(Het dak van een wolkenkrabber in waarditzichookafspeelt. Boursin loopt met x-benen naar een strandstoel die op het dak staat, en neemt plaats.)
Boursin: Oeh… Auw…. Dat doet pijn…. Maar voor extra centimeters mannetje, moet je eventjes je mannetje staan. O, dat doet echt gemeen zeer. Effe een paracetamolletje….en een glaasje water...knirp knirp...knauw knauw….gloe gloe….hmmm, aaaaaaah, that’s better… Wow, I’m, like, hung like a fucking horse! En ik heb geen geweten meer… totaal niet. Dus ik kan elke chick fucken die zich maar op mijn pad begeeft. Elke girlie krikken die zich ervoor wil lenen. Liefde hoeft niet, zolang ik maar lust geniet. En omdat ik contractueel nu de enige erfgenaam ben van de gelden van Cranky Jack, is mijn kostje gekocht. (Non Fictie komt op en richt een pistool op Boursin.)
Non Fictie: Handen omhoog, smeken baat je niet want ik schiet iedereen overhoop! Ik knal alles neer wat ook maar in de verste verte met dat klooster te maken heeft. Je bent er geweest, eikel.
Boursin: Over eikel gesproken; kijk eerst eens even hier, hot cakes! (Hij laat zijn broek zakken.)
Non Fictie: Probeer me niet te f….WOW! WOWOWOWOWOWOW! Oh, Boursin! (Ze gooit haar pistool over de rand van het dak weg.) Oh Boursin, ik ben volgens mijn biologische klok op de toppen van mijn vruchtbaarheid. Boor je giganteske, fabtastische paal in mijn hunkerende schaamstreek en stort je sperma in mijn zaadvragende schede. Maak me...honey...maak me nu! (Ze trekt Boursin achter het hok van de dakingang.) Ravish me, hunkalicious man, with your trunk-like phallic weaponry. Ik wil baby’s van je, oooooooooooooooooooooooooh…… (Twee parachutisten proberen te landen op het dak. De ene, Sarkolijn, landt keurig op het dak; de andere, Polina, zakt ernaast en haar parachute scheurt op de hoek van de wolkenkrabber. Ze dondert naar beneden.)
Polina: Oh nee! Ik wilde een belangrijke rol! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!!!!
Non Fictie: (achter het hok) Oh? Oh! Ja? Ja! JA! JA! JA! JA! JA! OH! OH! OH! OH! OH! OH!
Ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooh! (Sarkolijn ontdoet zich van haar parachute en kijkt aandachtig rond.)
Sarkolijn: Ik ben er weer.
Stem van Boursin: GADVERDAMME!
Stem van Non Fictie: Oh sorry, ik wrijf het speeksel er wel weer af.
Stem van Boursin: Nee dat is het niet. Ik.... Ik.... Ik heb geen gevoel in mijn megalul!! NEEEEEEEEEEEEE!!!
Stem van Non Fictie: Oh lieverd. Ik kan je zeggen... Hij voelt fantastisch. Ik voel me zoooo.... Zoooo saucijzenbroodje van de betere slager. Je weet wel. Dat je een saucijzenbroodje besteld hebt, en drie keer kijkt of je geen frikandellenbroodje hebt gekregen, zoveel vlees zit er in. Zo een grote worst.
Stem van Boursin: Nee... Nee....dit kan niet waar zijn.
Stem van Non Fictie: Waag het eens een slappe te krijgen klootzak! Paal me! Paal me! PAAAAL ME! Ik ontbloot mijn nokkers nu even om je op te winden…
Stem van Boursin: O WOW! Wat een uitnodigend uitpuntende megajopen, welk een volkazige mogambo’s die mij welhaast stuiterend in het gezicht slaan, zo ferm, zo bouncy, zo soepel en toch zo sterk, als twee vlezige karntonnen van buigzaam wit albast, stulpend witrozige bergen die hangend vechten tegen de zwaartekracht en aldus, ondanks hun volheid, hun Edammer rondheid, hun mannetje staan met fier omhoog puntende donkere nippels als Chinese putdekseltjes op twee gouden Winnebago’s, twee uierachtige, melk belovende kunstwerken die mij vragen om mijn pruttelende lippen wild te laten huishouden in de dalspleet tussen de beide karnemelkse bergen...ah bwlwpwpwpwpwpwppwpwppwpwpwprrsssssssssppspsrrrrwpwpwpwp….
Stem van Non Fictie: Oeh zeg, dat kietelt heel opwindend….Oeoeoeoeoeoh! Mijn nippels worden spijkerhard.
Stem van Boursin: En terwijl ze prikken in mijn borstkas en ik uw Tieteberga’s platdruk als meegevende oliebollen onder een broodrooster voel ik mij uitschachten en ja ja oh ja jaaaaaaa daar ga ik jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa……
Stem van Non Fictie: Oh, megagroot… Oh oei… Ahh! JA? JA? JA? JAAAAAAAAAAAA!
Sarkolijn: Is dit nu porno of porna? En telt het als porno als je het niet ziet?
Stem van Boursin: Climax!!
Stem van Non Fictie: Oooooooooooooooooooooh! Het komt haast uit mijn oren…. Boursin je bent niet te stoppen!
Sarkolijn: Eh… nu het hoogtepunt geweest is, kan ik wellicht mijn aanwezigheid kenbaar maken.
Stem van Boursin: Oh, laat me je een zakdoek....
Stem van Non Fictie: Ik heb een picknicklaken nodig....
Stem van Boursin: Heb jij die toevallig bij je Sarkolijn?
Sarkolijn: Nee... Wel een parachute. Kan ik daarmee van dienst zijn?
Stem van Non Fictie: Perfect! Gooi maar langs de muur heen sweetie.
Sarkolijn: Oke. (Boursin komt tevoorschijn). Hey, ik dacht dat je eeuwige grijns weggeschumachert was.
Boursin: Mijn mondhoeken zijn een beetje uitgescheurd toen ik mezelf daarnet probeerde te felattioën. Sarkolijn: Nee, logisch. Zeg, ik kwam even langs om je te vragen of jij weet bij wie ik audities kan doen voor de reclame voor verantwoord en gezond cyberpesten?
Boursin: Wacht, even mijn enorme lurk weer achter slot en grendel steken...eh...niet stiekem fotograferen, Non Fictie… Ik weet verder niet wie je bent, neergeparachuteerde vrouw, maar als je even wacht haal ik mijn rolordex te voorschijn om het adres voor je op te zoeken. Gaat het weer een beetje, Non Fictie?
Non Fictie: Jawel hoor. Ik was wel blij dat je halverwege overging op fellatio, want je hebt mijn ontvankelijke en sappige schoot wel helemaal volgespoten met je rijk gedoseerde, romige semen. Jeumig, daar kon je een heel dameshandbalteam mee bezwangeren. Oeoeoeoeoeh! Ik heb alweer gegeten en gedronken. Aan al mijn kanten.
Boursin: Meid, ik trek meteen mijn agenda voor een volgende afspraak.
Non Fictie: Neen. Dit was het. Dit was genoeg. I’ve lived the dream. Toen jij mijn hunkervragende vagijn volspoot met je zaadvormige mannelijkheid, om vervolgens over te gaan op onanatio, zorgde je voor een ommekeer bij mij. Deze krikpartij met jou was meteen mijn emotionele cleansing. Ik hoef niet meer. Mijn vruchtbare baarmoeder zal je kinderen baren, maar nooit, nee nooit, zal er voor mij meer een man zijn. Niet alleen omdat je een tough act to follow bent, maar ook omdat ik bij dezen mijn hernieuwde maagdelijkheid accepteer. Tot nooit weer ziens, Boursin. Het was goddelijk mooi, maar het is voorbij. (Ze trekt haar rokken op en verdwijnt door de uitgang, de trap af en gaat naar beneden. Al snel sterft haar gestommel weg.)
Boursin: Gelukkig, voor die hoef ik dus ook geen ontbijt te koken. Maar je vroeg…?
Sarkolijn: Een adresje. Maar dit horend, wil ik wel méér…
Boursin: O....
Sarkolijn: Paal mij. Paal mij. PAAL MIJ!!!
Boursin: Nee nee. Dat is ook gezien de hechtingen niet verstandig. Tuurlijk, ze zitten onderaan mijn nieuw aangemeten vriendje, formaat oerwoudneger, maar als je iets meer ruimte hebt dan dat nonnetje... Nee ik waag het er niet op. (Binger komt op.)
Binger: Ik daarentegen, waag het er graag op.
Sarkolijn: Wow, whose little boy are YOU?
Binger: Een hunka-hunka kriktastic shag fest, baby. En mijn other woman is sedert gisteren spoorloos verdwenen.
Boursin: Je bedoelt mijn vriendin…
Binger: Ja, what’s up with that, uncle? Waar heb je haar gelaten? Waar is zij henen?
Sarkolijn: Wat doet dat er nu toe, big boy? Meneertje hier moet even achter zijn vriendin aan om te kijken of ze wel okay is…
Binger: O, je bedoelt die plakkatieve pinguin die langs snelde toen ik de trap op kwam: haren en kleding vol met kledders. Druipend van het sper- en smegma rende ze langs mij heen, met een gezicht alsof zij de bingo gewonnen had… Moet je haar niet achterna? Jij bent nogal grof tegen je vrouwen hè? Zal ik de politie eens waarschuwen? Want ik vind het behoorlijk verdacht dat dat vrouwtje, van wie ik de naam eigenlijk niet ken, maar met wier rijpe spleet ik gaarne speelde, er in enen niet meer is. Ze komen namelijk altijd terug voor meer bij de Binge...
Boursin: Ik ga al...ik ga al… (terzijde) Mijn hemel, als hij het doet met deze Sarkolijn, komt er wederom een erfgenaam aan de Bodacaea-kant van de familie van het erfgoed van Cranky Jack en dan moet mijn kind met Non Sontuofiglio delen met dit kind… Ik zal moeten moorden als een gek. Toch moet ik gaan voordat hij de politie echt gaat waarschuwen. (Tegen de andere twee, die inmiddels niet meer in beeld zijn.) Nou tabé dan. O, ze hebben zich al teruggetrokken achter de uitgang. (Hij gaat teleurgesteld weg.)
Stem van Sarkolijn: Oh? Oh??? OH!!!!!! Wat een joekel!!!! Ooooooooooooooooooooooooooooh! Oi. Oe zeg? Oe oe oe oe oe oe oe oe oe oe oe oe en op zijn Grieks Hèuheuheuheuheuheuheuheu! Gloria hallelujah en al dat soort dingen… Alle helden benaderden deze jonkvrouw immer met eerbied… Oh oe oe oe oe oe oe! Houd niet van mij houd van jezelf en oi oi oi oi oi oi oi oi oi oi. Ja? Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! Oh! Orrrrrr…..rrrrr… Eh. Oeoeoeoeoeoeoe! (Welch Unrat komt naar beneden zakken met een parachuut.) Hmmm….oh...jaaaah….
Stem van Binger: Ik ga even helemaal op vijftig kleuren grijs. Boink boink boink boink boink boink!
Stem van Sarkolijn: Huuuuu huuuuu huuuu huuuu eh oh ooooooooooooooh…..
Welch: Je vraagt je toch af: is dit porna of porno?
Stem van Binger: CLIMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAXXX!!!!!
Stem van Sarkolijn: Yeaeaeaeaeaeaeaeaeaeaeaeaeaeaeaeaeaeaeaeaeaeaeaeaeah!!! Een beetje een kwikkie, maar wel goddelijk.
Welch: Weet iemand van u de weg naar Schoh La La?
Stem van Binger: Je bedoelt Hamelen. En dan ben ik de rattenvanger daar dan van. En ja. Die heeft een fluit, (tegen Sarkolijn), en het lijkt me een goed idee als je die nu gaat bespelen.
Stem van Sarkolijn: Hmm, hmm. Kwijlkwijl, kwijlkwijl. Slurp ende slobber. Slobber, slobber, slurp slurp.
Stem van Binger: Dat vinden de vrouwtjes lekker hè. Dat vinden de vrouwtjes zo lekker. Als je goed je best doet laat ik je, (schrikt) oe, auw, laat het ivoor er buiten, maar goed, dan meet ik je diezelfde look aan als dat vrouwtje van net. Druipend van de smeg- en sperma. Dat vinden de vrouwtjes lekker.
Welch: Ik ben natuurlijk maar een uitwisselingsstudent, maar mijn hemel, de school is niets veranderd sinds ik hier voor het eerst een minieme rol speelde in het geheel.
Stem van Sarkolijn: Gloep. Mjam! Gloep gloep! Mjam. Mja….spuug spuug… liklik… Ja, je kunt dat schooltje vanaf dit dak zien liggen ja. Want we hebben namelijk een wolkenkrabber in waar zich dit ook maar afspeelt. Ik heb zelf nooit op die school gezeten trouwens. En Binger, bedankt. Mijn ontvankelijke schoot heeft je rijke zaadvoorraad opgenomen en in zijn vruchtbare baarmoederwand is een ei ontsprongen dat nu door je wilde zaad wordt nagejaagd als een hijgend hert en door de sterkste of sterksten van allen stevig wordt geheadbuttet. Oe, ik voel een heerlijke vrucht ontknoppen onder mijn hart. O Binger, als het een jongen wordt noem ik hem Dymph. Ik wil in ruil voor de blaasbaan een rimjob van jou, mag ik? Nee, ik weet hem anders: in ruil voor het kind dat ik van jou ontving, geef ik JOU een lekkere rim-job.
Welch: Ik ben overigens inmiddels promovendus. Maar ik ben op zoek naar die verrukkelijk viriele Steger, op wie jij, jongeman, in voorkomen en manieren enigszins lijkt…
Stem van Binger: Een rimjob, dat is okay zeg. Dan doe ik jou als dank nog even Russisch daarna….
Stem van Sarkolijn: Ja hoi!
Welch: Jemig, praten jullie nog altijd zo ordinair over seks, seks en nog eens seks? Ik zou het graag eens over Kant of Lecerf de la Vieilleville hebben…
Stem van Sarkolijn: Lik… Lik. Lik. Likliklik.Slurp. Liiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiik! Lik. Slurp. Likslurp. Mjammjammjammjammjamjamjammjam…
Stem van Binger: Oe oe oe oe lekker. Dat doet me weer helemaal vergeten dat ik vandaag een stevige bonenschotel heb genuttigd die nogal zwaar gevallen is. Oh ja...oeps...oh… er zit wat valse lucht dwars...moment….
Stem van Sarkolijn: Lik… Lik. Lik. Likliklik. Slurp. Ik hoor niks. Liiiiiiiiiiiiik!
Bips van Binger: PôÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔN...prffffrrrrrrrrt….spetter…
Stem van Binger: Oh pardon. Hé, ze ziet ineens een beetje groen.
Welch: Ze is flauw gevallen. Van geluk. Of van die smerige ruft. Kom eens tevoorschijn, ik moet je spreken.
Binger: Hier ben ik, terwijl ik mijn serieuze slurf opberg in het stevigste ondergoed van Europa en omstreken. Wat wil je?
Welch: Ik was op zoek naar Steger. Maar wow, jij bent ook niet voor de poes. En je doet me zo aan hem denken… Alleen dan op een jongere, frisse manier…
Binger: Ben je rijk?
Welch: Wel, mijn onderzoek is zo succesvol dat ik mij multimiljardair mag noemen ja.
Binger: Goede vriend, wat kan ik voor je doen? Je hebt al een deel van mijn repertoire gezien…
Sarkolijn: Hoooi, ik ben weet helemaal bijgekomen en helemaal vrouw. Waaaauw. Hoe... Zeg, leuke hanekamjongen, je hebt toch van die Tell Sell reclames waarin mensen na een ritje op de Ab Dominator King Pro zeggen dat ze spieren voelen waarvan ze het bestaan nooit vermoed hadden? Nou, zo voel ik mij over mijn huig du moment. Waaaaauw. Die eerste aanslag op mijn huig was die enorme lekkere liefdespaal, en toen dat kanonsschot dat mijn slokdarm nog een keer volledig op de proef stelde. Het was een al slikken, slikken, slikken. Binger hier...... Zalige vent. Ik voel me zo.... Helemaal vrouw. Tuurlijk. Een vrouw met een bruine, vrij spetterige clownsmond, maar desalniettemin: volledig vrouw.
Welch: Okay. Jongeman, kunnen wij samen ergens lunchen en eh misschien...meer? Ik betaal.
Binger: Voor alles?
Welch: Uiteraard. En stevig ook.
Binger: Noem mij de jouwe. (Ze lopen samen weg.)
Sarkolijn: Nu heb ik nog steeds het adres niet van de man bij wie ik auditie kan doen voor een rol in de cyberpestreclames. Wat heb ik toch een pech. Ik moet mij echt tussen de pechvogels scharen. (Gundula komt op.)
Gundula: Zei hier iemand ‘scharen’? Ik ben ervoor. Ik woon sinds kort op de bovenste verdieping van dit gebouw, in een soort Pluk-van-de-Petteflet-huisje waar ik geen huur voor hoef te betalen. Maar ik voel me wel eenzaam en alleen en ik draag nog steeds die vermaledijde kuisheidstoestand om mijn gevoeg heen. Ik houd al weken mijn plas op… Mijn blaas knapt welhaast.
Sarkolijn: O, de riempjes van dat ding heb ik zó doorgebeten.
Gundula: Werkelijk?
Sarkolijn: Ja, maar dat gaat je wel wat kosten…
Gundula: Noem je prijs.
Sarkolijn: Ik maak kans op een heel grote somma geld, maar daartoe moet ik wel wat mensen uitschakelen. Maak dus voor mij koud: Flush, Boursin, Bodacaea, Hans Verdrammer en alle kinderen van Bodacaea en al die van Boursin.
Gundula: Wacht, dat moet ik even opschrijven. In. Mijn. Book. Of. Dead. Winkwink. Nudge, nudge. Ziezo. Flush….Boursin… eh… Hans Verdrammer, nou ja, die mag ik zelf ook niet… Bodacaea en al haar kinderen en die van Boursin. Check. Nou volgens mij wordt dat een makkie want een van de slachtoffers zit al gevangen en een is er zelf al dood en nog een andere ook en sommige zijn nog niet eens geboren.. It’s a deal, girl. Ik ga mij klaarmaken voor de strijd en mijn camo-pakje aantrekken. (Ze snelt weg.)
Sarkolijn: Ziezo, die Duitse del gaat de kastanjes voor mij uit het spreekwoordelijke vuur halen, nietwaar? Dan trek ik mij weer uit het verhaal terug want op mijn spectaculaire entree na is mijn terugkeer in dit geheel mij bijzonder tegengevallen. Ik was ooit een redelijk zwijgzame dame met slechts enkele regels tekst. Iemand waarover vooral een en ander werd gezegd, maar niet iemand die veel sprak. Dat gaat weer zo door. Ik voel me weer compleet vrouw, maar ik ga me niet laten gebruiken als figuur die allerlei orale plichten moet vervullen. Dat gaat me te ver. Ik ga rustig ergens mijn kindeke baren en nadromen over de geweldige momenten met Binger die vast wel weer terugkomen als ik straks meer geld heb dan die Duitser. Tabé dan. Sarkolijn trekt zich terug. Voor nu. Bye bye. Zwaai zwaai. (Ze loopt weg.)
Stem van Polina: Allo? Haaaaaaa-llo? Mensen, ik hang hier zeven verdiepingen lager al de hele tijd aan een open raam en ik ben bang dat het glas gaat breken. Red me? Red me. REEEED MEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE, MOTHERFUCKERS!!! Oh wel… Als ik hier toch hang kan ik wel even aan mijn abs werken door de beentjes naar de borst te brengen. En…. een….. en…. twee….. en….. drie…..pfoe dat is nog best zwaar….. en vier…….e vijf…...o je wiebelt wel erg……..en zes….(scheurend geluid)..... AAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaah……. (heel uit de verte) o, een vrachtwagen met matrassen!.......(harde knal)..... Mis. Auw.
