SLL-NC35: Les nons et les autres

(Een luxueus gestoffeerde slaapkamer. Elsa Schamlippensaft ligt op het in taft uitgevoerde waterbed met haar naughty bits juist bedekt door zijden lakens. Naast haar ligt een naakte Senilica, ook op de kritieke plaatsen bedekt door het zilverzijden van zijn laken. Zij geeuwt en bekijkt haar verwoeste coiffure en uitgelopen lipstick in de spiegel die boven het bed hangt. Hij geeuwt ook en rekt zich eens even lekker uit.)

Elsa: Haters gonna hate, maar ik moet het daadwerkelijk bekennen: je was fantastisch. Mijn hemel, wat een stootkracht, volgens mij heb ik iets gekneusd. Je kende al mijn plekjes, zo leek het wel en je was gewoonweg niet te stoppen. En dat voor een man die net uit het ziekenhuis ontslagen is. Wowie. Jowzer! Weet je wat heel romantisch zou zijn? Als jij mij zou verbieden ooit naar je naam te vragen…

Senilica: Ik heet Senilica. Eigenlijk Servaes van den Billendondeyne, maar Senilica volstaat.

Elsa: Nou, dat romantische moment is ook weer voorbij. Wil je thee? En hoe neem je je eitje?

Senilica: Ik heb je beledigd.

Elsa: Nee hoor. Wacht, ik laat de radio even spelen. Dan is dit akward moment ook weer zó voorbij. (Ze drukt op een knopje in het bed en de radio gaat aan.)

Radiostem: Hier is het nieuws van tien uurrrrrr….mmmmmmmèt Wwwoedieieieieie Ellen…

Stem van Woedie Ellen: Ja dames en heren, goedemiddag. Vannacht is er een vreselijke battle uitgebroken tussen diverse boy bands. De steeds bekender wordende LA the Boys Choises werden tijdens een concert geattaqueerd door hun rivalen LA the Boys Choices. In het gevecht mengde zich ook tribute band LA the Toyboys’ Choices en hún rivalen LA the Toyboy’s Choices en daar weer de tribute band van, namelijk LA the Toyboy-Choices. U begrijpt het: er werd stevig op elkaar ingehakt met Givenchy tassen, maar toen rapformatie LA the Homeboys Motherfucking Choices zich ermee ging bemoeien werd het echt matten en kwamen er gebroken kaken en gescheurde lippen. Hoeveel doden er uiteindelijk gevallen zijn, is nog niet duidelijk… Over een uur meer, dan verwachten wij ook een update over het aantal kritieke fashion victims door none other dan onze Jane Fondu. 

(Elsa draait de radio uit.)

Elsa: Wat een gedoe hè?

Senilica: Ach, de popmuziek heeft zijn charme voor mij al een tijd verloren. Vroeger, ja vroeger hield ik van Sister Sledge, maar lieverd, sinds ik niet dichter dan een straal van drie kilometer bij hen in de buurt mag komen, is de liefde wederzijds voorbij. 

Elsa: Oh wauw. 

Senilica: O ja, en ik zou je heel wat smeuïger details kunnen vertellen over hen. Wist je dat ik de (kucht) officiële biograaf van de band was?

Elsa: Och nee?! Wat interessant! Je zal wel een hoop smerigs te vertellen hebben....

Senilica: Zoveel.... 

Elsa: Na dat loeiharde hamerwerk van je, jeminee, ik hoop dat mijn chiropractor ook mijn schaambeen kan kraken, had ik jou nou nooit een man gevonden voor 'We are family'. 

Senilica: Juist wel. Het is mijn truc om mijn Senielgasme uit te stellen. Ik neurie steeds zachtjes dat we familie zijn en mijn lust wordt bij elke stoot evenveel getemperd als dat het beeld van jouw naakte lijf het opwakkert. Ja sorry hoor, ik heb een proef Bouquetje door de bus gekregen en sindsdien praat ik heel vrij en prozaïsch over seksualiteit.

Elsa: En met recht en reden: je bent een dynamo in bed! Ik wist niet wat me overkwam! Je pompkracht is bovengemiddeld, je techniek superieur, je afwerking van de details geïnspireerd! Om nog maar te zwijgen van je spermamoyenne… Ik heb echt gegeten en gedronken. Ik zal je zeker bij al mijn vriendinnen aanbevelen op de volgende bloemschikdag. Bloemschikken is erg leuk werk, wist je dat wel? Vooral de oosterse bloemsierkunst, waarin mijn vriendinnenclub zich specialiseert al sedert we helemaal uitgekeken raakten op oosterse deep massage omdat de mannen die het deden een beetje te oud werden. China is de bakermat voor de oosterse wijze van bloemschikken. Volgens de geschiedenis werd in de vijfde eeuw na Christus het Boeddhisme in China geïntroduceerd, samen met het bloemstuk voor offering. Men schikte vaak in vazen en in manden. Beide stijlen van schikken werden geaccepteerd. Door hoogstaande keramische kunst werd de schikking in vazen, de door de Chingdynastie geaccepteerde hoofdstijl. Bloemschikkingen werden hoofdzakelijk gebruikt voor religieuze doeleinden. Het schikken als zelfstandige kunstvorm was toen nog niet ontwikkeld. Duizend jaar geleden werd het mode en hobby bloemen te waarderen. Bloemen werden op hun waarde geschat en verpersoonlijkt. Dit leidde er toe dat bloemschikken waardevol werd door het kiezen en combineren van materialen. De stijl en betekenis achtte men zeer hoog. Bij officiële gelegenheden, religieuze handelingen, in het gerechtshof en dergelijke werd er geschikt door een persoon met een goede smaak. Waardigheid en statigheid bepaalden de schikking. Daar de Chinese bloemsierkunst de geestelijke stijl benadrukt, staat het persoonlijke esthetische gevoel van de maker centraal. In grote lijnen geschetst is de Oosterse bloemsierkunst ontstaan als gevolg van….

Senilica: Ja ja ja. Je bent er ook echt van de Wagnervereniging… Al die feiten…

Elsa: Oh sorry. Macht der gewoonte. Wat ik je met heel mijn hart had willen zeggen: Senilica, je bent goed in bed. Voor een man van jouw statuur en diep ontwrichtende aantrekkingskracht.

Senilica: Dat doet me deugd. Ik voel me beter dan ooit. Mijn huwelijk - het meest recente bedoel ik - leek uit te draaien op een emasculerende ervaring, maar door deze ongebreidelde seksnacht met jou weet ik dat ik als een gelukkig man naar mijn vrouw terug kan keren. Laten we een datum prikken voor een volgende afspraak.

Elsa: Wacht, ik pak even mijn agenda. (Gerucht van buiten de kamer.) Oh NEEEE! Dat was ik vergeten…

Senilica: De loodgieter?

Elsa: Nee, het is mijn man!! Ik ben twee dagen geleden in een spontane bui getrouwd met een ontzettend leuke vent, maar dat was ik glad vergeten. Snel, wikkel dat laken om je kritieke delen en verberg je in het wandmeubel. (Ze duwt hem de muurkast in.) Pas op, de boiler is heet. (Welch Unrat komt binnen.) Hé, lieveling! (Ze kust hem.) 

Welch: O jakkes. Niet direct kussen. Je had nog een beetje Labello op je lippen zitten. Bah, nou plakken mijn lippen ook helemaal. Maar ja, het zij je vergeven want het is wel een lekker smaakje dit. Nieuw?

Elsa: Ja een sampletje. Ze stonden bij de Appie uit te delen. Hoe was je werk?

Welch: Och, je weet hoe dat gaat. Beetje achter je computertje zitten, doen alsof je ingewikkelde business analyses maakt maar ondertussen secondlove uitchecken. 

Elsa: Ooh grapjurk. Hahaha!

Welch: Ja, ik ben mij er eentje. Nee het was goed hoor. Lekker gewerkt. Lekker geluncht vooral. De baas had ons allen op Italiaanse bollen getrakteerd. Ik had er een met kipfilet, beetje rucola, en een dot mayonaise. Verdomd, zo zag die Labello van jou er ook wel een beetje uit. Nog eens proeven. (Likt over zijn lippen.) Hmm nee geen mayonaise. 

Elsa: Och nee, dat heb ik ook heel niet gegeten. Ik had een mix van Griekse en Russische salade voor de lunch. Heerlijk. 

Welch: Klinkt als gezond voor lijf en leden. En... (stilte)... wat worden we geacht nu te doen? Mijn ervaringen met getrouwd zijn, zijn nihil om eerlijk te zijn. Mijn enige ervaring is dat met het huwelijk van mijn ouders, en om eerlijk te zijn was dat geen hele goede leerschool. Mijn vader ging altijd bij thuiskomst de kleerkasten controleren, als je snapt wat ik bedoel. 

Elsa: Och nee daar is nu toch geen aanleiding toe? Nergens voor nodig. 

Welch: Ik bedoelde het ook meer als indicatie van hoe dat huwelijk in elkaar stak. 

Elsa: O zo. Ik word er anders wel botertjegeil van, van je controleergedrag, moet ik zeggen. Mijn nippeltjes worden helemaal hard.

Welch: Ik zie het, mooie poes. Waarom ben je eigenlijk naakt?

Elsa: Ik kom net uit bed. Hoe komt het eigenlijk dat jij al geluncht hebt met je baas om tien over tien ‘s ochtends?

Welch: Daar heb je me tuk. Okay, ik beken: ik zat op mijn werk een beetje te internetpornoën en ik verlangde in enen hevig naar je mooi geronde lichaam, met je tuitende Elsa’s en je come-hither-lippen en je slaapkamerogen en je billen, vlezig, bouncy en toch ferm en ik dacht: ik ga thuis werken om mijn vrouw eens even helemaal af te werken. Jeronimooooooooo ! (Hij gooit haar op het bed, springt er bovenop en trekt de lakens over hen heen.)

Elsa: Oe zeg! Oh...mmmm…..nice… Lekker hoor. Jawel. Oh. O, dit is nieuw. O jee. Wow. Oh! Oh! (En meer geluiden van pornografische strekking. Senieltje komt uit de kast met het laken om zich heen en probeert weg te sluipen. Plotseling komt er een arm onder het bed vandaan, die Senilica bij de enkels grijpt. Hij valt voorover. Steger, slechts in ondergoed gekleed, kruipt onder het bed uit.)

Steger: Wel alle duivels, Seniel. Ben jij het die de hele dag heeft liggen krikken met mijn chick? Ik dacht dat het haar man was. Ik lag onder het bed en mijn ruggewervel hangt bijna uit de naad. 

Senilica: Oef, het was mij wat. Ik dacht al dat er iemand voor mij het betere pomp- en stootwerk had gedaan, ze was nauwelijks enig goeds te noemen.

Steger: Bij mij was het ook al een zak aardappelen die je vragend lag aan te kijken of ze het goed deed.

Senilica: Oh, oh… (kijkt Steger aan) wij belanden wel in de vreemdste situaties samen he?

Steger: Het is zo. We hebben bovendien dezelfde smaak in de ladies.

Senilica: Ben je niet bang dat die man van haar ons nu ziet? Of hoort for that matter?

Steger: Och wel nee… Tijdens onze daad viel me op dat het meembouncen van haar Elsa's een hypnotiserende werking had. Sterker nog: ik zou kunnen zweren dat ik voor het eerste half uur van jullie liefdesmaaksessie dacht een kip te zijn.

Senilica: O, dat was jij. Ik vond het al zo'n gek geluid voor een pussyfart. 

Steger: Och, die zou ze niet eens meer kunnen produceren met haar uitgewoonde hut. Zeg wat zeg je ervan om samen even te brunchen bij de Bagels & Piems? Dat is de heetste brunchtent van de gaycommunity du moment, en hun Asperges in Chocoladedip zijn het heerlijkste gerecht ooit.

Senilica: Deal. (De twee willen weglopen en komen langs het openstaande raam, en langs de gordijnen. Plots steekt een voet onder de gordijnen vandaan en de twee struikelen. Modeste komt achter de gordijnen vandaan.)

Steger: Auw… Maar bovendien… Jij ook?

Modeste: Om eerlijk te zijn niet. Ze is veel te oud naar mijn persoonlijke smaak, maar ik snap wel dat het voor jullie jonkies een genot moet zijn. Ik ben hier gewoon in de hoop een glimp op te vangen van een MILF meets teen lesbian fling. Moet je de horror voorstellen dat ik al vijf uur naar blanke billen moet gluren die - het moet gezegd - met af en toe aardig wat stootkracht in en uit mijn gezichtsveld vliegen. Overigens, het lijkt mij een aardig saaie muts die Elsa…. Wat een zak aardappelen zoals ze daar bij ligt. Hebben jullie enig idee hoe laat Flutje zou komen? Ik heb me daar dus enorm op verheugd, en ik sta anders voor jan met de korte achternaam al die tijd in die mottenballenlucht van de gordijnen, gemengd met de muskusgeur van jullie spermatozoïden. 

Steger: Geen idee eigenlijk. Zag je ons helemaal? Heb je nog tips?

Modeste: Niet voor jou, Grote Slurf. Maar Rupsje Nooitgenoeg daar focust veel te veel op zijn stootkracht en op de detailafwerking en daar lijdt de performance in zoverre onder dat een stukje spontaneïteit en viriele authenticiteit verloren gaat. Come on, man, you gotta ravish your bitch the right way, zoals de puur misdadige gangsta’s ons in hun raps altijd laten weten.

Senilica: Je hebt gelijk. Ik heb altijd enorm gefocust op afwerking en stootkracht. O jee, zouden het mijn latente huwelijksproblemen zijn die mij dan mijzelf in seksueel opzichten zo laten overschreeuwen? Ik twijfel. Zou je misschien een demonstratie kunnen geven? Ik ben de laatste jaren zo vaak het raam uitgegooid dat ik steeds meer moeite heb me aan iets of iemand te binden…

Modeste: Ja, maar we moeten snel de kast in. Ik hoor namelijk gerucht in de kamer hiernaast. (Modeste en Senilica verdwijnen in de kast.)

Steger: En als de uitleg voorbij is, zal de Steeg even zijn deeg in jullie respectievelijke kneedholen steken. Jeronimooooooooooo! (Hij verdwijnt ook de kast in.)

Welch: Hoorde jij ook wat?

Elsa: Ga door! Meer! Meer! (Ze komt onder het laken vandaan.) Waarom ben je nu gestopt, saaie Piet? (Ringbart Vogelaar komt binnen.) Oh! Jij bent het…

Ringbart: Ja, ik ben hier voor ons wekelijkse tête-à-tête, liefste lieveling. Op de vereniging doe je wel alsof je me haat, maar onze heimelijke ontmoetingen liepen nochtans uit op nachten vol Grieks-Romeins trampolineworstelen.

Elsa: (trapt de in lakens gehulde Welch van het bed af, pakt een grote staande lamp en slaat Welch ermee buiten westen) Ja, en ik ben er helemaal klaar voor, Ringbart darlink.

Ringbart: Jeronimooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo! (Hij springt boven op Elsa, maar door zijn gewicht zakken ze door het bed, vanwaaronder een luidkeels ‘au!’ weerklinkt. Een vrouw worstelt zich een weg onder het bed vandaan, terwijl Ringbart en Elsa zich in de hoeslakens hullen voor een fikse sessie. De vrouw is Stacie.)

Stacie: Ik dacht mij onder dit bed te kunnen verschuilen voor het woeden der gehele wereld, maar ik heb de hele nacht liggen zoenen met meneer Steger en nu kraakt dat bed in twee op mijn ruggewervel. Au zeg. Ik ga maar eens een dokter bellen. (Ze sleept zich met veel moeite naar de deur, maar daar gaat iemand met kracht op haar hand staan.) Aaaaaaaaaaaaaauwwwwww!

Vledderserie: En waar gaan wij zo snel naartoe? 

Stacie: Kijken of ik niet zwanger ben van Steger. Die gozer is zo viriel dat ik zijn speeksel ervoor aanzie spermatozoïden te bevatten. 

Vledderserie: Een verstandige meid. Ik heb geruchten gehoord dat de beste kerel zo tsjokvol testosteron zit dat de borstharen uit zijn pecs knallen bij ieder beweging. De regering van Brazilië schijnt geinteresseerd te zijn om dat bos geheel te kappen. 

Stacie: Die grap gaat aan mijn zedig prrsoontje geheel voorbij. Prrsoontje want ik ben een kattenmens. Prrr prrr. 

Vledderserie: Goed zo meid. Laat de dokter je maar eens onderzoeken. Dat doet die net als bij koeien begreep ik, dus neem van te voren een aspirientje in.

Stacie: Auw. 

Vledderserie: En niet naar de dokter trappen hoor als die achter je staat en je amandalen kietelt. Hahahahaha. Ik heb net een LOI-cursus mannengrappen gevolgd. Merk je het?

Stacie: (bitchslapt hem) Daar! (loopt de kamer uit). 

Vledderserie: Nou ik kwam eigenlijk voor de maandelijkse visitatie van de vrouw des huizes maar die is blijkbaar niet thuis. Jammer. Ik had expres de lotion vergeten. Dan ga ik hier maar gewoon lekker mijn bammetjes opeten. Het is wel wat vroeg voor de lunch, maar ik lust wel een paard. Effe kijken wat Shunty nu weer op mijn brood heeft gelegd: kokosbrood, kokosbrood, ei met mosterd, mosterdkaas, draadjesvlees van gisteren.. O, die vrouw gaat helemaal op in het huishouden sinds we getrouwd zijn. (Stacie komt weer terug.) Ah, daar ben je weer. Ja, ik dacht al, je moet toch even je behaatje, je slipje, je stilettootjes en je zeemleren jurkje ophalen voor je de straat op kunt. (Stacie trekt met een chagrijnig gezicht haar kleding aan, schopt Vledderserie met haar stiletto in het kruis…) Ouch! Kittig ding, zeg. (....en gaat.) Vrouwen: we kunnen niet met ze en we kunnen niet zonder ze. Hoewel: er was een tijd dat ik de hots had voor mijn special forces man, een martial arts fanaat die ook heel goed kon koken en die dus Dragon Blender heette. Het heetste lichaam ooit en zo sterk als een beer. Maar ach, men stopt zijn dromen weg en nu ben ik met Shunty. Goede, lieve, sexy Shunty met haar onoplosbare drankprobleem, in wier ogen ik altijd een kind zal blijven. Maar Elsa, zij is echt volledig vrouw. Daarbij vergeleken is zelfs mijn wellustige Shunty maar een levenloze zak met aardappelen. A body that just won’t quit, a mind for sin en de natste doos aan deze kant van de Wolga. Elsa heeft het allemaal en ik ben verslaafd aan Elsa. (Ringbart komt onder hoeslaken vandaan.)

Ringbart: Nou, ik anders niet. Waar zit ze met haar gedachten deze ochtend?

Elsa: Nou zeg, ik probeer het gewoon allemaal wat contemplatiever te doen. Dat ik het zelf ook een beetje meemaak, zeg maar. Mag een vrouw geen plezier hebben, stelletje kutmacho’s? (Ze staat nijdig op van het bed.) Nou, dan is het meteen maar even schluss voor vandaag. Ik ga even mijn kostbare orchideeën wat verzorging geven. Die bewaar ik in dit wandmeubel hier, waar ook de boiler staat. (Ze loopt naar de wandkast waarin Seniel, Steger en Modeste zijn verdwenen.) Met deze handel (ze trekt aan een handel) sluit ik zowel de deur hermetisch af, als dat ik in drie seconden de temperatuur daarbinnen 65 graden maak en de luchtvochtigheid lekker hoog laat zijn. Laat ze zo maar een dagje staan, dat is goed voor die planten. Nou Ringbart, als jij nou eens enorm de heg gaat snoeien of zo anders draai ik net als de vorige keer een antieke kandelaar in je reet en is het deze keer bovendien dik uit tussen ons… (Ringbart druipt teleurgesteld af.) En jij, Vledderserie, die de mooiste en meest gevoelige onder mijn mannen bent, jij gaat gewoon eens lekker kuis met mij ontbijten. (Ze trekt aan een koord.) De meid komt zo met het ontbijt.

Vledderserie: Het spijt me dat ik in herhaling val, maar zou je niet iets aantrekken?

Elsa: Vooruit dan maar. (Ze schiet snel in een doorzichtige kimono. Haboba, in een French maid outfit, komt het ontbijt brengen.)

Haboba: Bonjour.

Elsa: Ah, de uitzendkracht. En vertel nu eens,Vledderserie jij geile DILF, hoe sta jij nu in de affaire Onno Hoes? 

Vledderserie: Nou, om eerlijk te zijn was die relatie van Onno Hoes niet met mij, maar bedankt voor het compliment. Zeg, meid, dat outfitje doet je weinig goeds. Je borsten knellen bijna uit dat tuniekje.

Elsa: Foei Vledderserie, ik vind je modegevoeligheid een enorme plus, maar ik vind het onaanvaardbaar dat je naar andere dames kijkt.

Vledderserie: Andere dames… Zeg dat wel. Wat een knoeperts.

Haboba: Volledig naturel.

Elsa: Oké, zo kan hij wel weet stelletje pubers.

Vledderserie: Je hebt gelijk, je hebt gelijk. Het fysieke is ook maar een stadium dat we allemaal moeten passeren. Eén van de vele stations op ons levenspad die we tegenkomen. Toegegeven, de één heeft meer het aantal stationnetjes van de boemel op de lijn Assendelft - Heerenveen, en de ander lijkt meer op de ICE die nooit een station aandoet tot het eindstation…

Elsa: Je verveelt me.

Haboba: Het wordt hier aardig heet, moet ik de CV wat lager zetten misschien?

Elsa: Och wel nee. Bovendien is het niet warm, en als je het warm hebt trek je maar wat uit.

Vledderserie: Bazinga.

Elsa: Nee, nee, nee! Niks geen hormoongesmijt.

Vledderserie: Je hebt gelijk. Laten we spreken over kunst. The Lord of the Rings…. Drie boeken. The Hobbit. Eén, bijzonder klein, boekje. The Lord of the Rings. Drie films. Logisch, logisch. Per boek, één film. Drie keer raden hoeveel films ze aan the Hobbit wijden?

Elsa: Drie.

Haboba: Het wordt hier echt bloedheet.

Vledderserie: Zeur niet. Trek wat uit. En waarom wist je het antwoord al en liet je me de hele vraag stellen?

Elsa: Hoewel je de meest aangename van mijn vrijers bent, moet ik je verzoeken de small talk voor je te houden. Verdorie, ik had Ringbart nooit moeten weg sturen. Anderzijds: als ik mijn geduld verlies met Ringbart, word ik weer woest en draai ik zo’n roodkoperen kandelaar in drie extreem pijnlijke draaien in zijn aarslog. Dat is ook weer niks. Jetzt wird gefrühstückt.

Haboba: Ik vind het nochtans erg voor Albert Verlinde en voor de jonge minnaar van Onno Hoes en met hem voor de hele Holebi-community. Ja, noem me ouderwets, maar wij van de episcopale kerk hebben een groot medegevoel voor mensen die…

Vledderserie: ...andere mensen van achter episcopalen. (Haboba pakt een kostbaar schilderij van de muur en slaat het over Vledderseries hoofd heen, dat er vervolgens doorheen steekt.) Kittig ding.

Elsa: Dat was het schilderij van oudtante Ilona. Dat komt uit je maandsalaris.

Haboba: Vergeet jou, Wagnerbitch. Ik ben multimiljardaire sinds ik de lotto heb gewonnen. Ik doe dit alleen maar omdat ik contact wil houden met de gewone man en vrouw.

Elsa: Juist. Zijn er nog scones?

Vledderserie: Ja, ik zou jouw scones ook wel eens willen zien, kamerkatje. Als je mijn drift catcht..

Haboba: Je moet wel flink achterlijk zijn om jouw drift niet te catchen, over de uiterste verkoopdatum zijnde oude geilneef. Maar je hebt nog steeds de vraag niet beantwoord: hoe sta jij nu eigenlijk in de zaak Onno Hoes?

Vledderserie: Vooruit dan. Ik zou zeggen:  Albert Verlinde en Onno Hoes zijn alleen nog voor het plaatje bij elkaar. Dat vertelde Ruud Schepers, het model waarmee Onno Hoes een affaire zou hebben gehad.

Elsa: Je hebt het schilderij zo over mijn goede vriend heen geslagen dat zijn hoofd daar uitsteekt, waar tante Ilona’s flamoes zit. Het lijkt wel een geboorte, hahahaha. Maar even serieus: wat je zegt over Hoes-Gate mag wel waar zijn, maar Albert Verlinde is voor de tweede keer ingegaan op zijn eigen relatieproblemen. In RTL Boulevard zei de roddelkoning van Nederland dat hij en Onno druk bezig zijn om de boel te redden. "Maar zoiets is niet in een poep en een scheet geregeld. Dat kost tijd, maar we staan er beiden positief in", aldus Verlinde.

Vledderserie: Fascinerend. Het punt is namelijk dat ik Albert Verlinde een huwelijksaanzoek heb gedaan. Ik ben Shunty een beetje zat en ik zoek een man die echt helemaal man is, met een sterk gevoel voor mode, lifestyle, musical en gossip. Zou je iemand weten die deze kostbare ring aan hem zou kunnen gaan aanbieden?

Elsa: Is dat geen leuke klus voor jou, Habiba? 

Habiba: Kan een vrouw geen moment rust krijgen hier? (kijkt in de spiegel) Haboba.

Haboba:  Habiba.

Habiba: En neen. Het is in de gay-community algemeen bekend dat zowel Albert Verlinde als Onno Hoes al jaren buiten de deur hun vieze bruine pleziertjes haalden.

Haboba: Eens.

Elsa: Voor vuks seek, is mijn nieuwe huishoudster nog schizofreen ook.

Haboba: Och, zolang het niet schadelijk is….

Habiba: … mogen wij van de psychiater de deur uit.

Vledderserie: Wauw. De gay community was er al bekend mee.

Haboba: Och, al jaren. Maar ach, zij hebben wel inhoud en weten hun geheimen voor zich te houden.

Habiba: Het is een hele fijne community.

Haboba: Zolang je je zeepje niet laat vallen.

Habiba: Hahahahaha.

Haboba: Hahahahahaha.

Habiba: Hahahahahahaha.

Vledderserie: Dat was afgrijselijk. Anderzijds: erg fijn om te weten dat er een community is gebaseerd op mijn zojuist aangenomen seksuele voorkeur.

Elsa: Volgens mij is dat niet hoe het werkt.

Vledderserie: Och, voor een vrouw die als een zak aardappelen in bed ligt en denkt het niveau van Sjatsie Verhokstadt te halen… Face it girl. Zij is de enige beddynamo van de Wagnervereniging, en ja, dan heb ik het over het hier en nu….

Elsa: Je bedoelt… De periode met twee kunstheupen?

Vledderserie: En de stoma.

Elsa: Burn.

Vledderserie: Verdomme wat wordt het hier heet. Ik ga me even koud afdouchen, folks. (Hij wil de deur uitlopen, maar het schilderij komt klemmetjevast te zitten in de deuropening.)

Elsa: Ik heb ook heel geen zin om met jou te ontbijten zolang je nog met je kop in de kladderadatsj van tante Ilona zit. Maar vertel eens, hulpje, hoe zit het nu precies?

Habiba: Zij heeft mij vermoord. Op gruwelijke wijze.

Haboba:  En toen heb ik haar identiteit overgenomen. (Ze trekt een afropruik af waarvanonder een identiek afrokapsel tevoorschijn komt.) Maar het leukste is het als we samen een liedje zingen. Dat doen we voornamelijk als we weer eens een hitsige minaar of juist ook een onschuldige minnaar hebben vermoord op gruwelijke wijze. Hit it, sistah!

Habiba/Haboba: Wij doen samen met een vrijer 

Hij heet Nico, Nico Meier 

Hij brengt rozen voor ons mee 

En dozen vol bonbons 

Nico, Nico, Nico, Nico, hou je nog van ons 

Joekidoe, hou je nog van ons 

Altijd met ons drieen, dat is toch zo knus 

Samen op z'n knieen, om de beurt een kus 

Met z'n drieen naar de film, gezellig arm in arm 

Met z'n drieen in een clubfauteuil, dat is zo lekker warm 

refr. 

Altijd met ons drieen, dat is zo gezellig 

In het voorjaar gaan we trouwen, ja, dat doen we stellig 

Wij zijn allebei in 't wit, alletwee de bruid 

Maar de bruidegom die kwam in paniek, die kneep er tussenuit 

Wij zijn samen samen zonder vrijer 

Weg is Nico, Nico Meier 

'k Heb genoeg van jullie twee 

Je krijgt allebei de bons 

Nico, Nico, Nico, Nico, houdt niet meer van ons 

Joekidoe, houdt niet meer van ons 

Joekidoe, houdt niet meer van ons 

Joekidoe, houdt niet meer van ons

Elsa: Ik háát mensen die geliefden delen. Ik ga een bad nemen. Toedeloe. (Ze verdwijnt via een zijdeur.)