Een exotische Huub, als een Bounty die te lang in de schappen heeft gelezen. En met een MILF in een dragende bijrol...
(Een tropisch eiland met palmbomen, hagelwit strand, prachtige hangmatten tussen eerdergenoemde palmbomen, een cocktailbar op het eerdergenoemde hagelwitte strand en deck chairs op hetzelfde hagelwitte strand. Op de deckchairs liggen Koste van de Hukkel, een weelderig blondine die - ware zij op stap in de Kalverstraat - menig mannelijk hoofd doet omkijken, en Berkel van de Eggter, haar vriend.)
Koste: Dit is het leven… Een prachtig fijne vent, een mooi boek, een prachtige omgeving… Ik kom gewoon helemaal bij.
Berkel: Ah, je weet dat ik net zo over jou denk.
Koste: Hmm?
Berkel: Nou ja, dat je de vakantie nog net iets mooier maakt door je prachtige aanwezigheid.
Koste: Je bent een schat. (Ze komt van de deckchair af en gaat op de handdoek op het strand zitten.) Het is hier gewoon hemels.
Koste zit op haar handdoek.
Berkel: Ja, het strand is zó mooi. Zo vreselijk mooi. Zo mooi zelfs dat je bijna zou zeggen: héb je wel iets anders nodig dan de golfslag, het ragfijne zand, de met kokosmelk gevulde kokosnoot die je met een rietje leegslurpt, het zalige fingerfood dat ze hier komen brengen tot bij je strandstoel en de imaginaire muziek die je hoort in je hoofd als je, aangespoord door de golfslag, mijmert over een leven vol ontspannen, onafhankelijkheid en vrijheid. En vooral die laatste twee.
Koste: Hmmm ja. Zoiets.
Berkel: Ik bedoel: héb je werkelijk nog iets daarbij nodig dat je..
Koste: Okay cut to the chase, Berkel. Wat wil je me zeggen.
Berkel: Koste, ik heb besloten je te verlaten.
Koste: W-wat?
Berkel: Er is een ander.
Koste: O, dit is allemaal zo plotseling. Wie?
Berkel: Gisteravond ben ik niet meteen mee terug gegaan naar je hotelkamer omdat ik nog wat na wilde praten met de hoofdact van de dinershow.
Koste: (angstig) Bazoeko de Clown? Oh nee!
Berkel: Hmmm, hij intrigeerde me. Maar nee, het was de exotische danseres: Concepcion de las Abuelas.
Koste: De vrouw met de grote bananenhoed?
De onweerstaanbare Concepcion de las Abuelas.
Berkel: Die ja. We hadden zoveel gemeen...ik bedoel….de seks met jou is geweldig. Maar zij, we hadden zo veel om over te praten, dingen waar jij en ik het nooit over hebben. En de seks was nog geweldiger.
Koste: (bijt op haar onderlip) O… Nou, in dat geval. Vaarwel. Pak je koffers. Verdwijn. (boos) VERDWIJN!
Berkel: Jawel, daar heb ik ook over nagedacht, en ik heb vanochtend al mijn koffers naar mijn nieuwe kamer laten brengen. Ik blijf hier. Ik ondersteun Concepcion.
Koste: Ga dan naar je kamer, vuilak!
Berkel: Nee, ik denk dat ik hier lekker blijf. After all, ik heb nu twee kamers betaald. Ik heb recht op deze stoelen. En dit uitzicht. En daar hoor jij bij. Want ook al kan Concepcion dingen met haar tong die ik .. (huivert) nooit voor mogelijk had gehouden, eerlijk is eerlijk: in bikini zie jij er beter uit.
Koste: Zwijn! Eerst een hapje buiten de deur eten en dan… dan… mijn bikinilichaam prijzen? ZWIJN! (stormt woedend weg)
Berkel: Wat een bitch. Nou ja, des te beter dat ik een punt achter de relatie heb gezet. Ik bedoel een relatie met een autist…. Walgelijk. (Concepcion komt opgelopen.)
Concepcion: Heeeey…. Ehm…
Berkel: Hey schatje, zullen we een cocktailtje doen?
Concepcion: Ja… prima idee. Maar houd je schatje maar even op stal, dan praten we daarover in de cocktailbar.
Berkel: O… Oké.
Concepcion zit in de cocktailbar.
Concepcion: (neemt plaats op een bankje in de cocktailbar) Ja, even over gisteravond…
Berkel: Het was heerlijk.
Concepcion: (verbaasd) Vond je echt? Kom op… Het was… aardig. Ik bedoel je lag daar maar. En ik zat bovenop je als een cowboy die een epileptische aanval krijgt op zijn paard.
Berkel: Ja, je was fantastisch.
Concepcion: Ik wel. Jij was belachelijk. Ik kan zo niet met jou verder… Het wordt nooit wat tussen ons. Oké?
Berkel: O. Oké. Eh...ik mag je toch wel een cocktail aanbieden of zo?
Concepcion: Gratis? Dat altijd natuurlijk. (Hij geeft haar een cocktail maar gooit er ongemerkt een zakje poeder in.) Kijk, het zit zo. Ik ga wel voor een goed geconserveerde en, laten we eerlijk wezen, enorm lekker geproportioneerde grey fox als jij. Ik vind late veertigers altijd heel interessant en jij zit bovendien ook vreselijk lekker in het vlees. Maar zoals ik al liet merken: in bed ben je net de te heet gewassen onderjurk van mijn oma, maar dan zonder de charme. Echt, ik heb nog nimmer iemand zo belachelijk zien falen tijdens het voorspel, zo geconcentreerd zien zijn op de detailafwerking en dan helemaal de grote lijn zien vergeten als jij tijdens de hoofdmoot en dan toch zo zelfgenoegzaam zien lachen tijdens het afrollen. Het is werkelijk vreselijk ridicuul. Als je mij een pink geeft, neem ik meestal de hele hand, want ik doe niet moeilijk. Maar meer dan een pink had jij me niet te bieden. En je leek nog wel zo’n vervaarlijk mooie man. Sjooooooo, wat een afknapper was dat, zeg. Gelukkig heb ik, toen je ein-de-lijk klaar was, nog een afspraakje kunnen maken met de ...excuus… (ze leegt haar cocktail in één tuig en knabbelt dan sensueel verder aan de olijf)... de degenslikker en daarom heb ik een wilde nacht beleefd met Pjotr Boulanger, de stoere degenslikker. Hij komt me zo gezelschap houden.
Berkel: Wel. Dit is duidelijk. Ik krijg hier de bons. Niet veel vrouwen hebben je dat nagedaan. Althans, dat kan ook niet want dat zou nog moeten gebeuren dan, maar er zijn er voor jou ook niet veel geweest, mooie poes met je exotische fruithoedjes, die over mijn dekhengstachtige kwaliteiten hebben geklaagd. Stik in je stomme erotische dansen, jij overbodige, loopse muts!!! (Hij beent boos weg.)
Concepcion: Ja loop maar weg, lafaard! Ben jij nou een vent? Kun je niet een beetje kritiek velen? Moet je dan meteen...meteen de relatie verbreken...alleen omdat...omdat ik…. ik… O. O jee, ik voel me helemaal niet goed. Alleen omdat ik een afspraakje heb met Pjotr Boulanger, de st-st-st-... Blijw wier jij…. (Ze pakt haar spiegeltje erbij.) Ik zie d’r heulemaal nie goe uit.. (Pjotr de stoere degenslikker komt op.)
Pjotr: Jemig meid, je bent helemaal opgezwollen. Wat is er met jou? Verkeerde mossel gegeten?
Concepcion voelt zich helemaal niet goed en nogal opgezwollen.
Concepcion: Ik… (Ze braakt en braakt en braakt en braakt tot zich een stevige, dikke, harde plas braaksel vormt op de vloer van de cocktailbar.) IK! Bwaaaaaaaaaaaaaaa…. Oh. (Ze valt levenloos voorover.)
Pjotr: Oei. Weer dronken of zo. Ik ga maar even een stukje verderop staan, anders denken mensen dat ik er iets mee te maken heb en als haar man Bul Braadworst, de kettingbreker, erachter komt dat we samen iets hadden, dan ben ik verpulpt gruis. Ik wilde het toch al verbreken, want ze dronk te veel. En ik voel veel voor Caprisol du Bastin, de rijke erfgename die gisteravond ook bij de show was. (Caprisol du Bastin komt aangelopen.)
Caprisol, de rijke erfgename en MILF-extraordinaire
Caprisol: Hey… Heet, heet, heet, heet…
Pjotr: Het zand he, ja het is bloedheet vandaag.
Caprisol: Wie had het over het zand? Ik had het over meneertje bilspier hier. En dat ben … (pakt zijn billen vast) jij!
Pjotr: Wow… Je bent nogal direct en I love it. We zouden hier op de grond het een en ander kunnen verkennen. Ik bedoel, onze bikinilijnen met onze vingers en dan wederzijds enzo… maar…
Caprisol: Ja, ik zie het. (port in Concepcion) Het is die bananendame. Zeker te veel Pisang Ambon gedaan in haar navelshotjes.
Pjotr: Dat denk ik ook.
Caprisol: Maar back to you. Laten we de fijne erotische sfeer die hier net nog hing lekker opnieuw ophalen. Ik ben nogal eh…
Pjotr: Ik weet het. Ik heb het ook.
Caprisol: Dan snap ik niet dat we nu nog staan. Ik bedoel… Laten we het gewoon doen. Joh. Kan ons dat levenloze lijf schelen. Misschien is het wel opwindend. Wie weet wordt het wakker en dan? Spannend. Spannend. Spannend. Toon me je briesende heupenwerk, stud!
Pjotr: Okaymmmhhammmammmmmmm…… (Hij begint Caprisol intens te zoenen. Langzaam maar zeker gaat het tweetal overtollige kleding uittrekken. Intussen komt Bul Braadworst, de gigantisch gebouwde kettingbreker naar de bar lopen.)
Bul: Okay, noem me preuts, maar wat een dump hier. Mijn vrouw ligt als gewoonlijk weer straalbezopen onder de bar en die twee daar zien eruit alsof ze ter plekke gaan rampetampen. Tsss. Ik neem mijn drankje wel ergens anders. (Loopt weg met twee drankjes uit de cocktailbar, terug naar het strand. Daar is een troosteloze Koste aan het ronddwalen.) Ik heb per ongeluk twee drankjes. Mooie dame, mag ik er u een aanbieden?
Bulle met de troosteloze Koste op het strand.
Koste: Ik eh...o wat aardig. Graag eigenlijk.
Bulle: U hebt een rotdag?
Pjotr: (van ver, opgewonden) Yeah! Yeah! Yeah! Yeah! Yeah! Yeah! Yeah! Yeah! Yeah! Yeah! Yeah! Yeah!
Caprisol: (van ver, opgewonden) Oh! Oh! Oh! Oh! Oh! Oh! Oh! Oh! Oh! Oh! Oh! Oh!
Koste: Dat kun je wel zeggen. Mijn vriend dumpt me voor een floozy, waar geen man met enige smaak interesse in zou hebben. En hij twotimede me ook nog eens een keer met haar.
Bul: O praat me er niet van. Mijn vrouw, van wie ik spoedig zal scheiden, is evenzo. Een volledige slettenbak zonder enige naar het positieve neigende kwaliteit.
Koste: Hemeltjelief. Arme man. Ik weet wat je doormaakt.
Bul: En ze drinkt als een ketter. Dat ook nog. En dan drie, vier mannen per nacht.
Koste: Die van mij kan er ook wat van. En volgens mij wint hij ze voor zich door iets in hun cocktail te doen. En maar praten over hoe slecht ik ben in bed…
Bul: Jeumig. Dat doet mijn vrouw dus ook steeds… Ik neem u even bij de hand, snikkende vrouw. En zou u het heel vrijpostig vinden als u een kus op de lippen druk om u te troosten?
Koste: Neen. Ga u gang, sterke man met goede manieren.
Pjotr: (van ver, opgewonden) Yeah! Yeah! Yeah! Yeah! Yeah! Yeah! Yeah! Yeah! Yeah! Yeah! Yeah! Yeah!
Caprisol: (van ver, opgewonden) Oh! Oh! Oh! Oh! Oh! Oh! Oh! Oh! Oh! Oh! Oh! Oh!
Bul: Sorry, maar dat gekets op de achtergrond verpest de hele romantiek van deze scène.
Koste: Vind ik ook.
Bul: Staat u mij dan toe dat ik vriendelijk naar die mensen toe loop en die man is even helemaal in elkaar trem.
Koste: Doet u dat vooral. Het zal mij troost bieden.
(Huub Grolpapper komt aangelopen in een kekke zwembroek en met een guirlande van bloemen om zijn schouders.)
Huub: Aloha, mensen. Ik ben een beetje in de war, dat was heul mijn jingle niet, maar het opgewonden gekreun van een dame op leeftijd die geniet van een erotisch onderonsje. Hoe dan ook, wat kan ik doen.
Bul: Deze dame is nogal treurig omdat haar vriend haar verlaten heeft of andersom, en nu wil ik haar troosten met een mannelijke kus. (Huub slaat hem tegen de grond.)
Huub: Gebruik maken van een dame in nood? Schandalig.
Bul: Auw.
Koste: Hij heeft gelijk. Ik ben buiten mijzelf en jij wilde gebruik van mijn positie maken om me te kussen.
Bul: Auw.
Huub: Kom… (Hij pakt Bul op en brengt hem naar het krikkende paartje, dat hij vriendelijk groet. Dan gooit hij de zware Bul op het bangbangende paartje dat bezwijkt onder diens gewicht.) Zo. Daar hebben we geen last meer van.
Koste: Oh Huub…. Kom hier… (drukt een kus op zijn lippen, terwijl Huub naar ons knipoogt)
Bul: Auw.
Pjotr: Auw.
Caprisol: Auw.
