Lifestyle, Slow Cooking en andere Damesproblemen - Intermezzo
<< vorige | Hoofdmenu | Volgende >>

Intermezzo


Een eenakter over wat er gebeurt als je vier vrouwen bij elkaar zet... Lees en leer. (Super trendy jonge Amsterdamse brunettes Tesse Zimbalist, Malvina van der Fluff en Condeline Hapzwans worden geïnterviewd door blondine Noekie de la Haltière.)
Noekie:  Meiden, we kennen het probleem allemaal en vandaag gaan we er gewoon eens lekker diep op in. Een keuze.
Tesse: O jee. Hihihi.
Noekie: Daar komt hij dan. Wat kies je: drie jaar niet moisterizen of een jaar verplicht elke dag met een natte poes langs bij je Sapphische bovenbuurvrouw van 35 lentes. Wat zeggen jullie?
Condeline: Oeps zeg, dat is me nogal wat. Als ik niet moisterize dan is mijn haar binnen drie dagen totaal frizzy. We hebben het bij moisterizen toch over het haar?
Malvina: Dat klopt. Als jij niet moisterized dan zie jij er binnen twee dagen uit als Meryl Streep die haar vingers in het stopcontact heeft gestoken.

Noekie: Jaja, zeg heeft iemand wel eens de anus van haar vriendje geschoren?

Malvina: Wat?

Condeline: Nee… Het was niet mijn vriendje.

Noekie: Het was mijn vriendje. Ik wilde het even op tafel leggen. Ik kreeg er vragen over, of dat onze relatie niet op scherp stelde.

Condeline: Ja, als onze 209 kijkers zijn enorm betrokken bij de show. Dus vandaar.

Malvina: Ja, inderdaad. Ik heb laatst één reactie gelezen.

Condeline: Maar goed, even over dat konthaar…

Noekie: Nee, we moeten verder. Je had er vanaf moeten blijven trut. Maar goed, verder met de natural look.

Malvina: Nee, het moisturisen van het haar.

Condeline: Wat? Wacht even… We weten toch allemaal dat dat bullshit is. Gewoon shampoo-en. Of zeep. En klaar is de keeshond, zoals mijn moeder altijd al zei.

Noekie: Misschien weet jij meer over het moisturisen van anushaar. Hoer. Maar goed, we moeten door.
Malvina:  We hadden het niet specifiek over het moisterizen van het haar, maar over moisterizen in het algemeen. En ik denk dat het een rare stelling is, want als je overal mag moisterizen met alles, dan is het ook geen kunst om je met een natte Katze te melden bij de bovenbuurvrouw.
Tesse: Wat jij regelmatig doet, als ik je ex-vriendje moet geloven.
Malvina: Oh boe-hoe, bitch. Ik moisterize graag dus dat geef ik niet op. Ik koop altijd Naked Gunn van L’Oréal en soms lopen de mannen me wel drie straten achterna om me te vragen wat voor een moisterizer ik eigenlijk op mijn toet heb.
Noekie: Persoonlijk vind ik het ruiken naar uilenzeik.
Malvina: Dat komt door de geur die sowieso om jouw neusharen hangt, maar dat terzijde. Ik gebruik dus Naked Gunn en ga daarna over op een voedende moisterizer waardoor mijn haar die weelderige, maar toch niet frizzy look krijgt waarbij ik het ook gemakkelijk als ponytail kan dragen zonder te hoeven touperen.
Tesse: Want je toupeert de bovenbuurvrouw al regelmatig.
Malvina: Inderdaad. Maar alles liever dan je vinger permanent met krachtlijm aan je clitoris vast moeten lijmen zoals jij. Jij zou eens een flinke lik Naked Gunn in je taas moeten spuiten, mop, om die geur van doorgerookte uien een beetje weg te krijgen daar.
Condeline: Ik kan je haar weg een keertje wegepileren aldaar, dat geeft echt een frisse, natural look in de derde oksel, honey.
Tesse: Oh?
Condeline: Want het is helemaal hip om aldaar een verzorgde, maar toch iets nonchalante look te hebben. Niet alleen voor de vrouw, maar ook voor de man.

Tesse: Jawel, dat is zo. Lekker nonchy.

Condeline: Ja, Tesse zegt het dames. Nou dan is het waar.

Malvina: Nou, ik zou zeg, onthaar mijn vagina dan maar eens. Live, hier op tv.

Noekie: YouTube.

Condeline: Zou wel goed zijn voor de kijkcijfers, die enorm dalen door dat gezanik van jou. Mannen willen dat niet. Die willen vier lekkere wijven die een beetje dom lopen lullen over beautyproducten. Terwijl, let's face it, alleen Malvina hier enorm lekker is. Maar die is dan weer niet dom genoeg.

Malvina: Nee, ik heb gymnasium gedaan en weet dus dat het clitoriskapje nogal gevoelig is voor lijm. Dat leer je daar. Het is enorm stickadhesive. Zo noemden wij dat.

Tesse: Oh ja. Ja.

Noekie: Ik gebruik soms voor mijn haar een mengsel van citroensap, om het vet weg te krijgen, en bier, om het haar helemaal te voeden enzo. Aanrader dames.

Malvina: Dan gaan we nu naar een filmpje, dames. Het is een verrassing voor Noekie… het is van haar ex die een liedje heeft geschreven om haar terug te krijgen.

Noekie: Nee? Nee… De schat…. (begint te huilen) Ik neem hem terug…

Malvina: Het is heel romantisch… Zo romantisch… Tesse jij hebt het ook al gezien en als ik me niet vergis zei jij dat als je bij je besnijdenis in Ethiopië je schaamlippen niet was verloren, ze kleddernat waren geworden van alle romantiek.

Tesse: Juist.

Malvina: Dan schakelen we nu naar Fred, die live zal gaan performen. Door de stad lopend. Fred…. Go your gang, man.


Optreden Fred


Malvina: Eerste reactie!
Noekie: Holy moly, gurls. Ik was vergeten hoe ontzettend lelijk hij was. Een beetje blush en een goede foundation zouden wonderen doen.
Condeline: Het is waar. Hij heeft een kop als een door schimmel uitgeteerde Edammer kaas.
Tesse: En zijn adem ruikt naar reinigingsmelk die te lang in je oma’s po heeft gelegen, met gesmolten blauwe kaas erin, weet ik uit ervaring. Die keer dat ik geprobeerd heb een French braid in zijn schaamhaar te doen, toen keek ie zo pijnlijk dat hij bijna eventjes knap werd, maar dat was niet voor lang. Toen sloot ik mijn ogen en heeft hij me letterlijk stijf geneukt. De sperma kwam bijna uit mijn oren.
Malvina: Ik breng je zo wel even naar de S.O.A.-poli dan.
Tesse: Ja want de verzachtende dagcrème voor de vaginale zône heeft maar een beperkende werkingstijd.
Noekie: Zit je dáárom zo op je stoel te wippen? Ik vroeg het me al af.
Condeline: Ik doe een klein beetje foundation op mijn wangen, dan wat concealer erbij en dan mijn lippen bijwerken. Mijn schaamlippen bedoel ik. Ik kan eigenlijk heel goed zonder moisterizer, dus dan hoef ik ook niet genomen te worden door de bovenbuurvrouw met haar kleverige worstvingers.
Noekie: Hoer.
Malvina: Wie heeft die nieuwe nachtcrème voor overdag al geprobeerd van Vache Poreuze? Ik krijg er mijn wallen niet goed mee weg.
Tesse: Terwijl je op de zondag wel een wat frissere oogopslag zou willen. Want dat is een family-dag en niet een dag voor een date, vind ik.
Malvina: En hoe houd jij je billen peachy?

Noekie: Persoonlijk…. Persoonlijk gebruik ik een creme op basis van mijn Fredjes zaad. Maar ja, ik zag net dat die gearresteerd werd dus dat zal er wel niet meer van komen.

Condeline: Zijn zaad?

Noekie: Ja, Fred was toch boer van zonnepitzaden? Had ik dat duidelijker moeten zeggen? Het is gewoon te koop in de plaatstelijke De Tuinen.

Malvina: Guys… GUYS. DIT IS BREAKING.

Condeline: Breaking?!

Malvina: Ik krijg op mijn oortje binnen (Tesse fluistert wat in haar oor) dat Condeline een enorme stronthoer is.

Condeline: Ouch. Right in the gutter.

Tesse: Peachy billen, daar waren we. Zonnepittencreme?

Noekie: Ja dat zaad maak ik eerst tot een papje. Met mijn keukenblender 3000, ook heel geschikt om je ex-vriend voorgoed impotent en seniel te maken overigens, hoe dan ook, maak ik er een papje van dan, en die moisterise ik dan weer door het in mijn mond te klotsen. Ja, ik klots het zaad in mijn mond rond. Dan open ik mijn mond, en toon ik het aan mijn vriend. Nou, die zegt dan zoiets van: 'Vuile hoer, doe je mond verder open' en dat doe ik dan 'Hoer, hoer, laat het zaad zien, steek je tong uit' nou, ook dat doe ik 'Smeer t over je gezicht uit, vieze teef en dan doe ik dat.

Malvina: En daar krijg je peachy billen van?

Noekie: Nee, mijn vriend een harde. En dan hebben we oempie-oempie-going-boempie, en komt zijn verschoten nageslacht op mijn billen terecht. Dan smeer ik het uit. Zijn sperma is een hele goede moisturizserressser. Hihi.
Condeline: Maar daarmee heb je nog niet verklaard waarom je er toch altijd uitziet als een Kabukihoer. En waarom je dat gifgroene strakke bloesje aan hebt met zulk een decolletage dat je nippels bijna over de rand springen. En waarom die oranje gloed over je haar? Om de aandacht af te leiden van je onderkin?
Tesse: Ik stip mezelf altijd bij met Golden Olive. Dat is helemaal mijn kleur.
Condeline: Ja dat is heel pretty. Stijl drag queen. Maar Noekie, je hebt gelijk dat je vriendje een harde heeft. Als je je mond teveel accentueert met de verkeerde lipstick met te veel gloss, steekt hij hem er direct in, kan ik je vertellen uit ervaring.
Malvina: Ik ook.
Tesse: Ja Noekie, en dan komt er nog bij dat je erg schilferig aan het worden bent van alle make up die je doorgaans draagt. Een natural look is voor jou helemaal uitgesloten.
Malvina: En je verwaarloost je okselgebeuren. Ik ruik het hier, aan de andere kant van de tafel.
Condeline: Nou nee, maar mijn chihuahua Cartouche is sedert enige dagen veganistisch. Zijn scheten zijn echt legendarisch smelly en ik denk dat je die ruikt.
Malvina: Ja, die geur komt er wel een beetje doorheen ja.
Tesse: Chihuahua’s zijn een nationaal gerecht in Uruguay, heb ik me laten vertellen.
Noekie: Als je ze fruit met een uitje, dan zijn ze heerlijk. Als ze maar goed worden gepocheerd. Maar, Malvina, even iets anders: als de vrouw die bekend staat als the Amsterdam Rectal Queen moet jij je benedenwangen toch soepel en afgetraind houden. Kun je ons vertellen welke voedende crème je gebruikt?

Tesse: Nou, dat is een interresant verhaal heb ik mij laten vertellen.

Malvina: Nou dat zit zo. Hey, we begonnen beiden de zin met nou. Hihihihihi. Ja dat vind ik dan weer dijenkletsend leuk als Gooische dame, turned city-woman. Hoe dan ook, mijn moeder was vroeger helemaal weg van haar beste schoolvriend: Robbert-Jan Sleesbeen. De bekende buttlifter van het Gooi. Nou ja, laat ik het zo zeggen, mijn moeder heeft een betere bottom dan Nicki Minaj en J-Lo bij elkaar hebben. En dat deed die dus gewoon in de aula van het toenmalige Paul-Floris College in Bussum. Hij spoot haar billen in met de koffiedrap uit het koffieapparaat van de leraren. Hij was zo'n toffe peer dat hij koffie mocht drinken met de leraren. Zo kwam hij eraan. En dan gebruikte hij het drapje voor moeders billen. Hoe die erachter gekomen, geen idee. Maar je krijgt er een heerlijk stel zitkussens van. Bij je borsten werkt het niet. Mijn moeder heeft tot op de dag van vandaag twee enorm laaghangende lollipops. Ze stopt ze wel eens, als het gevroren heeft, in haar handtas om lekker warm te worden. Haar tepels daarentegen…. Glimmend. Blakend van gezondheid. Toen dacht ik; komt door de koffiedrap. En girls, I was never more right in my whole life. Ik heb het op mijn billen gesmeerd, en… nou ja, laat ik het zo zeggen: ik hoor mijn satijnen onderbroekje vaak verzuchten 'wat heerlijk zacht' als hij mijn billen weer mag bedekken.
Noekie: Maar ja, Gooische hoer, elke man die je maar tegenkomt, mag bij jou dan ook zijn ongewassen hand in je slip steken. Dus je bent per definitie een uitgewoonde snol uit Hilversum. En dat is dan nog voorzichtig uitgedrukt. Jij gebruikt anti-transpiratie om de lelijke geurtjes tegen te houden en je vuvujaja fris te houden.
Malvina: En tegelijkertijd ben ik een rectale koningin? Hoe rijm jij dat met elkaar, stijfgezogen dombo?
Condeline: Nou zo grof hoeft het toch niet te worden. Ik zou trouwens mijn T-zone eens goed laten epileren als ik jou was.
Tesse: Ja, je mag dan wel Gooisch zijn, maar je ziet er uit als een overspannen mandrilapin met een overmaat aan hard geworden eierstruif op haar neus.
Malvina: Ik weet nog, toen Noekie zich anaal liet pompen door haar bi-seksuele skin-consultant en daarmee Fred geweldig two-timede, dat ze haar concealer gebruikte om haar pijnlijke bilspleet wat verzachting te geven. Noekie, ik vind je vanaf het begin al heel erg gemeen tegen Tesse. Het is echt helemaal niet comme il faut. En we hadden voor je verjaardag nog wel een filmpje opgenomen. Hier is Tess, die vanuit haar zwembad een ode brengt aan jou. Probeer er nu nog maar van te genieten, excecrabele trut!


Tesse zingt een ode aan Noekie


Noekie: O sorry. Jemig, dit ontroert. Dit ontroert.
Tesse: Purol is een must have net zozeer als dat jij een ondankbare snol bent. En je bent gemeen. (Smeert lipgloss over het gezicht van Noekie. Die pakt een voedende dagcrème en knijpt die uit in het decolleté van Noekie.)
Condeline: O jee, dit loopt geweldig uit de hand. (Ze smeert een lik bijtende nagellakremover in de taas van Malvina,)
Malvina: AU! it burns! It burns!


01 Maart 2015 Permanente link Google Feed MSN Reporter




Reacties
Naam
(typ de letters en cijfers over)
E-mail
:-) :-d ;-) :-o :-p (h) :-@ :-s :-$ :-( :'( :-| (a) (l) (6) (?) (!) (i) (>) (y)
Outlet NL female 140915 - 030216 468x60