De nieuwe LSCDP-successerie Mij Gebeurt Nooit Iets zal binnenkort van start gaan. Het is het verhaal van twee flitsende jonge dj's die het willen maken in de bittere wereld van kunst en cultuur en die zich een weg moeten banen door een oerwoud van meedogenloze concurrentie, mooie vrouwen, snoeiharde muziek en lokkende drugs. Zullen zij overeind blijven staan op hun weg naar de top? Beleef het mee...
(De artist’s quarters van het gezellige en cutting edge muziekcafé De Druipkaars in Waar-Zich-Dit-Afspeelt. Roy Savvy, een jonge d.j., zit met zijn collega/partner Peertje Karremans hevig waspoeder te snuiven.)Roy: Mij gebeurt ook nooit iets. Ik ben in deze shit aan het werk gegaan voor de hot babes, de groovy groopies, de road-grannies, de zwetende lichamen van de mannen van de techniek die je apparatuur in en uit de truck moeten laden, maar nee… Noppes, nada, niente, rien de knots…
Peertje: We hebben geeneens geen truck. Alleen maar zo’n d.j.-setje van de Blokker. Je hebt allemaal snottebellen onder je neus.
Roy: Nee looser, dat is het waspoeder dat begint te schuimen. Verdorie, ik wil echte drugs…
Peertje: Heb je in de krant al die schandalen gelezen van het nonnenklooster hier ten dorpe?
Roy: Neen. Ik blief geen kranten. Geef mij maar internetsites met grappige teksten en zo.
Peertje: True that homie! Heb je die link nog gezien die ik je doorstuurde?
Roy: Nee brah, het kwam even slecht uit. Ik zat te schrijven weet je wel.
Peertje: Wow, ja, dan moet je even niks om handen hebben. Ik snap het. Hoe gaat het schrijven? Wil het een beetje lukken met de verhalen?
Roy: (zucht) Ik weet het niet Peer. Ik heb zo weinig, échte inspiratie.
Peertje: Waaat? Je break-up met Tessa?!
Roy: Gast, praat mij er niet van. Dat doet nog altijd pijn.
Peertje: Kan dat dan geen inspiratie zijn? Die pijn. Ludduhvudduh.
Roy: Niet met je mond vol praten, en nee, dat wil ik niet.
Peertje: Oke… Mis je haar erg?
Roy: De seks… Ja, sorry, maar echt even eerlijk…. Ik mis de seks man.
Peertje: Snap ik.
Roy: Nee, geen zorgen bro. Je snapt niet. Je bent nog gewoon de geheel zelfde Peertje. Maar: vind je het invoelbaar?
Peertje: Tuurlijk Roy, tuurlijk. En Tessa was echt va-va-voom en ze had een schalks wiegende boomboom en prachtig haar en die ene keer dat mij een blik vergund was op haar vuvuzela. Kon ze er echt die geluiden mee maken?
Roy: Peertje stop. Dit doet pijn van binnen.
Peertje: Damn bro.
Roy: Wanneer heb jij haar vuvuzela dan gezien, man?
Peertje: In die crowdfunded documentaire over dat pinguinreservaat.
Roy: O ja. Nu ja, gelukkig heb ik nog mijn muziek. En het succes. Het succes is alles voor mij. (Elektra Bruynzeel, de eigenares van De Druipkaars komt binnen. Ze is een overrijpe, zelfbewuste, licht slonzige tough girl d’un certain age.)
Elektra: Okay jongens bedankt. Jullie eerste set was een groot succes. Het aantal rollatorafhankelijke dames van 80 jaar en ouder in het publiek is gestegen met een verbluffende 750 percent. Nu hebben we ineens te weinig oranjebitter in huis en ook niet genoeg advocaat met slagroom. Dat wil dus zeggen dat ik, als jullie straks je tweede set gaan doen, even als een vliegende doos naar de avondwinkel moet voor wat extra leeftijdgerelateerde drank. De speakers moeten ineens ook harder, want nu is dus driekwart van het publiek zo doof als een kwartel.
Roy: Elektra, eerlijk antwoord: hoe zie je mijn kansen als erotisch auteur?
Elektra: Pfoe, daar zeg je me wat. Heb je een voorbeeld van een zin? Die je in een verhaal verwerken wil?
Roy: Eh… Nou ja, wat dacht je van: "En zometeen lekker afdouchen met mijn halfharde zielig in mijn vuist." Als afsluitende zin in een verzoek tot een menage a trois. Volg je me nog? Ik heb aardig wat zeeppoeder in mijn brain, dus…
Elektra: Bril-fucking-jant. WOW. Dat was magisch.
Roy: Ja denk je?
Elektra: Absoluut! En dan ga ik nu naar de avondwinkel, breek de tent vooral af guys. (verlaat de backstage)
Roy: Wauw.
Peertje: Ik zei het je.
Roy: Dat wijf is zo echt. Snap je?
Peertje: Zij weet precies welke harde bangers wij kunnen draaien om haar zaak vol te laten lopen, ja.
Roy: Nee bro, ik bedoel: ze is een erotische entiteit.
Peertje: Eh…
Roy: Gast, ik weet dat je niet van de MILF's bent, maar wow… zag je hoe ze reageerde op mijn zinnetje? Alsof ze tot haar enkels in het water stond. Absurd! Ik heb talent.
Peertje: Dat heb je zeker man.
(Bauwien Vollenbregt en Renata Partita-Inseegroot komen binnen en zetten hun rollators terzijde. Met enige moeite licht Bauwien de tip van haar bloemetjesjurk op.)
Bauwien: Hey boys, ik ben Bauwien. Als je de gemiddelde RTL- of SBS-serie moet geloven, is er altijd wel ergens iemand die Bauwien heet. Dat ben ik dus.
Renata: En ik ben Renata. Renata Partita, geboren Inseegroot. We hebben genoten van jullie concert. Spelen jullie al die instrumenten die we horen zelf en waar zijn die instrumenten dan want ik kan ze helemaal niet zien, want ik zie alleen maar jullie en jullie koptelefoons en jullie hoofdschudden en het gepiel aan die knopjes.
Bauwien: En nu het woord ‘gepiel’ is gevallen. Wij zijn twee cougars. We hebben een beetje teveel oranjebitter op en nu willen we weten wie van jullie vieren in is voor a little rough action. Die twee daar met die witte snorren bijvoorbeeld…
Roy: Sorry, dat is waspoederschuim…
Bauwien: Who cares, jongens. Kom toe mama.
Renata: Ik heb heel geen onderbroek aan onder mijn jurk. Maar wat ik weten wil: wie van jullie maakt eigenlijk de composities? En ook: mogen we jullie eens uitnodigen voor muntthee met een Mariakaakje?
Peertje: We moeten zo weer optreden, chickies. Dus misschien is het wel een idee als jullie weer gezellig in de zaal gaan zitten of zo?
Renata: Het is saai in de zaal. Iedereen is in slaap gevallen. Jullie moeten je best doen en de mensen wakker schudden. Iedereen heeft een taak in het leven. Dat is jullie taak, jongens.
Bauwien: Ik ben zo dronken dat in elkaar ga storten. Yup, daar ga ik. (Ze zakt in elkaar in een stoel die terzijde stond.) Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz.
Roy: Luister dames…. Peertje hier, mijn partner in crime, die wil best wel het een en ander met jullie doen. Hebben jullie ervaring met het snuiven van melkpoeder?
Renata: Oh nee, oh nee, ik gebruik alleen maar creamer. Dat is anders wel reuzelekker.
Roy: Dan wordt het een hele nieuwe ervaring.
Peertje: Als jullie na de show blijven zitten, zal ik jullie een backstagepass geven en kunnen jullie zie hoe ik tussen de schaamlippen van een groupie de melkpoeder naar binnensnuif.
Roy: Aaaah yeah, tik 'm aan broeder!
Peertje: Woehoe!
Renata: Oh jee, oh jee. Nou, Bauwien… Bauwien… Word eens wakker.
Bauwien: Hmmzzzzzzzzzzzz…. Hmja? O ja…. Gaan die twee vogels weer verder?
Roy: Hup de zaal in!
Renata: Alleen als jullie een lekker walspartijtje opzetten.
Bauwien: Ja, dat is fijn. Jullie nozems kunnen dat heus wel regelen toch?
Renata: Kom we moeten gaan. Die jongens moeten zich stimuleren. (Ze verlaten de backstagearea langzaam. Schuifelend. Rollatorend.)
Roy: Wowa.
Peertje: De security is kut man.
Roy: Het is zo… Wauw. Jammer dat deze twee de weg naar de backstage vonden en niet dat leuke barmeisje dat ik zag.
Peertje: Oh ja… Die ene die op die kruk zat?
Roy: Ja dude. Zag je hoe ze haar benen over elkaar sloeg? Dat is universeel vrouwenlingo, en betekent dat ze…
Peertje en Roy: GEIL is! (high-fiven)
Peertje: Ja en die verhalen over haar vriendinnetje Margot die ze altijd vertelt, over de lessen kung fu en over hun lidmaatschap van de Angie Dickinson Appreciation Society, die verzint ze gewoon om ons op te geilen.
Roy: Ja.
Peertje: Wat gaan we deze tweede helft eigenlijk doen?
Roy: Hoe bedoel je?
Peertje: We hebben ons hele repertoire opgebruikt in de eerste set. We hebben nog nooit een tweede set mogen doen. Come to think of it, de keren dat we de eerste set helemaal hebben mogen completeren zijn eigenlijk ook op de vingers van één hand te tellen. En dan heb ik het over een door een teveel aan stunten met vuurwerk lijdende hand, man.
Roy: Waar. Maar we zijn professionals, baby. We gaan ervoor. We gáán ervoor.
Peertje: Ja, en misschien gaat dat aanbod om in het voorprogramma van de Toppers te staan dan toch nog door.
Roy: Krikt je broertje nog steeds de babysitter van Jeroen van den Boom.
Peertje: Dat meisje is een door seks geobsedeerde, veelvratende, met iedereen de koffer in duikende, aan de missionarispositie verslaafde, stekenblinde en geen onderscheid tussen mooi en lelijk makende minx. Dus ja.
Roy: Excellent. Keep up the good work. Laten we ons daardoor laten laten inpireren of iets van gelijke strekking. Vandaag muziekbar De Druipkaars morgen het Ziggodome.
Peertje en Roy: Jeronimooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!
Peertje: Hey Roy…
Roy: Ja?
Peertje: Ik weet hoe tough je het hebt met die break-up…
Roy: Please… don't kill the mood homie.
Peertje: I won't. Ik heb de vrijheid genomen je op te geven voor een …
Roy: Wat?
Peertje: Een seksdate. Oké? Via die nieuwe app. Morgenavond heb je hem.
Roy: Wow.
Peertje: Ik hoopte dat het je inspiratie op zou leveren voor je erotische verhalen.
Roy: You're…. you're the best bro.
Peertje: Allright!
Roy: Vertel me de details later maar. Nu eerst die tweede set erin rammen.
Peertje: We are the fucking Ninja Squirrels!
Roy: Fuck yeah!
(De twee manhuggen en Roy steekt onwennig een sigaret op. Dan lopen ze af.)
