(De begraafplaats bij het klooster. De grafstenen voor Non Jenedisrien, Pinguinette, Non Tiekero, Danco en Non Sequitur verdringen elkander bijna. Bodacaea, Mirella, Mufti, Stoyanova en Flutje staan bij de graven, die nog niet zijn dichtgegooid.)
Flutje: ...en omdat men vermoedde dat de poepwaterverdrinking het werk was van Toppy, is hij door de verzamelde nonnen alsnog het ziekenhuis in geslagen, alwaar hij ondervraagd zal worden door de politie. Zodra hij weer bijkomt en alles weer mag eten. Wat sta je te snotteren, Mirella?
Mirella: Mijn arme Danco. Geplet...door een kast…
Flutje: Ja, toen Spoleto zichzelf eenmaal bevrijd had, lette hij niet op een lijk meer of minder. Maar gelukkig wist ik mijzelve ook te bevrijden en mijn wraak zal zoet zijn. Ik zal niet rusten voordat Spoleet een pijnlijke, tergend langzame, vieze en volstrekt onwaardige dood gestorven is.
Mirella: Oh boeoeeoeoehoeoehoe! Ja sorry het zijn de hormonen… Ik ben zwanger van Danco…
Bodacaea: En ik van Binger. Nu schiet ik ook al vol…
Mufti: En ik van Choppy. Oh mijn hormoonhuishouding speelt ook al op…
Stoyanova: Stel je niet aan, mutsen. Ik ben zwanger van meneer Steger, maar mij zie je ook niet huilen.
Bodacaea: Nee maar hij is dan ook een fantastic fuck. Ik kan het weten, ik heb een achtling van hem gebaard. Die Binger is overigens een goede tweede.
Flutje: Speaking of which, ik moet jullie, geloof ik, iets essentieels uitleggen.
Bodacaea: Ooh vertel!
Flutje: Ha, dat ga ik dan maar doen, en geloof mij, dit wordt openbarender dan die keer dat de biologieleraar vertelde dat je noch van Russisch, nóch van Grieks zwanger kunt worden.
Stoyanova: Wacht... Ho! Van Grieks kun je niet zwanger worden?
Flutje: Nee! Dat wisten wij dus ook niet op jouw leeftijd!
Stoyanova: Wauw. Dan heeft de huisarts toch gelijk... Dan is die gezwollen endeldarm gewoon een kleine ontsteking en niet.... Zie je ik dacht, schroef A gaat in gaatje B, gaatje B zwelt op, gaatje B is zwanger....
Flutje: Ja nou ja, dat is dus niet zo. Maar houd je vast want ik ga je de volgende openbaring doen. Guys... Het schijnt dat Sarkolijn morgen naar de school komt....
Stoyanova: Ken ik niet.
Flutje: Oh, but soon you will. De geruchten gaan dat zij een enorm geldbedrag vertegenwoordigt, en dat Spoleto en Tampeloeres een plan hebben uitgezet om haar het geld afhandig te maken.
Bodacaea: Cranky Jack....
Flutje: Nee maar... Wat zei je daar?
Bodacaea: Ik zei Crrrrrranky Jack...ik zit al jaren achter zijn centen aan. Toen ik op school zat al, maar ik dorst het niemand te vertellen toen, omdat ik zijn onechte dochter ben uit een amourette met een Beiers filmidool annex crackhoer. Nu Pinguinette is uitgeschakeld, is er meer geld voor mij, want Pingo was mijn halfzus. Sarkolijn is dus ook mijn halfzus, ook al vind ik haar meer iemand die in een restaurant de knakworstjes langs zou moeten brengen, maar dat is gewoon maar mijn opvatting…
Flutje: Lekker racistisch ben jij, zeg…
Bodacaea: Ja, nou sorry zeg. Die mensen doen het allemaal maar met elkaar…
Flutje: O, speaking of which: je achtling is gevonden, mop. Danco, Binger, Mirella, Stoyanova, Chop Suey, Mufti, Kester en Saliva. Ze zitten hier allemaal op school.
Bodacaea: Oh neeeeee! (Ze zakt in elkaar.)
Flutje: De emotie wordt je teveel?
Bodacaea: Nee muts. Ik word dus gewoon vier keer oma, potverkutmetklapdeuren! Op MIJN frisjeugdige leeftijd. En een van mijn kleinkinderen is ook nog eens mijn kind…. Oh…. OH! Ohohoho! Oh! Allemaal erfgenamen van Cranky Jack.
Mirella: M-m...Mama? Oh… Mijn Danco was ook mijn...broertje? Ik ben zwanger van mijn eigen neefje of nichtje...en je bent mijn moeder en schoonmoeder tegelijkertijd…
Mufti: Mijn broertje is dood. Maar ik krijg er een neefje of nichtje bij door zwanger te zijn van mijn andere broer… En jij bent de tante en de achternicht van mijn kindje….
Stoyanova: Hahahahahaha, losers! Loser-zusjes! Ik ben zwanger van een heel andere man, van meneer Steger. En het was lekker. Dus ik krijg een kindje dat niet mijn neefje of nichtje is…
Bodacaea: Nee, afgetaaide domme Putin-muts, jouw kindje wordt tegelijkertijd het broertje of zusje van al mijn kinderen, net als het mijne. En dus ook van jou.
Stoyanova: Che?
Bodacaea: Steger is jullie papa. (Volledige stilte.)
Flutje: Moeten jullie elkaar niet omhelzen of zo? Als in: na jaren weer herenigd? Nee? Wellicht is het moment ook een beetje voorbij. Dan komt hier mijn derde grote nieuwtje: Flush, jullie half-oom, is ook uit op het fortuin van Cranky dus die gaat jullie allemaal proberen te vermoorden. Op een wrede en pijnlijke manier. Wil er iemand trouwens een koekje? Ik heb van die lekkere fruit-cookies bij me van de Appie Heijn.
Stoyanova: O. Nee... Nee dank je.
Bodacaea: Ik moet ook eerlijk zeggen dat ik met de koekjes van Appie niet de beste ervaringen heb. Ze hebben van die spacekoekjes…
Mufti: Kunnen we het even niet over zoiets onbenulligs hebben?
Bodacaea: Ja, maar die koekjes zijn gewoon echt... Echt, niet lekker. Dat zijn chocoladekoekjes met een vulling van stroop. Ja, ik hoor het glazuur al van jullie kiezen springen en daar doet het verstandig aan, want het is een aanslag op je mondhygiene die zijn weerga niet kent.
Stoyanova: Misschien is het inderdaad wel goed om de gedachten even op iets onbenulligs te houden. Ik las vandaag een leuk feitje, misschien... Nou ja, de barman van YabYum…
Mufti: You've got my attention now babe.
Stoyanova: ... heette Wipper.
Mufti: Lucky bastard....
Stoyanova: Maar dat was oprecht zijn naam. Het kwam omdat zijn overgrootvader een vondelingetje was, die de nonnetjes, waar duiken ze eens niet op, bij een wipbrug gevonden hadden. Dus noemden ze hem maar Wipper.
Bodacaea: Raar verhaal. Waarom noemden ze hem dan geen Wipbrug, of Brug, of De Gevondene? Ik denk dat de nonnetjes een beetje ondeugend waren, goh, en hun celebate fantasietjes op het jongetje projecteerden. Je weet wel. Nonnengroep vindt jongetje, jongetje groeit op, jongetje krijgt schaamhaar, wordt jongen, jongen naait iedere non die de communie telt.
Stoyanova: Ja. Dat denk ik ook.
Flutje: En nou ben ik dat negatieve gedoe over nonnen gewoon godverdomme eens even helemaal zat, jullie stelletje vuilspuitende, uitgelubberde slettebakken!!! (Ze begint wild schokkend te huilen.)
Bodacaea: Nou zeg…
Flutje: Wat nou ‘nou zeg’... Jij Jezebel, jij hoer van Babylon! Je verpest een fijne muziekavond door een achtling te baren op het podium met alle klodders en moederkoek en nageboorte dwars door Schubert heen. Van een man die niet eens je vriend was op dat moment! EN JIJ denkt dat je hier een beetje nonnen kunt gaan staan afkraken??? Je dochters zijn allemaal zwanger van hun eigen broers of hun vader!!!!
Bodacaea: Niet allemaal… (Saliva en Kester komen op.)
Saliva: O hoi allemaal. Ik moet iets vertellen: Kester en ik…
Bodacaea: Okay, vergeet dat laatste punt.
Flutje: Dat bedoel ik, ordinaire doos! Slons! Viespeuk! (Ze grijpt Bodacaea vast en schudt haar helemaal door elkaar.) Jij hebt van de wereld een grote orgie gemaakt! Jij! JIJ! Jij en je vreselijke familie van apenneukende Cranky-Jackoffs! Tochtige BITCH! En dan met al die moederkoek die jij hebt geproduceerd ook nog kritiek hebben op de koekjes van de AH! Sneue teef!!! (Ze duwt Bodacaea met kracht in het graf van Non Tiekero.)
Kester: Hé meiden, weten jullie het laatste nieuws al? De school heeft tegenwoordig NETFLIX!
Allen: (behalve Flutje en Bodacaea) NETFLIX???!?! Vertel ons meer….
Stoyanova: Krijgt de school ook een eigen Starbucks?
Saliva: Ja en een Miley Cyrus Appreciation Temple.
Kester: Allemaal betaald door Disney.
Mufti: Woooooow!
Flutje: Ja!!! Houd jullie daar maar mee bezig!!!! IK HEB HET GEHAD!!! (loopt weg)
Saliva: Man, die heeft echt te veel Tosh. O. gezien.
Kester: Ja, wat een dramaqueen.
Stem van Bodacaea: Eens. Halen jullie je moeder eens uit dit graf.
Stoyanova: Wie wil er een Latte Macchiato van de Starbucks?
Alle kinderen: Hooi! (De kinders huppelen weg.)
Stem van Bodacaea: Hallo? Haaaaaallooooo?
Stem van Tampeloeres: Soooo.... We meet again... MUHAHAHAHAHAHAHAHAHA! (ijselijke gil) Ja, dat deed pijn, bitch….
Stem van Bodacaea: Ja, als je bij mij aan mijn nippels zit, dan kik ik je in je noten, buster. Kijk maar. (IJselijke gil.) En deze… (IJselijke gil.) Alsook…. (IJselijke gil.) En tevens… (IJselijke gil.)
Stem van Tampeloeres: Stop daarmee en trek die stilettohakken in. Owowowow…. Wat een pijn. Wat doe jij trouwens hier?
Stem van Bodacaea: Ik ben door Flutje in dit graf gegooid, jij verdwaasde helkat. Wat doe jij hier?
Stem van Tampeloeres: Ik ben in het geniep verwoed necrofiel.
Stem van Bodacaea: O. (Boursin komt op met Hans Verdrammer.) Ssssh! Daar is iemand…
Hans Verdrammer: Ja, als je tot adoptie wilt overgaan is de somma gelds die onze school kost voor al die kinderen dus ook voor jouw rekening, Boursin.
Boursin: Maar die is voor dit jaar toch al betaald?
Hans Verdrammer: Ja, maar we hebben hem graag twee keer…
Boursin: O. Anyhoozels, het kan zijn dat het allemaal niet doorgaat. Ik vermoed dat mijn relatie met mijn nogal nimfomane vriendin Bodacaea op zijn laatste benen loopt. Ze klaagt over mijn piem en ze neukt in het rond en dat overleef ik nog wel, maar ik heb intussen zelf een lekker nonnetje in het vizier. Een kittig ding genaamd Non Sontuofiglio. Ze heeft tot dusver weinig gezegd, maar haar volkazige boebies spreken boekdelen. En dan die body…move over, Jayne Mansfield. Ze heeft de gratie van Roberto Bolle, het kontje van Jennifer Aniston, de motoriek van Def Rhymz en stiekem de guitigheid van Robin Thicke, vermengd met het zelfverzekerde van Carrie Fischer, de humor en de mooie ogen van Lisa Lampanelli en de goede smaak van Miley Cyrus, voor wie, zo zag ik juist, een tempel is opgericht waar veel schoolgeld aan verkwanseld is.
Hans Verdrammer: We moeten commercieel blijven denken en Disney betaalt. Zeggen ze.
Boursin: Nooit doen. Je verspilt je ziel. Het kaasmerk dat betaalde voor mijn plastische chirurgie heeft tot op heden haar zwakke pogingen om mij met hun witromige, op smegma gelijkende stinkkaas te associëren nog niet opgegeven. Ze willen dat ik het gezicht wordt van de verpakking. Of de verpakking van het gezicht. Daar ben ik even niet zeker van. Hoe dan ook; ik zou met mijn gezicht op alle billboards in Europa komen te hangen, met daarbij de tekst: 'Oui, oui, le smegma qui rit.'
Hans Verdrammer: Je bent een gestoorde gek. Een in- en inzieke geest. Dat verhaal verzin je gewoon om maar de woorden smegma en witromig te kunnen gebruiken. Weet je? Ik ben wel klaar met jullie generatie. Pak aan! (Hij pakt een grafboeket van een naburig graf en slaat Boursin op zijn tronie.)
Boursin: Au! Dat doet gemeen zeer!
Hans Verdrammer: En hier! (Hij slaat Boursin met een onderwaardse zwaai het boeket op de kin. Boursin wordt door de klap de lucht in gesmeten en tuimelt in het graf.)
Stem van Boursin: Hey lieverd! Jij bent vroeg thuis!
Hans Verdrammer: Wat zeg je daar? Ga je gewoon door met je vieze, lasterlijke praat?
Stem van Boursin: Au! Die Danco heeft nogal last van rigor mortis zeg.
Stem van Tampeloeres: Sorry, dat ben ik.
Stem van Bodacaea: Want dit is het graf van Non Tiekero… Heb je de grafsteen niet gelezen, minipiem? AU! AU! AU!
Stem van Boursin: Ja, dan moet je maar niet steeds over mijn jongeheer beginnen. Ik haat je en ik heb lekker Non Sontuofiglio bezwangerd.
Stem van Bodacaea: Hahaaaa. Ik heb lekker een kind van mijn eigen zoon Binger. Nou jij weer, Boursin!
Stem van Tampeloeres: Nou, lieve mensen...nou dan…
Stem van Boursin: En jij weet niet dat je een samenlevingscontract met mij hebt ondertekend, Boda. Het gebeurde toen je dronken was…
Hans Verdrammer: Ik kan er niet meer tegen. Hier moet wat tegen gedaan worden. (Hij loopt weg.)
Stem van Boursin: Als jij ooit de gelden van Cranky Jack in handen krijgt, gaan die automatisch over op mij en op mijn erfgenaam: het kind van Non Sontuofiglio. AU! AU! AU!
Stem van Bodacaea: Ja godverdomme!!!
Stem van Boursin: Dus jij en je kinderen zijn ALLES kwijt, hahahahahahahahahahahahahahahahaha!
Stem van Tampeloeres: Mwoehahahahahahahahahahahahahahahahahaha!
Stem van Bodacaea: Ik heb ook altijd pech! (Hans Verdrammer komt terug met een grote cementmolen. Boos giet hij het graf van Non Tiekero vol met cement.)
Hans Verdrammer: Zo, dan is het voor eens en voor altijd afgelopen!
Stemmen van Tampeloeres, Boursin en Bodacaea: Oh neeeee! Hèèèèèèèèèèèèèèèèlp!!! Oh...blubblub… Oh, blub! BLUB!
Hans Verdrammer: Ziezo. Nu is het fortuin van Cranky Jack weer veilig gesteld. Als ik die Non Sontuofiglio weet uit te schakelen, is het fortuin voor mij en ik ga NIET delen met mijn halfbroer Flush en mijn halfzus Sarkolijn. Mwoehahah… (Inspecteur Vledderserie en Sony Wang komen op.) Ah, ‘navond samen…
Vledderserie: Goedenavond. Ik wilde u graag even spreken over de verdwijningen op deze school en ook over een goed recept voor canard à l’orange trouwens. Mijn vorige assistent Dragon Blender kon zalig koken, maar Sony hier is echt the poor man’s keukenprins.
Sony: Het zou een belediging zijn geweest als het niet tegelijkertijd helemaal waar zou zijn geweest. Hey… Wat zien mijn scherp observerend oog? Een cementmolen, nog draaiend, en een slecht volgegoten graf.
Vledderserie: Juist. Alle tekenen van een begrafenis.
Sony: Ik zou een stapje verder durven gaan. Ik zou zeggen: alle tekenen van een levende begrafenis.
Vledderserie: Nee, dat zie ik niet.
Sony: Heb je ooit wel eens een graf gezien dat geen nette grafsteen kreeg, doch werd volgestort met cement?
Hans Verdrammer: Ik wil mij natuurlijk nergens mee bemoeien, maar in de contreien waar ik vandaan kom is dat heel gebruikelijk. Eén van de grootste begrafenis- annex bordeelcementleveranciers staat in mijn geboortedorp: SentimentCement.
Vledderserie: En waar komt u vandaan?
Hans Verdrammer: Ehm…. Eh…… Amsterdam….. Eh…. Betondorp.
Vledderserie: Ha! Daar bent u gloeiend bij. SentimentCement komt uit Gaasperplas, en dat weet iedereen in die contreien.
Hans Verdrammer: Nu ja, nu ja…. Volgens mij zat er toch echt iets van een dependance ofzo van het bedrijf bij ons in de buurt.
Vledderserie: Je story trekt niet strak, maat.
Hans Verdrammer: Je hebt me kennelijk dóór… (Hij geeft Vledderserie een kaakslag, maar krijgt zelf een kaakslag van Sony Wang en zakt in elkaar.)
Vledderserie: Knap werk, Sony. Kom, we dragen dit sujet naar het bureau. Die moet eens een ondervraging krijgen in de keiharde Monique&Linda-stijl. Volgens mij is hij de man achter de SentimentCement-moorden in Klazienaveen.
Sony: U bedoelt de hushpuppy-aflslachting? Nou inderdaad, zijn tronie komt wel overeen met die van de dader op de foto, ook al was dat een Kaukasische vrouwtjesdwerg van 68 lentes met grote, grijze krullen en een enorme bos hout voor de deur. (Hij gooit Verdrammer over zijn schouder.)
Vledderserie: Dat bedoel ik: weer een moord opgelost en iedereen tevreden. Deze man verdwijnt voor de rest van zijn leven achter de tralies. (Ze gaan af. Het blijft even stil. Dan klinkt er gerucht uit het graf van Danco. Hij klimt uit zijn kuil omhoog.)
Danco: Jemig, de volgende keer dat ze me begraven mogen ze wel een checken of ik echt dood ben… Hé, ik hoor gerucht uit die hoop cement. Er steekt een hand omhoog…. (Hij loopt naar het graf van Non Tiekero waar een hand uit het cement steekt. Hij trekt aan de hand en haalt Boursin omhoog. Die sleurt hem voorover het cement in.)
Boursin: Dank. En hop! (Danco valt voorover in het cement en worstelt vergeefs.)
Danco: Oh neeeeeeee! Ik ben fysiek nog te zwak. Oh! O...o blub! BLUB! Blub….oh….bl…. (Hij verdwijnt onder het cement. De hand van Bodacaea steekt omhoog uit het cement.)
Boursin: Ik weet niet wie dat was, maar getuigen kan ik niet gebruiken. Maar nu: red ik Bodacaea? Kan ik haar haar ontrouw vergeven? Zal ik kunnen vergeten dat ze een principeloze slet is?
(Een plop. Het geweten van Boursin verschijnt in de vorm van een bloedmooie vrouw, gekleed in niet veel meer dan een doorschijnende toga.)
Geweten van Boursin: Heeeeey…… Hunkboy….. Je zou haar moeten redden, het is de moeder van je stiefkiddo’s, waarvan je er één, tussen twee haakjes, zo juist in een cementkuil heb gegooid.
Boursin: Blablabla. Vergeet haar. Wie ben jij, heet heet heet heet heet ding?
Geweten van Boursin: Ik ben je geweten….
Boursin: Wauw, had ik dat even eerder geweten.
Geweten van Boursin: Hahahahahahahahaha!
Boursin: Hahahahahahahahaha!
Geweten van Boursin: Hahahahahahahaha!
Boursin: Kom laten we wat gaan drinken, fuck Bodacaea. Ze is een overspelige bitch.
Geweten van Boursin: Nee…. Je moet haar redden. En je stiefkind ook.
Boursin: Aaaaah!? Moet dat echt?
Geweten van Boursin: Nou nee, ik veronderstel dat je het kunt laten, maar….
Boursin: Yes! Fuck hun! Kom met mij mee lekker ding, dan zal ik je laten zien hoe beren uit de nauwste boomspleten honing kunnen likken.
Geweten van Boursin: …. en?
Boursin: Hoe bedoel je en?
Geweten van Boursin: En mij Russisch doen? Alsjeblieft?
Boursin: Natuurlijk! Voor jou is niets te veel.
Geweten van Boursin: Hooi!
Boursin: En omdat het - zucht - toch weer over seks gaat, wil ik niet nalaten je nog even te complimenteren met je schitterende joekels van jopen, of in jouw geval, je mooie Gewetens. Waarom heb ik je niet eerder ontdekt?
Geweten van Boursin: Hahahaha, dat is duidelijk, mijn jongen… Ik ben je Geweten. Als je je met mij bezig gehouden had, had je je Geweten laten spreken en dan was ook je schuldgevoel naar boven gekomen ten aanzien van de vrouwen, die er natuurlijk sterk onder lijden dat jij zo’n miniminiminipiemeltje hebt. (Boursin kijkt haar boos aan. Dan duwt hij haar in het graf van Danco en giet de rest van de betonmolen erin leeg.) Ik...oh neee….je begraaft je geweten...oh… blub...BLUB! Blub…. oh...pffff….
Boursin: Ziezo. Dat was dan mijn geweten. Nu eerst naar de Penisvergrootkliniek en dan proberen al het geld te krijgen. Bodacaea en een van haar kinderen zijn al uitgeschakeld. Nu de rest nog. Mwoehahahahahahahahahhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! (Hij loopt weg. Donkere schimmen omringen de graven.)
Donkere schimmen: Boursin zal sterven….. (sissende geluiden, steeds harder, tot eentje van vier tot één aftelt en Thriller van Micheal Jackson wordt ingezet.)
De scene: Te cliché. Tabee. (Bul Boehaas komt op.)
Bul Boehaas: Ja, want iedereen zal uiteindelijk sterven. (De scene trekt zijn pistool en schiet Bul Boehaas neer. Die valt in het graf van Danco en zinkt weg onder het cement.)
De scene: Waarvan akte.
