Diva Crush: een Huub Grolpapper Original

(Achter de schermen bij een theater. Brauny Lifflaffengeschwanz loopt nerveus heen en weer en wrijft zich in de handen.)
Brauny: Verdammt noch mal! Waarom is hij toch altijd zo verspätet. Wij hebben ein Show zu doen, ja? Zo kann men zich doch gar niet konzentrieren. Het kwelt mij, het kwelt mij zo diep. Veel dieper nog dan hartenleed. (Het dienstmeisje Tamponne komt op.)
Tamponne: Brauny?
Brauny: Ja mein kind?
Tamponne: Ik.... En ik hoop dat je neit buitensporig boos wordt en daarmee gepaard geweld gaat gebruiken maar....
Brauny: Come to ze point!
Tamponne: Ik vrees dat hij niet meer gaat komen. Zijn vrouw is plotseling ongesteld geworden en hij wil er voor haar zijn. Het is haar eerste keer ziet u
Brauny: Verdammt noch mal! Dan kann es nog zo geacceptierd zijn in seiner culture maar welke Schwanz trouwt nu een Mädchen van zeben?
Tamponne: Een meisje van lichte zeden, more like. Ze is in de puberteit meteen aan het werk gegaan en heeft nog nooit gemenstrueerd wegens voortdurende zwangerschappen. Je jurk zit overigens achter in je panty.
Brauny: O jee, Tamponne. Hilf mir. En het publikum? Is dat nog geduldig?
Tamponne: Nu ja, er wordt een beetje met hotdogs gegooid in de zaal, maar verder...
(Mammelien van Topaas komt op.)
Mammelien: Justin Bieber, Justin Bieber, Justin Bieber, Justin Bieber, Justin Bieber, Justin Bieber, Justin Bieber, Justin Bieber, Justin Bieber, Justin Bieber, Justin Bieber, Justin Bieber, Justin Bieber, Justin Bieber, Justin Bieber, Justin Bieber, Justin Bieber, Justin Bieber, Justin Bieber, Justin Bieber, Justin Bieber, Justin Bieber, Justin Bieber, Justin Bieber, Justin Bieber, Justin Bieber!
Brauny: O jee, daar hebben we onze Belieber.
Tamponne: Heeft zij ook Bieberfever?
Brauny: Dat dan weer niet, naar het schijnt. O, welch ein Unglücksfall...
Mammelien: Het is zo'n heerlijk ventje! Hij is echt alles wat ik wil in een minnaar die drieentwintig jaar jonger is en hetzelfde kapsel heeft als elk jochie van zes dat in het Gooi woont. Stel je voor hoe hij "Baby!" tegen je kreet.
Tamponne: Het is een belieber!
Brauny: Animale! Snap out of it Mammelien! Wir haben viel grotere zorgen dan de dode haarpuntfen van Justin Bieber.
Mammelien: WAT?! Heeft hij dode haarpunten?! Wat erg! Ik moet hem een kaartje sturen om mijn steun te betuigen.
Brauny: Nein! Du bleibst hier!
Mammelien: Waarom dan, autoritaire afgeleefde bitch? Ik moet namelijk heel niet van deze kant opkomen, maar straks uit de lucht komen op de gouden zonnewagen. En mijn opkomstmuziek is pas over een half uur.
Tamponne: Een uur, more like. Ze moeten eerst nog een vervanger vinden, want onze dirigent heeft besloten de avond door te brengen bij zijn menstruerende vrouw.
Mammelien: Is ze eindelijk aan het menstrueren? Hoe fijn. Dan moet ik haar direct een kaartje sturen. Oh, ik kan gewoon niet wachten tot Justin Bieber ook die leeftijd bereikt. Wat jij, Tamponne?
Tamponne: Mmmm, sinds mijn crush on Li'l Bow Wow echt op niets uitkwam en hij zijn carrière vervolgde als Bow Wow zonder meer, heb ik besloten mij te richten op de meer rijpe man, zoals Jeroen van den Boom of hoe die Topper ook heten mag. Lekkere man, lekkere stem, lekker lijf, zeg ik altijd maar. En over rijpere mannen gesproken: ik vind de nu wat oudere Jim Bakkum ook steeds interessanter worden. Wat jullie, girlies?
Mammelien: Die nieuwe richting die hij muzikaal gezien in is geslagen vind ik ook wel spannend. Het is Nederlandstalig, maar van een beetje kwaliteit. Heel niet Volendams zonder kruiperig te zijn. En hij blijft natuurlijk een gruwelijke spetter. Hoewel ik indertijd toch voor Jamai koos. Die vond ik gewoonweg zo goed. Step right up, het was grandioos. Met zijn brilletje en molligheid stal hij werkelijk waar mijn hart. Dat had Jim niet voor elkaar gebokst. Daar bleef het alleen bij lust.
Brauny: Bin ick die enige met ein vreselijk zenuwcomplex omtrent het feit dat we geen dirigent hebben?
Mammelien: Ja. Jemig, calm down! Alsof de muzikanten iets aan die malle stokjeszwaaier hebben. Ze kijken gedurende de voorstelling alleen maar op hun bladmuziek en geen enkele keer naar die veredelde marionettenmeid.
Tamponne: Ja, daar heb je misschien wel gelijk in. Het was mij ook al opgevallen dat hij helemaal geen letters in de lucht schrijft met dat stokje.
Mammelien: Niet? Ik dacht dat hij gedurende de voorstelling muzikale aanwijzingen uitschreef. Ik snapte al niet wat het nut daarvan was als ze toch nooit kijken. Als ze al keken en je krijgt alleen een "o" mee, weet je ook niet of het over de vioolpartij gaat of de contrabas.
Brauny: Zo schijnt hij ook in bed te zijn overigens.
Tamponne: Trouwens, ik hoorde dat de helft van de violensectie ten onder is gegaan aan het eten van een lekker Duitse saladetafel. Had jij die niet klaargemaakt, Brauny?
Brauny: Stimmt, Cosmo-chick, maar ik had geen komkommers benützt. Het is gewoon zo dat ik de mayonaise iets te lang in de zonneschijn heb laten staan. Nun ja, kann passieren, nicht wahr? Ik heb ze allemaal even lekker aan het braakmiddel gezet und in fünf minuten zijn ze allemaal weer aus der Reihe der Alte.
Mammelien: Gelukkig maar. Heeft iemand nog iets gehoord van Diabolo? Hij zou zich nu toch ook wel voor opkomst gereed moeten maken, vinden jullie ook niet?
Tamponne: Ja. Ik vind hem enorm intrigerend. En toch is hij de enige in de hele cast en crew die ik nog niet gedaan heb.
Mammelien: In your dreams, honey! Jij zegt dit allemaal wel maar uiteindelijk ben je gewoon een verlegen muurbloempje, net als 78 percent van alle vrouwen.
Tamponne: Waar haal jij dat percentage vandaan? En dat is trouwens helemaal niet waar. Mammelien: Uit de Elle. En de Grazia. En de Cosmo.
Tamponne: We zitten in een stuk van Tuft en Van Woersel. Daar is nul komma nul procent van alle  vrouwen een muurbloempje.
Mammelien: Ik krijg een immense breinflits in ene.
Brauny: Kind toch! Wass ist loos?
Mammelien: Nou, onze hele scene zou zich wat meer op de innerlijke zelfbewustwording moeten richten in plaats van op de uiterlijke fascistoïde seksuele geldingsdrang.
Tamponne: Wauw.
Brauny: Und dass keubelt maar! Onderzwisschen haben wir nog altijd kein dirigent.
Tamponne: Ach, dat komt wel. Luister nou eens naar dat geweldige idee van Mammelien.
Mammelien: Okay, innerlijke bewustwording, innerlijke bewustwording.... Dan ga ik toch terug naar de laatste keer dat ik me helemaal volledig vrouw voelde, tot in het diepst van mijn baarmoeder. Dat mijn chromosoompjes echt helemaal de y-factor hadden, als dat biologisch ten minste een beetje klopt. En dat glorieuze moment....dat was enkele seconden geleden....toen ik het over Jim Bakkum had.
Brauny: Aber, dass hab ik gar nicht verstanden... Sag's noch mal, und in meine Sprache bitte...
Mammelien: Die neue Richtung, die er in musikalisch geschlagen wurde finde ich spannend. Es ist Niederländisch, aber ein bisschen Qualität. Sehr ohne Kriecherei nach Volendam. Und er bleibt ein grausiges Splatter. Obwohl ich wählte damals sowieso Jamai. Ich fand es genauso gut. Hereinspaziert, es war großartig. Mit seiner Brille und Plumpheit, schlich er mein Herz wirklich wahr. Das Jim hatte nicht miteinander gestritten. Das war nur Lust.
Brauny: Ick bin ein furchtbar nervös, dass mit einigen kompliziert über die Tatsache, dass wir nicht über eine Leiter?
Tamponne: Che?
Mammelien: Ik vertaalde het even voor Brauny.
Brauny: Ah, ich voel wass du bedoelt. Ich vole me meer vrouw dan die ene keer dat ik meiner benen had geskoren.
Tamponne: Pff. Ik spreek maar één taal, en dat is de universele taal van lust.
Mammelien: Snap toch out of dat girl! Je seksuele geldingsdrang slokt je helemaal op. Mannen zien jou niet meer als vrouw, met borsten en een vagina. Maar als een
vagina en borsten.
Tamponne: Maar sec gezien onderscheidt een vrouw zich toch van de man door haar borsten en vagina?
Mammelien: Dat is slechts uiterlijk vertoon.
Brauny: Ich bin so Spätzig auf die Jim Bakkum.
Tamponne: Je Duits stinkt tien uur in de wind, taart. Jim Bakkum is helegaar niet vrouwelijk en dan nog: wel eens van de Dativ gehoord, domme snol? Ik heb je door: jij bent helemaal geen operazangeres. Jij bent gewoon Brauny Lifflaffenschwanz, de dubbelspionne.
Brauny: Je hebt me kennelijk door.
Tamponne: Zeer juist. Tel je zegeningen, jij kutwijf! (Ze pakt een pistool uit haar schort en schiet Brauny neer.)
Brauny: Verdammt, ich bin um zeep! (Ze zakt in elkaar.)
Mammelien: Je moet het haar nageven, ze bleef tot het einde toe in haar rol.
Tamponne: Zeg.... Heb jij eigenlijk "Ik Jan Cremer" wel eens gelezen?
Mammelien: Ja, vond ik een vreselijk boek.
Tamponne: O.
Mammelien: Ik voel me wel in ene een stuk.... tsja.... leger in mijn hoofd.
Tamponne: Doordat je een dubbelspionne hebt ontmaskerd?
Mammelien: Nee doordat jij "Ik Jan Cremer" te sprake bracht.
Tamponne: Hoe wist je trouwens dat het een dubbelspionne was? Ik bedoel, waaruit haalde je de informatie dat ze voor twee staten speelt?
Mammelien: Het is wel weer duidelijk wie dit stukje dialoog geschreven heeft.
Tamponne: En toch vind ik het een goed boek. Het is een soort seksuele revolutie op schrift, gemengd met "Wachten op Godot."
Mammelien: Het is totaal stupide dat jij dit aan mij vraagt. Jij hebt haar namelijk ontmaskerd, niet ik, jij superdomme uitgewoonde snol. Jij zegt dat ze een dubbelspionne is en jij schiet haar neer, shitbitch.
Tamponne: Nou zeg, dan hoef je toch niet meteen zo te schelden?
Mammelien: Ik ben gewoon een onschuldige voorbijganger, rare taart. En dan ga jij aan mij vragen hoe ik wist dat zij een dubbelspionne was. Ik zal het je zeggen: ik wist van niks! (Diabolo Verstegen komt op.) Ah Diabolo, daar ben je eindelijk. Moet je horen: dit Stubenmädl hier schiet iemand neer en vraagt mij dan naar mijn motieven. Waar gaat dit over? WAAR the fuck gaat dit over????
Diabolo: Manmanman. Gewoon een karakteristiek stukje zelfsverwisseling. Je moet het zo zien. Je staat samen met een onbekende bij de groenteman. Als het meisje van de groenteman, blond, cup 70C, blauwe ogen, strakke bilpartij, je vraagt wie er aan de beurt is en je steekt je hand op terwijl eigenlijk die onbekende aan de beurt is.... Je verwisselt je zelf in een vlaag van verstandsverbijstering met een ander. Is het bij de groenteman omdat je door zo'n gruwelijk lekker wijf wordt geholpen, nu doet zij het omdat ze net iemand neergeschoten heeft. Lees je psychologiemagazine niet meer ofzo?
Mammelien: Wauw. Je hebt zo onwijs veel wijsheid in pacht. Het is ronduit waar wat je zegt.
Tamponne: En ik denk dat jij gewoon eens even enorm rectaal genomen moet worden door twintig matrozen. Dat is wat ik vind. (Met donderend geraas valt er een zonnewagen uit de lucht. Hij plet Tamponne. De technicus Billy Matinee komt oprennen.)
Billy: OEPS! Foutje. Sorry Mammelien, maar het ding hing nog niet helemaal goed vast.
Mammelien: Och, beter nu een ongelukje dan straks wanneer ik erin zit.
Billy: Er is toch niks misgegaan?
Mammelien: Nee hoor. Ik ben gewoon helemaal door het ding geplet. Behalve dan dat ik ik niet ben, want ik identificeerde me even, naar aanleiding van de wijze raad van Diabolootje hier, met iemand anders. En toen trof het loodzware apparaat een ander, die zojuist op grond van geen enkele bewijslast onze primadonna heeft neergeknald op last van een soort dubbelspionage.
Brauny: O, maar ik leef nog hoor. Ich trag' immer so ein Freikugelvest.
Diabolo: Gelukkig maar! En ben je geen dubbelspionne?
Brauny: Ik weet het niet meer. Door de schok indentificeer ik me enorm met Diabolo en die is het sowieso niet. Dus dan ben ik het niet. Ik praat ook in ene niet meer in mijn gebrekkig Duitse accent wat soms uit de bocht vloog naar het Franse.
Diabolo: Dass haben Sie gut gemacht! O, wass habe ich nou auf meiner Fahrrad hängen?
Mammelien: Je eigen theorie. Jemig wat ontzettend lastig allemaal. Ik wou dat ik het psychologiemagazine nog las.
Billy: Zeg, heeft iemand er bezwaar tegen als ik vanavond tijdens de voorstelling af en toe door de scenes heenloop? Mijn vrouw zit in de zaal en ik vind het wel leuk als zij mij ook ziet zeg maar.
Mammelien: Moet je aan de regisseur vragen.
Diabolo: Nu ja, zolang mijn zonnewagen daarboven maar wel goed vasthangt.
Billy: O ja hoor, die is... (Met donderend geraas zakt een tweede zonnewagen uit de lucht en plet Brauny.)
Diabolo: Nou, dat was een korte terugkeer.
Mammelien: Jemig, geen dirigent, geen primadonna. Nu ja, ze was toch een teef en een dubbelspion. Maar wat doen we nu met de voorstelling??? Hoe lossen we dit op???
Billy: Ik wil me wel verplaatsen in de rol die Brauny speelde op het toneel. Dan kan mijn vrouw mij zien en dan kan ik mijn natuurlijke sopraanstem, een werkelijk wereldwonder tot dusver niet ontdekt omdat ik in de weg word gezeten door David Daniels, Bejun Mehta, Michael Maniaciani of hoe hij ook heten mag alsmede door die ene van de Wiener Sängerknaben die het nu zo goed doet in cd-land.
Diabolo: O.
Mammelien: Zoals ik dus al zei: Wat doen we nu?
Billy: Mijn zin was heel niet af.
Mammelien: Ik wil de voorstelling spelen. Ik heb het geld nodig. Wat nu??
Jingle: Wordt het stuk welke je op wil voeren, bedorven door spionnenhoeren, dan is er maar één rassouteneur, die om doet slaan de teneur. Daar heb je Huub, Huub, Huub!
(Huub Grolpapper komt met een derde zonnewagen uit de lucht gekletterd en landt keurig tussen de mensen in. Geagiteerd klimt hij er uit.)
Huub: Excuus, mijn jingle was wat te laat ingestart. De spionnen zijn inmiddels al dood. Nou ja. Ik kom hier jullie probleempje verhelpen.
Mammelien: Ah, ongebreidelde seks met ons alle drie? Daar draait het immers altijd om...
Huub: Nee, ik viel trouwens toch het meest op die ene in dat verrukkelijke French Maid outfitje. Ik kom de hoofdrol zingen in jullie stuk. Zodra het orkest mij hoort, speelt het vanzelf goed. Met al mijn mannelijkheid: daar ga ik dan! Haal het doek maar op!
Allen: Hoera! (Onder luid gejuich gaat het doek op. Een enkele hotdog vliegt nog rond.)
Huub: Minacciami,
Non ho timor.
Lusingami
Non sento amor.
Soffrilo e taci.
Amabile
Già fosti a me.
Sprezzabile
Or sei, perché
Più non mi piaci.
(Luid applaus.)

Naam
	(typ de letters en cijfers over)
E-mail