Lifestyle, Slow Cooking en andere Damesproblemen - Doktersroman 21: Cats and dogs...
<< vorige | Hoofdmenu | Volgende >>

Doktersroman 21: Cats and dogs...


Om de graaf voor zich te kunnen winnen, wil Frolette breken met haar verleden. Ze begint aan een rigoureuze spirituele cleansing. Daarbij moet soms hard gehandeld worden, desnoods met vuisten of ten minste vingers.

Ze keek eens om haar heen. Door haar diepzinnige gedachte was ze opgehouden met de omgeving scannen op hunks en vrouwelijk naakt en daarmee de weg kwijt geraakt. Ze hield stil voor een prachtige villa, wiens aangrenzende buren zich zeker veertig meter verderop en terug bevonden. Even aarzelde ze. Zou ze zich weer verdrinken in het wereldje van het grote geld?
En toen drong het tot haar door: dit was háár villa. Natuurlijk was haar alles afgepakt in Amerika, maar haar pied-à-terre hier in Nederland, daar had natuurlijk niemand aan gedacht! Ze frommelde in de boezem van haar mantelpakje, waar de sauce nog sudderde, en vond haar enorme bos met sleutels. Ze opende het grote hek. Alles paste nog. En nauwelijks liep ze de tuin in, of een tweetal mensen kwam naar buiten: een lief diminutief vrouwtje en een uit de kluiten gewassen, stoere Fries als een jonge Rutger Hauer op steroïden. "Margje! Krelis!" riep Frolette blij. Haar bedienden begroetten haar vriendelijk: "O juffrouw! Eindelijk bent u daar weer!" En Krelis knipoogde schalks achter Margjes rug. "Nu krijgen we weer salaris." Frolette sprak er luchtig overheen: "Dat zal even moeten wachten...."
Ik ga het allemaal anders aanpakken. Margje, weet je nog hoe je altijd naar de Senegalese mannen keek en bezwoer er ooit te willen wonen?" Het moekeje knikte. Haar man keek verbaasd. "Krelis hier heeft je grofweg geschat zevenhonderdeenenzestig keer bedrogen. Met mij. Maar ook met Chipo." Margje had uitdrukkingsloos voor zich uit gestaard tot de naam Chipo viel. Verdriet gleed als de eerste herfstregen haar gezicht genadeloos binnen. "Chipo?" Ze draaide naar haar man en gaf hem een kick in the nuts. Dan snelde ze naar binnen.
Krelis keek Frolette vragend aan. "Waarom? Was... Was ik niet goed genoeg?" Frolette schudde haar hoofd. "Neen, dat niet. Hoewel... Neen. Ik vind jouw sport walgelijk. Dat op seks beluste. En met Chipo.... Je bent een lijn overgegaan." De huisknecht zakte door zijn knieën en bleef vertwijfeld op zijn hurken zitten. Dan kwam Margje met haar koffer en een hond in een mandje de trap afgedaald. Ze keek nog één keer naar Krelis, en aaide toen demonstratief over het hoofdje van de chihuahua. "Kom Chipo, we gaan." Ze stapte het erf af zonder nog een keer om te kijken.
Krelis voelde geen spijt, zulks merkte Frolette wel. Hij zei stoer: "U weet lang niet alles, juffrouw Frolette. Ik heb u ook bedrogen met Sheila de afwaslady, Gitty de schoonheidsspecialiste, Bobbo de poolboy en het gehele damesorkest de Zeventwintig Tonen - en dat minstens vijfenveertig keer - en...mijn speciale favoriet, Chachissima de huladanseres.
"Chachissima?" Frolette kookte van woede. Ze stapte kordaat naar binnen en trok Chachissima, als altijd gekleed in een bananenrokje en een kokosbikini, aan haar oor naar buiten en duwde haar in de lelievijver. Daar begon ze wild op haar in te hakken. Chachissima's zeven kindertjes, exotische miniduplicaten van Krelis, stonden wenend langs het water. Maar toen Chachissima de overhand kreeg en twee half geslaagde pogingen deed om Frolette te verzuipen, sprak die: "Okay, genoeg. Zand erover."
Even later stond Frolette vanuit haar keuken te bekijken hoe het gezin Chachissima vertrok. Nog éénmaal keek Krelis om, om dan voorgoed te verdwijnen. Frolette zuchtte en pakte haar Molotov Mojito uit de blender. Niks stond haar nu nog in de weg om de graaf te ontvangen. Maar hoe zou ze ooit weer in contact kunnen komen met Portugeso? Met haar cocktail verplaatste ze zich naar de woonkamer.
Ze staarde naar de gordijnen. Hmmm, als er nu toch eens een Hattie McDaniel-achtig of Julie Andrews-achtig type in de buurt woonde dat haar kon helpen om van die gordijnen een mooie jurk te maken, opdat zij naar Espagnolo kon gaan om hem te verleiden haar een bak met geld te geven... Maar zulke dromen komen alleen uit bij Disney. En dus rukte ze zelf de gordijnen van de rails en zette zich achter de machine om te doen waar ze toch altijd veel talent voor had gehad: naaien. Ze moest gewoonweg een nieuwe outfit hebben, want haar doorwaterde mantelpakje met de ketchupvlekken zou het alleen goed doen op een vernissage van Erwin Olaf. Haar zinnelijke liefde voor Albano inspireerde haar tot wat haar meest glamourrijke ontwerp ooit werd: een jurk waar de gordijnkoorden schalks verwerkt waren in de decolletage.
Ze bekeek zichzelf in de spiegel en wist dat het waar was. Ze was een bombshell. Een hottie. En dat allemaal door die ene dress. Jaren had ze gedacht dat ze afsuckkoningin blijven zou, maar nu wist ze beter. Leven kon ze van de liposuctie, maar haar tijd zou in de mode gaan. Toen de deurbel ging waren haar plannen reeds in een ver gevorderd stadium, en was haar vijfde Molotov Mojito net achter de kiezen.
Toen ze de deur opendeed stond hij daar. Hoe snel hadden ze haar nu weer weten te traceren? "Goedenavond mevrouw, ik ben van de parenclub Downtown. Wij organiseren komende vrijdag een benefietavond voor mannen met ejaculatieproblemen, en wij vroegen ons af, zouden u en uw man aanwezig kunnen zijn?"
"Wat een vraag zeg! Natuurlijk zou dat kunnen. Het is simpelweg een kwestie van u die mij uitlegt hoe ik er moet komen en ik die een manier vind om die bewuste plek te bereiken. Het andere punt is dat ik voor morgenavond als de wiedende wieswiedeweerga een man met ejaculatieproblemen vind en in een Quicky Wed met hem in het huwelijk treed. Tenzij u het natuurlijk goed vindt dat ik een man vindt die shagt als een prijsdier zodat wij een demonstratie kunnen geven. En ja, ik weet dat 'ik vind' niet met dt is. Of dat u zegt dat ik alleen kan komen, want als er één hottie in deze wereld is die, als ze komt, alle mannen van hun ejaculatieproblemen af kan helpen, dan ben ik het wel. Ergo: uw vraag is nogal overbodig. En derhalve vermoed ik dat u hier om andere redenen bent. U wilt mij krikken?"
"Ik beken," zei de man aan de deur, "want u ziet er hot uit met dat halfnatte haar en in die gordijnstof en met die cocktail in uw hand. Maar dat andere van die parenclub is ook waar, dat wil ik wel even benadrukken."
"Invoelbaar. Ik vind je een hele man, en mans genoeg om bij mijn deur over benefietavonden voor mannen met ejaculatieproblemen te zagen, is mans genoeg om mij in alle baten te vullen, zeg ik altijd maar. Die uitspraak wordt me altijd nagedragen door mijn vrienden, maar ja, je bent geniaal en een lekker wijf, en je wil wat. Maar goed. Jij zit alsmaar te kijken naar de deining van mijn borsten en vraagt je af of ik die net nog ingesmeerd heb met babyolie. Nou beste jongen, dat heb je verdomd goed geraden. De huid is daar heel dun en als je je bewbs een beetje lief hebt, smeer je ze in met elk soort olie die je voorhanden kunt krijgen.
"Vertel mij wat," reageerde de man enthousiast.
"Nu ja, let's cut to the chase of liever: chase to the cut," zei Frolette zakelijk. "U ziet er uit als een goed bemiddeld man met een hunkerende piem.  Hoeveel hebt u over voor een kriktastic half uurtje?" "Nou, toch minstens wel een rooie rug, in euro's," zei de man gretig, "maar voelt u zich dan niet een beetje prostituée?" "Nee hoor," zei Frolette zonnig, nu ze wist dat ze beet had, "want ik doe het om u te helpen en u geeft mij graag geld. Twee ruggen en een paar aandelen in een middelgroot oliebedrijf voor to heaven and back in anderhalf uur?" "Let's do it," zong de man. "Tuurlijk," antwoordde Frolette, "maar niet met mij." Ze drukte op een knopje in de muur. Ver weg klonk een alarm. Het gebrul van grote, bloeddorstige honden kwam naderbij. "Have fun, pervert," zei Frolette en ze sloot de deur. "Neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee," hoorde ze vaagjes. Ze spoedde zich naar het bad met alweer een cocktail en ging lekker liggen soppen.
Op de rand van het bad lag een boek wat Margje waarschijnlijk voor haar klaargelegd had. Ze begon er ontspannen in te lezen, en lachte af en toe luid om de passages. Terwijl ze half uur later uit bad stapte mompelde ze nog wat na en stak zich in een schone pyjama. "Wie van u is hier voor de......", mompelde ze zachtjes terwijl zij zich op de bank stortte. Grinnikend pakte ze haar laptop op schoot en begon te googelen naar de graaf. Hoe ze ook zocht, ze kon nergens op internet een graaf Mediterano vinden. Geërgerd sloot ze de laptop en sloot haar ogen.
In haar fantasie zag ze de graaf met een rood oogmasker op en zijn ietwat ongeschoren, vierkante kin. Hij zong voor haar en kwam naderbij. Hij speelde schalks met haar bewbs, trok aan haar nippels en frunnikte aan haar derde oksel. Het was zeer eroties. Maar nee, ze opende haar ogen weer. Dit was niet wat ze zocht en deze foute gedachten kwamen allemaal door dat boek waarin ze net had gelezen. Ze gooide het in het knapperend haardvuur. Alsmede haar laptop, die toch al niet deugde, omdat ze er graaf Siciliano niet op kon traceren. "Ik herstel mijn maagdendom," sprak ze ferm, "en dit alles voor graaf Italano." Ze werd even stil. "Italano, die net foutieve manier om Italiano te zeggen... zo heette hij!" Ze was verguld en nam een besluit. Morgen zou ze weer aan het werk gaan als zuster in een ziekenhuis. En ze zou hem vinden, haar ware liefde! Maar eerst uren vingeren op de bank. Verroest dat rotboek ook!


27 September 2012 Permanente link Google Feed MSN Reporter




Reacties
Naam
(typ de letters en cijfers over)
E-mail
:-) :-d ;-) :-o :-p (h) :-@ :-s :-$ :-( :'( :-| (a) (l) (6) (?) (!) (i) (>) (y)
Outlet NL female 140915 - 030216 468x60