?

Griso: Iemand bezwaar als ik mijn confrère bijsta en ook het laatst gezegde herhaal? Nee? Miauw?

Furiosa: Guys! It's a thing girls do...

Griso: Uuuhm, laat me nadenken.... Menstrueren?

Frode: Nee nee, dit zal wel weer met de handtas te maken hebben en waar je die neerlegt. (Furiosa rolt met haar ogen.)

Julia: Dus Griselda, hoe gaat het met jullie team? Nog steeds die intens lekkere coach?

Griselda: Nee, helaas niet. Die heeft moeten afzwaaien zodra men erachter kwam dat hij ook na de training de benjamini's nog les gaf.

Julia: Zonde! En wie traint jullie nu dan?

Griselda: Ottone!

Ottone: Aangenaam. Ik ben rijk, rap, lastig en aantrekkelijk.

Julia: Jemig! Dat laatste had ik nog niet gezien, maar nu je het zegt...

Flutje: Dus Tampeloerus, wat gebeurde er toen?

Tampeloerus: Nou, ik spring van die rijdende Harley Davidson af, dat ding ontploft net daarna en ik beland veilig in de berm.

Flutje: Wauw! En van die jongens van de bank niks meer gehoord? Tampeloerus: In de explosie omgekomen, vermoed ik. Anyhow, ik ren dus achter de geldwitwasser aan en haal hem na enige minuten in. Ik spring op zijn rug. Hij stort ineen met mij bovenop hem. Ja, het was echt reuze spannend. Hij staat op, ik sta op. Ik geef hem een linkse directe. Hij gaat neer. That's all, folks!

Furiosa: Zo zeg, ik krijg het helemaal warm van je als ik zo naar je luister.

Ottone: Maar hoe ben je dan thuis gekomen?

Tampeloerus: Even gelift en een heel vette chick heeft in ruil voor natura een lift gegeven. Eitje. (Frank komt op, snikkend.)

Allen: FRANK!!

Toppie: Hoe is het met je, goede jongen?

Frank: Oh Steger, Steger!
Flutje: Die is er niet, die is op zijn eigen feestje.

Julia: Wist je dat niet?

Frank: Jawel..... Jawel..... Maar hij is mij vergeten....

Julia: Is dat nou zo'n probleem?

Frank: Ja! (Huilt.)

Ottone: Geef deze jongen eens een goede bacardi-cola, want dat trillen is niet gezond.

Tampeloerus: Dat doet me denken aan dat magistrale gevecht met een Parkinson patiënt dat ik eens had. Jemig, het is nog lastig om iemand te kelen als hij onder je vingers wegglibbert.

Frank: Het gaat om mij! Hij.....

Julia: Steger?

Frank: Ja.... hij..... zoenend met........

Flutje: Ik wist het! Die Halftweetje is echt nog makkelijker dan een geheel ingevulde Zweedse kruiswoordpuzzel waarvan je alleen 'bevestigend antwoord beginnende met een j' moet invullen in twee vakjes. En de a staat er dan al.

Julia: Jemig, die heeft ook inderdaad er geen gras over laten groeien. Steger is momenteel echt vrij weinig waard op de vrijgezelle rating van waar dit zich ook maar afspeelt. Wat een meisje!
Toppie: Ze is nog gemakkelijker dan het antwoord op een prijsvraag van een RTL4-show, of het voorspellen van de afloop van een gevecht tussen Chuck Norris en ongeacht welke tegenstander. Ik ben overigens wel een fan, hoor...

Griso: Laat me eens denken. Halftweetje is gemakkelijker dan... eh... dan... eh... het bedenken van slogans voor Geert Wilders.

Furiosa: Of geen rijmwoord vinden op het woord 'twaalf'.

Ottone: Of het verkeerd in elkaar zetten van een IKEA-kast.

Julia: Of het akkoordenschema van een Dries-Roelvinklied.

Hankotreur: Of weten dat die 'Op zoek naar...'-musicalprogramma's doorgestoken kaart zijn.

Molly: Of de rekbaarheid van de christelijke moraal volgens het CDA.

Hildy Gemma: Of het verzorgen van een cactus.

Frode: Of een butt-kicking contest winnen van een man met maar één

been. (Stilte.) Wat? Het is me een keer overkomen, that's all.

Julia: Nu ja, we hebben kunnen vaststellen dat Halftweetje echt RAZEND gemakkelijk is. Wat wilde je nu zeggen, Frankieboy?
Frank: Het.... was..... het...... was.......

Julia: Brute, ongeremde passie.... We kunnen het ons voorstellen.

Frode: Ja, een nacht met Steger is ongeremd. Als poëzie van Jos Verstappen.

Molly: Als een slak op weg naar zijn huisje...

Ottone: Als de retoriek van Jan Mulder over iets waar hij totaal geen verstand van heeft.

Tampeloerus: Als ikzelf tijdens een ritje op een Harley Davidson terwijl ik drie boa constrictors aan het wurgen ben.

Griselda: Als onze oude hockeycoach onder de douche na afloop. (Iedereen valt stil.) Bij de benjamini's?

Allen: Ooooo!

Hildy Gemma: Als de World of Warcraft speler na het unlocken van level 110 met zijn Witch master.

Griso: Ja een nacht met Halftweetje is onvergetelijk.

Frode: Pardon?

Frank: Nee! Luister nou.... luister nou....
Toppie: Wat?

Frank: STEGER LIGT TE VOZEN MET SPOLETO!!!

Allen: Hahahahaha!

Frank: Ik ging er langs voor het feestje, maar toen ik binnenkwam trof ik Steger en Spoleto in flagranti delicto op de sofa en een zwaar beschonken Halftweetje op de vloer... OH Steger! Steger!

Hankotreur: Jemig de pemig. En Annefloozy heeft mij vanochtend de bons gegeven omdat ze toch voor Spoleto wilde kiezen. Waar was zij dan?

Frank: Geen idee.

Griselda: Oeps. Als ze dit hoort... (Annefloozy komt binnen.)

Frode: Damn, daar zul je haar net hebben. Okay guys, we doen even of we van n-i-k-s weten. Anneflooooooz, haaaaaaaaaaaai.

Annefloozy: Haaaaaai. Ja, ik was even bij Steger langs en die gaf me geld voor de Appie F., om een fles wijn te kopen. Maar toen ik daar was, dacht ik: we gingen toch eigenlijk geen van allen naar dat feestje, dus ik ga maar meteen naar de Liver Spot, met het geld dat Steger me gegeven heeft. Okay, barmans, rondje voor al mijn vrienden.

Barman: (een grote, stevige vent) Tout de suite, mademoiselle Annefloozy.

Allen: Jeeeeeeeeh!

Barman: (bestudeert de bankbiljetten van Steger) Mmmmm. Je probeert mij in het ootje te nemen, jongedame.

Annefloozy: Hoe bedoel u?

Barman: Jullie proberen me allemaal in het ootje te nemen, verrekte rotjeugd! Dit geld is VALS!

Allen: WAT?????

(De barman fluit op zijn vingers. Lauritz komt eraan.)

Barman: Lauritz, dit zijn valsemunters! Gooi ze eruit!

Tampeloerus: O ja, dat wordt matten. Chaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarge! Geronimooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo! (Hij rent op Lauritz af, maar wordt gestopt door de beringde vuist van de

barman en valt op de grond. Griso ziet dat en springt bovenop de barman. Hankotreur geeft Lauritz een rechtse directe. Julia valt direct Griselda aan.)

Frode: Jongens, nog een keer matten?

Griso: (stapt van de barman af) Doe je niet mee?

Frode: Nee, ik vind het eigenlijk niet verstandig voor mijn manicure van morgen.

Griso: Dan ga ik ook.

(Ze verlaten het pand terwijl Tampeloerus opstaat en de barman hem weer aanvliegt. Julia trekt aan de hals van het shirt van Griselda terwijl Griselda op haar beurt aan het haar van Julia trekt.)

Flutje: Hup Tampeloerus! (Tampeloerus slaat de barman dwars door de bar heen. Lauritz geeft Hankotreur een uppercut. Flutje gooit een fles Canaday Dry naar het hoofd van Griso, omdat hij wegloopt. Tampeloerus wordt aangevallen door twee regulars, die hij echter met de koppen tegen elkaar slaat. Griso bukt en de fles spat boven hem uiteen. Hankotreur geeft Lauritz een vuistslag. Lauritz slaat terug, maar Hankotreur bukt en hij raakt de aanstormende Griso, die bewusteloos achterover valt.)

Frode: Een manicure blijft een manicure. (Hij loopt weg. Julia gooit Griselda op de bar en schuift haar over de bar heen de plantenbak in. Lauritz slaat Hankotreur tegen de vlakte. Tampeloerus slaat Lauritz tegen de vlakte. Molly slaat een fles Pisang Ambon stuk op het hoofd van Ottone.)

Ottone: Waarom? (Hij zakt in elkaar.)

Tampeloerus: Okay freeze everybody!!! Het is over. Het is over. Mijn vrienden en ik gaan dit compartiment verlaten.

Griselda: Wow. Good fight, everyone.

Allen: Yeah!(Halftweetje komt op, enigszins aangeslagen.)
Halftweetje: Jemig.... Jullie zullen het niet geloven.... Maar ik werd net om een onverklaarbare reden in elkaar gebeukt, gezoend, en weer neer gebeukt.

Regular: Dan zit je hier goed meisje.

Tampeloerus: Oké, ik moet het doen, want ik merk dat ik iets niet afgesloten heb.

Griselda: Wat bedoel je?

(Tampeloerus pakt een barkruk, aarzelt even, zet hem dan terug en geeft Halftweetje een aai over haar bol.)

Tampeloerus: Dat.

Flutje: Wauw..... Wat een man....

Tampeloerus: We gaan jongens! Op naar de Pilsvogel voor een rondje van mij!
Halftweetje: Kus me, macho man.

Tampeloerus: Volontiers, madame. (Hij neemt Halftweetje in de houdgreep en kust haar alsof zijn leven ervan afhangt. Ottone raapt zichzelf en dan Hankotreur op.)

Ottone: Oh Tampeloerus?

Tampeloerus: Ja?

(Ottone geeft Tampeloerus een fikse kaakslag. Met weinig effect, behalve dat Ottone met een van pijn vertrokken gezicht naar zijn hand grijpt.)

Ottone: Aï!!!

Tampeloerus: Ik houd niet zo van clichématige handelingen.

Halftweetje: Oh Tampeloerus...

Hankotreur: Flutje, heeft iemand je al eens gezegd dat je een verdraaid sensueel loopje hebt?

Flutje: Ja, jij nu. (Ze neemt glimlachend zijn arm. Iedereen verlaat het pand. Lauritz staat ietwat vermoeid op. De barman komt kreunend overeind en neemt de schade op. De regulars blijven versufd liggen. Dan komt plotseling Monsieur Boursin binnengerend.)
Monsieur Boursin: Ah Lauritz, godzijdank ben je hier... Waar zijn al onze vriendjes
naartoe?
Lauritz: Ik vermoed naar de Pilsvogel...
Monsieur Boursin: Godzijdank! Dan ben ik nog niet te laat... Ik moet ze iets vreselijks vertellen!
Lauritz: Zal ik meegaan?

Monsieur Boursin: Graag. (Ze rennen het pand uit.)
EINDE VAN SERIE 1
29 Oktober 2010 Permanente link Google Feed MSN Reporter




Reacties
Naam
(typ de letters en cijfers over)
E-mail
:-) :-d ;-) :-o :-p (h) :-@ :-s :-$ :-( :'( :-| (a) (l) (6) (?) (!) (i) (>) (y)
Outlet NL female 140915 - 030216 468x60