Lifestyle, Slow Cooking en andere Damesproblemen - SLL-NC42: Administratieve nonslomp
<< vorige | Hoofdmenu | Volgende >>

SLL-NC42: Administratieve nonslomp



Schoh-La-La gaat over diep in de put zitten, maar zeer zeker ook over er weer uit komen, een toekomst vinden die bij je past. Nadat onze vriendjes het huis van die arme Woedie Ellen volstrekt onterecht in puin hebben geslagen en haar zoon Zbigniew hebben vermoord, wiens broer Sem al een paar afleveringen eerder na een kort optreden de geest moest geven, moeten ze weer verder en het leven weer oppakken. Steger overspoelt met zijn dampende charmes een nieuw, supersexy karakter: inspecteur Pepperspray, die de taken van commissaris Vledderserie deels overneemt. Beleef het mee in dit nieuwe begin...

(In het penthouse van Ringbart, waar het raam inmiddels gefixt is zit Ringbart aan zijn grote vergadertafel. Hij peinst en staart voor zich uit. Dan peinst hij nog eens wat meer en zet ook het staren voort. Kortom: het beeld van een drukbezet man.)

Ringbart: Ik probeer het zo allemaal eens te plaatsen in mijn eigen kader, maar het is onmogelijk. Financieel en administratief gezien kan ik misschien met die hele bom duiten een goede zaak doen, maar aan de andere kant: why should I? Ben ik dan al niet miljonair geworden, puissanter dan puissant, door lezingen te geven door het gehele land bij Wagnerverenigingen? Heb ik dat fortuin dan niet uitgebreid met mijn talentagency? Waarom houdt dit jeugdige aantal ongeregeld mij zo bezig? Is het hun primitieve lust voor het leven? Och…. Ik contempleer het leven. Dat is al heel wat. Is dat goed Nederlands, misschien niet. Maar God. Wat wil ik die Bazonga graag. (schrikt) There. Dat is het…. Maar… (staat op, kreunt vanwege zijn tot pulp geslagenheid in de vorige aflevering, en komt in een spot te staan) Maar… waarom is het zo moeilijk om puissant rijk te zijn en er gewoon van te genieten? Heeft het te maken met mijn van jongs af aan aanwezige fascinatie met Boy George, die mijn moeder lange tijd heeft doen denken dat ik van de andere kant van het dorp hield, en mijn toen opgedane verwarring omtrent androgyniteit? Brengen Bazonga's bazonga's mij daarom zo in de war? Omdat ze zo volledig vrouw is? Volledig één met haar dierlijke vrouwelijkheid? (huilt als een wolf) Paringstijd voor Ringbart. Of is het wat anders? Wat heeft mijn verwarring dan veroorzaakt? Natuurlijk.. Het moment waarop ik erachter kwam dat smoking hot Diana Kruger Boy George neerzette als geen ander was er één van identiteitscrisis maar dat zou iedere jongeman toch hebben die zijn idool zou zien, en er pas later achter zou komen dat het een babe in disguise was? Mijn… oh moeder vergeef mij… dagenlang…. toe zeg het Ring…. maak het tastbaar voor jezelf, durf maar breekbaar te zijn. Toe maar…. Mijn dagenlange masturbatemarathon… Oh Moeder…. Moeder…. Ik heb u een briefje laten schrijven en u en vader…. En de gehele school dachten dat ik leed aan een bijzondere huidziekte waardoor de blaren…. toe Ring… Verman jezelf… (huilt als een wolf) Het zijn de hormonen. Je bent verliefd. Je bent niet langer jezelf… je …. (ziet zichzelf in de spiegel) je glinstert in het zonlicht…. zou het zijn? Ben ik…. (geklop op een deur) Binnen! (geërgerd) BINNEN! (Pepperspray Schudrups, een voluptueuze blondine in een nauwsluitend mauve mantelpakje, komt binnen met twee agenten.)
Pepperspray: Ah, hier bent u. Pak hem op, boys…
Ringbart: Maar…
Pepperspray: De naam is Schudrups. Pepperspray Schudrups. We hebben Servaes van den Billendondeyne, misdaadnaam Senilica, opgepakt wegens vernielingen en bombardementen bij de lokale HEMA. Hij heeft levenslang. Na een gruwelijke marteling noemde hij u als zijn accomplice. U wordt gearresteerd wegens betrokkenheid bij moord en wegens vernielingen en gewelddadigheden met hoogwaardig banket. Werk mee, anders wacht u en uw medemisdadiger onthoofding.
Ringbart: Maar…
Pepperspray: Verzet? Okay, dan de harde middelen. Sleep hem mee, boys… (De twee uit de kluiten gewassen agenten pakken Ringbart onder de oksels en slepen hem weg.)
Ringbart: Maar...ik was net aan het overdenken...en ik ben niet misdadig...ik wilde slechts het goede...ik...neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee! (Geluid van iemand die aan zijn oksels achter twee uit de kluiten gewassen agenten aan de trap wordt afgesleept.)
Pepperspray:  En dan confisqueer ik maar meteen dit etablissement. Met wat andere gordijnen kan het hier nog best een heel gezellige hang out worden voor mijn ontspanningsmomenten. Heerlijk. Jemig, die misdadigers van tegenwoordig zijn ook niet meer wat ze geweest zijn. Eerst die Senilica, die loopt de sputteren in de cel om papier en pen, omdat hij zijn monografie van Tony Neefs wil voltooien en nu deze. Poeh, een vrouw moet tegenwoordig een hoop doorstaan om zich staande te houden in de wereld van de metromannen. (Ze steekt een sigaret op en begint die professioneel-filmisch op te roken. Ze trekt even aan haar jarretellen. Ze schudt clichématig met haar haar en als de sigaret nog niet op is, rangschikt ze even haar bonbonellen in haar nauwsluitende mantelpak.) Mijn hemel, weer een misdadiger opgepakt. Het was een zware dag. Een heel zware dag. Ik heb ontspanning nodig. (Er wordt geklopt.) Binnen! (Nogmaals kloppen. Geërgerd.) BINNEN!

Steger: Ah...u bent niet degene die ik verwachtte… Neen, u bent vele malen beter.

Pepperspray: En wiens kleine jongen ben jij?

Steger: He.. he… Ik zie al dat wij elkander niet eerder hebben ontmoet… Kleine jongen… He he.

Pepperspray: Ik stelde je een duidelijke vraag jongen. Antwoord.

Steger: (komt in een spot te staan en we horen zijn gedachten) Zij was een kleine, pittige tante. Pittig in de zin van saté met sambal oelek, met benen die geen einde leken te kennen. Haar handen waren zacht en teder, en de vingers berusten zachtjes op de sigaret die ze nu opstak. Ik rukte mijn ogen los van die handen en ze kwamen weer terecht op de snelweg die haar benen vormden. Een snelweg met maar één doel. Halverwege was de doorgaande weg eventjes afgesloten met een kittige wegopenbreking van charetellen. Een boel kant en zijde. Nooit gedacht dat wegwerkers daar zo goed in gekleed zouden gaan. Mijn blik gleed verder omhoog en ontmoette de randen van rokje. Ouch. Mijn blik gleed nog weer eens verder omhoog en ik zag hoede ruffels van bloesje een weelderige boezem leken te omspannen. Ja, het was geen straf om op maandagmiddag, tien uur vijfenveertig, Steger te zijn. (spot gaat uit) Steger.

Pepperspray: Mooi zo ventje. En vertel, wat doe jij in mijn huis?

Steger: Ho, ho, ho, dame. Jouw huis? Ik kwam mijn aartsrivaal Ringbart hier ontmoeten.

Pepperspray: Oh die. Die is weg. Komt niet meer terug. En jij bent?
Steger: Steger.
Pepperspray: Steger. Laat me raden. Bronstige vader van een achtling. Had zijn eerste seksuele relatie op zijn twaalfde, met de kleuterjuf van zijn kleine broertje. Was ondanks zijn klaterende viriliteit een pin up voor zijn gaye vriendjes en leefde met een van hen ook samen. Reduceert zijn seksuele prooien graag tot rul gehakt. Werd nooit opgepakt voor gruwelijke vernielingen tijdens een groot en bloederig gevecht met de man die zijn rechten laat gelden op zijn zoon. Kent zijn andere kinderen niet. Is een Don Juan die de echte Don Juan doet verbleken tot een dromerige knoeier.
Steger: You’ve got MY number, babe. Wow, you’re good.
Pepperspray: (zakelijk) Dan zie ik al direct waar deze confrontatie op uitloopt. (Knoopt haar mantelpakje vast los.) Neem me op dit bureau als de bronstige stier die je bent. Doe het. Dan kunnen we daarna verder met kennismaken en zo. (Steger veegt paperassen, een presse-papier en een schemerlamp van het bureau en pint Pepperspray op de desk. Lachend ontknoopt hij zijn hemd en duikt bovenop haar.)
Steger: Oh yeah.  (Non Dersteboven komt binnen.)
Non Dersteboven:  Oh pardon, ik vergat te kloppen.
Pepperspray: Wat nu weer?
Non Dersteboven: Ik ben Non Dersteboven. De nieuwe moeder-overste van het klooster. Wij zaten met een Wagner-gerelateerde vraag en vroegen ons af of de heer Ringbart ons kon helpen. Is hij hier?
Pepperspray: Neen, dan moet u naar het gevang.
Non Dersteboven: Ik? Ik heb toch niks gedaan? U ligt hier een beetje in flagrante delictu op iemand anders bureau en ik moet naar het gevang? Zulks is ongehoord!
Steger: Ze bedoelt dat u daar de heer Ringbart zult treffen.
Non Dersteboven: Ja, verander het onderwerp maar meteen, jij botergeil krikkonijn. Ik wil graag even weten waarom mij gedreigd wordt met de gevangenis als ik een simpele vraag stel? Nou?

Steger: Hey, ik heb even een vraagje voor jou.

Non Dersteboven: Ja, nou ja, vooruit dan maar. Als je daarna mijn vraag tenminste beantwoordt.

Steger: Is dit een camping?

Non Dersteboven: Neen. Bovendien, wat een rare vraa…

Steger: Stil. Dit is dus geen camping. Dat betekent dat de tent die ik in mijn broek heb niet voor vakantiegerelateerde verblijfszaken is, niet?

Non Dersteboven: Zeg, zit u mij te verleiden om naar uw erectie te kijken. Verdorie!

Steger: Mijn punt is. Ik wil dit bronstige dametje eens leren hoe het delict gaat in al zijn flagrantie, en u met uw celibaatheid komt maar binnen stormen. En… kijk. Deze dame is superheet. Klaar. Uw gezicht is een beetje een omgekeerde Viagra. Insta slappe. En toch: (wijst op zijn kruis) BAM! Nog altijd in flagrante erectie.

Non Dersteboven: GADVERDAMME! Ik wil gewoon wat weten over de Ringcyclus, en ik word getrakteerd op wat jullie jongelui onder romantisch verstaan. (Ze slaat Steger twee keer hard in zijn gezicht.)
Steger: Zo zeg. Keihard. Wow, geil.
Non Dersteboven: Nu ja, dan ga ik maar weer zeg. Ik wilde alleen maar even weten of de Derde Norn in Götterdämmerung nu eigenlijk door een sopraan of een mezzo wordt gezongen.
Pepperspray: Easy peasy, Pinguin Chick. Wagner zegt zelf: sopraan. Echter, de Tweede Norn wordt alreeds zowel door sopranen - we noemen een Lucy Peacock of de jonge Helga Dernesch - gezongen als door mezzo’s - we noemen een Anne Sofie von Otter, een Tatiana Troyanos (met inmiddels gemezzo’de Dernesch als eerste Norn), een Hanna Schwarz, een Grace Hoffman, een Ira Malaniuk, een Daphne Evangelatos en ga zo maar verder. De Derde Norn is meestal een sopraan, waarbij we de jonge Jane Eaglen, Anita Välkki, Andrea Gruber, Anja Silja en enige anderen kunnen noemen, maar er zijn ook mezzo’s met een indrukwekkende hoogte geweest - Uta Priew en wonderwoman Rita Gorr springen ons in gedachten - die de rol vertolkt hebben.
Non Dersteboven: Now, was that so hard?
Steger: Inmiddels wel.
Non Dersteboven: Dank u.
Pepperspray: Graag gedaan.
Non Dersteboven: Ik zie alleen billen, boobies en jarretellen, anders zou ik u graag boeken voor een lezing. Hoe komt het dat u zoveel van Wagner weet?

Pepperspray: Sommige mensen zetten Ace of Bass op tijdens hun vluchtige uitwisselingen van lichaamsvloeistoffen… (ziet Steger) tijdens het neuken... (gaat verder) maar dan blijft het altijd maar vluchtig. Ik heb door schade en schande geleerd dat geen enkele man het korter dan drie volle uren uithoudt als hij tijdens de boomsjikkawawa een hoorcollege Wagner voor Gevorderden moet luisteren. Tijdens het naspel zet ik altijd mijn vijf uur durende live opname van de koffiehoek in het concertgebouw tijdens de pauze op en boy, oh, boy, het naspel wordt zo weer voorspel. Hoe dan ook. Zo in je onerbewustzijn pik je nog wel eens wat op.

Non Dersteboven: Ieuw. Tainted knowledge. Fruit of the poisonous tree. Het zit in mijn hoofd.

Pepperspray: Stel je niet aan.

Non Dersteboven: Van hetzelfde.

Steger: Protip: gebruik de theateropnames van Ivo Niehe. Daar houd ik het ook een dagdeel op vol. (Wordt door Pepperspray van haar afgeduwd.) Oeps! (Valt op de grond.)
Pepperspray: Weet u mevrouw...onze vriendelijke uitwisselingen en meer nog onze conflicten doen mij denken aan de moeder die ik nooit heb gehad. Voor de troost die ik zo broodnodig heb: zou u met mij een cappuccino willen nemen bij Beans & Jeans?
Non Dersteboven: Nou, dat lijkt me heel gezellig. Nu?
Pepperspray: Waarom niet? Zeg eh dingetje...eh Steger...mister Oliphaunt… trek de deur achter je dicht als je hier weggaat en kom snel nog eens terug om eh...terug te komen. Zodat wij..eh nou ja...het werk kunnen afmaken dat…
Non Dersteboven: Ach domme bitch, zeg gewoon dat je die giganteske slurf graag nog eens je pruim wil voeren and get it over with.
Pepperspray: Zie je, dat bedoel ik nu: u bent zo verfrissend eerlijk. (Ze gaan samen weg.)
Steger: Still got it. Hèhè. Hmmm, dit is het ideale kantoor om een operatie op te starten om mijn zoon terug te winnen. Ik krik die chick en werk haar langzaam de deur uit.en dan is dit van mij… Ik weet het: ik begin een platenlabel, want daarmee kan ik hem lokken. (Hij blijft enige tijd peinzend zitten lachen. Dan verschijnt Modeste in de deuropening.) JIJ??? (Modeste valt voorover en komt met een harde bons terecht. Dan blijft hij roerloos liggen. Uit zijn rug steekt een dartpijltje met daarop een brief geprikt. Steger loopt naar Modeste en trekt het pijltje uit diens rug. Dan pakt hij het briefje en begint te lezen.)

Nee… Neee….. Het kan niet waar zijn. Het kán niet waar zijn. (Modeste komt langzaam bij.) Modeste: Waar… Waar ben ik… en wat kan niet waar zijn?

Steger: Je bent mijn jongere broertje dat door schurken doorverkocht is aan de wetenschap, of aan een slavenhandelaar in Venezuela of iets van gelijke strekking. Het broertje wiens kleuterjuf mij heeft ingeleid in de tuinen van Eros.
Modeste: Oei?
Steger: Maar goed, dat zijn details. Veel erger is wat het briefje óók zegt: de frambozenyoghurt is in de bonus bij de Albert Heijn. En dat terwijl ik oneindig veel doller ben op banaan.
Modeste: O nee!!! (Sterft.)
Steger: Nee godverdegodver, blijf leven, manbitch! (Hij slaat hem een aantal keren ferm in het gezicht.) Ik heb je nodig voor belangrijke info.
Modeste: Okay dan. Maar ik ben wel gewond. Heb je misschien een pleister?
Steger: (slaat hem in het gezicht) Verman je nu eens, bozo. Je bent mijn broer en een broer van de Steeg is geen zeurend mietje. Wat is er met je gebeurd?
Modeste: Ik kwam hierheen omdat ik dacht dat Senilica hier was en ik hem dolgraag wil vermoorden. Maar ik loop een non tegen het lijf die haar habijt uittrekt, een hij blijkt te zijn en mij neerslaat na een briefje op mijn rug te hebben geplakt met een dartpijltje. Dat is alles.
Steger: Dat klinkt waarschijnlijk. Wil je een Lapsang Sou Chong?
Modeste: Graag, ik heb wel behoefte een een stevig drankje. Woon je hier?
Steger: Nu wel. (Binger komt op.)
Binger: Heeeeee, alles kits achter de rits?

Steger: Niet alleen achter de rits, hoewel… ja, als je dit stulpje wilt vergelijken met een tent dan ja, dan is de deur die je net betrad mijn rits en sta je nu in mijn tentje.

Binger: Oef… bedoel je tent nu als je boxershort tijdens een erectie?

Modeste: Het is allemaal enorm relevant dit, maar kunnen jullie misschien eventjes gewoon doen?

Binger: Oke.

Steger: Jep.

Modeste: Mooi. Want ik wil die Seniel vermoorden om precies deze bijkomende redenen. Dat rare geprakkiseer over erecties enzo.

Steger: Invoelbaar.

Binger: Zulks verbaast ons niets.

Modeste: Ik heb zin in een Lapsang Sou Chong.

Steger: Jaaaaaa…. Ik weet dat ik die aangeboden heb maar… nee. Ik heb niet zo'n zin om die voor je te maken.

Modeste: Je bent een pertinent irritante relhetero Steger.

Binger: En dat in dit prachtige weertje. Genieten jullie er ook zo van?

Modeste: Enorm.

Steger: Ik niet, mijn nudistendays zijn over en hoezeer ik ook terug verlang, het beeld van Heren 4 van De Huppelende Wiener die onderling een volleybalwedstrijd spelen in de stralende zon weerhoudt mij er van.

Modeste: En dit heeft te maken met het weer?

Steger: Ja, want iedere keer als het mooi weer is en de linkse kliek over rokjesdag begint denk ik aan Huppelende Wienerdag. En dat is vervelend als je op de camping staat in Duitsland en je op de BBQ enkel knapperige bratwursten hebt liggen.

Modeste: Vergeet Seniel. Jij gaat eraan.
Steger: Waaraan?
Modeste: Ik zet je rotkop op een spies.
Steger: Hoho. Die actie, dat is nog één ding. Maar de Steeg heeft geen rotkop, broertje.
Binger: Nee, oompje.
Steger: We hebben nog altijd niet opgelost hoe jij werd neergeslagen en met een pijl in de rug in mijn compartiment binnen viel. Zonder kloppen bovendien.
Modeste: ...met de mededeling dat ik je broer ben.
Steger: Juist. Wie steekt daar achter? Een als man verklede non?
Modeste: Je zou het haast denken. Ik ben vorige week naar Philomena geweest: die nonnen, dat is alleen maar tuig.
Steger: Tuich van de richel.
Binger: Schorriemorrie. En het zijn hoeren.
Modeste: Nou dat dan doorgaans toch weer niet…. (De kamer slaat donker. In een lichtkring verschijnt de geest van Hildy-Gemma, in een nonnengewaad.)
Hildy-Gemma: Steeg mijn onsterfelijke liefde voor jou doet mij rusteloos naar de aarde terugkeren als een mokkende Euridike met een Orpheus-complex. Ik houd van je en wil je behoeden voor een groot gevaar. Vertrouw je familie niet. Vertrouw ze niet. Ze zijn uit op je ongeluk. Vergeet niet dat je ooit door je eigen zoon bent neergeknald.
Steger: Wat een prachtig unheimische scène.
Modeste: Ik sta ook te genieten. Die metaforen ook. En ze is bijzonder goed geïnformeerd en plotgetrouw.
Binger:  Geil. Non, vertel ons: hebt gij van gene zijde bericht van mijn dichtgecementeerde moeder?

Hildy-Gemma: Het is een benevens bestaande reden waarom ik hier ben. Ze vertelt je dat je door een dieptepunt moet gaan om tot een hoogtepunt te komen. Het dieptepunt zul je pas bereiken na een stevig potje fellatio met een geestverschijning, waarbij je haar haar uit heur gezicht dient te houden door het kaal te scheren. Als je denkt dat ik geperverteerd ben dan is dat onjuist, uw moeder verzekerde mij dat dit volgens de profetieën ook in satanitsche rituelen gebeurt.

Binger: You had me at fellatio.

Hildy-Gemma: Verlosse u van uw broek.

Binger: Zulks zal geschieden. (Hij laat zijn broek zakken. Het geluid van een sluiter.)

Hildy-Gemma: (stopt haar iPhone weg) Got you bitch. Hahahahahahaha. Tabé suckahs. Ik heb waar ik voor kwam, een foto van Bingers stinger. Hier gaan we ons in het hiernamaalse eens uitvoerig mee vermaken. P.S. We hebben daar glasvezel. Houd je Facebook in de gaten.
Binger: Niet zo snel, kutbitch. Jouw vuige taal zal je duur te staan komen. Wees voor eeuwig vervloekt!! De Bijbel overwint altijd! (Hij haalt een Bijbel uit zijn binnenzak en prevelt een psalm.)
Hildy-Gemma: OH NEEE! (Ze implodeert.)
Binger: And that’s the end of that one.
Modeste: Niet helemaal. Kijk eens op de vloer: daar ligt ze, in diepe slaap verzonken. (Inderdaad.) Alleen jij kunt haar uit die slaap verlossen en dan zal ze je voor eeuwig dienen, totdat haar straf vergeven zal zijn of er een diepgaande miniserie over wordt geschreven. (Hij slaat een kruis. Dat van Steger die een gilletje slaakt.)
Steger: Waarom doe je dat nu weer, rotbroertje? (Pepperspray komt terug.)
Pepperspray: Ik heb die rotnon toch maar geditcht, want uiteindelijk...oh...wel..hubba hubba hubba, drie lekkere mannen voor de prijs van één! Wie zijn dit, Steger? En wie is die naakte, slapende dame op de vloer?

Steger: Details, details, details. Alsof je de namen nodig hebt van ons.

Pepperspray: Je hebt gelijk. Verlosse u van uwe broeken.

Binger: Ho, ho, ho, ho. Alvorens je zo gaat beginnen… Laat me je een faire strijd aanbieden en je waarschuwen… Ik ben gewapend met het Woord Gods.

Pepperspray: Met God worst? Wauw, je vrienden zijn magnifiek Steeg.

Steger: Nee, hij heeft wel een goddelijke worst - no homo - maar hij bedoelde Gods Woord.

Pepperspray: Oei… Wat is dat ook alweer? Op zondagschool zat ik meestijds bij de priester op schoot en lette ik niet zo op.

Modeste: Zulke lasterlijke woorden hoeven wij niet te verdragen bitch. We mogen dan wel heerlijk geil zijn en gloeiende worsten in onze spandex onderbroeken hebben, nul moreel besef en meer geslachtsziektes dan er schaamluizen wonen op het hoofd van Jeroen Pauw, in Zijn woord geloven wij heilig. Binger. Lees haar voor.
Binger: Neen ik weiger. Deze ruimte is bevlekt. Ik lees hier niet. Ik ga.
Steger:  Wat ga je doen?
Binger: Lekker een Penthouse kopen en thuis op het toilet zitten. Tabé, amigos! (Hij gaat weer weg.)
Steger: Een vreemde jongen, maar echt een zoon van mij.
Pepperspray: Ik ben overigens al bijna 5 weken niet meer ongesteld geweest. Zou dat iets betekenen? Ja, ik gooi dit probleem maar even in de groep.
Steger: Dat hangt er vanaf. Heb je veel seksuele intercursus?
Pepperspray: Dat gaat nogal. In de woorden van Willy Nelson: You can’t please everyone, so you got to please yourself.
Hildy-Gemma: (ontwaakt) Waar ben ik hier? Leef ik weer? Of is dit de hel? Waar is mijn meester?
Pepperspray: Dat zijn vier onderling samenhangende vragen. Helaas voor u waren we net MIJN vraag aan het afhandelen en niet de uwe. Kunt u wellicht even wachten?
Modeste: Kan ik hier misschien even douchen?
Pepperspray: Natuurlijk. Derde deur rechts in de lange gang met het zalmroze behang. Handdoeken liggen in de kast. Ik heb drie voedende shampoos voor probleemhaar dus u bent sowieso gecoverd.
Modeste: Tot zo dan. (Hij loopt weg.)
Pepperspray: Hèhè die zijn we kwijt. Ik wilde met je alleen zijn, vandaar die vraag over mijn ongesteldheid. Ik heb immers zeventien eitjes in de vrieskist bij de dokter. Kus me.
Steger: Okay.
Hildy-Gemma: En wat moet er van mij worden?

Steger: Oef, oef, oef. Questions, questions. Ik zoek mijn antwoord ook maar in de popmuziek en spreek met de Beatles als ik zeg: 'Please…. please me.'

Hildy-Gemma: Back in the USSR!

31 Maart 2014 Permanente link Google Feed MSN Reporter




Reacties
Naam
(typ de letters en cijfers over)
E-mail
:-) :-d ;-) :-o :-p (h) :-@ :-s :-$ :-( :'( :-| (a) (l) (6) (?) (!) (i) (>) (y)
Outlet NL female 140915 - 030216 468x60