SLL-Next 26: Van speeldoos tot pielement

Deze aflevering van spectaculair realistische successerie Schoh-la-la is een hommage aan films als  Les uns et les autres, Das Boot, Die verlohrene Ehre der Katherina Blum, Hoge hakken echte liefde, Rocco e sui fratelli en Ghostbusters. Hoe puntig die invloeden door de schrijfsters worden verwerkt bij het vakkundig en snel afknopen van hangende ploteindjes is een waar mirakel. En eindelijk maakt de lang verwachte Zwelle van Vleisch haar entree, al is haar geen lang scèneleven beschoren. De stoere mannen van Schoh-la-la nemen het heft in handen, bestrijden het kwaad rigoureus en denken in een opzwepend liefdeslied over hun gezamelijke lust voor de inmiddels met de noorderzon vertrokken jonge held Senilica. Kortom: een aflevering vol warme ontmoetingen, horror, Socratische samenspraak en olijke muziek in

VAN SPEELDOOS TOT PIELEMENT

(Een gang in de school. Aan de wand een portret van een breeduit lachende Steger. Het is nog enigszins donker, het ochtendduister van de kriekende morgen. Broeder Posaunenkraft sluipt naderbij met de Gooische Doos. Hij kijkt om zich heen. Een brugklassertje komt de gang in gelopen. Posaunenkraft wil eerst wegduiken, maar bedenkt zich dan en wenkt het bruggertje naderbij, alsof hij iets heel moois wil laten zien. Hij geeft de Doos aan het bruggertje en gebaart vriendelijk dat het ventje de Doos mag openen. Het bruggertje doet het. Een vreselijke lichtflits, een donkerslag en slechts de schoentjes van het jongentje blijven over, met rookkringeltjes eruit.)
Posaunenkraft: Hmmf. Ietwat onfortuinlijk. Ik had gehoopt dat er nog wat van zijn kleding over zou blijven. Dat blouseje zou mijn zoon wel goed gestaan hebben. Anyhoozels, let's go forth with the sneaking. (Hij sluipt weer verder met de Gooische Doos. Dan klinkt er een hevig gekraak achter één van de muren. Het houdt korte tijd aan voor het weer stil is. Dan klinkt het nogmaals maar nu harder.)
Posaunenkraft: Well, what the devil, belly-ho. Wat is dat voor een geluid? (De muur versplintert met een luid kabaal en een stofwolk neemt bezit van de gang. Zodra die is gaan liggen zien we een doorgang naar een kamer die volstaat met kluisjes.)Oh nee! De kluisjeskamer!!!!! Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaargh! (Steger stapt naar buiten, met Mutatis, Bud en Blondell in zijn kielzog.)
Steger: Inderdaad, bozo: de kluisjeskamer... Het is hier dat jij de Gooische Doos van mij hebt afgenomen toen ik mijn vriendje Seniel achter die kluisjes daar tot weerloos rul gehakt heb gereduceerd, op zijn verzoek. Maar nu is het tijd dat jij die doos aan ons teruggeeft, nichterige etterbak! Anders zullen wij je met zijn viertjes wel eens even enorm in elkaar timmeren.
Posaunenkraft: Okay, okay. Je krijgt hem terug, Steger. (Hij geeft de Doos aan Steger.) Maak open en kijk maar eens wat erin zit. (Steger opent de Doos. Er gebeurt niets.) Er gebeurt niets? Maar, what the devil, tally-ho? (Een lichtflits, alles wordt duister en de geest van Zwelle van Vleisch ontsnapt aan de doos.)
Zwelle: Mijn wedergeboorte, eindelijk! Ik, de geest van Zwelle van Vleisch, ontsnap aan de doos om mijn evenknie, de onverzadigbare Steger, eindelijk te ontmoeten.
Steger: Dus jij bent het!
Posaunenkraft: Wie.... Wie is dit?
Zwelle: Ken je klassiekers ouwe zielenprikker. Ik heb zeven zeemannen zo hard gewhoopaloosd dat het pas daarna zeebonken werden.
Steger: Ja, Prosaunenkraft, ken je klassiekers.
Mutatis: Zwelle....
Bud: Hoe komt het dat wij niet gevaporiseerd zijn?
Zwelle: Dat heeft een intrigerende en dringende reden. Ik zou het graag uitleggen, als ik niet naar hier was gekomen om Steger te ontmoeten. Ik heb toch geen zin om te vertellen dat er in het hiernamaals van deze begraafplaats een vaporisatiecommissie is die selecteert wie er gevaporiseerd mag worden, om zo de beste heupen en het hardste mokerwerk te selecteren. Wat kan jullie het nou schelen dat mijn bordeel aan gener zijde enorm floreert en inmiddels een multinational is geworden. Alsof jullie weten hoe koortsachtig hitsig al die doden zijn. Maar Steeeeeeger, ik ben hier voor jou.
Steger: Voor mij?
Blondell: Voor hem? Ik wil namelijk ook wat zeggen.
Zwelle: Zeker wel. Toen ik de administrateur van het ministerie als klant had, de heer Jacobus van Zadelpijn, was het op een nacht raak en negen maanden later wierp ik een kind. Het werd direct door zijn familie van me afgenomen en dat was achteraf maar goed ook, want een beetje later lynchten de zeven zeebonken mijn arme Jacob. Ik werd onthoofd dan wel verhangen nee het was verhangen door een beul die jouw voorvader was, beste Steeg. Hij was sterk, mooi en wreed. En toen ik mijn vloek uitsprak over deze begraafplaats was dat alleen omdat ik wist dat er ooit een school zou worden geplaatst waar zijn achterachterachterachterachterachterachter-achterachterachterachterkleinzoon leerling en later docent zou worden. En zo bracht mijn vloek de school al eenmaal ten val. En bij de recente doorstart moest ik dus weer aan het werk. Zo, als ik nu niet alle plotlijnen bij elkaar heb gescharreld, dan weet ik het ook niet meer....
Steger: Maar wat wil je nu met mij, o Bonbonellissima?
Zwelle: Ik wil via jou je vriendje Senilica zover krijgen om het tijdelijke wipwappen voor het eeuwige krikken te verruilen. De vaporisatiecommissie is tegen Senilica, en dus kon hij niet gevaporiseerd worden. Ik zou je willen vragen hem hier, met volle maan op de ruïnes van het leerlingencafé te offeren.
Steger: Maar.... waarom?
Zwelle: Ik heb een sterke mokeraar nodig in mijn bordeel. Er zijn een paar doden die niet genoeg hebben aan de zwakke eersteklassertjes, en die Senilica nog gekend hebben. Zij blijven zijn onnavolgbare talenten prijzen.
Steger: En ik? Wil niemand mij?
Zwelle: Ze willen je allemaal, honey. Maar ze hebben je allemaal al een keer gehad, dat is het probleem. En Seniel, het is al eerder besproken, is weliswaar geen koning op technisch gebied... hij laat bovendien ernstig te wensen over in het voor- en naspel, is niet een beetje blaaaaah in het mede-construeren van het vaginaal orgasme en heeft geen kaas gegeten van clitorale orgasmes maar qua stootkracht is hij de nummer één. Of, zoals Flutje, een van de aardigste hiernamaalmeiskes, al zei: het is alsof je met je schaambeen naar de chiropractor bent geweest. Dus: geef mij die Seniel en ik laat jullie voor altijd met rust.
Bud: NOOIT, MEGA SHE-BITCH! Nooit zul je onze Seniel in handen krijgen.
Zwelle: O nee? En waarom dan niet?
Blondell: Nou eh...omdat we niet weten waar hij is...
Zwelle: MILJAAR! Dan ga ik maar over naar mijn tweede eis: ik wil nu wel eens dat jullie die zooi opruimen van die ruïne. Mijn klandizie zit soms gevangen in een paradimensionaal orgasme, en dan is die zooi van jullie vreselijk. Laatst zaten er twee verstikt in een buizenstelsel, terwijl ze uitkeken op de wijd openstaande volvette vulvette van een of andere mythologische doos. Oei. Dat is dubbel op. Maar dat kost mij klandizie en daarmee klauwen met geld. Opruimen die hap.
Blondell: No can do, Cosmo-chick. De gemeente heeft het tot beschermd monument verklaard.
Zwelle: Ik EIS dat jullie die zooi opruimen! Ik EIS EIS EIS EIS!
Bud: O, we ZULLEN opruimen, bitch. En we beginnen met jou... (Hij haalt uit zijn rugzak een vlammenwerper tevoorschijn en zet hem vol open op Zwelle.)
Zwelle: Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! (Ze worstelt vergeefs tegen de vlammen.)
Bud: Burn baby burn. En die doos van je ook! (Hij zet de vlammenwerper op de doos en reduceert die tot as.)
Zwelle: Oh neeeeeeee! Nu kan ik nooit meer terug naar het Jenseits! Aaaaah, wat een wereld wat een wereld! (Ze spat uit elkaar.)
Blondell: Nice work, Buddy baby.
Bud: Zo, dan kunnen we nu weer terug naar een gewoon ongedwongen gesprek. Steeg, jij hebt meermalen met die Seniel gekrikt. Was het nu echt zoveel soeps, stootkrachtgewijs? O wacht, ik heb natuurlijk zelf ook met hem gekrikt, maar toen heette hij Bob. Dus de vraag blijft staan.
Steger: Er gaat niks boven Seniel zolang hij zichzelf Seniel noemt, als je dat bedoelt. Stootkrachtgewijs is hij top. Het is alsof er een dertigtonner diesel je Brennerpas probeert in te rijden.
Bud: Dan moet ik hem ook eens als Seniel proberen.
Mutatis: Nu mag ik weer wat zeggen. Who you gonna call?
Allen: Ghostbusters!
Mutatis: Dat een spookverschijning zoveel last heeft van vuur. Je verwacht het niet.
Bud: Maar dit is geen gewoon vuur, Mutatis baby. Dit vuur is speciaal afgetapt van de aurora borealis.
Mutatis: Ah zo. Nou, ik vond Seniel maar zozo. Ging er enthousiast tegenaan, maar het was allemaal zo monotoon. Uit ergernis ging ik er als het mijn beurt was dan zo vol tegenaan dat hij al snel als onbewerkt rundertartaar naast me lag.
Blondell: Invoelbaar. Ik heb uit louter irritatiegevoelens hem ketsgewijs tot zweterig shoarmavlees gereduceerd.
Bud: Hij was bij mij zo enorm onderdanig, natuurlijk omdat ik hem gevonden had terwijl hij bloemen verkocht bij het Alhambracafé, dus ik heb hem regelmatig coïtaal tot aangebakken slavink gedetoneerd. (De muziek zet in. Het is de muziek van 'Kedengedeng'.)
Allen: Als rul gehakt, als rul gehakt, als rul gehakt, weerloooooooos,
Als rul gehakt, als rul gehakt, als rul gehakt, weerloooooooooos.
Bud: Kilometers Seniel vind ik onder mijn piel
Ik lig in bed met jou, want baby ik doe jou
Vanochtend vroeg begonnen, in de luwte van de nacht
En 10 minuten eerste hoogtepunt
Dat is voor mij vertraging en mijn god daar baal ik van
Omdat om de 10 minuten ik maar bij je komen kan.
Allen: Als rul gehakt, als rul gehakt, als rul gehakt, weerloooooooos,
Als rul gehakt, als rul gehakt, als rul gehakt, weerloooooooos.
Als rul gehakt, als rul gehakt, als rul gehakt, weerloooooooos,
Als rul gehakt, als rul gehakt, als rul gehakt, weerloooooooos.
Steger: We razen alsmaar verder orgasme hier en ook daar
Ik kom op plaatsen waar ik nooit eerder kwam
Jij hijgt maar als een ezel, vraagt me steeds maar 'koffie, thee?'
Ik heb wel wat dorst, toch zeg ik "nee."
Want jij, jij vermindert vaart terwijl mijn hart steeds sneller gaat.
Je krijt het uit, hoopt dat ik met rust je laat.
Allen: Als rul gehakt, als rul gehakt, als rul gehakt, weerloooooooos,
als rul gehakt, als rul gehakt, als rul gehakt, weerloooooooos,
als rul gehakt, als rul gehakt, als rul gehakt, weerloooooooos,
als rul gehakt, als rul gehakt, als rul gehakt, weerloooooooos.
Blondell: Ik houd op, kijk om me heen, en even voel ik mij alleen.
Want ik zie je schielijk staan.
En van achter het gordijn verschijnt je gretige gezicht,
en je vraagt me nu smekend nog een keer te gaan.
En ik ren op je af, je komt me tegenmoet.
En hup daar gaan we nog een keer omdat Blondell nou eenmaal verder moet.
Allen: Als rul gehakt, als rul gehakt, als rul gehakt, weerloooooooos,
als rul gehakt, als rul gehakt, als rul gehakt, weerloooooooos,
als rul gehakt, als rul gehakt, als rul gehakt, weerloooooooos,
als rul gehakt, als rul gehakt, als rul gehakt, weerloooooooos.
Mutatis: En ik blijf bij jou slapen.
Want jij woont bij het spoor.
En 's nachts, oelalah, gaat het ritme door.
Allen: Als rul gehakt, als rul gehakt, als rul gehakt, weerloooooooos,
als rul gehakt, als rul gehakt, als rul gehakt, weerloooooooos,
als rul gehakt, als rul gehakt, als rul gehakt, weerloooooooos,
als rul gehakt, als rul gehakt, als rul gehakt, weerloooooooos.
Steger: Je kunt veel van mijn voorganger zeggen, maar talent heeft hij wel aangenomen. Rozenknopje.

Naam
	(typ de letters en cijfers over)
E-mail