SLL-Next 20: Stiffy the Vampire Layer

Een karakter in successerie Schoh-la-la zal nooit zingen: "Vier zomers lang was jij mijn liefde." want vier minuten is al veel naar SLL-maatstaven. In deze aflevering is iedereen op zoek naar zijn identiteit. Superhunk Steger bevrijdt zich van zijn bloedzuigend alter ego en Sophie-Robijn the Vampire Slayer is uitermate onsuccesvol in het uitoefenen van haar hobby. Gelukkig is er Senilica, zijn uitputtende amourette met Steger glorieus overleefd hebbend en zijn knetterend samenzijn met 'allen' wat minder, om overal een stokje voor te steken. Een pan chili con carne speelt een beslissende rol in het overleven van de menselijke soort. Kortom: het is Schoh-la-la zoals u het gewend bent: een combi van James Joyce, As the World Turns en Paul van Loon. Vooral in deze snorkend erotiserende aflevering, getiteld

STIFFY THE VAMPIRE LAYER

(In de gaarkeuken van de school. Steger kijkt bedenkelijk voor zich uit, alsof hij op iemand wacht. En ja, daar is Filora, zijn mol.)
Steger: Je bent zeven minuten te laat. Zucht. Nog iets vernomen van de whereabouts van de Gooische doos?
Filora: Niets, meneer Steger. En meneer Senilica laat zich verontschuldigen. Hij is de hele dag op de SOA-poli vandaag. Zijn wilde nacht met allen is hem niet goed bevallen. Kennelijk had Iemand uit het publiek iets opgelopen bij een onverwachte tafeldame uit San Francisco bij het meest recente diner op de Unie. Dus hij komt niet...
Steger: Damn! En Polina?
Filora: Geen teken meer van vernomen. Ik kan..... Ik kan er niet over uit. Ze was toch mijn beste vriendinnetje. We hadden matching ovulatiecycli.
Steger: Het spijt me voor je verlies.
Filora: Dat is niet nodig. Ik weet dat je het niet meent. Maar...ik...ik wéét gewoon dat ze zelf geen duivelin is. Ik wil haar redden. Ze is gewoon door de duivel bezeten... Ik wil haar redden. Ik wil het, ik wil het, ik wil het. We zijn menstruatiezusters en dat telt bij ons vrouwen voor heel veel. Oh Steger! Steger! (Ze rent snikkend weg.)
Steger: Nou, de exacte datum van dat bloederige samenspel van eisprongetjes hoeven we ook niet meer te raden. Jeeeeeez! Nu ja, dan moet ik alleen maar aan de slag en wel met de harde middelen. Pundit! Gambit! Hier komen! (Pundit en Gambit zakken uit het plafond, in spandex pakjes.)
Pundit: Ja...
Gambit: ...baas.
Steger: Ik wil dat jullie gaan onderzoeken waar Polina uithangt. Maarrrrr...be careful out there... Ze is bezeten door de duivel en tot veel in staat.
Pundit: Moeten we de verdovingsmiddelen gebruiken?
Steger: Welzeker, alleen niet op jezelf. Nog verdere vragen?
Gambit: Klopt het echt dat dit pakje ook wordt gedragen door de FBI?
Steger: Jaja, geloof me nou maar.
Pundit: Je hebt de film toch gezien Gambit? Steger heeft ons toch die film laten zien met die enorme zwarte agenten in latex die de geheim agent tot een bekentenis dwongen door hun gummiknuppel in James' kont te steken?
Steger: Sterk. Maar meiden, voortmaken nu! Als de vliegende bliksem! (Pundit en Gambit verdwijnen welhaast ongemerkt, maar ook opvallend snel.) Zo en dan is de tijd van tactiek nu voorbij. Het wordt tijd eens flink te gaan raggen om het plot van deze onverkwikkelijke strijd om een school in oprichting eens definitief naar de oppervlakte te halen. (Neilson komt de gaarkeuken in.) Ah Neilson, juist de man die ik zoek.
Neilson: Eh...mij... Maar... maar... ik kom hier alleen maar om te kijken of er nog wat rulle gehaktballetjes over zijn van gisteren. Ik had honger...
Steger: Dat zeggen ze allemaal. Ik heb gehoord dat jij een verhouding hebt met Lloretné. Waar hangt zij uit these days?
Neilson: Wat? Lloretné? Die...eh... Ik heb haar niet meer gezien sedert zij het ziekenhuis in draaide. Daar is ze ontslagen of wat dan ook en ik vermoed dat ze op bezoek is bij haar oude moeder in Bakkum, de bekende gebedsgenezeres en duivelsuitdrijfster Amélande Tourterelle Konien, die al menig gebouw in Nederland, overhaast gebouwd op een Indianenbegraafplaats of zulksoortige locaties, van zijn vloek heeft ontdaan. Ja, ik hoor je denken: waarom kwam Lloretné niet spoedsgewijs terug naar haar Neilson, maar daar moet ik bekennen dat het de laatste tijd toch niet zo goed tussen ons boterde. Ik ben nogal van het kinky werk, ziet u. En Lloretné, die een kusje eigenlijk al als een enorme erotische uitstap in Fysikaliteitenland beschouwde, was meer het handkus-afrollen-en-slapen-type. En dat botste natuurlijk terwijl we als personalities vaak juist zo goed matchten. Ik weet nog de keer dat we samen de bavianen gingen kijken in Artis en dat ik haar heel schalks oppakte en over het hek gooide, niet wetende dat het juist het hoogtepunt van het paringsseizoen was voor de diertjes die dat jaar geen enkel vrouwtje op de bavianenrots hadden wegens een plotseling uitbreken van hypermenstruatie onder de aapachtigen van de vrouwelijke kunne. Nou, eerst moest Lloretné nog maar dapper lachen om mijn stomme actie, maar die lach verging als sneeuw voor de spreekwoordelijke zon. En ze zond me een ijskoude blik toe die ik gewoonweg niet van haar kende, maar die ik overigens heel aantrekkelijk vond. Hebt u de rulle gehaktballetjes overigens gezien?
Steger: Neen. Misschien ergens achter de potjes.
Neilson: Zijn Filora en Polina hier ook?
Steger: Polina is gevlogen, was u niet in het theater?
Neilson: Jawel, maar jij hebt het over de potjes, dus ik dacht...
Steger: Hmm, hoe ligt het Lesbodrôme er tegenwoordig eigenlijk bij?
Neilson: Verlaten. Er wordt geen enkel lesboek meer ingekaft en het is in plaats van een goudmijn een grote verliespost voor de school geworden, maar ik hoor dat Non Dedjuu het project weer nieuw leven in wil blazen. Oh. Hier voel ik de balletjes al. Ze zijn veel groter dan ik dacht. Jeumig.
Steger: Oe. Nee, dat zijn niet de ballen die je zoekt. Ga weer rechtop staan.
Neilson: Excuus.
Steger: Een begrijpelijke vergissing. Maar nu eens verder: hoe staat het eigenlijk met uw lessen? Loopt het allemaal een beetje?
Neilson: Nu ja, de druk is behoorlijk veel groter nu ik er drama bij moet doen. Maar ik vind het schrijven van stukken wel leuk, zoals je wel gemerkt hebt gisteravond. je speelde je rol echt prachtig. Wel jammer dat het stuk onderbroken werd omdat Polina zo slecht in haar rol zat. Maar we moeten zo'n rol ook niet aan zo'n potteuze trol geven, vind je wel? Ik vind het paarlen voor de zwijnen, als je het mij vraagt. Ik had liever Crumpet voor die rol gehad, maar Poefter zei dat ook zei verdwenen is.
Steger: Hoe is uw verhouding tot Poefter?
Neilson: Moeilijk. Het blijft voor een mens moeilijk te aanvaarden dat zijn talenten ergens ophouden. Bij mij is dat bijvoorbeeld roquet. Ik heb vroeger in de achtertuin menig jolig potje croquet gespeeld, maar altijd verloor ik dik. En dat terwijl de rest van mijn familie croquetprofessionals waren. En dat kon ik niet verkroppen. Tot ik op een dag dacht: 'Hey, als croquet niet mijn sport is, het zij zo.' En sindsdien heb ik geen stok en ballen meer aangeraakt.
Steger: Aha. Je bekent dus dat je verhouding met Poefter niet van een leien dakje verloopt. Dat is een duidelijke aanwijzing! En het verklaart de ongelukkige blik die ik gisteren in het publiek op zijn gelaat ontwaarde.
Neilson: Is dat niet gewoon omdat hij niet weet waar zijn zusje is gebleven?
Steger: NONSENS, dickhead! En volgens mij weet jij veel meer van die verdwijning van die zus!
Neilson: Welwelwel.... De neus denkt slim te zijn. (Hij pakt Steger bij zijn balletjes.) Maar als je denkt....
Steger: Moment, als je indruk wil maken heb je de verkeerde ballen vast. je graait nu in de pan met chili con karne.
Neilson: Wel verrek. Maar con karne?
Steger: Ja, met karnemelk, een aanrader, (Neilson geeft Steger een ferme kaakslag.)
Neilson: Ik houd niet van dit soort grapjes. (Steger geeft Neilson een uppercut terug.)
Steger: En ik ook niet! (Hij stompt Neilson in de maag.) Vertel op, WAAR IS CRUMPET?
Neilson: OEH! Ik...ik weet het niet... (Neilson moet braken, draait zich af en nekt in de pan met chili con carne.) Bwoaoaoaoaoooooooooh! Ik eh...oh bwooooooaaaoaoaoaoaoh! Wat kun jij hard meppen zeg! Ik...oh, daar komt de rest van mijn fruitontbijt met cruesli... beeeeewoaaaaahhahahahaghghghghghghaaaooooooohhhhhhggggggg..... Ik weet niet waar ze is, okay!? (Steger geeft hem weer een uppercut en dan een linkse directe.)
Steger: Zeg... (linkse) mij.... (linkse) waar.... (linkse) ..... Crumpet (uppercut) .... is....
Neilson: Ik weet het niet..... Hoe vind je... mijn.... uithoudingsvermogen?
Steger: (pauzeert) Je bent net Senilica. Of nee, ik ben net Seniel, ik blijf maar mokeren en ik geef geen krimp.
Neilson: Nu je het zegt. Wauw, dat is wel knap van je. Mijn complimenten. Over dat Crumpet dingetje....
Steger: Wie?
Neilson: Crumpet. Je wilde weten waar ze was.
Steger: O ja. Waar is ze?
Neilson: Geen idee. (Steger hoekt Neilson en nu met succes. Neilson stort welhaast in elkaar.) Ooooh...kweenie... ik wil weer slapen. (Steger geeft hem een rechtse directe, waardoor zijn wens direct bewaarheid wordt.)
Steger: Oeps, die praat voorlopig niet meer. Nu ja, niet dat hij iets zinnigs kon zeggen, want nu ik even nadenk zie ik in enen in dat ik Crumpet zelf voor het laatst gezien heb, toen ze voor ons de kluis opende en tot goudstof verging. En daarbij: ze is eigenlijk zo'n enorm bijfiguur in dit hele mysterieuze gebeuren dat het er allemaal niet toe doet. Maar een mens kan niet voorzichtig genoeg zijn. (Hij opent de deur van de enorme koelcel en gooit Neilson erin. Dan doet hij de deur in het slot.) Ziezo, die hebben we even vast gezet. Als hij straks bijkomt, zal hij zeker willen praten. Nou, dit was tot dusver behoorlijk succesvol. Ik heb immers een van de vermoedelijke hoofdverdachten, althans dat denk ik, vastgezet en ik weet in elk geval dat hij met de verdwijning van Crumpet niets te maken heeft en dat die verdwijning ook eigenlijk geen zier om het lijf heeft al moet wel gezegd dat Crumpet de kluis opende zodat we mogen concluderen dat het gevecht om de sleutel en de zondeval van Nique Turquefruit behoorlijk zinloos waren. En dat zijn allemaal conclusies. En dat Senilica nog immer bekend is om zijn stootkracht. Ook bij deze Neilson. Wat wil zeggen dat...dat...dat... dat Seniel en deze Neilson samen zijn geweest in vleselijken zinne! O wow, wat ik toch allemaal uitvind! There is no off switch on my glorious brain! Ik dacht eerst altijd dat ik alleen spierkracht, charme en bruuske seksuele stamina was, maar ik ben veel meer dan dat! Wel jammer overigens dat Seniel, die mij gisteravond nog vertelde dat hij door zijn weerloze samenzijn met mij zijn nieuwe maagdelijkheid weer had hervonden en derhalve trouwen en gezinsplannend actief zijn wilde, meteen die voornemens te grabbel gooide door met allen ter orgie te gaan en nu op de SOA-poli te zitten. Wat een sof. Dan moet ik hem dus nogmaals doen of zo. Hé, wie is daar?
Polina: Ik ben het. Stuur me niet weg.
Steger: Dat kan er ook nog wel bij. Wat een teleurstelling dit zeg. De ene teleurstelling stapelt zich op de andere. Ik had me verheugd op een spannende speurtocht naar je duivelse jij, maar nu verschijn je gewoon hier. Zo zonde. Denk eens na voor je de grote diabolische rol eist in een stuk. Trut.
Polina: Oordeel niet te snel, Steger. Ik heb een vreselijke nacht vol kwellingen achter de rug. Ik vloog als helse duivelin direct door naar het Walpurgisfeest in Duitsland, maar onderweg kreeg ik berouw, vooral omdat ik merkte dat ik dankzij Senilica niet meer naar vis rook. Ik ben een kathedraal ingevlogen en heb mij gebaad in gewijd water voor de doop. Het bezorgde me helse pijnen maar op het laatste moment kon de duivel zijn aanwezigheid in mijn gecleansde lichaam niet meer volhouden en vloog heen. Ik heb gehuild en gehuild, de halve nacht en toen heb ik natuurlijk ook nog even een lekkere shoarma gescoord bij de Djöner, maar toen ben ik direct daarna al liftend hierheen gekomen om je te zeggen dat ik...dat ik... O, en nu noem je mij een trut. Dat pik ik niet van een krolse nicht als jij!
Steger: De Djöner? Vandaar dat je zo smerig ruikt. Is.... is dat.... knoflook?
Polina: Ja.
Steger: Mijn huid.... begint te branden....
Polina: (grijpt zijn hand) Gaat het wel?
Steger: RAAK MIJ NIET AAN! Je hebt gebaad in wijwater.
Polina: (schrikt) Ik..... Sorry.
Steger: Die knoflooklucht.... ik kan het niet meer aan..... (Neilson ontwaakt.)
Neilson: Auw....mijn... bweeeeeeeeeogoaoaoaaogh.
Polina: Ieuw, ik kan zo slecht.... tegen overgeef.....geluiden.... nu moet ik ook..... bweeoeoeoeoeogaaaah! (Ze kotst over Steger heen.)
Steger: O NEE! VEEG DIE KNOFLOOKSAUSBRAAKSELACHTIGEMEUK VAN MIJ AF!
Neilson: Ik kijk wel uit. Ik ga wel even met mijn christuskruis spelen. (Hij grijpt een crucifix uit zijn borstzak.)
Steger: Neeeeeeeeeee..... (Zijn huid begint langzaam te smelten.)
Polina: Meneer Neilson! Ik kan de sleutel niet vinden! Niet doorgaan met overgeven, ik ga iemand roepen om u uit de koeling te bevrijden.
Neilson: Maar haast je dan. Ik bevries hier....
Steger: Wat een wereld! Wat een wereld! (Zijn huid smelt en smelt. Sophie-Robijn springt de keuken in.)
Sophie-Robijn: LAAT HEM MET RUST, BITCH!!!! Bij de heilige Jodocus met zijn enorme pocus! (Vlammen schieten uit haar vingers. Polina wordt met kracht tegen de metalen deur van de vrieskist gedrukt en valt neer. Die deur springt open. De levenloze Neilson valt naar buiten, gevat in een ijsblok. Sophie-Robijn grijpt de smeltende Steger vast en duwt hem de vrieskast in.) Zo, snel meneer Steger, dan wordt u vanzelf weer hard!
Steger: Ja, ik begin het al te merken.... (Hij wordt langzaam weer hard en keert terug tot zijn oude vorm.) Jemig, meestal reageer ik niet zo op wijwater en knoflook.
Sophie-Robijn: Dat komt omdat zij een duivelin is. Ik ben Sophie-Robijn de Vampire Slayer trouwens.
Steger: Meid, ik kan zien dat je het allemaal niet echt gevolgd hebt.
Sophie-Robijn: Hoe bedoel u? (Steger glimlacht. Zijn lach wordt breder en breder. Plotseling worden haarscherpe hoektanden zichtbaar.) Maar....
Steger: Met mijn tanden in jouw nek! (Hij grijpt haar en zet zijn tanden in haar nek.)
Sophie-Robijn: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!
Steger: Zo.... Welkom to the club misses... Tenminste, als je sterft. Dan zul je herrijzen als een vampier.
Sophie-Robijn: Jij.... jij..... sicko!
Steger: Ach babe, wat kan jou het schelen. Ik heb je het onsterfelijke leven gegeven.
Sophie-Robijn: Denk je dat je zo makkelijk een Vampire Slayer kan ompraten? Je zult hier voor boeten. Markeer mijn woorden!
Steger: Nee darling. Een Steger boet nooit, maar slaagt.
Sophie-Robijn: Okay, okay. Ik geef toe. Ik vond het wel een heel aparte erotische ervaring.
Steger: Ja toch?
Sophie-Robijn: Nou zeker. Maar...
Steger: Ja, darling...
Sophie-Robijn: Niet dat ik ondankbaar wil lijken. Maar... Ik zou gezworen hebben dat jij in het kamp van de goeden zat.
Steger: Nee, niet ik. Dat is de goede Steger. Steger de Bronstige ligt nog in zijn bed na te hijgen van een wilde nacht met Mutatis. Eh, meneer Mutandis voor jou.
Sophie-Robijn: Ja, vergeet niet dat ik gewoon een leerlinge ben. Maar wie is dan wie als we je of jullie tegenkomen?
Steger: Hahahaha. Dat is altijd maar net de vraag. Het gebeurt heel inconsequent en zo.
Sophie-Robijn: Tjeempie, maar... ik heb wel een lekker heel erotiese trilling in mijn tepelgebeuren. Ik geloof dat ik sterf. In jouw armen. (Ze laat zich in zijn armen vallen en sterft. Vervolgens wordt ze weer wakker.) Zo, all done. Dat is ook gemakkelijk zeg.
Steger: Ja toch? En ben je blij met je nieuwe identiteit?
Sophie-Robijn: En of. Kan ik ook in een vleermuis veranderen?
Steger: (naar het publiek) Dit is echt de domste snitchbitch ooit. (Tegen Sophie-Robijn.) Dat kan alleen als je driemaal daags gorgelt met supergorgeldrank.
Sophie-Robijn: Oké! Dan ga ik die eens even fijn kopen. Tussen twee haakjes: waar doe ik dat?
Steger: Het ligt in elke SuperVillainGroceryShop.
Sophie-Robijn: Top. And off I go. (Ze verlaat de gaarkeuken.)
Steger: Daar is maar één vestiging van, en die is precies.... op de juiste plek. Wat een dom wicht. Steger de Bronstige..... Alsof ik twee persoonlijkheden nodig heb om de vrouwtjes naar mijn Stegercrib te lokken. Even een hapje van die overheerlijke chili con carne. Ja...het is stom dat ik de andere Steger de Bronstige noem, terwijl ik meer het erotiese seksbeest ben van ons beidjes en hij meer de kille, berekenende, wrede lover zonder gevoel. Hij geeft niet om wederzijdse aantrekkingskracht, hij neemt gewoon. Ik wel. Ik haal over. Ik verleid. En immer met succes. Hij grijpt en gaat eroverheen. Ik ben weliswaar vampier, maar ik heb nog immer medegevoel met mijn slachtoffers. Ik heb ook zo vaak de ingeving mezelf met hem te identificeren. Zo beeld ik mij graag in dat ik het was die met Seniel de nacht heeft doorgebracht. Maar ik zou nooit tegen mijn conquests zeggen: je was als weerloos rul gehakt. Daar ben ik teveel gentleman voor. Maar de andere Steger leest ook mijn gedachten en haalt mij soms over dingen te doen die ik niet wil. Zoals nu. In zijn droom beveelt hij mij om chili te eten. Mmmm. Heerlijke chili. Wat proef ik? Ik proef natuurlijk cappuccijners, ik proef wilde peterselie, ik proef pepersaus, ik proef tomaat, vooral veel knoflook, frisse mintblaadjes, rul weerloos gehakt, een magiblokje, een mespunt thijm, een...hé, zei ik net: veel knoflook? Oh nee. Oh crap. Oh fuck a fucking crispy duck! (Hij begint rap te smelten.) Oh nee! Oh, wat een wereld, wat een wereld! (In een ommezien is Steger nog slechts een plas op de vloer, die wegstroomt in het afdruipputje. Blondell komt op.)
Blondell: Maar goed dat ik mijn schoenen met superkleefkleefzolen aan heb, want was is het hier een natte kleefbende zeg. Het lijkt mijn stamkroeg wel na de openbare vertoning van de Toppers in Concert. Heeeey. Daar staat een mop. (Hij pakt de mop.) Kom jij eens hier moppie. En heeeeeeey. Daar is een grote afvoerput. Dan veeg ik deze natte zooi, waar die ogen zo naargeestig in drijven toch even de put in? (Hij veegt de plas de put in. De ogen blijven echter liggen, die passen niet door de gaatjes van de put.) Heeeeeey, dat is naar. Nou ja. Dat is vast een ingrediënt van de chili con carne die hier staat te pruttelen. Nou, dan doet ome Blondell toch zijn taak eventjes? (Hij pakt de ogen op en gooit ze in een pan.) Zo. (Senilica komt binnen.)
Senilica: Ik had nooit gedacht dat ik het zou zeggen maar mijn piem staat stijf van de injecties.
Blondell: Ik zie het ja.
Senilica: Gelukkig ben ik nu weer SOA-vrij. Oh, is dat chili con carne?
Blondell: Wellzeker.
Senilica: Mag ik?
Blondell: Ga je gang.
Senilica: Oh nomnomnomnomnomnomnom nomnomnomnom nomnomnomnom nomnomnomnomnomnomnom nomnomnomnomnomnom nomnomnom nomnomnom. Zo opperdepop.
Blondell: Seniel, wanneer denk je dat je je gulp weer dicht kan maken?
Senilica: De dokter zegt vanavond weer.
Blondell: Loop dan even met me mee om de ramen te lappen. Kan ik er de emmer aan hangen. Mag ik?
Senilica: Ga je gang. (Blondell hangt de emmer eraan. Steger komt op.)
Steger: Zo, wat ben ik lekker uitgeslapen. Ik heb ook nu pas echt het gevoel dat ik voor altijd van mijn demonen bevrijd ben. Wat gaan jullie doen en trouwens, wooooh Seniel.
Blondell: Wij gaan even een rondje doen langs de vuile ramen.
Steger: Mag ik mee?
Blondell: Ik weet het niet hoor. (Hij begint te giechelen.)
Senilica: Ik ook niet, zo'n hunk als jij...  Achter de ramen... Hihihihi.
Blondell: Dat geeft de mensen toch een beetje een ander idee van dit gebouw dan bestemd voor onderwijsdoeleinden...
Senilica: Aan de andere kant, als alle raamprostituees zo sizzling hot waren, was ik hoerenloper van beroep geworden.
Steger: Dank jongens, hoewel ik betwijfel of hoerenloper een beroep is Seniel. Maar ik kan misschien Seniel wel een kontje geven als jij op de ladder staat Blondell?
Blondell: Kijken mag. Aankomen niet. Maar je kunt er wel de cowboyhoed aan hangen die je altijd op hebt, Steger.
Steger: Goed idee. Ik doe het. (Gekreun. Polina richt zich op.)
Polina: Oh, mijn wijwaterbad heeft mij beschermd tegen alle kwetsuur. Oh Seniel. Je bent er. En...ik zie dat je blij bent om me te zien.
Senilica: Ook dat, maar...
Polina: Ik heb alle vuurproeven overleefd en ben weer mijn goede, lieve zelf. Als je me even de kans geeft mijn mond te spoelen, zou ik je graag kussen Seniel. Dat lijkt me opwindend. (Ze spoelt haar mond met Dettol.)
Senilica: Mij ook. Al moet ik je bekennen dat je het grote verschil even niet zult merken vandaag.
Steger: Wie ligt daar eigenlijk in dat ijsblok?
Senilica: Dat is Neilson. Het zou me niets verbazen als het een goddelijke straf is.
Steger: Mij ook niet.
Polina: Mij ook niet.
Blondell: Al goed. Ik vond hem niet sympathiek. (Bud komt op.)
Bud: Hallo ik....wow Bo...ik bedoel Seniel. Ben je blij me te zien of zo? (Van de zenuwen plast Senilica in de emmer.)

Naam
	(typ de letters en cijfers over)
E-mail