SLL-Next 31 (slot): Hoge wolken, echte liefde

Hyperpopulaire successerie Schoh-la-la gaat helemaal Harry Mulisch in deze laatste aflevering, waarin de definitieve verklaring voor de vloek en het daarop volgende scala aan fysieke uitspattingen wordt uiteengezet. Nee, wij snappen het uiteindelijk ook niet helemaal, maar het is fijn voor Frode dat hij mag verklaren hoe de vork in de steel zit, middels een confessie aan een hoogstwaarschijnlijk door Jeroen Krabbé te spelen engel. In flash backs gaan we terug in de tijd, eerst naar momenten die alleen maar in het verhaal zitten om een paar flagrante dick jokes voorbij te laten komen, maar allengs met zeer betekenisvolle scènes uit de geschiedenis, waarin oude vrienden als Hankotreur, Griso, Cranky Jack en Jolijt de revue passeren. Al met al een heerlijke aflevering, waarin spiritualiteit en subtiliteit vechten om de aandacht, of schitteren door afwezigheid, dat zijn we even kwijt. Beleef het nog één keer mee in

HOGE WOLKEN, ECHTE LIEFDE

(In het voorgeborchte. Een lange rij wachtenden. Voorin de rij staat een man met een ooglap en een fikse grijze baard. Het is 'Cranky' Jack van Zadelpijn. Voor hem staat een engel die moeilijk kijkt. Achter Cranky staat Rufus LaGeorge oftewel Frode.)
Cranky Jack: Én daarom hoeft deze jongen niet naar de hel?
Engel: Meneer, u heeft mij de hele geschiedenis laten zien, van de toneeluitvoering van 'Mijn pjoeter is stuk' a.k.a. ‘Help mijn P.C. doet vervelend’ tot de verklaring die de rector Steger gaf tegenover zijn personeel. Hieruit volgt nog altijd niet waarom ik deze ziel (Hij wijst op Frode.) de hemel in zou laten. Natuurlijk, u hebt als hemelbewoner een streepje voor bij ons, maar u zult uw zaak toch verder moeten verduidelijken willen wij uw woord voor deze man nemen.
Cranky Jack: Okay, luister dan even goed. Frode is natuurlijk niet het brein achter alles. Hij was een willoze pion in het spel van de eeuwige slechterik in het Inferno. Ik wil u gaarne nog even deze scène voor de geest laten halen, die zich een jaar afspeelde voor de uitvoering van 'Mijn pjoeter is stuk'. (Het wolkendek gaat uiteen: we zien een jonge Steger in gesprek met Frode en Griso.)
Steger: Die maatschappelijke stages zijn me ook wat zeg: Servaes en ik zijn ingedeeld om stage te lopen bij 'Chicks With Dicks', het locale burlesketheater. Ik zal het toneel op moeten als Blanche DuBoobs en Servaes als Elisabef de Eerste.
Griso: Gaaf man!!! Die ouwe mannen die daar komen zijn ZO dankbaar en soms komen er ook jonge BN'ers kijken. Jullie kostje is gekocht en jullie future is SO made. (Snickel komt in beeld.) Hé Snick, heb je het al gehoord? Steger en Servaes gaan werken bij Chicks With Dicks als Blanche DuBoobs en Elisabef de Eerste!
Snickel: Wow, dan ga ik er weer eens kijken! Ja, de vorige Blanche DuBoobs is ontslagen wegens drankmisbruik, dus de 'Hardcore Named Desire'-sketch is al een tijdje niet meer gespeeld en in de 'Renaissance Paringsdans'-act ontbrak Elisabef de Eerste, omdat de acteur in kwestie een aanbod kreeg voor een spelshow bij BNN.
Frode: Maar...
Steger: Ik vind dit een gekke school zowel als een te gekke school. (Het wolkendek sluit zich weer.)
Engel: Meneer, hoe intrigerend deze flashbacks ook zijn, ik word er niet veel wijzer van.
Cranky Jack: Dat komt omdat we niet ver genoeg terug gaan. (Hij wijst naar het wolkendek en het gaat weer uiteen. We zien Frode op zijn knieën voor het bed.)
Frode: Beste God. Als u daar bent. Ik weet niet of ik mij voorstellen moet, of dat u mij eigenlijk wel kent. Ik ben zeg maar Frode. En ik ben dus heel erg zenuwachtig om morgen naar school te gaan. Ik wil zo graag dat de jongens mij niet alleen maar als het vriendje van Griso zien, maar als stoere vent. Alle jongens uit mijn klas zijn zo immens populair en ik hang er maar een beetje zo bij. En dat komt dus, God, bent u daar nog? Dat cumt dus doordat zij allemaal aan toneel doen. Ze gaan elke vrijdagmiddag repeteren in de aula van de school, en dan zit ik te verpieteren aan de bar in café de Snoelen. Maar meneer God, ik heb geen talent. Ik kan niet acteren. Daarom wou ik eens bidden en u vragen of u mij misschien een greintje talent kan geven. (Het blijft stil. Buiten waait de wind.) Misschien dat u mij gewoon populair kunt maken? (Een tak schuurt langs de ruit.) Wel God, ik hoop dat dit helpt. Ik heb vanmiddag mij ingeschreven voor de een stage bij het lokale burlesquetheater en ik hoop dat ik ingedeeld wordt. Maar als u mij talent heeft gegeven of populariteit, komt dat wel goed. Toch? Of kunt u mij gelijk indelen. (De wind trekt aan.) Nou, dat was het. Ik ga maar. Dag God. (Hij staat op en gaat op het bed liggen. Dan begint hij langzaam te wenen. Zijn geween wordt luider en luider, terwijl de wind om het huis giert. Dan klinkt een luide knal. Op de plek waar Frode net nog zat te bidden ontlaait een vlam. Deze wordt groter en groter, zonder iets in de buurt in brand te steken. Als de vlam zo groot is als een persoon stapt een rode gestalte eruit. Het is een afgrijselijk beeld van half mens, half stier. Bloed druipt van de hoorns die door het pikzwarte haar heen zijn menselijke gezicht betooien. Vreemd genoeg ligt er een wellevende uitdrukking op het gruwelijke gezicht. Zijn lijf is vuurrood, met gele aders die de spieren doorvloeien. De onderste helft van het creatuur heeft vier zwarte harige poten. Het is de Duivel. Al die tijd heeft Frode in shock toegekeken.)
De Duivel: Zoooooo..... Daar was ik dan.
Frode: Wie.... wie bent u.
De Duivel: De buitenechtelijke dochter aan de paashaas en de kerstman....
Frode: Wauw.
De Duivel: Ik ben de duivel idioot! En ik ben hier omdat ik zojuist een gesprekje tussen jou en.... God opving.
Frode: Ah okay.
De Duivel: Ik zal je leren de zeven vrije kunsten: egolomanica, fotogenica, narcismica, anti-intellectualita, pathologia, erotica en stamina.
Frode: Ik weet het niet...
De Duivel: Idioot! Je wilt toch populair worden? Wel, ik kan je helpen:
(zingt) Popular! You're gonna be popular
I'll teach you the proper ploys,
when you fuck with boys,
little ways to squeeze and suck, ooooh!
I'll show you which straps to wear
how to grow breast hair
and the way to having luck, to be...
POPULAR! I'll help you be popular!
you'll tit fuck the right cohorts,
treat it like it's sports,
know the moves you've got to know.
So let's start, 'cause you've got an awfully long way to go!
Frode: Hmmf. Aardig liedje, maar wat heb ik eraan?
De Duivel: Okay okay, dat was wel een beetje camp, ik beken het direct. Nu ja, laat me je dan voor deze avond iets anders cadeau doen. Dan kom ik morgen om het contract op te maken.
Frode: Welk contract?
De Duivel: Lees je klassiekers, dimwit! (Hij verdwijnt. De zwavelzuren trekken weg. Frode kijkt verbaasd en gaat vermoeid op zijn bed liggen.)
Frode: Nou, aan die duivel heb je dus ook niks. Ik denk niet dat... (Luid gekraak. Het plafond breekt open en Steger, Hankotreur en Griso vallen uit het plafond bovenop hem.) Oeh! AH! Auw zeg!
Steger: Zo, hier zijn we, en meer dan ready voor een four way street!
Griso: Zeg dat wel, lekkere Frode!
Frode: DANK!
Hankotreur: Hmm, matig graag gedaan. Ik ben er alleen maar bij omdat ik fysiek zo perfect ben. (De heren beginnen zich te ontkleden. Het wolkendek sluit zich weer.)
Engel: Maar dat maakt de boel er niet overzichtelijker op. Ik bedoel, de vloek was dus al op die jongens aan het rusten, toen zij door het dak bustten. Vergeef mij de woordgrap. Ik maak lange dagen en dan wil je ook wel eens een verzetje.
Cranky Jack: Nou, het ging als volgt.... (Het wolkendek scheurt weer uiteen. We zien een leeg dak. Dan materialiseren in ene drie lichamen zich op het dak. Het zijn Steger, Hankotreur en Griso. Achter hen hangt een engel in de lucht die hen in de gaten houdt.)
Steger: Wauw... Wat doen we hier?
Hankotreur: Ik voelde in ene zo de behoefte om met Frode af te spreken. Die jongen is zo stoer!
Steger: Ja, ik had exact hetzelfde. Het ene moment denk ik aan hoe populair Frode is, en dan zit ik hier.
Griso: Wauw, hetzelfde heb ik. Ik heb zo'n zin om een chill potje FIFA te spelen met die gozer.
De zwevende Engel: Ik.... ik voel een scheuring in het aards-helse paradigma.... Er.... Er gaat iets fout! (Het dak valt ineen en de jongens storten weg. Het wolkendek sluit zich weer.) Het is ook wat: als engel voorzie ik iets, maar ik blijf er maar gewoon een beetje bij hangen zonder in te grijpen. Jeumig, ik heb wel enigszins gefaald hier. Vandaar waarschijnlijk dat ik nooit het diploma beschermengel uitgereikt heb gekregen. (Jolijt komt aangewaaid en valt op het dak.)
Jolijt: Een gat in het dak. Ik heb het gevoel dat ik daar naar binnen moet.
De zwevende Engel: Geenszins jongeheer. O hemel, ik moet nu toch echt ingrijpen.
Jolijt: Maar...maar...ik voel zo'n erotische aantrekkingskracht van daarbinnen.
De zwevende Engel: Neen! Neen! Neen! Dat eh... dat was ik.
Engel: Kan dat wolkendek weer even open? We horen die stemmen wel, maar we zien niks... (Het wolkendek opent zich weer. We zien een in orgasmerende achterwaartse kromming aan De zwevendede engel hangende Jolijt.)
De zwevende Engel: Ja, ik moest wat doen om hem af te leiden...
Cranky Jack: Cool!
Engel: Gooi dat wolkendek maar weer dicht. Die vieze plaatjes dat is niks gedaan. (Het wolkendek sluit zich weer.) Tjeetje, wat ordinair allemaal. Ik hoop wel dat ik gespeeld ga worden door Jeroen Krabbé of iemand van dat kaliber.
De zwevende Engel: (van achter het wolkendek) Ik wil Emma Thompson!
Engel: Stuff it, honey! Vertel verder, Cranky, want mijn beslissing hangt nog altijd aan een zijden draad. Je krijgt nog één kans.
Cranky Jack: Nou.... Laten we gaan kijken naar de volgende dag. (Het wolkendek opent zich weer. We zien wederom de kamer van Frode. Hij huilt zachtjes.)
Frode: Oh.... Ik voel me zo..... gebruikt. (De vlam wakkert weer op en weldra stapt de duivel er uit te voorschijn.)
De Duivel: Vertel op... Wat is er gebeurd?
Frode: Gisteren kwamen vier populaire jongens langs en dat was allemaal vet cool. Maar ik wist niet.... ik wist niet dat je dát moest doen om populair te zijn. Ze hebben mij op perverse manier met zijn drieën gebruikt voor hun seksuele spelletjes....
De Duivel: Dat klinkt als een schending van het aartshemels paradigma. Vertel op! Heb je engelen gezien?
Frode: Nee... Alleen maar.....
De Duivel: Hmhm. Alleen maar..... Jaja. Ventje, deze ontering van je jongetjesheid is je aangedaan door de werkers van God. De Engelen. Door hun bemoeizuchtige aanwezigheid is er iets vreselijks gebeurd. Ik stel voor..... Hé, waren het nou drie of vier jongens?
Frode: Eerst drie en het was beestachtig heerlijk en toen alleen maar beestachtig. Toen viel die vierde erbij en die zat alleen maar te zeuren dat wij met zijn viertjes niet opkonden tegen die ene engel die hij net in de lucht ontmoet had.
De Duivel: Interessant. Vier. Dan is het uiteindelijk toch het werk van mijn duivelse trawanten geweest. Nou, dat is dan duidelijk: die jongens kwamen langs om je te plezieren en je aldus over te halen mijn contract te tekenen. Zou je het misschien alsnog willen doen?
Frode: No way, José.
De Duivel: Ai. Dat is onfortuinlijk. Want ik moet namelijk een ziel winnen om naar de hel te sturen opdat Cranky Jack van Zadelpijn naar de hemel kan gaan.
Frode: Wie?
De Duivel: Cranky Jack. Hij is een slecht mens. Hij is de uitvinder van het Kots-je-slank-dieet en heeft miljoenen mensen over de hele wereld ziek en straatarm gemaakt daarmee. Waar hij enorm rijk van is geworden. Ik kon hem dus redden door een andere ziel naar de hel te sturen. Ah please, be a chum.
Frode: Geen denken aan!
De Duivel: Dan spreek ik een vloek over je uit. Shazammmmmmm! Door jou zal je school compleet oversekst raken en zal het imperium van Cranky floreren terwijl alles wat je schoolgenoten aanraken zal mislukken totdat jij je overgeeft aan mij. Mwoehahahahahahahahahahahahahaahaaaaaaaaaaa! (Hij verdwijnt. Het wolkendek sluit zich weer.)
Cranky Jack: Oei. Nu ben ik gestoofd.
Engel: Reken maar yes. Een enkeltje hellevuur voor u meneer Cranky Jack.
Cranky Jack: En de jongeheer Frode?
Engel: Hij zal terugkeren naar aarde. Wij gunnen hem een tweede kans. Hij zal in een ander land op een ander werelddeel tevoorschijn komen, onder een andere naam. Hij zal zich niks meer van zijn verleden herinneren. Een tweede kans voor de heer Frode om zijn leven in te richten naar Gods woord.
Frode: Dank u wel meneer.
Cranky Jack: Maarrrrr..... Ik heb nu dus Frode behoed voor een plaatsje in het hellevuur. Maakt dat van mij dan ook geen goodguy?
Engel: Neen. (Het wolkendek opent zich onder Cranky's voeten. Hij zakt erdoorheen.)
Cranky Jack: Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!!!!!
Engel: Zo.
Frode: Cool. Vooral ook omdat ik nu toch eigenlijk echt wel de spil van het hele verhaal ben. Zou iemand als Zac Efron mij nu willen spelen, denk je. Die is eigenlijk wel op zoek naar goede rollen.
Engel: Geen idee. Ik hoop zelf op Jeroen Krabbé. Of anders Morgan Freeman. Dat lijkt me ook wel wat. Maar nu ga je terug naar de aarde als heel iemand anders: Rafael Grolpapper, de zoon van Huub Grolpapper. Maar voor je gaat, is er nog iemand die even afscheid van je wil nemen.
Frode: (hoopvol) Is het Griso?
Engel: Not even close. Hier is je goede vriend Monsieur Boursin.
Frode: O.... die hoef ik niet te spreken.
Engel: Ik snap het. Dat gegrijns gaat op je zenuwen werken. Vaarwel nu Frode. Het ga je goed. Vaarwel. Rafael. (Hij zwaait met zijn armen en het wolkendek splijt uiteen. Een klein stukje wolk komt aangezweefd en omhult Frode. Dan zakt het wolkendonsje langzaam weg en sluit het wolkendek weer. Monsieur Boursin komt met een lichtflits voor de engel te staan.)
Monsieur Boursin: En?! Waar is die?
Engel: Hij hoefde je niet meer te spreken. Het was voor hem een afgesloten boek.
Monsieur Boursin: Dan zal ik, doctor Marianus, de Boursin, hem alsnog straffen. Niet zal hij ter wereld komen als jonge held Rafael Grolpapper, maar als de onfortuinlijke liefdesbaby van Senilica en Polina.
Engel: Een invoelbare straf. Hoe is het verder met je?
Monsieur Boursin: Het gaat nogal. Ik ben druk met de heropvoeding van al mijn oude schoolgenoten. Hoe is het met je rug?
Engel: Hmm. De linkervleugel hangt alsnog een beetje uit de kom, maar dat laat ik vanmiddag rechttrekken. Maar hemel, nu hebben we niemand om te reïncarneren als Rafaël Grolpapper. (Mutatis Mutandis komt aangezweefd.)
Mutatis: My time to shine! (Het wolkendek breekt zich open. Een klein stukje wolk komt aangezweefd en omhult Mutatis. Dan zakt het wolkendonsje langzaam weg en sluit het wolkendek weer. Florina komt aangezweefd en zweeft weer verder, want we kennen haar niet. Filora volgt en blijft wel stilhangen.)
Filora: Mag ik, martelares, ook weer naar beneden?
Engel: Later babe. Eerst is Mutatis in een wolk naar beneden gezakt.
Filora: Hahaha. Dan zal hij vast een WOLK van een baby worden.
Engel: Hahahahahahahahahahahaaha!
Filora: Hahahahahahahahaa!
Monsieur Boursin: (zuur) Ha ahaahahaahaha! I don't get it...
Filora: Een uitdrukking.
Monsieur Boursin: Heb jij hierboven nog last van acne? Dat was bij mij plotsklaps verdwenen, als bij een mirakel.
Engel: Klopt. De limbo heeft als testruimte van de nieuwe Clear-Asil omgevingsspray gefungeerd de laatste dagen. Ik hoor meer mensen erover. Ik denk dat het de wereld beneden gaat veranderen; een fantastisch product. Anyway: Filora, jij zal als de halfzuster van juffrouw Tettenglans reïncarneren. Wie zij is: geen idee. Maar haar ouders waren de enige die op dit moment een nog zielloos wezen baarden. Ik had dus beter kunnen zeggen: als dochter van meneer en mevrouw Tettenglans. Er staat bij dat het een keurig echtpaar is, dus je komt wel goed terecht.
Filora: Dat is enorm fijn. Ik vond mijn leven als Filora maar zozo. Mijn ouders waren wel puissant rijk, maar dat was vooral nadat ze ontdekten dat tante Pompimpa in een niet zo lang geleden ontdekt testament een vreselijk grote somma gelds had achtergelaten. Mag ik dan nu gaan?
Engel: Neen, het gebeurt pas over vijftig jaar, maar dat is op de eeuwigheid bijna niks.
Filora: Ah. Nou. Fijn. Wat gebeurt er trouwens met hen die nog op aarde zijn?
Engel: Zulks kan ik niet voorzien. (De zwevendede engel komt naderbij.)
De zwevende Engel: Maar ik wel. Steger zal nog een beetje freewheelen, maar uiteindelijk diepe gevoelens ontwikkelen voor Welch. Hun solide huwelijk zal standhouden en er zullen zeven kinderen zijn. Drie elk uit een draagmoeder op het zaad van beide partners en een geadopteerde spruit die door Huub Grolpapper wordt achtergelaten. Spoleto heeft lange tijd een relatie met Frongswa, maar kiest uiteindelijk toch voor Frongsien, die hem twaalf zoons zal schenken. Frongswa trekt zich terug in een Trappistenklooster. Frongswien huwt niet en wordt oude vrijster. Dupois zal het aanleggen met Tampeloeres en Turandot gaat hokken met Crutter, die zijn mannelijkheid en zijn stem na het opheffen van de vloek weer terugvindt. Bud en Blondell worden ook een koppeltje. Sophie-Robijn wordt de tweede echtgenote van Killdrake, die even een kortstondige relatie heeft met Crakkel de Humhum.
Monsieur Boursin: En wat gebeurt er met Seniel en Polina?
Engel: Die zullen oud en gelukkig worden met elkaar. Senilica zal vader worden van twee zonen, waar Polina dan weer de moeder van is. Senilica vindt in zijn baan als notaris een groot genoegen. Hij verdient genoeg om Polina en de kinderen te onderhouden. Het gezin krijgt een rijk cultureel leven met veel theater-, musical en poetry slambezoeken.
Monsieur Boursin: Wauw. En waar gebeurt dat dan allemaal?
Engel: Dat mogen wij helaas niet vrijgeven goede vriend Boursin. Voor jou is de tijd weer gekomen.
De zwevende Engel: Dat is vreemd. Ik heb hier staan dat Seniel haar na drie jaar dumpt omdat ze zich steeds in de bonbonella's laat grijpen door diverse Grieken. En dan wordt ook nog ontdekt dat Senilica helemaal geen notaris is. Weer fraude in Griekenland. Seniel gaat terug naar Nederland en wordt grootgrondbezitter in en rond Schin-op-Geul terwijl Polina een relaxketen opent op Kreta die gaat draaien als een tierelier.
Engel: (grimmig) Zucht....
Monsieur Boursin: Nou ja, als ze maar gelukkig zijn, zeg ik altijd maar.
Engel: Zo is dat.
Monsieur Boursin: In ieder geval is het niet het einde van alles.
Engel: Nee. Maar dit wel.

Naam
	(typ de letters en cijfers over)
E-mail