<< vorige | Hoofdmenu | Volgende >> SLL2: Je mag een gegeven hengst niet op je bek krijgen...
Zoals de vaste lezertjes van Schoh-la-la, de rasechte scholierenserie, gewend zijn, is ook deze aflevering weer een feest van gevoelige mannen die elkaar onzacht in elkaar beuken. De vechtwedstrijd in de school gaat verder als oud-leerling Snikkel en jonge held Tampeloerus hun krachten meten en Flutje de bierglazen bijvult zoals alleen Flutje dat kan.
(De worstelzaal stroomt weer vol. Het publiek neemt zijn plaats in en monsieur Boursin, die de in een wit nep-bontje gehulde Chantal Janzen uitgeleide doet, gaat weer naar zijn plaats in de ring.)
Toppie: Het wordt wel spannend hoor: Snikkel tegen Tampeloerus. Kweetetniet, kweetetniet, kweetetniet.... (Halftweetje komt op.)
Halftweetje: Hi Toppie. Ik kom net terug uit het ziekenhuis van het ziekbed van mijn hartsvriend Senilica. Hij mag alweer dunne pap eten en is druk bezig aan het script voor het schooltoneelstuk starring me. Oh, het is zo exciting allemaal en ik probeer hem in alles te steunen.
Griselda: Senilica? Bedoel je die stoere stadsindiaan? Is hij nog niet genezen. Nou, dat laat ik me geen twee zeggen: ik ga je even aflossen in het ziekenhuis, honey. Griselda will nurse her hero back to health! Ik vind hem zo leuk. Ik ga er direct naartoe. Halftweetje, word jij maar rondemiss. Dat is toch alles wat je kunt. (Ze gaat weg.)
Halftweetje: O joepie! (Ze scheurt haar vest open, trekt haar spijkerbroek uit en rent in haar ondergoed de ring in.)
Griso: Zeg Toppie, zet eens even 600 knaken voor mij Tampeloerus.
Toppie: Doen we.
Frode: Kun je voor mij tien ka op Tampeloerus zetten? Ik heb de jongen Lauritz zien aanpakken, nou, daar kan Snikkel niet tegen op. Of die moet zijn feng shui karate techniek uiteindelijk toch onder de knie hebben gekregen.
Toppie: Prima. Ik vind wel dat jullie lullig inzetten, sorry. De school heeft mij een bedrag van 1 miljoen ter zekerheid gegeven, en jullie zetten niet meer in dan wat lullige eurootjes.
Flutje: Ach, spaar ze. De crisis spaart hun vaders namelijk niet.
Griso: Ik weet niet eens wat mijn vader voor zijn beroep doet.
Frode: Was hij geen marketing executive manager?
Griso: Jij zegt het.
Flutje: Zouden de mannen al lekker in de olie zitten?
Spoleto: Ik heb net even een sneak peak genomen en ik kan je zeggen: ja. En ik zet 6000 ballen in op Snikkel. Ik herinner me nog goed hoe overheerlijk hij monsieur Boursin in elkaar heeft gebeukt om iets wat ik niet weet, omdat ik er helegaar niet bij was.
Steger: Okay, dan zet ik 6000 ballen in op Tampeloerus, dan hebben we altijd prijs namelijk aldus.
Flutje: Goed plan, Steger.
Julia: Wil er iemand wellicht een knakworstje of een bierbal?
Flutje: Nee, ga weg, verlopen doos. En haal je vleeswaren uit ons gezicht.
Julia: Okay.
Flutje: Ik vind haar zo ordinair.
Julia: Nou zeg, ik sta hier gewoon mijn vleeswaren te verkopen.
Flutje: O sorry, dan heb ik niks gezegd. Doe mij dan maar een bal.
Furiosa: Gaat het nou bijna beginnen?
Monty: Wat mij betreft kan het beginnen.
Frode: Als het maar weer snel afgelopen is, dan kunnen wij weer snel verder.
Monty: Sssst. (Monsieur Boursin grijpt de microfoon.)
Monsieur Boursin: Dames en heren! We gaan verder met het reguliere programma, dat betekent dat het tijd is voor… geveheheheheheeeeeecht twee! In de linkerhoek, een onbestemd aantal kilo's aan fysiek, maar een zwaar aan obesitas lijdende ego, Mister Gladjoekel himself...... Snikkel! (In de linkerhoek van de aula komt Snikkel op de pneumatische lift omhoog terwijl "The age of Aquarius" wordt in gestart. Hij huppelt lichtvoetig de ring in en geeft Monsieur Boursin een iets te harde high five.) Dan in de rechterhoek..... De man die meer gevreesd wordt dan het einde der tijden door de Inca's, als ze nu tenminste nog geleefd hadden, de man die alle dames op school leerde wat een spaanse kraag is, de man wiens voornaam begint waar zijn rits eindigt..... Tampeloerus! (Door de speakers klinkt 'Glad To Be a Woman' terwijl Tampeloerus onder luid gejuich de ring betreedt.)
Halftweetje: Kom op, Tampeloerus! Achter die oogkassen!
Molly: O, wat ziet Snikkel er toch verbazingwekkend lekker uit. Zo goed geconserveerd en totaal dishy. Mijn hormonen gaan alweer naar de kermis, vrees ik.... Oepsie en zo.
Snikkel: Ik vind dat de rondemiss niet partijdig mag zijn...
Tampeloerus: Mee eens. Kop dicht, halftweetje. (Een bloedmooie vrouw stapt naar binnen.)
Furiosa: Holy smokes! Wie is dat?
Molly: Dat is Zonta Charitas, een van de drie steady vriendinnetjes van Allemanno.
Frode: Wow, wat een babe!
Monty: Sssst!
Monsieur Boursin: Nou ja, ik zou zeggen: let the games begin! (De bel gaat. Halftweetje, die nog met het rondebord in haar handen staat, stagedivet energiek het publiek in, dat beleefd voor haar opzij gaat. Snikkel grijpt Tampeloerus bij de arm en slingert hem de touwen in. Tampeloerus stuitert terug tegen de andere touwen en belandt op de vloer. Snikkel springt vanaf een hoek bovenop Tampeloerus en plant zijn elleboog in zijn maagstreek. Dan slaat hij hard met zijn vuist op Tampeloerus' knieën. Tampeloerus echter trekt net op dat moment van pijn zijn benen omhoog, waardoor zijn knie eerder de vuist van Snikkel raakt dan andersom. Deze brult het uit van de pijn waar Tampeloerus listig gebruik van maakt door Snikkel bij zijn haar te grijpen. Dan staat hij op en trekt Snikkel aan zijn haar de ring door. Hij haakt zijn armen om de touwen en geeft hem wat klappen met de vlakke hand in het gezicht. Dan sprint hij naar de andere kant van de ring, stuitert in de touwen en zet met grote snelheid een flying kick op Snikkel in. Monty Tepelmans verheft zich verrukt uit het publiek.)
Monty: Botte shit!
Halftweetje: Vindt u?
Monty: Ja, dit brengt me weer terug naar de tijd dat mijn zus, de kinderboekenschrijfster Dodecafonia Tepelmans, regelmatig in de ring stond tegen zulke grootheden als Big Tit-Ania, Lesbo Lilly en Cro-Magnon Corine... (Terwijl Tampeloerus op Snikkel afrent, zakt die iets onderuit waardoor Tampeloerus half over hem heen duikt. Snikkel geeft hem een trap vol in zijn crotch, waardoor Tampeloerus van pijn vertrokken in elkaar zinkt. Snikkel grijpt hem bij de wapperende manen en geeft hem een drietal welgemikte uppercuts. Tampeloerus tolt rond. Snikkel tilt hem van de grond en gooit hem tegen de vlakte. Wederom pakt hij hem bij zijn haar. Hij probeert Tampeloerus op te tillen, maar die blijft staan en tilt op zijn beurt Snikkel op. Hij springt samen met Snikkel de lucht in en valt bovenop hem op de vloer. Snikkel wil aftikken maar Tampeloerus trekt snel zijn armen op. Vragend kijkt hij het publiek aan wat hierop direct de duim naar beneden begint te steken. Snikkel pakt Tampeloerus op, houdt hem boven zijn hoofd en gooit hem met een enorme kracht tegen de vloer van de ring aan. Dan maakt hij zelf een salto en landt daarbij op rug van Tampeloerus waarbij hij zijn enkel verzwikt. Met een enorme krijs valt nu ook hij op de grond en blijft daar liggen schreeuwen. Monsieur Boursin kijkt vragend naar de jury die hierop druk in beraad gaat. Ondertussen kijkt Boursin hoe het met Tampeloerus gesteld is, maar krijgt deze niet tot het bewustzijn, hoe hard hij ook op diens kaken slaat.Monsieur Boursin: Even tussendoor, mensen: don't try this at home...
Kinderstem uit het publiek: O?? Eh...sorry ma.
Monsieur Boursin: Dan wordt het tijd om af te tellen. Eén, twee, drie... (Intussen kruipt Halftweetje de ring in, trekt een blik spinazie open en propt de inhoud bij Tampeloerus in de mond. Die staat ietwat versuft op, kijkt Halftweetje dankbaar aan, gooit haar de ring uit en loopt naar Snikkel. Hij pakt hem bij zijn enkel en slaat hem een paar keer onzacht tegen het canvas, dat deuken begint te vertonen. Dan gaat hij triomferend in het midden van de ring staan en laat zijn spierballen zien aan het publiek. Snikkel staat groggy op en met een laatste samenballing van zijn krachten springt hij op Tampeloerus af en drop kickt hem uit alle macht tegen de touwen. Tampeloerus hangt elastisch in de touwen en wordt teruggelanceerd richting Snikkel, waarmee hij, zelf inmiddels min of meer buiten westen, in botsing komt. Snikkel wordt de ring uitgeduwd en dondert over de touwen heen tegen de jurytafel aan. We horen een duidelijk 'crunch' als zijn ruggewervel de tafel raakt. Hij zakt ineen. Tampeloerus tolt door de ring, niet meer wetend waar hij is.)
Tampeloerus: Waa-waaa-waa?
Monsieur Boursin: Ah...en de winnaar is: Tampeloerus!!!!
(Tampeloerus hervindt zijn evenwicht en valt Monsieur Boursin huilend in de armen. Deze geeft hem een knuffel maar pakt dan één vuist van Tampeloerus beet en steekt deze in de lucht. Ook Snikkel komt nu bij en staat rap op. Hij begint enthousiast voor Tampeloerus te applaudiseren, wat het publiek hem weldra nadoet.)
Monty: Dat noem ik nog een sportmanship!
Griso: Wat?
Frode: Dat hij een mietje is.
Griso: Wie?
Frode: Snikkel.
Monty: Sssst.
Monsieur Boursin: Dames en heren, wij lassen wederom een korte pauze in, alwaar u zich kunt vergapen aan de smaakvolle stripteaseact van de klassenmoeders van groep 8 van de naastgelegen basisschool in het dorp waar zich dit dan ook maar afspeelt. U kunt ondertussen een lekker drankje krijgen aan de bar, en ook aan de uitwendige mens wordt gedacht want vanaf heden zijn de fanshops met daarin posters, koffiekoppen en kleding van de vechters van vanavond ter verkoop geopend.
Julia: Dit noem ik nou nog eens waar voor je geld krijgen.
Furiosa: Wat je zegt, meid. En het zijn allemaal ook zulke lekkere jongens.
Spoleto: (tegen Steger) Niet zo lekker als jij natuurlijk.
Steger: Wie is dat wel?
Julia: Moet jij eigenlijk niet meedoen, Steger?
Spoleto: Hij wilde eigenlijk wel, maar toch ook weer niet. Hij is zo zuinig op zijn neus, hè? En toen zei ik: dan moet je het niet doen, jongen.
Flutje: Wat is eigenlijk de volgende match?
Molly: Lauritz tegen Hankotreur.
Flutje: Spannend hoor. Zeg, ik kreeg net tijdens de match een telefoontje van ons vriendje Senilica. Ze hebben Ottone bij hem op de kamer gelegd, heel gezellig. Hij is al een heel eind op scheut met zijn Sister Sledge biografie en met het scenario voor het openluchttoneelstuk. Griselda is bij de jongens en ze vermaken zich prima.
Allen: O.
Toppie: Ik hoop echt dat Hankotreur die Lauritz helemaal in elkaar beukt.
Spoleto: Anders ik wel. Ik ben mijn halve fortuin kwijtgeraakt aan Snikkels verlies.
Snikkel: Geef mij maar weer de schuld. (Spoleto slaat Snikkel met een vuistslag neer.)
Spoleto: Inderdaad ja.
Flutje: Jongens, ik moet gigantisch nodig even mijn verzakte blaas zijn ding laten doen. Als één van jullie mee wil....
Alle jongens: GADVERDAMME!
Flutje: Geintje!
Alle jongens: Nee daar! (Ze wijzen naar de ring alwaar enkele welbemeten dames het canvas betreden.)
Flutje: IEUW!
Monty: Ik zie het niet? Wat is er aan de hand?!
Alle jongens: Ze hebben hun steunkousen ook niet aan...
Alle meisjes: IEUW! RANZIG!
Monsieur Boursin: Ja, mensen... ik denk dat het toch wel goed is om maar meteen door te gaan met de volgende match. Sorry dames, volgende keer mogen jullie wel... (De dames kijken beteuterd, maar op de tonen van 'Funiculli funiculla' betreden Lauritz en Hankotreur het slagveld.) Wow, dat was even schrikken mensen. Alsof we om hulp roepende zeekoeien in een Al Gore milieufilm zagen. Nu ja, verder maar weer... In de lllllllllllllllinkerhoekkkkk, met 230 kilo: Lauritz! (Gejuich.) En in de rrrrrrrrrrrechterhoek, met 140 kilo: Hhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaankotreueueueueueueueueueur! (Nog meer gejuich.) En we gaan lekker meteen beginnen. Heren, ik wens jullie een faire match toe. (Monsieur Boursin trekt zich terug. Lauritz maakt zijn spieren een beetje los. Hankotreur verlaat even de ring, haalt een klapstoel en komt terug de ring in. Met een enorme klap slaat hij de klapstoel op het hoofd van Lauritz, die rechtstreeks door het podium heenzakt.)
Hankotreur: WOEEOEOEOEOEOEAAAAAAAH! Crunch! (Luid gejuich. Lauritz wordt door tien verzorgers weggedragen.)
Monsieur Boursin: Nou mensen, dat was een korte match. We maken ons daarom maar direct op voor de volgende: Jolijt tegen onze speciale gast Neerlands kickboxkampioen Alastair Overeem. In de pauze kunt u genieten van een speciaal stripteaseballet door de plaatselijke brandweer van waar dit zich ook maar afspeelt.
Monty: GADVERDAMME!
Alle jongens: JAAAAAAAAAAA! WOEHOEE!
Flutje: Wauw, zal ik maar even bier halen?
Alle jongens: Ja! (Flutje staat op en loopt naar de bar alwaar ze enkele lege bierglazen pakt. Dan loopt ze door naar het toilet. Ondertussen lopen vijf grote mannen in brandweerpakken de ring in terwijl ze een enorme spuit met zich meetorsen.)
Monty: Om te kotsen! (Ze rent ook weg, terwijl Griso zwoel naar Frode kijkt. Ondertussen beginnen de brandweermannen door de ring te huppelen en pirouettes te draaien. Ze trekken langzaam hun laarzen uit en daaronder komen spitzen te voorschijn.)
Spoleto: Maak. Me. Gek. (Een van de brandweermannen trekt direct zijn pak uit en staat in een spandex glitterkostuum voor het publiek. Het is Frank.)
Frank: Ik zing nu een lied, speciaal voor een fijne vriend die weer onder ons is. Steger, dit is voor jou. And it goes a little something like this. (De muziek gaat aan.)
Mijn baby moet steeds dansen
En dat zou ook niet zo raar zijn
Hij wil niet met me sjansen
Ik lieg het niet.
Ik ging met hem naar Frisco
en danste in de disco
Ik zag hem nooit meer terug, o,
Tot mijn verdriet
De schuld is niet de regen
De schuld zijn niet de wegen
Zij zijn de schuld ontstegen
Schuld ligt bij de boogie.
De schuld is niet de regen
De schuld zijn niet de wegen
Zij zijn de schuld ontstegen
Schuld ligt bij de boogie.
Wil het wel
Wil het wel
Wil het wel maar kan het niet
Wil het wel
Wil het wel
Wil het wel maar kan het niet
De schuld is niet de regen
De schuld zijn niet de wegen
Zij zijn de schuld ontstegen
Schuld ligt bij de boogie.
De schuld is niet de regen
De schuld zijn niet de wegen
Zij zijn de schuld ontstegen
Schuld ligt bij de boogie.
(Iedereen danst. Frank begint te snikken.) O Steger, Steger!
Steger: Frank! This one is for you!
Je lief in the morning,
met alles wat je wil,
jouw bareback Kees
Alleen in de wereld,
Een vriend is er geen,
Alleen een lichaam van staal.
Moeder begreep niet
Wat ik voor je voelde,
Maar vooral waarom ik,
mezelf in eens aanduidde,
Als Kees de sodomiet,
Mijzelf ineens zo noemde
Ren maar weg, draai je om, ren maar weg, draai je om,
Ren maar weg, draai je om, ren maar weg, draai je om.
Verdomd alleen en weggepest,
Altijd maar alleen,
Jij was de ene,
Terwijl je me neer vleide,
En hoe harder ze schreeuwden,
Hoe meer pijn het mij deed,
Om van jou te houden
Je lichaam en soul,
Om van jou te houden,
Je lichaam en soul
Ren maar weg, draai je om, ren maar weg, draai je om,
Ren maar weg, draai je om, ren maar weg, draai je om,
Cry, boy, cry,
Je lief in de morning,
Met alles wat je wil,
Weg is bareback Kees,
Alleen op de wereld,
Alleen nog maar Steger,
Weg is bareback Kees, Ren maar weg, draai je om, ren maar weg, draai je om,
Ren maar weg, draai je om, ren maar weg, draai je om.
Monsieur Boursin: Nou, na twee nummertjes die net als hun vertolkers zo nat waren als het water uit de oude Schicht, wordt het even tijd voor iets instrumentaals, waarbij we weer even lekker op verhaal kunnen komen. Luister maar mee naar deze aloude hit van de Gebroeders Brouwer: Booooooooooooooooollllllllllllllllleeeeeeroooooooooo!
Monty: Hè gelukkig. Al dat softe camp-gedoe, dat is ook maar niks gedaan en ik vond het allemaal erg geforceerd overkomen. Gelukkig weerklinkt er nu echte-mannenmuziek over de speakers. Ik word zo mottig van die gay-sfeer.
Spoleto: (tegen Steger) Houd je nu niet meer van me? (Steger neemt Spoleto in zijn armen en geeft hem een intense tongzoen.)
Frank: (snikkend) O Steger...Steger! (Hij neemt een welgeproportioneerde brandweerman in de arm en maakt een dramatisch snikkende aftocht.)
Monty: Houd het dan nooit op?
Monsieur Boursin: We gaan even lekker een eet- en uitblaaspauze houden waarbij u allemaal dankbaar gebruik kunt maken van de overkill aan warme worstjes aan de bar, die zo heerlijk lekker diep in de keel glijden. Dus neem er allemaal een in de mond om even lekker uit te blazen...
Allen: Jeeeeeeeeeeeeeeeeh!  WORDT VERVOLGD
15 November 2010 Permanente link Google Feed MSN Reporter
Reacties
| Naam |
Noenet @ 15:58 10-Apr-2014 |
| Ik ook. |
|
| Naam |
dekogifts dordrecht @ 00:15 21-Nov-2010 |
| ik vind dat je een gegeven
paard wel in de bek moet
kijken |
|
| Naam |
Astrid Huyper @ 18:40 16-Nov-2010 |
| Het gaat er toch een stuk
rustiger aan toe dan in onze
tijd, tenminste bij de
populaire kids. Ik viel daar
wat buiten, dus voor mij is
dit nog wel schokkend. Maar
wel weer heel leuk! |
|
Weblog |
