Lifestyle, Slow Cooking en andere Damesproblemen - Kim Kardashian in Interview wiz ze Starz
<< vorige | Hoofdmenu | Volgende >>

Kim Kardashian in Interview wiz ze Starz


Karsolien van Woersel zocht en vond wederom een briljante interviewer die met één van de grootste sterren van dit moment zou kunnen praten. Ze haalde Gaylord van Sapeliersteijn weg uit het Neurasthenisch Instituut, achtte zijn doktersverklaring over het schizofrenieverleden goed genoeg en zette hem op het vliegtuig naar Californië, alwaar hij een bijzondere ontmoeting had met niemand minder dan reality-starlet Kim Kardashian, van Keeping Up With the Kardashians. Hij voerde met haar dit diep-persoonlijke gesprek.

Hallo Kim. Vandaag is bekend geworden dat jij van alle realitysterren de best verdienende bent. Met ongeveer 13 miljoen knaken per jaar ben je de koploopster. Hoe voelt het dat je zoveel verdient door gewoon jezelf te zijn?

Ik ben Kim niet. Ik ben Khloé. Kim loopt daar. Hé Kim! Kim! Kom eens hier, er is hier een interview met jou gaande!!! Ze komt eraan, geloof ik. We moeten even wachten.

Oke! Sorry, ik heb me ingelezen. Niet ingekeken. Mijn fout. Dit knippen we eruit mevrouw Van Woersel. Hallo Khloé! Hoe voelt het om bekend te zijn om je kleine zusje?

Sorry zeg, daar ben ik dan hoor. Ze hadden me gezegd dat de interviewer een onwijs lekker ding zou zijn, dus ik was nog even aan het zoeken. My bad. Nu ja, hoepel op, Khlo, ze moeten mij hebben. Wat is precies de vraag?

Mevrouw Van Woersel? Kunnen wij dit er weer uitknippen? Mijn excuses. Hallo Kim. Jij verdient nogal wat bleek vandaag in de pers. Met 13 miljoen bucks voer je de lijst aan. Voelt het vreemd om zoveel te verdienen door slechts jezelf te zijn?

Nee hoor, helemaal niet. Ik was me al vroeg bewust van de fascinatie die van mij uitgaat. En het grote publiek vindt reality nu eenmaal natuurlijker overkomen dan acteren en geef het eens ongelijk. Bovendien: prostituées, zangers, slagers, accountants en neushoornverzorgers verdienen ook geld met zichzelf zijn. Daar is niks mis mee.

Dat is heel redelijk. Daar kan ik inkomen. Maar toch staan de schijnwerpers niet op mij of de gewone man in de straat, welke momenteel door Den Haag liever aangesproken wordt met De Alwetende, maar dat terzijde, zij staan op jou. Wat is dan die fascinatie die van jou uitgaat? Kun je die duiden?

Nee, die is niet in woorden te vangen. Als dat zo was, zou iedereen me na kunnen doen en zulks is niet zo. Vandaar dus. Tja, wat natuurlijk een verschil is, is dat ik vet sexy ben en jij bijvoorbeeld...jij...nou ja, je bent ook heel sexy op je eigen, minimalistische, ietwat non-figuratief abstracte wijze. Mijn kracht is dat ik zo ben afgestemd op mijn innerlijke voordelen en mijn verschroeiend mooie kharma. Kijk, als ik bijvoorbeeld een knoopje los doe, zo, dan heeft dat op de camera meteen een enorm effect, maar dat komt omdat ik het allemaal ook zo bewust doe en met een natuurlijke gratie die mijn Armeense afkomst en een gedegen opvoeding in een financieel weldadig bedeeld gezin verraadt.

Ik moet zeggen, je weet het aardig in woorden te vangen. Als ik zo vrij mag zijn denk ik dat je het zelfs in één woord kan vermelden: sexappeal. Denkt u niet?

Neen. Te beperkt gezien.
Hoe bepaalt u eigenlijk wat u doet op een dag dat de camera's u volgen? Ik kan mij ergens wel voorstellen dat een dag waarop u de hele dag thuis op de bank zit te grienen omdat uw vriendje de vorige avond niet samen met u naar The Bold And The Beautiful wilde kijken, terwijl u bakken chocolademousse naar binnen zit te schrokken, minder..... Mevrouw van Woersel, knip dat er maar uit, dat was persoonlijke frustratie. Excuus. Ook aan u mevrouw Kardashian. Ik bedoelde, sommige activiteiten zijn interessanter dan andere. Een dagje bungeejumpen of een dagje stofzuigen maakt nogal verschil.

Ja, hahahaha. Overigens, niet leuk voor je dat je vrindje niet met je naar The Bold wilde kijken. Wat open overigens dat je daarvoor uitkomt. Ik dacht al toen ik je zag zitten: speelt hij wellicht voor het andere team? Nu ja, anyway, mijn ex Nick Cannon hield ook niet van The Bold en ook Reggie Busch kon ik er nauwelijks toe bewegen die serie te gaan kijken. Hij is vooral populair in Europa, nietwaar? Daarom zou ik er zelf graag even een paar weken een rolletje in spelen, om ook op het Europese continent eindelijk eens definitief door te breken als reality-actrice. Maar wat zei je precies? Stofzuigen? Ik weet niet wat dat is.
Dank voor het medeleven. Oh, hij is heel lief hoor, maar soms kan hij ook echt een draak zijn. Gisteren zat ik dus te huilen, en dan komt hij wel lief bij mij zitten, maar na anderhalf uur vindt hij mij in ene een 'overdreven tuttebolletje' en loopt hij weg. En dan krijg ik even later een boeketje met een kaartje "Voor de liefste vrouw ter wereld". Nou zo zijn we dus niet getrouwd. Mannen!

Dus ook nog eens slordig met zijn kaartjes. Had hij dat 'vrouw' niet even kunnen doorstrepen? Maar goed, wat is nu eigenlijk stofzuigen en vooral: waarom zou dat niet boeiend zijn om naar te kijken als ik dat doe?
Het is een soort schoonmaken. Je zuigt zeg maar dingen op. Met een apparaat, hoor, niet met je mond. Ik denk inderdaad dat het jou verdomde leuk zou staan.
Dat zou ik ook denken, want alles wat ik doe is fascinerend. Maar even terug naar jou: voel je je soms niet gewoonweg verwaarloosd als je vriend zich zo gedraagt? Ik weet dat Ray-J soms net kon doen alsof ik niet bestond en dan sprong ik uit mijn vel!! Heb jij dat nooit?
Ja! Elke dag zowat! Dan komt hij weer aan met zijn "Liefje, zal ik eens lekker voor je koken vanavond?". En dan kook ik van binnen! Want wat wil die klootzak nou? Wil hij zeggen dat ik niet kan koken? Dat hij alles weer moet doen in het huishouden? Ik word zo gek van hem soms.
Helemaal invoelbaar. En heb je al eens geprobeerd om hem geen seks meer te gunnen. Dat is een uitstekende manipulator...
Meid, ik sta al sinds het begin van de relatie droog. Ik blijf hem straffen! Maar dan haalt hij zijn schouders op, geeft me een zoen op mijn mond en slaat de hand maar aan zichzelf. Dat laatste zie ik niet. Maar ik vermoed het wel. Onder de douche 's ochtends, als ik nog slaap.
Juist. Zulks vermoedde ik al. Want als je me niet ruwweg had onderbroken, had ik mijn zin af kunnen maken door te zeggen: Dat is een uitstekende manipulator, maar het heeft mij wel mijn relaties met Damon Thomas en Nick Lachey gekost, die hem gewoon bij iemand anders erin gingen hangen.Joh, ik heb een nare mededeling voor je: volgens mij bedriegt hij je waar je bij staat. Jullie soort mensen is daar sowieso veel vrijer in, als het ware. Dus ga die relatie uit voordat het te laat is. Kies voor jezelf!
[Huilende geluiden – KvW] Neeeeeheeehéééé. Zeg het niet! Ik denk het ook! Wie? Zeker die snol van een [Onverstaanbaar – KvW], wat moet ik doen?!
Huil maar even uit aan mijn dankzij de chirurgen in Hollywood welgevormde borstenpaar. Heb je al eens overwogen om dr. Phil te benaderen?
Dr. Phil? Die kale met die snor? Kan dat? Ken jij die? Zou je dat willen regelen? O, geweldig!
Ja, die ken ik heel goed. En ik vraag me af of Gerard Butler, die vet lekkere stoere jongen van wie we allemaal weten dat hij aan twee kanten bespeelbaar is, jou niet eens een keertje zou willen doen. Een stevige wip zal je goed doen. Want nu ik je zo eens van bovenaf en van heel dichtbij bezie, ben je eigenlijk best een knappe vent. En je ruikt lekker. Givenchy?
Ja. Ja. Ja. Ik wil het allemaal. Nee, dat is Breeze One Touch. Die drukte ik per ongeluk twee keer toen ik net van je toilet gebruik maakte. Kunnen we nu naar die butler van je? Ik heb zin. Karsolien, dit was het denk ik wel.
O?
O sorry. Sorry. Wil jij nog wat kwijt aan de LSCDP-lezers?
Wat? Vind jij dat een zinnige vraag aan een wereldster als ik? Ik bedoel: ik maak een uur vrij uit mijn busy busy schedule om met jullie te praten. Jij hebt het vervolgens alleen maar over jezelf en dan breek je het interview ruwweg af. Wat zijn dat eigenlijk voor kut-manieren?
Jij vraagt naar mij! Geen ruzie nu, geen ruzie. Sorry. Ik wilde nog vragen, vind je het niet erg dat ook je familie maar een beetje meelift op jouw talent? Of hebben zij ook die fascinatie van binnen uit zoals jij?
Ja zeg, nu nog een beetje gaan slijmen met een zogenaamd relevante vraag. Het voelt nu ineens wel erg als het serveren van een tweede toetje na een Nouvelle-Cuisinegerecht. Ik vind dat maar bar en boos hoor.
Bar en boos? Bar en boos? Stik erin wil je. Nikszeggende niksnutteloze truthola. Mij een beetje Dr. Phil beloven, dan eisen dat ik je interview, dan stel ik een vraag en t is weer niet goed. Wat wil je nou eigenlijk van mij?

Zeg, jij nitwitterig snikkerig nikszeggend onderdeurtje, wil je even je brutale rotbek dichthouden ja? Met je volstrekt onjournalistieke, suggestieve kutvragen die mijn familie zwart proberen te maken en je nare nare nare manier van...ja even niet zo ongeduldig, ik krijg net een telefoontje, dus wacht even...ja, hallo...ja, Gerard...ik heb misschien iets voor je roze balletten, maar ik bel je zo terug...bye...bye..baby... nou, terug naar jou, misbaksel...je zit me een beetje op te naaien met kutvragen over mijn familie.... En dan troost ik je en dan denk je dat je overal recht op hebt, en dat je Phil van me kunt eisen en me nog een beetje de les kunt lezen ook. Lulletje fucking rozenwater!
Als je het zo brengt...... ben je best wel een tyfushoer. Een nutteloze snol. Ik kan tenminste wat, ik heb een vak geleerd, journalistiek. Misschien ben ik er niet goed in in jouw ogen, maar ik verdien mijn geld niet met een camera die filmt hoe ik mijn darmen leeg zit te schijten op het toilet. En ik hoef al helemaal geen sekstape te maken, die uit te brengen, daar quasi-boos om te worden en daar mijn faam om te baseren. Snol.
Nou ja zeg, wratterige nitwit met je lelijke dopneus die ik net nog wel cute vond, maar nu niet meer. Wat weet jij nou helemaal over die sekstape? En je zit al de hele tijd gedurende het interview stiekem windjes te laten, wat ik ook niet heel erg kies vind. Ik snap best dat jouw vriendje het buiten de deur zoekt, want je bent maar weinig appetijtelijk qua persoonlijkheid. En waag het niet het interview nu af te breken, want I'll sue your fucking ass off. Je zit me snotterig aan te kijken en ik doe mijn best niet te lachen om die lelijke slokdarmspraak van je en dan begin je mij uit te schelden voor snol. Alsof mij dat wat doet. Ik verdien 13 miljoen per jaar. Aan jouw outfit te zien, maak jij nog geen 13 dollar per dag. Wie ben jij helemaal?
Ik? Ik ben een mens. Ik kom op voor mijzelf. Ik ben Griteke Verlebbel. En ik ben iemand. Een individu. Ik ben betrokken bij mens en aarde, dus ik ben. Ik hoef mijn persoonlijkheid niet naar de beurs te meten. Ach. [Huilie huilie – KvW] Wie houd ik voor de gek? Wie houd ik voor de gehehehehek. Ik wil jou zijn. Nep..... maar gelukkig…
O dacht jij dat? Waarom heb ik dan op mijn papiertje staan dat ik geïnterviewd ga worden door Gaylord van Sapeliersteijn? Hoe zit dat? Ben je soms een gespleten persoonlijkheid? Ik ben helemaal niet nep en ook niet altijd gelukkig. Als je me behoorlijk had geïnterviewd, dan was je daar achter gekomen. [Begint tevens te snikken - KvW] Maar een behoorlijk interview voorbereiden, dat kun je ook niet.
Nee, dat kan ik niet! Je hebt me door..... Kom... Kom hier... Nee, kom nou even naast me zitten. Dan troost ik jou. Kom maar. Leg je hoofd maar hier. Goed zo. Vertel me eens wat je dwars zit.

Zeg, geile pervert, denk je dat ik me daartoe laat verleiden??? ... Ja, ik laat me daartoe verleiden, lieve jongen, mijn lieve lieve Gaylord. Ik ben eigenlijk helemaal met je op één lijn. Helemaal. Ik snap je zo goed. Jij worstelt met jezelf. Je bent zo jaloers op je vrije vriendje, die veel beter in zijn vel steekt en die vermoedelijk veel meer verdient dan jij. Je bent jaloers op hem en dat projecteer je op mij. Terwijl ik je zo goed begrijp. Want ik wil ook Kim zijn. Want wat jij al de hele tijd niet door hebt, is dat je Kourtney zit te interviewen. Hahaha, telkens weer poets.
Neee! Neeeeee! Mijn eerste klus! Het draait volledig in de soep, het is meer een rollercoaster door allerlei gevoelens en emoties dan een emotie. [En we huilen weer – KvW] Ik stop ermee. Ik stop ermeeheheeheeeeeheeeee!
Okay jongens, stop de camera's maar. Zo, dit was uitstekende televisie. Ik ben natuurlijk Kim wel en je hebt me weer wat materiaal gegeven voor "At Home With the Kardashians" of hoe ons programma ook moge heten. Ja, dit wordt een goed stukje realityteevee, als we dit een beetje suggestief knippen en plakken. Blijf hem nog maar even filmen terwijl hij door zit te snikken, ons aandoenlijke wrattenneusje met zijn hangbilletjes. Dan zetten we daar een lekker stukje muziek onder. Oh, staat er al genoeg op? Nou, dan zijn we weg. Dag lieve jongen. En als je dokter Phil wilt bellen, kijk je maar gewoon even op zijn website.


08 December 2010 Permanente link Google Feed MSN Reporter




Reacties
Naam Chrissy @ 19:19 15-Dec-2010
volgens mij is dit niet echt, of anders is het misschien wel echt mar uit het engels vertaalt

Naam
(typ de letters en cijfers over)
E-mail
:-) :-d ;-) :-o :-p (h) :-@ :-s :-$ :-( :'( :-| (a) (l) (6) (?) (!) (i) (>) (y)
Outlet NL female 140915 - 030216 468x60