(We zien een bureau in het prachtige kantoor van de school voor de schoolmusicalregisseur. Achter het bureau zit Steger peinzend naar een blaadje papier te staren. Aan de andere kant van het bureau zit Non Tiekero.)
Non Tiekero: Ziet u? Het stuk is een beetje krap in de cast, en ik vermoed ook in de crew. We moeten dus wat vinden op dat probleem.
Steger: Kijk daarom heb ik je tot mijn assistent gemaakt, ik zag het direct; die meid heeft pessessssss, en een koppie voor de productionele kant van het geheel. Je hebt gelijk… Wellicht kunnen we dan een musicalvertolking opvoeren van Cats.
Non Tiekero: Dat is al een musical…. volgens mij hoor.
Steger: Shoot, je hebt weer gelijk. En toch moeten we iets cutting edges gaan doen. Dit kantoor, deze rijkdom, het kan mij zo worden ontnomen als we niet met iets artistiek verantwoords komen. En dat zou rampzalig zijn, voor alle partijen. Shoot again. Waarom moest die brainstormsessie nu zo uit de hand lopen en eindigen met Seniel die demonstreerde hoe je een bagel op een stokje kan serveren en hoe de dames daarvan smullen. Damn you, bagel dickcheese….
Non Tiekero: Ik houd van een man die vrijuit spreekt. Ik vind die Seniel ook verschrikkelijk en ik ben blij dat we hem gevonden hebben achter de kloostermuren. We hebben volgens een oud christenritueel zijn balzak dicht laten binden en dat zal hem leren. Nu ja, terug naar ons leuke project. Als tachtigjarige ben zelfs ik toch enigszins van na de tijd waarin Cole Porter zijn grootste successen schreef, maar ik ging als jonge meid toch wel graag naar de verfilmingen ervan en ik herinner me me ervan dat ik helemaal nat werd van Howard Keel in Kiss Me, Kate. Het klooster werd mijn lot….zucht… (Nutricia Bloo-Diejop komt binnenstormen.)
Nutricia Bloo-Diejop: Oh gelukkig, ik ben nog niet te laat! Ik van wij van de oudercommissie willen ons er ook graag tegenaan bemoeien en het moet in elk geval een show op een opmerkelijke locatie worden, liefst dan iets groots en meeslepends met niet teveel diepgang. Kunnen we Gordon Heukenroth niet vragen voor de regie? Ik ken hem uit het circuit!
Steger: Neen.
Nutricia Bloo-Diejop: Ah nou...eh, ik heb wel iemand gevonden voor de kleding. Ik bedoel: het is iemand uit mijn jaarclubcircuit dus de ene hand voedt hier de andere. Hier is zij… (De deur gaat open. Hildy-Gemma staat in de deuropening.)
Steger: Hildy-Gemma! Je bent geen steek veranderd!
Hildy-Gemma: (grijpt een grote zweep uit haar straklederen jurk) En mocht je me vergeten zijn, dan heb ik hier nog iets om je aan me te herinneren. (Ze gaat hem achterna met een grote zweep en haalt fel uit in zijn richting.) Sjaaaaa! Sjaaaaaaaaa! Sjaaaaaaaaaaa!
Steger: AUW! Auw! Auw! Okay, je bent aangenomen! Begin maar vast met naaien…
Non Tiekero: Nou nou nou, mensen, moet het meteen weer in die sfeer? Zeg Nutricia, jij prollerige arrogantieaanrechtdiva, maak je eens lekker overbodig hier door weg te gaan want met jou aan het roer wordt het artistiek in elk geval helemaal niks. Scram, bitch! (Nutricia gaat weer.) Zo, waar zullen we nu eens mee gaan beginnen?
Hildy-Gemma: Met jou de kleren uittrekken en mij je lichaam laten voorzien van een tijgerpatroon zoals Tijgetje die heeft maar dan met rode striemen van mijn zweep. Daarmee!
Non Tiekero: Neen, daarmee niet. Ik zou het fijn vinden als je die zweep weg zou leggen en je ging verdiepen in wijlen Seamus Heaney, Iers Nobelprijswinnaar.
Hildy-Gemma: Neen, dat niet.
(De deur zwaait open en Non Ewstoday komt voorop een groep Japanse toeristen geschuifeld onderwijl druk in steenkolenengels de Japanners voorlichtend over de ruimte. De Japanners zijn dolblij te zien dat er echte mensen in het vertrek zijn en beginnen en masse te flitsen en te fotograferen. Even later verdwijnt het gezelschap weer.)
Steger: Anita Meyers said it right; why? Tell me why?
Non Tiekero: Qua stuk zat ik te denken aan iets van Shakespeare. Kunnen de leerlingen vast prachtig spelen, en de ouders denken dat we hier meer zijn dan enkel een instelling die de normen en waarden van het nonnetjesleven in het Gooische brein inprenten. O wacht. Dat doen we hier helemaal niet. Het is seks, seks, seks wat hier de klok slaat. En ja, dat brengt mij op het idee om fijn iets van Maria Goos te spelen. Eens?
Steger: Ja Shakespeare, succes verzekerd! Maar dan wel in een bewerking die het weer leuk maakt om het te bekijken.
Hildy-Gemma: Disney?
Steger: Ja, zoiets. Hoe zou Disney vorm geven aan bijvoorbeeld Romeo en Julia of Hamlet en kunnen we daar misschien wat typische Maria-Goosproblematiek doorheen mixen. Zoiets…
Hildy-Gemma: Oh Steger, wil je me Russisch doen?
Steger: Zeker. Heerlijk. Later. Eerst even wat artisticiteit. Non Tiekero, ik begrijp dat je de boel commerciëler wilt maken en dat zo’n musical daar uitstekend bij helpt…
Non Tiekero: Ik heb Moeder Overgang laten onthoofden uit dorst naar macht. Zulks is waar. Het waren mijn cronies die haar het plan influisterden om Chop Suey te beschuldigen van wulpse, vrouwonvriendelijke, verwerpelijke activiteiten… Ik wist dat dat mis zou lopen. En ik broedde al mijn hele leven op de kloostermacht, maar het is me nooit gelukt. Nu, op mijn tachtigste, met een horny stud als jij aan mijn zijde en een eh...intrigerende hysterica lukt het mij wellicht op commerciële wijze. We gaan een leuke Shakespearemix doen met allerlei liedjes. Hamlet en Romeo en Julia door elkaar, leuk voor de allerkleinsten en voor koffiemoeders. Kunst om mijn macht te bezegelen. Ik ben de nieuwe versie van een Frans despoot, wat ook weer niet vreemd is, want heel vroeger was ik een man. Mijn ouders hadden liever een dochter gewild dus ik werd omgebouwd met de middelen die er toen waren. Het klooster werd mijn enige soelaas, zeker nadat ik helemaal nat werd van Howard Keel. O, wat een tragedie eigenlijk en veel te veel om af te werken in zo’n lullig monoloogje als dit. Ik zou graag dramaturgisch helpen bij uw project, mag dat?
Steger: Ja, ik had je als assistent benoemd, voorbindkut. En nu…. We zullen aan de slag moeten om liedjes te schrijven in het genre. Dus, laten we gaan brainfarten. Ik zeg Romeo en Julia en Hildy-Gemma denkt aan….
Hildy-Gemma: Bondage.
Steger: Juist ja.
Hildy-Gemma: Romeo, o Romeo, wherefore art thou Romeo? Deny thy father and refuse thy name, or….. if thou wilt not, be but sworn my love, and I’ll no longer be a Capulet. Waarop Romeo zegt: Hmmfff hmmmff hmmmfff. Hmmmfff. Van dat rode balletje in zijn mond, weet je wel. En behalve de liedjes hebben we trouwens ook een fluffer nodig. Oke.
Steger: Het is dat ik zo uitkijk naar mijn warme frankfurter tussen jouw twee kadetjes, anders had ik je terstond uit de kamer verwijderd.
Non Tiekero: Voorbindkut?
Steger: Hmm? O ja, zo noemde ik je.
Non Tiekero: Was het maar zo’n feest. Het was gewoon de dorpsslager die ook de besnijdenissen deed, en die met zijn botte hakmes vier keer heeft moeten hakken om mijn slang uit het paradijs te laten verwijderen. Dus praat me daar niet van, vlegel.
Steger: Oke.
Non Tiekero: En qua muziek dacht ik aan een leuke Luv-medley. Niets zegt onmogelijke liefde meer als een liedje over een Trojaans paard, dat stiekem een soa is. Dat is misschien ook wel de beste samenvatting van dit gymnasiale onderwijs. Maar dat…. terzijde.
Hildy-Gemma: Bondage...ik denk altijd aan bondage...met jou, Steger. Steger, ik wil je. Ik voel me pas volledig vrouw in jouw sterke armen. Mijn vrucht is rijp, mijn pruim staat op het sap. Pluk hem, ik wil een kindje van je. En nog een. En oh hmmm nog een. Stort je zaad in mijn ontvankelijke schoot.
Steger: Zo dadelijk, HaaGee.
Non Tiekero: Ik dacht aan de locale schouwburg als de beste plek om dit alles uit te voeren. We moeten wel een sterke cast naar voren brengen. Oh mijn twee oudere zussen, die konden pas casten… Elektra en Pompimpa, ze waren twee oude vrijsters en mijn grote voorbeelden, ook toen ik nog een jongen was. Ze waren kuis en hebben me eenmaal van een grote schande gered. Maar daarover later meer...ik vraag me af hoe het met ze is. Ik heb de laatste jaren niets meer van ze gehoord.
Steger: Geen sentimentele shit nu, manwijf. We gaan aan het werk. SPOLETO!!! (Spoleto komt binnen.) Ha fijne vent, kom binnen. Je was vannacht als een weerloze gesneden, sappige achterham en ik wil je graag belonen, darling. Je gaat ons helpen met het in elkaar draaien van een Shakespeare-musical: Romeo en Julia vermengd met Hamlet en met veel liedjes, dus ga maar vast zitten typen aan het script. Daar staat de computer: hij wacht op je geniale handen om een geniale tekst te typen. En jij, Hildy-Gee, gaat direct nadat ik je genaaid heb, zelf naaien aan de kleding. En dan wordt het instuderen. Ik wil deze show morgenavond nog op het podium hebben, is dat duidelijk? Zijn alle leerlingen aanwezig vandaag?
Non Tiekero: Allemaal, behalve Chop Suey…
Steger: Hmffff...dan is dit een uitstekende gelegenheid om hem terug te lokken: Chop Suey zal geen weerstand kunnen bieden aan een castingoproep. (Pinguinette komt binnen.)
Pinguinette: Hallo, ik kwam even kijken of je nieuwe kantoor wel genoeg uitgerust is met kantoorartikelen.
Steger: O, dat is hartstikke fijn zeg. Maar volgens mij heb ik alles wel. Ik heb ergens een nietmachine gezien en ook wat elastiekjes dus…. ik ben wel compleet.
Pinguinette: O dan vink ik die af. Maar heb je ook dossiermappen, enveloppen, L-hoezen, snelbinders, luchtkussenenveloppen, printpapier, notitieblokken, onderleggers, buttplugs, sorteermappen, plakbandrollers, perforeermachines, paperclips, glijmiddel, usbsticks, ontnieters, postzegelbakjes, morning after pillen, oost indische inkt, telefoonklappers, chocoladesmaakcondooms, rolodexxen, visitiekaartjes, briefpapier, enveloppenopeneners, hangmappen, ballpoints en anusbleek?
Steger: Sorry hoor, ik heb het allemaal even niet gevolgd. Wat zei je na dossiermappen?
Pinguinette: Oh, niks. (kuchend) neem me Russisch…
Steger: Sorry, zei je wat?
Pinguinette: Oh nee, of je nog grote enveloppen had. Je weet wel van die lange, waar je zo heeeeeelemaal van onderaan tot bovenaan moet likken….
Hildy-Gemma: Ze zei: enveloppen, L-hoezen, snelbinders, luchtkussenenveloppen, printpapier, notitieblokken, onderleggers, buttplugs, sorteermappen, plakbandrollers, perforeermachines, paperclips, glijmiddel, usbsticks, ontnieters, postzegelbakjes, morning after pillen, oost indische inkt, telefoonklappers, chocoladesmaakcondooms, rolodexxen, visitiekaartjes, briefpapier, enveloppenopeneners, hangmappen, ballpoints en anusbleek.
Pinguinette: En...so what? Dan zei ik misschien: enveloppen, L-hoezen, snelbinders, luchtkussenenveloppen, printpapier, notitieblokken, onderleggers, buttplugs, sorteermappen, plakbandrollers, perforeermachines, paperclips, glijmiddel, usbsticks, ontnieters, postzegelbakjes, morning after pillen, oost indische inkt, telefoonklappers, chocoladesmaakcondooms, rolodexxen, visitiekaartjes, briefpapier, enveloppenopeneners, hangmappen, ballpoints en anusbleek. Wat is daarmee?
Hildy-Gemma: Ik vermoed dat jij enveloppen, L-hoezen, snelbinders, luchtkussenenveloppen, printpapier, notitieblokken, onderleggers, buttplugs, sorteermappen, plakbandrollers, perforeermachines, paperclips, glijmiddel, usbsticks, ontnieters, postzegelbakjes, morning after pillen, oost indische inkt, telefoonklappers, chocoladesmaakcondooms, rolodexxen, visitiekaartjes, briefpapier, enveloppenopeneners, hangmappen, ballpoints en anusbleek zei omdat daar de woorden butplugs, glijmiddel, ontnieters, morning after pillen, chocoladesmaakcondooms, hangmappen en anusbleek in zitten.
Pinguinette: En wat is er met de woorden butplugs, glijmiddel, ontnieters, morning after pillen, chocoladesmaakcondooms, hangmappen en anusbleek?
Hildy-Gemma: De woorden butplugs, glijmiddel, ontnieters, morning after pillen, chocoladesmaakcondooms, hangmappen en anusbleek gebruik jij om mijn vent in je uitgewoonde saplap te lokken, jongedame. En ik wil je even duidelijk maken: er is voor jou geen plaats in zijn bed. Niet als ik erin lig, missy. Dus je kunt butplugs, glijmiddel, ontnieters, morning after pillen, chocoladesmaakcondooms, hangmappen en anusbleek zeggen tot je erbij neervalt, maar butplugs, glijmiddel, ontnieters, morning after pillen, chocoladesmaakcondooms, hangmappen en anusbleek helpen er geen moedertjelief aan om de droge catacomben van jouw vagijn te vullen met zijn heerlijk sproeiend zaad, is zulks begrepen?
Steger: Het is waar. Ik word niet warm of koud van de woorden butplugs, glijmiddel, ontnieters, morning after pillen, chocoladesmaakcondooms, hangmappen en anusbleek. Je had me echter helemaal toen je begon over grote enveloppen, die lange, waar je zo heeeeeelemaal van onderaan tot bovenaan moet likken….
Pinguinette: Oeh zeg.
Hildy-Gemma: Krijg jij het echt op je heupen toen zij het over grote enveloppen had? Je weet wel van die lange, waar je zo heeeeeelemaal van onderaan tot bovenaan moet likken….? (Steger trekt Hildy-Gemma mee een zijkamer in.) Oeh!
Pinguinette: Nou daar sta ik dan. Wederom triomfeert lichamelijke lust over mijn pogingen tot echte liefde. Wat moet ik nu, Non Tiekero?
Non Tiekero: Ik zou vertrouwen in de garanties uit het verleden. Good old Russisch dus.
Spoleto: Iedereen, stil even! Ik heb het openingslied al klaar. Het wordt gezongen door Romeo, die in mijn versie een onderknuppel is, want links, in een kantoorartikelenfirma. (schraapt zijn keel) Het is op de muziek van Ben Cramers, Hij was maar een clown (zingend)
enveloppen,
L-hoezen,
snelbinders,
luchtkussenenveloppen,
printpapier,
notitieblokken,
onderleggers,
buttplugs,
sorteermappen,
plakbandrollers,
perforeermachines,
paperclips,
glijmiddel,
usbsticks,
ontnieters,
postzegelbakjes,
morning after pillen,
oost indische inkt,
telefoonklappers,
chocoladesmaakcondooms,
rolodexxen,
visitiekaartjes,
briefpapier,
enveloppenopeneners,
hangmappen,
ballpoints en anusbleek.
O Julia,
waarom,
gebruik,
jij,
geen,
enveloppen,
L-hoezen,
snelbinders,
luchtkussenenveloppen,
printpapier,
notitieblokken,
onderleggers,
buttplugs,
sorteermappen,
plakbandrollers,
perforeermachines,
paperclips,
glijmiddel,
usbsticks,
ontnieters,
postzegelbakjes,
morning after pillen,
oost indische inkt,
telefoonklappers,
chocoladesmaakcondooms,
rolodexxen,
visitiekaartjes,
briefpapier,
enveloppenopeneners,
hangmappen,
ballpoints en anusbleek.
Steger: Perfect. Per-neuking-fect.
Tiekero: Hey, Stegermans. Ik kijk even naar Hildy-Gemma…. En dat zou zijn alsof je een pepermolen tussen twee kikkererwtjes aan het schuiven bent…. kijk ik daarentegen naar Pinguinette….. Dat is alsof je pepermolen tussen twee stevige, van hun schil ontdane watermeloenen schuift.
Pinguinette: O wauw, dat is zo aardig van je….
Steger: Het is waar. Ik zal mijn Russische afspraak met je verzetten HaaGee.
Hildy-Gemma: Ja maar…. Je had het beloofd en ik heb me er al helemaal op verheugd enzo.
Steger: Ik weet het. Maar je moet nu even je plek kennen.
Hildy-Gemma: Okay, het geeft niet. Ik heb immers mijn portie wel gehad. Want iedereen kon zien dat je me net nadat ik grote enveloppen, je weet wel van die lange, waar je zo heeeeeelemaal van onderaan tot bovenaan moet likken gezegd had, het kantoor uit sleurde voor een kwikkie en je hoorn des overvloeds spoot genereus het zaad in mijn hongerige schoot. Ik had zelf gehoopt op iets langers, maar ik weet dat ik spoedig vrucht zal dragen: mijn wulpse eisprong zorgt daarvoor. Je mag tietneuken met die pinguin tot je erbij neervalt, als je daarna maar weer terugkomt naar mamma.
Steger: De Steeg komt altijd terug voor meer. Zeg Non Tiekero, je levensverhaal zo eens aangehoord hebbende: kunnen we die toneelavond niet afsluiten met een leuke comedy roast, bijvoorbeeld de Non Tiekero Celebrity Roast?
Non Tiekero: Neen, liever niet.
Steger: Goed, zulks is dan geregeld.
Hildy-Gemma: En voordat je het nog eens hebt over mijn kikkererwtjes, zou ik graag… (Pussy Fourcorners komt binnen, ditmaal met echte, ruim bemeten borsten.)
Pussy Fourcorners: Ziezo, die oude woppedoppers van Boursin zitten mij heerlijk...wat was hier het gespreksonderwerp?
Hildy-Gemma: Mijn bescheiden, doch schalkse Hildy-Gemma’s.
Pinguinette: En mijn volkazige Pinguinettes.
Pussy Fourcorners: Maar die zijn niets vergeleken met mijn enorme Frodes, eh Pussy’s.
Steger: I’ll say...ik geloof dat ik alle afspraken even cancel en deze dame met haar lekkere bouncy dames wil leren kennen.
Pussy Fourcorners: Dat kan, big boy. Kom maar mee.
Steger: Avec coeur. (Hij loopt met Pussy de kamer uit.) Messenger mij vanavond maar even het script, Spoleet. (Hij verdwijnt met Pussy en dat wil zeggen dat ze ook echt de kamer uit zijn, en niet in een zijkamertje terecht komen.)
Pussy: Wij zijn dus echt weg.
Steger: Ja, wij zijn er even niet meer.
Pussy: Poeh… Lastige rol heb je wel. Knap ook hoe je dat hele stuk met die kantoorartikelen af moest draaien.
Steger: Ja, het is…. Maar Hildy-Gemma…. Wat een ramp om mee te werken…
Pussy: Zeg, je weet wel, bij Baywatch dat ze tussendoor inderdaad de badpakken uittrokken en de acteurs tussen de coke een groot seksfeest hielden?
Steger: Ja….. (trekt speels de blouse van Pussy omlaag) Dat zou jij heel niet vervelend vinden, laat staan dat je een klacht zou indienen voor seksuele intimidatie…
Pussy: Nee… (schrikt) Ooooooh neee, de scene is ons gevolgd! Sjoe, sjoe, scene weg jij! Terug naar het kantoor.
(Terug naar het kantoor.)
Hildy-Gemma: En toch heb ik weinig mannen horen klagen over mijn boebeloppels.
Non Tiekero: Misschien herkenden ze ze niet als zodanig.
Hildy-Gemma: Wat ben jij toch een vadsig, dik, incontinent kreng. Als jij dit kantoor een beetje kende…
Non Tiekero: Waarom zou ik dit kantoor moeten kennen? (Hildy-Gemma drukt op een knop aan het bureau. Een paneel met knoppen komt omhoog. Ze drukt op een mauve knop. Een luik opent zich onder Non Tiekero. Ze valt door de vloer.) AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (De scene draait zich geschrokken af en gaat weer richting Steger, die nu bovenop Pussy ligt te pompen. Met een handgebaar duwt ze de scene weer weg.)
Hildy-Gemma: Ja, hierrrrr met die scene. Ik neem het heft in handen….
Spoleto: Oh nee oh nee oh nee…
Hildy-Gemma: Ik heb hier eerder geheerst. Ik ben de kat met negen levens. Voorheen was ik Hildy-Gemma, daarna en nu ook weer… (Ze trekt snel een habijt aan.) Non Sequiturrrrrrrr!!!! Mwoehahahahahahahaaaaaa!!
