SLL-Next 28: Summertime, and the living are easy

De bevrijdingsactie voor smeulend lekkere held Steger in successerie Schoh-la-la zorgt voor een flinke portie langverwachte en wel bestede horror. De superstoere Mr T-lookalike Welch Unrat trommelt diverse oudgedienden op, onder wie publieksfavoriet Spoleto, die als vanouds het hele stuk naar een hoger plan tilt door zijn aanwezigheid. Shakesperiaanse laag wordt op Shakesperiaanse laag gestapeld als outcasts Welch en Baraca ontdekken dat ze meer voor elkaar betekenden dan ze eerder durfden te vermoeden en Schoh-la-la zou Schoh-la-la niet zijn als we dan ook niet meteen de cupmaat van Baraca hoorden langskomen. En herinnert u zich nog hoe de engel Crumpet in de erotische klauwen belandde van vileine aartsduivelin Sophie-Robijn? De vrucht van hun samenzijn gaat nu in de aanval in wat de meest angstaanjagende scène is uit de theatergeschiedenis sinds de optredens van Paris Hilton in het daardoor ten onder gegane meesterwerk Pledge This. Zal Welch de demonen kunnen bestrijden met zijn onuitputtelijke mannelijkheid? Ja natuurlijk, anders vragen we het niet. Uit de lucht vallende flirtpartijen, titty jokes, zombie-erotiek en meer van dit soort vanzelfsprekendheden vindt u in het enorm spannende

SUMMERTIME, AND THE LIVING ARE EASY

(Het Lesbodrôme ligt er verlaten bij: overal kaftpapier, scharen, plakband en wat dies meer zij. Welch Unrat sluipt voorzichtig binnen en knipt de noodverlichting aan. Dan maakt hij een 'oehoe'-geluid. Er wordt direct op de deur geklopt.)
Welch: Wachtwoord???
Stem: Dit is onzinnig, want we stonden net nog gewoon achter je, maar okay: 'Gaat u automatisch betalen, dan bespaart u 1 euro 79 per acceptgiro.'.
Welch: Okay, kom binnen. (Twee gemaskerde figuren komen binnen geschreden.)
Welch: O. Zijn júllie het?
Gesmakerd figuur 1: Ja. Welch. We moeten weten: hoe gaat het met je missie?
Welch: Ik boek langzaam maar zeker steeds meer progressie.
Gemaskerd figuur 2: Heel goed, vertel.
Welch: Nou, om te beginnen, stelletje bozo's: jullie zijn hier.
Gemaskerd figuur 2: (ontmaskert zich) Zulks is juist. Het is mij: Tampeloeres.
Gesmakerd figuur 1: En mij herken je zo al. Ik ben namelijk niet gemaskerd, maar gesmakerd. Dat komt omdat ik lange tijd in het ziekenhuis heb gelegen vanwege een door de muur geblazen worden gerelateerd ongelukje. Het is mij: Baraca.
Welch: Waar is Gemaskerd figuur 2 en waar is Gesmakerd figuur 1? O nee, die laatste ben ik zelf.
Gemaskerd figuur 1: (komt binnen) Hier ben ik! Het is mij: publieksfavoriet Spoleto.
Welch: Hoe gaat het trouwens met je, Baracca met dubbel c? Want je stelde je net even verkeerd voor met maar een c, maar het zijn er mijns inziens twee.
Baraca: Het gaat redelijk. Ik heb nog steeds last van een droge huid, maagzweer, rugpijn en vermoeidheid maar ik mag al bijna alles weer eten. En verhip, mijn naam is maar met één c. Ik ben dus Baraca met één c. Nu ja, ik mag dus al bijna alles weer eten, maar beter voorzichtig dan onvoorzichtig zeg ik altijd maar, dus ik houd het bij dikke sappen en weerloos rul gehakt.
Tampeloeres: Dan gaan we zeker ook niet naar de gesmakerde ballen vanavond?
Spoleto: Nee, Barac heeft haar gesmakerd ballen inmiddels wel gehad.
Welch: Zal ik iemand nog even anders noemen, of anderszins een verspreking doen? Kunnen we verder lachen en niet opschieten, met waarvoor jullie hier zijn.
Spoleto: Djiez. Hold your gayjuices tiger.
Tampeloeres: Ik voel me eigenlijk verdrietig door jullie gedrag. Ik heet in ene Tampeloeres in plaats van Tampeloerus, maar niemand die daar grapjes over gaat maken. Hadden jullie ook niet eventjes kunnen doen of ik een ander was? Een beetje elkaar fucken enzo op dit soort gebieden. Of komt dit gewoon omdat ik er meer gewicht aan geef dan jullie.
Spoleto: Waar heb je het over man?
Tampeloeres: Nou, ik vind het waanzinnig lollig als iemand zich verspreekt. Dan kan ik erop inhaken en gaan we ons allemaal erom bescheuren. Maar als ik mij een keer verspreek, wordt dat óf altijd opgelost, of gewoon genegeerd, of gewoon hersteld.
Welch: We komen zo echt geen steek verder.
Tampeloeres: Mijn gevoelsleven staat hier ter discussie, ja? Mag daar wat aandacht aan worden besteed? Ik ga van een normale Latijnse naam naar een dik seksueel belegde boterham als naam, en jullie doen er niks mee.
Spoleto: Maar jij moet gewoon niet zeiken, Tampeloeres. Je heette namelijk altijd al foutief 'Tampeloeres' in plaats van 'Tampeloerus' en dat vonden wij altijd heel gek en iemand heeft er wel eens wat van gezegd maar het was toch zo. En nooit geen gezeur gehad. Dan zijn we nu met zijn allen aan het plotten hoe we een oversekste rector en ex van mij op zo pijnlijk mogelijke manier uit elkaar kunnen laten spatten om... o nee, we gingen hem bevrijden. O wacht, wat ik net zei: daar bedoelde ik dus bevrijden. Nu ja, anyhoo, we zijn daar dus diep in het geheim mee bezig en dan ga jij nu even enorm zitten zeuren over hoe je naam gespeld wordt. Ik vind het ook lastig hoor! We leven nu al zo'n dikke twee jaar samen en potverdorie, tijdens elk hoogtepunt en met jouw moyenne zijn dat er nogal wat, moet ik steeds maar denken: spreek het wel uit als TampeloerES, Spoleet, niet als TampeloerUS, anders wordt-ie misschien nog wel jaloers. Dus ik elke keer daaraan denken, waardoor het genot voor mij toch een zekere intellectuele spanning met zich meebrengt die gewoon op den duur niet meer dragelijk is. Om kort te gaan, TampeloerES, zodra we Steeg bevrijd hebben ga ik terug naar hem en zijn jij en ik vette dikke moeilijke history tis maar dat je het weet en de boiler die is heet ik brandde gisteren me reet. Rozenknopje.
Tampeloeres: Dus als ik hierover mijn ongesteldheidsbloed ga spuien, is het in ene een wereldramp. Terwijl het altijd wordt aangegrepen voor hilarische grappen. Ik haat jou Spoleto. Vuile opportunist. Iedereen weet al jaren dat ik Tampeloeres heet, en dat vond niemand gek. Gadverdamme. Ik sta gewoon te trillen van woede. Wat een vieze grieplijers zijn jullie mannen toch. BAH! (Hij rent in tranen de deur en slaat hem dicht.)
Welch: Wauw. Jullie hebben echt issues.
Spoleto: Ik weet het, ik weet het. Dat krijg je als je met twee vrouwtjes in een relatie stapt. Hij komt zo wel terug, biedt die zijn excuses aan en is alles goed.
Baraca: Ben ik nu met één c of met cc's?
Spoleto: Zo te zien met twee! HAHAHAHAHAHAHA.
Welch: Wauw.... Jullie zijn echt onuitstaanbaar. Heb jij dan tenminste nog wat verstand Baraca?
Baraca: Nee, maar wel imposante prammen blijkbaar. De hoeveelheid tit-jokes en de nadruk op eenieders memmen is op deze jetsergerelateerde school wel enorm zeg. Je zou het bijna het jopisme kunnen noemen zo onderhand. Jeez. Daar zou eens iemand over bij de schoolleiding moeten gaan klagen.
Welch: Jemig, ik krijg het er even warm van... Warme voeten en alles...
Spoleto: Ik ga Tampeloerepoer even terughalen. (Hij gaat weg. Hetgeen wil zeggen dat hij er nu even niet is.)
Baraca: Arme, sterke, lekkere Welch. Je transpireert een beetje.
Welch: Ik voel me als hetero zo onbegrepen, weet je, op deze school.
Baraca: Ik snap het. Ik snap het. Kus me, Welch, jij lekker Mr T-lookalike met echte conversatie. (Ze zoent hem intens op de mond. Eerst lijkt hij afwachtend, dan afwerend, dan inschattend, dan aarzelend, dan begrijpend, dan geënthousiasmeerd, dan botergeil, waarna hij terugzoent en met zijn handen gevoelig doch intens haar welgevormde bilpartij masseert. Ze kirt en kreunt even verrukt, drukt zich nog strakker tegen hem aan en de zoen is nog intenser dan de eerste keer. In de verte gaat vuurwerk af. Maar het dooft uit. Na een hartstochtelijk 'O Welch!' van haar kant grijpt hij haar nog steviger vast en drukt haar intens maar vriendelijk tegen de muur. Een derde zoen, van vacuumtrekkende dimensies, volgt.)
Baraca: Wauw..... Dit is..... Alsof je alle vrouwen ter wereld iets hebt onthouden. Volgens mij heb ik een...... o ja, o ja, oooo, zoen me! (Welch grijpt haar en zoent haar met heelalexploderende en pakjes boter imploderende dimensies. Baraca's ogen sperren zich open terwijl haar onderlichaam hevig begint te schokken. Dan zakt ze voldaan naar de grond in een kleermakerszit. Zo gaat ze ook daadwerkelijk zitten.)
Welch: Dat was.... mijn eerste zoen. Natuurlijk, ik heb mijn moeder wel eens gezoend, maar dan was het zonder de speeksellap erbij.
Baraca: O Welch.... romanticus. (Ze zoenen nogmaals zeer intens, langzaam maar zeker overtollige kleding uitgooiend. Zo merken ze niet dat door de duistere schaduwen van het Lesbodrôme, langzaam maar zeker een gruwelijk demonische gestalte dichterbij zweeft. Het is een onooglijk afschrikwekkende versie van Crumpet, met bloeddoorlopen ogen, vreselijke klauwen en, het moet gezegd, blote mamellen.)
Evil Crumpet: Ik ben het kind van de engel en de duivelin. Ik ben de priesteres der totale verwoesting. Of iets van gelijke, van kwaadaardigheid druipende strekking.
Baraca: Iek! Iek! Iek! Red mij, grote sterke Welch!
Evil Crumpet: Elke menselijke kracht is zinloos tegen mij...
Welch: O ja? Nou misschien wel, maar volgens mij krik ik je zo tot een half gesmolten pakje bakboter. O jee, wat zeg ik nu?
Evil Crumpet: WAT?????
Welch: Ik eh...ik zeg: ik krik je zo tot een half gesmolten pakje bakboter. Nou jij weer, she-thing!
Baraca: Ja, geef haar haar vet, Welch! Oe, wat ben jij stoer en sexy zeg!
Welch: Heb je haar blote maquetten....
Evil Crumpet: Mamellen, jij horror Mr. T.! Ik zal je..... (Welch onderbreekt.)
Welch: Die mamellen van haar gezien?
Baraca: Pront paar.
Welch: Mijn voeten worden heter en heter..... Kom hier jij! (Hij springt op de gestalte af. Evil Crumpet beginthaar klauwen in zijn vlees te zetten. Welch schreeuw het uit maar geeft niet op. Hij pakt een van haar klauwen af schrikwekkend brullend vast. Hij begint er verwoed aan te sleuren, terwijl zijn borst wordt opengereten door de andere klauw. De andere klauw scheurt af en pus spuit over Welch heen. De Evil Crumpet schreeuwt het uit. Dan drukt ze Welch hard tegen zich aan en trekt hem omhoog. Hun lichamen zweven. Ze schokken heftig. Een ondraaglijk licht gaat alle kanten op.) Hahaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! Ik ben onverslaanbaar!
Evil Crumpet: Gloeiende...hij heeft gelijk...oh.... ik zou moeten kreten van pijn, maar ik krijt van....oh...OOOOH! (Ze spat uit elkaar. Haar vlees vliegt als rul gehakt in kledders alle kanten op. Plotseling schudt het hele gebouw op zijn grondvesten.)
Baraca: Ieieieieieh! Wat is dat??? (De grond breekt open en wulpse vrouwengestalten in onderjurken kruipen door de vloer naar boven. Ze zien eruit alsof ze lang onder de grond geweest zijn.) Ieeieieieieieieieieieieieieieieieieieieieeieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieieh!
Help me, Welch!
Welch: We moeten maken dat we hier wegkomen...
Baraca: Wat...wat...wat is er gebeurd???
Welch: De hoeren zijn ontwaakt! (Ze rennen de deur uit, terwijl zij het uitschreeuwen van angst.)