Audrina Patridge in INTERVIEW WIZ ZE STARZ

Audrina! Girl! O het is zoooooo'n eer om hier te zitten! Leuk, leuk, leuk, fabulous. Laat ik beginnen bij de cliché vraag. Hoe voelt het voor jou dat The Hills gestopt is?
Ik moet zeggen: als een uitdaging. Ik vond het natuurlijk heerlijk heerlijk heerlijk om eraan mee te doen, zeker omdat het goed beschouwd allemaal om mij draaide, maar het is tijd om verder te gaan en nieuwe paden in te slaan, nieuwe keuzes te maken. Ik denk dat God mij wakker geroepen heeft en heeft gezegd: hey babe, ik heb je niet voor niets zo geschapen, doe er dan ook wat mee...
Nou meid, wat fantastisch! Dus jij vindt ook - net als ik, ik ben echt een huge Audrina fan - dat de serie niet om Kirsten of Lauren draaide, maar volledig om jou?
Sinds mijn plastic surgery zeker! Toen ik eenmaal alles strak getrokken had en had gelift wat er strak te trekken en te liften viel, zag niemand de anderen toch meer staan. Ik ben zo stomend sexy dat je een heel rek vintage jurken kunt reinigen door ze naast mij op te hangen. Als ik mezelf in de spiegel zie dan denk ik: ik zou willen dat ik een man was, dan kon ik met mij spelen. Ja, ik ben pront en bouncy waar je pront en bouncy hoort te zijn. Niets anders telt. Zegt ook God.
You said it girl! Mag ik je vragen hoe je terugkijkt op het schandaal waarbij naaktfoto's van jou op het internet verschenen?
Achteraf is het wel amusant natuurlijk, het idee dat vele mannen bij mijn foto vinden wat ze niet bij hun vrouw vinden. En sommige vrouwen kennelijk ook, want jouw vriendin die we net even ontmoet hebben, kreeg ook helemaal warme voeten van mij, zei ze. Kijk, ik ben natuurlijk het lekkerste dat je op deez' aard kunt vinden. En ik ben reality. Die arme sloebers die die foto's hebben gepubliceerd: we hebben hun reet eraf gesued, hetgeen we doen met iedereen die ons dwars zit of tegenspreekt.
Ja, dat heb ik gelezen bij mijn grote vriend Perez [Perez Hilton - red.]. Jij schijnt nogal in de clinch te liggen met diezelfde Perez, omdat hij maar blijft zeveren over het feit dat The Hills helemaal geen real life is, maar geacteerd. Op een persoonlijke noot: wat een nonsens!
Nou...op een weirde manier heeft hij natuurlijk gelijk in zoverre dat optreden in een reality show veel meer van je vergt dan acteren in een film. In een reality show moet je echt en natuurlijk zijn. Dat is iets wat je niet op een toneelschool kunt leren, dat moet je hebben. Ik heb het. In zekere zin gaat het me gemakkelijk want vanzelf af, maar waar ik toch punten scoor boven iemand als Dame Judi Dench of Meryl Streep is dat ik te allen tijde ECHT moet zijn. Mijn lichaam, mijn geest, mijn handelingen, mijn ziel: niets mag gekunsteld zijn en dat is veel en veel moeilijker dan gewoon acteren. Maar verder is Perez Hilton [ Perez - red.] natuurlijk gewoon een smerige relnicht die alleen maar kwaad wil spreken over mensen. Jouw vet lekkere vriendin - well done overigens - zou hij ook niet sparen als ze beroemd was, omdat hij te gay is om respect te hebben voor een mooie vrouw die ook nog eens real is.
Hohoho! Dat van dat gay heb ik maar even niet gehoord. Voor iemand die door de community op handen wordt gedragen, is dat een pijnlijke uitspraak. Volgende vraag dan maar. Het is bekend dat je graag je eigen pizza's bakt en in je eigen huis heb je dan ook een echte Italiaanse pizzaoven. In The Hills had je super lekkere, bad boy Justin Bobby een enorme tattoeage welke "ITALIA" spelde op zijn buik. En Audrina is natuurlijk een typische Italische naam. Houdt het één met het ander verband? Ofwel, waar komt deze liefde voor Spanje vandaan?
Alles wat ik ben komt uit mezelf, honey bun. De Bling Ring kan me nog zo vaak als ze wil overvallen, mijn echte ik kan die criminele verwendemeisjesgroep niet stelen, want die zit van binnen, net als mijn echte schoonheid. Ik ben volkomen naturel. Ik ben echt. Ik ben reality. Alles wat ik voel is echt. Elke aandrang is echt... waar is die lekkere vriendin van je eigenlijk gebleven?
Hallo? Was dat mijn vraag? Ik heb geen vriendin hierheen genomen, ik ben door je manager binnengelaten. Dat was een man. Waar heb je het over?
Die meid die de hele tijd om je heen cirkelt. Ik vind jou ook best lekker hoor, al ga ik niet zo voor tuinbroeken en dat korte haar. Nou ja, anyway. Komt er nog een vraag?
Vier je Sinterklaas?
Neen.
Weeeeeeird! Je smaak is onovertroffen, je modegevoel bedoel ik dan, en wedijvert hevig met die van Barbie Lauren Conrad. Heb je een stylist of doe je alles zelf?
Alles wat ik ben komt uit mezelf, honey bun. De Bling Ring kan me nog zo vaak als ze wil overvallen, mijn echte ik kan die criminele verwendemeisjesgroep niet stelen, want die zit van binnen, net als mijn echte schoonheid. Ik ben volkomen naturel. Ik ben echt. Ik ben reality. Alles wat ik voel is echt. En ik ben ook steeds nieuw. Ik doe nooit iets twee keer. Zelfs seks met dezelfde man niet.
Vuige tongen beweren dat je sekstape met Justin Bobby hele andere dingen laat zien.
Justin Bobby is geen man. Hij is een reus. Wat wil je nou eigenlijk vragen? En probeer je indruk op me te maken door nu je t-shirt uit te trekken?
Kar? Kar? Waarom? Waar zadel je mee op? To you, Audrey, ik trek mijn T-shirt helemaal niet uit. Ik zou dat ook niet kunnen, want mijn tuinbroek houdt mij tegen. Wat ik eigenlijk wil vragen, wat gaat u nu doen, nu The Hills gestopt is?
Wat probeer je nu te suggereren? Dat ik ga zeggen: alles krikken wat los en vast zit? Ik vind je vreselijk: eerst stuur je een botergeil agerende meid achter me aan die beweert je vriendin te zijn, dan zeg je fan van mij te zijn maar je bent de hele tijd onderhuids agressief terwijl het enige dat ik wil een goed interview hebben is en dan ga je ook nog kleding uitgooien en dat op tape ontkennen. Waarom doe je mij dit aan, jij monster? Waarom ben je zo wreed? Waarom kijk je me nu aan met zo'n sadistische glimlach boven je gespierde naakte torso en je weldadige exotische haardos? Eh...onder je haardos, meen ik??? WAAROM????
Het is waar wat ze zeggen over sterren en coke. En over coke en waanbeelden. Wauw, ik stapte binnen als fan en ik ga naar buiten als gedesillusioneerd man. Je zou er haast hetero van worden. Zucht. Ik bedoelde wat u nu gaat doen carrièregewijs. U weet wel, waar u geld mee gaat verdienen.
Doe jij je huiswerk niet, minkukel? Er ligt een nieuwe realityshow over mij klaar, al weten we nog niet wanneer die gaat airen en ik ga er mijn echte vrienden en mijn familie in laten zien. Jemig, dat is even oud en belegen nieuws... Bereid jij je eigenlijk wel voor? Heb je me niet gezien in Dancing With The Stars? Lees je mijn website niet? Wat voor een mislukte journalist ben je eigenlijk, behalve dan dat je stijf lijkt te staan van de anabolen en de synthol. Je bent een onvoorbereide freak. Mildly and weirdly attractive, dat dan weer wel. Bovendien: wie wil er weten hoe jij naar buiten gaat na dit interview? Jij bent een nobody, dus kruip terug in je moeras, zou ik zeggen. Je praat meer over jezelf dan over mij in je vragen. Ik ben tenminste reality. Maar wat ben jij?
Klaar. Ik ben klaar. Wauw. Dromen spatten uiteen. Mevrouw. De groeten! Doe nou niet zo flauw. Blijf nou nog even. We kunnen het toch heel leuk hebben samen?
Heeft u vaker last van deze manische stemmingswisselingen?
Ja. Maar dat komt van mijn drukke schema, van jouw sensueel-erotische uitstraling en van het feit dat jij ook een weirdo eersteklas bent. Daarvoor was ik door Karsoline al gewaarschuwd. Het is een soort communitywork voor jou, dit interviewen, begrijp ik? Wanneer loopt je gevangenisstraf af?
Mevrouw. Ik heb het nu echt gehad. Alsof LSCDP zich met gangsters bezig houdt. U weet duidelijk niet welke vrouwen wij vertegenwoordigen. Ik dacht dat u warm zou zijn. Qua persoonlijkheid. Maar dr. Schoemacher heeft uw persoonlijkheid er helemaal uitgesloopt.
Dat klopt. Maar lieve jongen, je MOET hard zijn om Hollywood te overleven. Anders lukt het gewoon niet. En nu even over jou: je tweede of derde vraag ging meteen over die naaktfoto's. Daar wordt een geïnterviewde toch ook niet blij van? Dat snap je toch wel? Zoiets moet je leren, dus ik probeerde het alleen maar uit te leggen, lieve schat. Daar wordt een geïnterviewde niet blij van? We hebben het hier over een substantieel gedeelte van uw carrière. De bladen stonden er vol van. U wilt mij het recht ontnemen om de LSCDP lezeressen een kijkje in uw gevoelens omtrent dit schandaal te ontnemen?
Nee helemaal niet. Dat zeg ik toch ook niet. Jemig, wat transpireer je. Je bent niet helemaal voor rede vatbaar, merk ik. En je meurt als je transpireert. Nee echt, het gaat niet om rechten, gewoon om beleefdheid. Echte beleefdheid. En om dingen die je wel en niet tegen een ander zegt.
Zoals "Mevrouw, uw borsten zijn nog net niet zo nep dat de tepels ventielen zijn"?
Bijvoorbeeld. Of "Meneer, een skunk op een dieet van rauwe bonen meurt na zeven weken minder uit zijn reet dan u uit uw straatje" of "Het lijkt wel of je twee douchekoppen onder je oksels hebt, meneer de interviewer".  Dat soort dingen.
Wat dacht u van "Ventieten" ?
Wat dacht jij van "drakenadem"?
Of wat dacht u van "Siliconen"? O nee, daar is niks leuks aan.
Nee, dan kan ik ook wel "anabolen", "synthol", "beugeltje", "buttimplants" en eh...o wow, jemig. Ik moet zeggen: één van je lichaamsdelen is zelfs nog indrukwekkender dan je artificieel opgepompte fysiek. Respect.
O, maar die is Zweeds opgepompt hoor. HEY! AFBLIJVEN! AFBLIJ....... AF........BLIJ...... KARSO....... AAN........ CROFOON.......HELP!
Sorry maar nu ben jij dus echt aan het flippen. Ik zit hier nog steeds rustig tegenover je, meters van je af. Oh nee, ik lig inderdaad boven op je. O lekker. Ik ga rauw vlees van je maken.
Dat is niet mijn microfoon!
Mosmbeobwobwobwovbowq....mmm...pggggg....oh sorry ik dacht het. Ik dacht al: waarom hoor ik mijn stem niet versterkt... Ik heb hem nu zelfs in mijn mond. Nu ja, nu we hier toch liggen...
Karsolien! Ik ben out. OUT! Mijn eerste heteroseksuele ervaring. Oe, zo zonder baardharen is dat best wennen..... O ja, neem hem in…

Naam
	(typ de letters en cijfers over)
E-mail