Held Huub in Lees, vecht, lach, bid en bewonder

Als er één man is die strijd voert tegen het analfabetisme, dan is het Huub Grolpapper, nieuwe held, wel. In deze aflevering krijgt hij het zwaar aan de stok met een gelaarsde stoeipoes op het leesplein van een peuterspeelzaal en Huub zou Huub niet zijn als hij niet met grof geweld orde op zaken zou stellen en de lezers van populaire lectuur, beter bekend als de nouveau riche, eens een hardhandig lesje zou lezen. Beleef het mee.

(In de bibliotheek van peuterspeelzaal Harvard Junior Jr. zit Elsemiek de Klovve. Zij zet de literatuur voor de peuters op de goede plek.)
Elsemiek: Shakespeare... Die komt na Bordewijk. Eens zien. (Identikitty van Ikkenook, een typisch Gooisch meisje, komt binnen.)
Identikitty: Hallo. Ik kom namens mijn vader en zijn derde vrouw. Zij verwachten hun tweede reageerbuisbaby en ze vroegen zich af of het zinnig was om het wurmpje nu al in te schrijven in deze hooggereputeerde peuterspeelzaal.
Elsemiek: Nou, dat is inderdaad wel aan te raden, want er is een wachtlijst van hier tot het spreekwoordelijke Tokyo. Ja, we hebben een enorm tekort aan personaal. We moesten zelfs onze docent creatieve vrije radicale werkvormen inzetten voor de lessen Latijn. Het loopt allemaal terug tegenwoordig, wat jij?
Identikitty: Ik weet het niet. Ik weet alleen dat alle kinderen die hier hebben gepeuterd echt superpopulair zijn op de middelbare school. En ik wil dus echt geen loser in mijn familie als broertje of zusje, want dat is zwaar onchill. Awesome Uggs heb je aan trouwens.
Elsemiek: O dank je. Ja, mijn beste vriendin zei: met jouw wulpse rondingen kun jij die Uggs heel goed hebben. Vandaar dat ik ze eigenlijk elke dag draag, maar natuurlijk steeds weer andere. Inderdaad trouwens: niks is zo erg dan enorme losers in je klas hebben. En wij doen enorm veel aan de terrible two's, de puberteitsjaren van het peuterdom. Daar hebben we ook heel veel naslagwerken over overigens, als je ooit eens een profielwerkstuk over dat onderwerp zou willen doen.
Identikitty: Nee bedankt, mooie poes, maar ik ga liever gewoon dood. Ik doe mijn profielwerkstuk over het gesublimeerde Assepoestermotief in de lyrics van Apollonia 6, de aloude damesgroep die onder management stond van TAFKAP.
Elsemiek: O leuk zeg. Boeiend. Nu ja, eigenlijk net zo boeiend als ergens de verf zien opdrogen, maar dat mag de pret niet drukken. Wie is trouwens die leuke jongen die ik daar aan zie komen lopen?
Identikitty: (in zichzelf) Of is het TAFKAT? The artist formerly known as the artist formerly known as Prince?
Elsemiek: Die jongen, wie is dat?
Indentikitty: O dat is Huib. Let maar niet op hem, zijn ouders zijn weliswaar oud geld, maar hebben gewoon niet de klasse die wij van het nieuwe geld hebben.
Elsemiek: Daar heb je gelijk in meid. Lekker ordi is gewoon niet verkeerd zolang je de flappen maar breed laat hangen. (Huib-Cornelis van der Does de Willebois de van der Schure Wttewael komt binnen.)
Huib: Hé Identikitty, jij hier? Dat verwacht je ook niet, jou te vinden op een intellectuele plek als deze. Meestal hang jij toch rond deze tijd met je vriendinnen in de Go Nuts for Donuts? Om jezelf helemaal lam te zuipen aan Irish Coffees zodat jullie zelf, net als wij overigens, ook het verschil niet meer zien tussen jezelf en de andere meisjes?
Identikitty: Inderdaad, en wat dan nog?
Elsemiek: Identikitty. Wat een interessante naam. Hoe kom je daaraan?
Identikitty: mijn moeder was enorme fan van het werk van Coco Chanel en mijn vader van Hello Kitty. Zodoende.
Huib: Wauw. Dat is.... op zijn minst....
Elsemiek: Onlogisch.
Identikitty: Het Kittygedeelte niet! (Snorgel Donderstein komt op.)
Snorgel: Verdikkeme, Elsemiek, zit je nu alweer te niksen, donderse meid? Ik had gezegd: ik wil die peuterbibliotheek rond het middaguur opgeruimd zien, zodat de peuterinspectie een goed rapportcijfer nalaat... de concurrentiestrijd in de peuterrelax- en developmentwereld is kei en kei en kei en kei en kei en kei en kei en kei en kei en kei en kei en kei en keihard!
Elsemiek: (beteuterd) Ik weet het, chef. Maar ik zat net te prakkizeren waar ik Shakespeare moest plaatsen ten opzichte van Bordewijk, toen ik gestoord werd door een bijzonder interessante vraag van deze bijzonder dertienineenkakkineusdozijn uitziende jongedame.
Huib: Ze heeft gelijk, hoewel ik daar natuurlijk niet bij was. Maar dat is het hem nu juist: na deze breinloze nieuwgeldnuf kwam ik al snel op de proppen en ik heb ook een vraag die ik nog heel niet heb kunnen stellen.
Snorgel: En die vraag is...?
Huib: Wanneer komt de nieuwe van Grimwalderplatz uit?
Snorgel: De nieuwe van wie?
Huib: Grimwalderplatz?
Snorgel: Oh, je bedoelt de op Zweedse leest geschoeide, intelligente detectiveschrijver met zijn filosofisch-esoterische series met een hoog prammenmoyenne en uitdagend prikkelende titels als 'Vrouwen die mannen haten', 'De lusthof van Linda de Mol', 'Hoe ver strekt zij op de pijnbank?' en 'Het poezenterrarium'?
Huib: Nu u het zo zegt: inderdaad.
Snorgel: En daarvoor kom je naar een peuterspeelzaal?
Huib: Het schijnt zo.
Snorgel: Hoeveel heb je eigenlijk al van hem gelezen?
Huib: Alles, behalve de nieuwe. En ik hoorde dat de vertaling net uit was.
Snorgel: Ze zeggen dat Derek de Lint een rol krijgt in de verfilming. Naast Liv Ullman, die natuurlijk de hoofdrol van vrouwendetective Sigrune Maelstrom gaat spelen, Brad Pitt als het mannelijk vlees en Apollonia 6 in de originele samenstelling, toen ze nog Vanity 6 waren. Of was het nu andersom? Ik weet het ook niet meer. Ja, ook ik vind het een overdonderende serie. Zeg, moeten wij daar getweeën niet eens een lekker glas port op gaan drinken?
Huib: Puik plan. (Beiden lopen af en groeten vluchtig naar Ytsa Breku die net aan komt sloffen.)
Ytsa: Is dit de peuterspeelzaal?
Snorgel: Neen. (Wil verder lopen.)
Ytsa: Zeg, hoor eens hier, jij bedenkelijk jongmens. Jij zegt wel zo gemakkelijk 'neen' tegen mij omdat je denkt: wat komt dat mens daar aansloffen, daar moet ik niks mee, ik ga liever met deze verrukkelijk geproportioneerde jongeman een glas port drinken onder het mom van de nieuwe Grimwalderplatz bespreken en dan hopen op meer, dus ik zeg maar 'neen' terwijl het antwoord overduidelijk 'ja' had moeten zijn, wat ik als sloffende vrouw natuurlijk heel best weet omdat ik ook wel weet waar ik naartoe ga, maar soms gewoon nog even dat kleine beetje bevestiging nodig heb, maar om kort te gaan zou ik daarop willen zeggen dit geeft geen pas, neen, dit is wel degelijk enorm onbeschoft, zeker omdat je eruit ziet alsof je dat verrukkelijk blonde vrouwmens met die prachtige Uggs aan die ze wel op een heel rare plek draagt overigens, net de huid lijkt te hebben volgescholden met een verhaal dat ze niet hard genoeg werkt want zo zijn jullie mannen, jullie doen zelf geen flikker maar jullie zijn steeds wel bang als echte losers om de concurrentiestrijd te verliezen met andere losers want oh je bent een loser maar dat geeft niks zolang die andere partij nog maar veel ergere losers zijn want dan valt het niet op jij stuk vuil vreten jij en ik schaam me ik schaam me ik schaam me diep dat je mijn zoon bent en ik had gelijk van je vader te scheiden toen je nog een ongeboren kwetsb're vrucht in mijn schoot was en ik heb je met bloed zweet en tranen opgevoed en je alles gegeven wat ik je maar kon geven en toch loop je me nu gewoonweg voorbij en groet me vluchtig terwijl ik je bloedeigen moer mijn weg in het leven probeer te zoeken ja MAG IK NOU OOK ES EEN KEERTJE??????!!!!
Snorgel: Neen.
Huib: Dito.
Elsemiek: Kan ik je dan misschien ergens mee helpen?
Ytsa: Ja. Ik kom om in het werk en heb een gruwelijke deadline. Het speelt nogal op mijn emoties en ... ik ben kapot.
Elsemiek: Ik merk het ja. Al dat gedoe om mijn Uggs. Die draag ik om mijn bonbonella's. Mag ik?
Huib: Wilde je me echt doen?
Snorgel: Eerst dronken voeren en dan...inderdaad. Maar laten we het niet over platte zaken hebben. Moeder, je roman komt heus wel af. Ontmoet trouwens je grootste fan...dit is...hoe heet je eigenlijk?
Huib: Huib -Cornelis van der Does de Willebois de van der Schure Wttewael.
Snorgel: En hoe spreek je Wttewael uit?
Huib: Wttewael.
Snorgel: Ah. Okay.
Huib: Maar hoezo ben ik haar grootste fan?
Snorgel: Huib -Cornelis van der Does de Willebois de van der Schure Wttewael, ontmoet Ytsa Breka, het Zweedse literaire wonder en mijn moeder, maar voor de wereld beter bekend als...Grimwalderplatz.
Huib: WOW! Dat bent u???
Ytsa: Moi-même.
Huib: En hoe lang bent u dan al schrijfster?
Ytsa: Sinds mijn 82ste.
Huib: Wow!
Elsemiek: Jemig. Ik WAS ook uw fan. Maar al dat gezeik over mijn Uggs...
Ytsa: Nou moet jij eens goed luisteren, meisje. Weet jij wat ik met domme wichtjes zoals jij doe?
Elsemiek: Nee, vertel eens.
Ytsa: Die schrijf ik kapot. Met woorden zo giftig als het venijn van duizend ongestelde vrouwen en valse nichten bij elkaar.
Elsemiek: En dat allemaal om onschuldige en hele lelijke maar heerlijk warme laarsjes. Er zit echt schapenvacht in hoor!
Ytsa: Wol.
Elsemiek: Schapenvacht.
Ytsa: Wol.
Elsemiek: Schapenvacht.
Ytsa: Wol.
Elsemiek: Schapenvacht.
Ytsa: Wol.
Elsemiek: Schapenvacht.
Ytsa: Wol.
Elsemiek: Schapenvacht.
Ytsa: Wol.
Elsemiek: Schapenvacht.
Ytsa: Wol.
Elsemiek: Schapenvacht.
Ytsa: Wol.
Elsemiek: Schapenvacht.
Ytsa: Wol.
Elsemiek: Schapenvacht.
Ytsa: Wol.
Elsemiek: Schapenvacht.
Ytsa: Wol.
Elsemiek: Schapenvacht.
Ytsa: Wol.
Snorgel: Nee maar! Dit is een onoplosbaar probleem!! En zo verknoeien we allerlei minuten die ik nodig meen te hebben om Huib-Cornelis Watdanookmaar in de koffer te kletsen. Wat doen we nu? (Een Jingle klinkt op.)
Jingle: Wol. (Huub komt met op elke arm zeven peuters aangeslenterd.)
Huub: Wol. (Elsemiek pakt een tafel, heft die met enorme kracht boven haar hoofd en slaat hem stuk op Huub, die even groggy voor zich uit staart.)
Elsemiek: SCHAPENVAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAACHT!!!!! (Iedereen kijkt gespannen naar Huub. Het blijft even tergend lang stil.)
Huub: Wol.
Huib: Haha. Wol.
Huub:Wol.
Huib: Wol. (Elsemiek pakt een hele rij Bordewijks en gooit ze in een worp naar Huib, die, literatuurliefhebber als hij is, ze probeert op te vangen, maar daarbij te dicht bij het raam komt, waar hij dwars doorheen klapt, naar buiten.)
Elsemiek: Ziezo. Schapenvacht.
Huub: Wol. (Hij maakt een strakke taikwondo drop kick richting Elsemiek, maar die bukt en hij treft Identikitty, die met een nouveau riche-achtige doodskrijs dwars door een boekenwand met Saskia Noorts achter overklapt.)
Elsemiek: Schapenvacht.
Huub: Wat doet het er toe. Russisch?
Elsemiek: Maar wat graag. (Huub en Elsemiek verlaten de zaal en laten Snorgel panisch achter.)
Snorgel: O nee! Mijn enige echte jonge vlam! Weg! Als een nachtkaars gedoofd. Dat wordt weer onaneren voor good old Snorgel. (Sip pakt hij een boek waarop Van Royen te lezen valt als auteur en scheurt een aantal bladzijden eruit.) Nu ja. Dat moet dan maar. (Hij loopt af.) Jingle: Ik blijf ook altijd alleen achter. Niemand bekommert zich ooit om mij.
Ytsa: Godallemachtig!!!!! Tel ik gewoon niet mee of zo????????
Jingle: Nu je het zo vraagt. Eigenlijk wel. Op zijn hondjes?
Ytsa: Maar wat graag.
Jingle: Zou je dat nou wel doen eigenlijk op jouw leeftijd?
Ytsa: Baby I'm good. Na afloop kunnen ze jou van het plafond krabben.
Jingle: Ah. Okay. Gaan we het ook nog diepgaand over het leven hebben?
Ytsa: Uiteraard. (Identikitty komt kreunend overeind.)
Identikitty: Aaah...ik ben er ook nog. (Ytsa duwt zwijgend een zware boekenkast om over Identikitty heen.)
Ytsa: Ziezo. Het nieuwe geld moet eens zijn grote bek dichthouden en ons kunstenaars met rust laten. Ga je mee?
Jingle: Okay baby. I'm more ready than you'll ever be.
Ytsa: Dat slaat nergens op. Vergeet het maar. Ik ga naar het oudemannenhuis. Daar kun je pas lachen. (Ze gaat weg.)
Jingle: Crap. Ik blijf ook altijd alleen achter.
Publiek: Bravo.

Naam
	(typ de letters en cijfers over)
E-mail