Lifestyle, Slow Cooking en andere Damesproblemen - ODK10: Bullet proof monkey
<< vorige | Hoofdmenu | Volgende >>

ODK10: Bullet proof monkey


Keiharde actie dringt binnen in het altijd controversiële, maar steeds boeiende ODK. Als Vunia een aap vindt, zingt iedereen een nootje lager. Clamotte confronteert zichzelf met haar eigen gevoelens en met Alfred en de rest van de cast doolt rond in het doolhof van zijn eigen emoties. Een jolig duo maakt zijn opwachting, maar elke overeenkomst met bestaande personen is louter toeval.

(In de lokale buurtsuper is Alfred boodschappen aan het doen. Onder een enorme lading maandverband ligt een netje sinaasappelen. Hij staat juist bij de lectuurafdeling als hij wordt opgeschrikt door een karretje dat tegen zijn kuiten aanknalt. Hij draait zich woest om en ziet dan dat het Clamotte is die hem woest aanblikt.)
Alfred: Zo!
Clamotte: Ja. Zeg dat wel.
Alfred: Waar heb ik dit aan te danken?
Clamotte: (kwaad zuchtend) Mannen!
Alfred: Aan mannen? Maar...
Clamotte: Oh houd je kop toch, wandelende kutvulling! Je hebt ons allen opgesloten, er is iemand dood -okay, dat deed ik, maar ik heb hem ook moeten begraven in de achtertuin - en de rest van de mensen hield mij na onze ontsnapping verantwoordelijk voor hun leed. Dus iedereen die gevangen is gezet, is blijven bunkeren bij ons thuis en verwacht nu dat mama en Sospirella en ik voor ze sloven en koken en wat dies meer zij.
Alfred: Maar....dat waren toch gewoon maar twee of drie mensen: die ene van het warenhuis, die andere van het warenhuis en hun bazin.
Clamotte: JA SO WHAT, DIPSHIT! Ik ben helemaal geen huishoudelijk werk gewend. Dat liet ik altijd doen door mama en Sospirel.
Alfred: Nou ja, sorry.
Clamotte: Zo makkelijk gaat dat niet mannetje.
Alfred: Vergeef me?
Clamotte: Nee.
Alfred: Maar, je moet het ook van mijn kant zien. Ik bedoel. Er lagen zoveel bewustelozen en doden, moest ik onderscheid gaan maken? Niet alleen zou dat discriminerend zijn geweest, ik zou echt niet weten hoe ik dat had moeten doen.
Clamotte: Discriminerend? We were on the same team!
Alfred: Sorry, kun je dat laatste herhalen?
Clamotte: We were on the same team!
Alfred: Wie wur on de seemtiem? Wie leurt aan de zeventien?
Clamotte: Je vermoeit me. (Ze trekt een decoupeerzaag tussen haar borsten vandaan en wil Alfred er mee aanvallen.)
Alfred: Nee. Kijk! Tieten! (Hij wijst een blotevrouwenblaadje aan. Clamotte kijkt er naar en in dit moment van verwarring slaat Alfred de decoupeerzaag uit haar handen.) Ik zei toch sorry! (Vunia komt op, hand in hand met een aap.)
Vunia: Hoooooi mensen. Ja, jullie zijn van de dierenwinkel waar ik vroeger altijd langs ging. Moet je kijken wie ik hier bij me heb. Gisteren op straat gevonden...
Alfred: Een aapachtige...
Vunia: En niet zomaar één: dit is de enige echte Donkey Kong.
Alfred: Huh?
Clamotte: Che?
Vunia: Je weet wel. Hij is bekend van Super Mario Bros. maar hij heeft nu ook zijn eigen spin off game. Ik heb hem gisteren mee naar huis genomen om hem te leren praten.
Clamotte: Oh??? En is het gelukt?
Vunia: De hele nacht opgezeten en maar één enkel zinnetje als resultaat: een citaat uit de musical My Fair Lady.
Clamotte: Oh????
Vunia:
Toe dan, Donkey Kong...
Aap: How kind of you to let me come.
Alfred: Wow.
Clamotte:
Heel knap.
Vunia: En wat doen jullie hier?
Clamotte: Ik  probeer hem te vermoorden met een cirkelzaag, maar het is mislukt.
Vunia: Zul je altijd zien.
Clamotte: Ach, ik geloof dat ik hem wel vergeven heb.
Alfred: Zeg Vunia, mag ik jou om je mening vragen?
Vunia: Tuurlijk!
Alfred: Als ik niet wil dat mijn vriendin haar lichaam verkoopt, hoe pak ik dat aan?
Vunia: O, dat is heel simpel. Zelf geld verdienen en het haar geven.
Alfred: O maar het geld is het probleem niet. Ze wordt gewoon graag door allerlei verschillende mannen genomen.
Vunia: Dan zou ik overwegen om bij de feestwinkel maskers te kopen. Dat je elke avond een andere masker opzet. En dan heb ik een tip.... (Ze wordt onderbroken door de aap die de sectie met blotevrouwenblaadjes gevonden heeft en wild staat te onaneren.) Ach, is het geen schatje?
Clamotte: Reuze charmant. Terwijl jullie verderpraten ga ik even met de aap op de notenafdeling kijken. Kom mee, Donkey Kong. (Ze neemt de aap bij de hand en loopt weg. De aap onderbreekt blij zijn door de natuur ingegeven wangedrag en gaat met Clamotte mee.)
Alfred: Maar mevrouw...
Vunia: 't Is juffrouw. En noem me toch Vunia.
Alfred: Bij de keuze van de maskers moet ik dan toch heel voorzichtig zijn?
Vunia: Welzeker. Ik zie dat je van nature een goddelijk lichaam hebt en daar moet je je maskers dus op aanpassen.
Een George Bush - senior of junior - is echt een no go area. Clinton is ook veel te nineties voor de vrouw van nu, Brad Pitt te clichématig. Jan Smit daarentegen maakt veel in vrouwen los, Arnold Schwarzenegger-als-Terminator mag ook weer, Leonardo di Caprio moet je doen als je ook echt babies wilt maken met de vrouw in kwestie, Danny de Munck is een beetje een acquired taste voor de meeste damesmeisjes, elk van de 3J's doet het voorlopig echter wel goed en dan zijn er natuurlijk de altijd succesvolle classics als Gaston uit Belle en het Beest - en die past zeer goed bij jouw fysiek -, Superman, Marlon Brando, Hakim uit Sesamstraat, Harry Mulisch, de jonge Rutger Hauer, Matthijs van Nieuwkerk, de David van Michelangelo en - als ze een keer de other way wil swingen - Maureen DuToit en Cilly Dartell.
Alfred: Goh zeg, fascinerend...
Stem van Clamotte: Oh! Oh! Oh! Oh! Ja! Jawel hoor! Ja! JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
Stem van Aap:
How kind of you to let me come.
Vunia: Heremetijd, ik moest maar eens gaan afrekenen. Waar is de aap gebleven? We moeten voortmaken, want we hebben tickets voor vanavond voor Der junge Lord van Hans Werner Henze.
Alfred:
Meid! Ik ben jaloers! Ik vind dat zo spitsvondig, hoe die rare maar toch chique jongen in het geniep een aap is.
Vunia: O, maar ik heb het zelf niet verzonnen hoor. Dat heeft Hans Werner Henze gedaan.
Alfred: Dat snap ik heus wel.
Vunia: O. (Een pijnlijke stilte.)
Alfred: Weet je wat ik altijd heb?
Vunia: Nou.
Alfred: Ik denk altijd dat het over het geslachtsorgaan van Hans Werner gaat, als men het heeft over Hans Werner Henze. Het is net Hans Werners Henze. Snap je?
Vunia: Maar al te goed. Ik denk bij Cosi fan tutte altijd dat het over de Maxi-Cosi van mijn buurvrouw Toetti gaat.
Alfred: Bij Zauberflöte denk ik toch ook al snel aan een mannelijk geslachtsorgaan.
Vunia: Bij Die Entfüring aus dem Serail denk ik altijd dat het gaat om een romantisch verhaal over hoe een meisje volledig uit elkaar wordt getrokken door een groep hangjongeren in de metro van Berlijn.
Alfred: Het is Die Entführung, maar wat weet jij helemaal, domme doos. Ik denk bij Les Contes d'Hoffmann altijd aan een prachtig strak mannelijk achterwerk, terwijl elke operatitel van componist Lully mijn brein overtime laat draaien. Dan is er natuurlijk nog Faust en La damnation de Faust waar ik direct...
Vunia: Aan vuistfukken moet denken, ja ik ook. En Die lustige Weibern von Windsor...ach ja, dan....
Alfred: Heb je eigenlijk sapfische ervaring?
Vunia: Nee, maar ik wil het wel heel graag. Ah, daar is Donkey Kong reeds. (Clamotte en Donkey Kong komen terug, moe maar voldaan.)
Clamotte: Ziezo. All done.
Alfred: Heb je al eten voor vananvond?
Clamotte: Nee, maar Donkey Kong heeft me ruimschoots van zijn noten laten meegenieten. (Gordon, in supermarktoutfit, komt van achter de kassa vandaan.)
Gordon: Zeg, kunnen we een beetje opschieten?
Clamotte: Pardon?
Gordon: Ja, ik heb geen reet te doen hier. HAHAHAHAAHA. Had ik die maar. HAHAHAHA. (Gerard Joling komt gierend van het lachen tevoorschijn met een ei in zijn hand.) Hey, die enige zegt net graag te willen kutjescharen. Geef eens hier! (Hij pakt het ei uit de hand van Gerard Joling en houdt deze op het gezicht van Vunia.) Een ei-pot!
Gerard Joling: HAHAHAHAHAHA!
Gordon: HAHAHAHA!
Vunia: Hier een ei-ka-pot! (Zij slaat de hand met het ei in Gordons gezicht, waardoor het struis over zijn mombakkes druipt.)
Gerard Joling: Om te gieren! HAHAHAHA!
Alfred: Zouden jullie iets minder hard kunnen lachen?
Gerard Joling: Nou moe! Er is er hier één gauw op zijn peentjes getrapt. (Hij grist een stel wortelen uit het mandje van een passerende klant, gooit deze op de grond en begint er op te springen.) HAHAHAHA!
Gordon: HAHAHAHA!
Gerard Joling: (laat een boer in het gezicht van Clamotte.) Boer zoekt vrouw! HAHAHAHA!
Gordon: HAHAHAHA!
Vunia: That does it. Vulgariteiten zijn tot daar aan toe, maar van Goor en Geer hebben we schoon genoeg in dit koude kikkerlandje. (Ze pakt de decoupeerzaag en schakelt hem in, want hij is ontzettend elektrisch. Ze springt bovenop Gerard Joling en zaagt eerst zijn rechterarm eraf en dan zijn linker. Dan zaagt ze hem van het hoofd tot zijn kruis in tweeën. Bloed spat overal.)
Clamotte: Kom Donkey Kong, we maken van de gelegenheid gebruik om nog eens eh...wat noten te gaan inslaan. (Ze verdwijnt achter de schappen met Donkey Kong.)
Gordon: Jemig mens. Dat is wel heel cru. Nu is er gelukkig een sprekend gelijkende dubbelganger van Geer die toch al de helft van zijn schnabbels en engagementen vervulde, maar die moeten we nu full time in gaan zetten.
Vunia: So what, dimwit! Had je nog spatjes of ga je nu heel snel achter je kassa. (Kijkt rond naar alle bloedvlekken.) Trouwens: spatjes. HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!
Gordon: HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA! Oh, je bent toch een kostelijk vrouwmens.
Vunia: En jij bent een zelfingenomen aan grootheidswaanzin lijdende relnicht. Kop dicht dus en aan het werk.
Gordon: Ja, m'vrouw. Goed, m'vrouw.
Vunia: En waar is Donkey Kong nu weer? Jemig van al dat bloed en al dat chagrijn schiet ik spontaan de overgang in....
Gordon: Ach die gaat vanzelf wel weer over. (Hij wil gaan lachen maar bedenkt zich dan na een strenge blik van Vunia.)
Vunia: Weet je, neuk het. Ik ga ervandoor. Laat Clamotte maar zorgen voor die aap. Dat zinnetje begon toch te vervelen.
Alfred: Zou het je gemoed verlichten als ik je Russisch deed?
Vunia: En of! (Ze kijkt Gordon streng aan.) Deze karretjes zijn van het huis.
Gordon: Ja, m'vrouw, goed m'vrouw. (Alfred en Vunia verdwijnen met hun boodschappen de super uit. Clamotte komt hevig bezweet met Donkey Kong achter de schappen vandaan.)
Clamotte: Wat een libido heeft die aap. Ik ben al vier keer aan mijn gerief gekomen, wat noten betreft dan. (Ze ziet dat ze het tegen niemand heeft en kijkt verbaasd om. Daar ziet ze Donkey Kong weer hevig onaneren.) Ik neem hem mee. Klaar. Vunia kan mij wat. Opgestaan, plaats vergaan. (Ze pakt de aap bij de hand en samen lopen ze langs Gordon.)
Gordon: Wat een leven. Maar op zich ook wel weer grappig. Die man stelt haar voor om het Russisch te gaan doen en vraagt dan of het haar gemoed zal verlichten. Tenzij Russisch tegenwoordig anders gaat dan in mijn jeugd, is het juist het gemoed dat de ergste oplawaaien krijgt dan. HAHAHAHAHAAHAHAHAHAAHAHAAHAHAHAHAHAHA! (Caprice komt binnen en lacht spontaan mee.)
Caprice: Hahahahahahahaha. Waar lachen we om?
Gordon: Wat kijk je treurig, meisje.
Caprice: Ik ben smoorverliefd op Flush, maar het is niet wederzijds.
Gordon: Jemig, kom maar even aan de borst bij tante Gordon.
Caprice: Mag ik bedanken? Ik ga liever gewoon dood, vieze aap. Nee, troost kun jij mij niet bieden. Ik zoek iets anders, iemand anders, iets... iets... iets... Tja, iemand die mijn gekwelde liefdesgedachten kan afleiden van Flush. Maar ik zie al dat ik dan hier in deze supermarkt van een nogal koude kermis thuis komen zal. Of liever gezegd: van een nogal koude kermis thuis. Want met iemand als jij is 'komen' er voor mij niet bij. HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA! HAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA! (Ze loopt gierend van het lachen de winkel uit.)
Gordon: (zuchtend) Daarom val ik nou op mannen. Ik wou dat er eens een jongeman kwam, die zich zelf gewoon omhoog wilde wippen in de mode-industrie ofzo, en dat via mij zou proberen. Maar dat zit er natuurlijk weer niet in voor tante Goor. (Staart bedenkelijk voor zich uit. Dan kijkt hij onderzoekend naar de balkjes die de boodschappen van de klanten scheiden.) Hoe deed die aap dat nou? (Hij pakt een balkje en verdwijnt in de personeelsvertrekken.)
Stem van Gordon: Hallo Jan Kooijman! Met Gordon. Ik dacht, ik bel je zomaar even op. Wat heb je aan? (Flush komt op, kijkt zoekend rond, ziet al het bloed, gaat een zak noten halen, komt terug bij de kassa.)

Flush: Oh hij is druk aan het bellen. Dan leg ik het geld hier neer en ga ik weer. Jemig, het vervelende is dat ik nog steeds niet verder ben gekomen in het mezelf via mannen een weg naar de top te coïteren. En nu beweert Pinguinette zwanger van me te zijn en daardoor kan ik niet toegeven aan seksuele drang van Caprice. Ik ben de ongelukkigste man op aarde. Iedereen houdt mij voor aap. (Hij legt het geld neer en loopt weg.)


16 Februari 2011 Permanente link Google Feed MSN Reporter




Reacties
Naam Astrid Huyper @ 11:14 17-Feb-2011
Wauw!

Naam
(typ de letters en cijfers over)
E-mail
:-) :-d ;-) :-o :-p (h) :-@ :-s :-$ :-( :'( :-| (a) (l) (6) (?) (!) (i) (>) (y)
Outlet NL female 140915 - 030216 468x60