(Een modern ingerichte keuken met de apparatuur waar elke vrouw van droomt, denken mannen die die apparatuur maken. De vrolijke en optimistische homemaker Zwinzenette Schwanbeck-Hoefmulders is bezig met het maken van een lekkere banoffeetaart. Ze zingt er een liedje bij.)
Zwinzenette: (zingt) My baby takes the morning train,
He works from nine till five and then
He takes another train again
And finds me waiting for him…
Zwinzenette gaat helemaal op in het kokkerellen, maar dan….
(Plotseling staat er een man in haar keuken.)
Zwinzenette: Eek!!!! Ik voel me net zo ongemakkelijk als die keer dat ik ontzettend moest niesen in een volle bus terwijl mijn mond vol zat met beschuit. Komt u me vertellen dat ik het verkeerde wasmiddel gebruik?
Spiros: Neen. Ik ben Spiros Megaloloukaniko. Ik kom uit Athene. Ik zag je foto op het internet en ik dacht: dit is een lieve, zachtaardige, nijvere vrouw, net als mijn Nederlandse moeder. Zij is de vrouw voor mij. En ik heb mijn jacht aan de kant gelegd en ben direct business class hier naartoe gevlogen om je in werkelijkheid te ontmoeten. Spiros Megaloloukaniko, aangenaam. Women want to bed me, tycoons want to be me. Aangenaam.
Zwinzenette: Aangenaam...maar het komt toch wat ongelegen en zo. Ik was niet voorbereid.
Spiros: U bent net lekker bezig aan een banoffeetaart, zie ik.
Zwinzenette: Die is voor mijn twee vriendinnen die zo op de thee komen en nog een gezellige homoseksueel, die de helft is van een heel leuk en acceptabel koppel dat hier in deze keurige bourgeoisbuurt is komen wonen. Dus eh...ik ben een beetje in de war door de situatie… Kan ik u iets te drinken aanbieden?
Spiros: Doe mij maar een aardbeiensmoothieshake.
Zwinzenette: Okay. (Ze pakt de staafmixer, prakt aardbeien, gooit er melk bij, wat vanilleijs en wat slagroom die ze uit de ijskast haalt. Ze zet de shake neer voor Spiros en ze schenkt een cola in voor zichzelf. Ze doet er twee rietjes in, maar al snel drinkt Spiros mee uit haar cola.) Oe zeg. Nu wordt u toch iets te vrijpostig.
Zwinzenette en Spiros nippen beleefd aan hun drankjes, nog wat ongemakkelijk met de situatie...
Spiros: Natuurlijk, maar als jongeman moet je je kansen grijpen wanneer deze zich aandienen: vandaar dat ik direct hierheen ben komen vliegen uit Athene. Plus: Amerikaanse cola is the best.
Zwinzenette: U bevindt zich anders heel niet in Amerika.
Spiros: Oh. Verdomd.
Zwinzenette: Nu ja, het kan gebeuren. Zult u zich nu verder gedragen en uw eigen rietje besabbelen?
Spiros: Oh nee, dat kan ik niet. Als puber heb ik dat wel geprobeerd hoor, om dan zo voorover gebogen naar je eigen rietje te reiken, maar ik kwam er net niet. Volgens een vriend moet je het liggend op je rug doen en glijdt die dan net zo makkelijk naar binnen als de beroemde Spakenburgse natte bananencake. Maar ik zal mij gedragen: sterker nog, nu ik u beter bekijk bent u heel niet de vrouw die ik op internet zag.
Zwinzenette: Niet?
Spiros: Nee. En ik wil helemaal niet beledigend of ongepast overkomen maar…
Zwinzenette: Het valt tegen?
Spiros: Juist.
Zwinzenette: O. (staat gekwetst op en neemt haar cola mee) Ik neem koffie. Wil Mr. Universe koffie? (wacht het antwoord niet af) Mooi.
Spiros: Heeeey… Ik wilde je niet beledigen…
Zwinzenette: Dat ben ik geenszins, ik weet niet hoe je daar bijkomt.
Spiros: Als je het zo vervelend vindt, kunnen we wel een wipje maken? Wie weet verander je mijn gedachten?
Zwinzenette: Hmpf… (schenkt zichzelf koffie in en gaat apart zitten mokken)
Zwinzenette gaat mokkend uit het raam staren en aan haar oorlelletje trekken.
Spiros: In het licht van de zon buiten ben je veel blonder en jonger. Wow!
Zwinzenette: Probeer mijn billen niet te beboteren, Onassis. Je hebt je zegje gedaan. Het is duidelijk. Ga. Ga naar de vrouw van je internetfoto.
Spiros: Nee, maar nu herken ik je ineens terug...het is merkwaardig. En de naam is Spiros Megaloloukaniko.
Zwinzenette: Wha’evah. Mijn vriendinnen komen eraan met de trendy homoseksuele buurman James Rossignol. Hij is binnenhuisarchitect of restaurantcriticus of zoiets. Ik wil het graag gezellig maken. Ga dus. (hartstochtelijk) GA! In de ijskast staat nog wat patrijstappenade van gisteren als je honger hebt. Neem die maar mee en ga.
(De keukendeur zwaait open. James Rossignol komt met een fikse fles Chartreuse. Achter hem aan stuiterende de oneindig blije huisvrouwen Pixy Baroque en Djemma Slagersveldt-du Rhin binnen met bloemen en diverse lekkernijen.)
James: Surrrrprise! Oeh, wie is de hunk?
Zwinzenette: Een man die beweert dat hij mij op internet heeft gezien, op een foto. Maar die toen weer zei dat hij het niet was. En toen weer wel. Hij is heel rijk en woont in Griekenland.
Pixy: Pixy Baroque aangenaam. Ongetrouwd.
Djemma: Djemma Slagersveldt-du Rhin. Getrouwd, maar opties zijn open. Gôh, leuk dat u zich bij ons voegt voor onze halfwekelijkse high tea. Hoe meer zielen, hoe meer vreugd.
Pixy: Ik leid de locale dramagroep De Papegaaien. Want we willen allemaal wel eens cultuur snuiven. We hebben ook wel eens Grieks drama gedaan, maar dan minus de seksscènes natuurlijk, want het is voor het hele gezin.
Djemma: U lijkt trouwens sprekend op, nee, u zou een tweelingbroer kunnen zijn van de baas van het Griekse restaurantje hier verderop. Heerlijk eten en een heel erg leuke atmosfeer daar. Kent u de man?
Spiros: Eh….
James: U zit goed in het vlees.
Djemma: De man van het Griekse restaurantje ook. Als je een vleesschotel bestelt dan…
Zwinzenette: Wie wil er koffie?
Pixy: We zouden toch tea doen? Of zit de vier alweer in de klok?
Spiros: Ik zal intussen iets Grieks spelen op de gitaar.
James: U bent vingervlug…
Pixy: Doe maar een boezoeki of een chiros of een andere leuke dans.
Spiros: Okay.
Djemma: Gezellig.
(Spiros pakt een gitaar uit de hoek van de keuken en begint hem te stemmen. Hij begint te zingen.)
Spiros: Calimera is goeiemorgen, calinichta is goeienacht
Klapso dat is huilen, jeljo dat is een lach
Parakalo is alsjeblieft, efgaristo is dank je wel
Luister heel goed naar dit liedje en je leert het Grieks heel snel
Wil je in het Grieks bestellen, kijk dan even op de kaart.
Filletto is een Griekse biefstuk, mia toerta is een taart
Patataki is een patatje, pagotaki dat is ijs
Kotopoello is een kippetje, rizi dat is rijst….
(Spiros speelt terwijl Djemma en Pixy luisteren.)
Zwinzenette: STOOOOOOOOOOOOOOOOP!!!!!!!!!!!! Jullie zijn bij mij op visite, ik ken die man nauwelijks, maar ik ben een bijfiguur op mijn eigen theepartijtje. Oh boehoehoehoehoe! (Ze huilt hartstochtelijk.)
James: Ooooooh meid… Wat een heeeeerlijk gevoel voor melodrama heb je toch. De hele wereld zit tegen je boehoehoe. Ik vind het heerlijk.
Zwinzenette: Ik ben gewoon zo verdrietig… Spot niet met mij…
James: Oh schat, toe. Ik weet dat je heerlijk je tranen zit uit te melken. Dat weten girls zoals jij en ik. Heerlijk melken en jezelf zo zielig vinden…
Zwinzenette: Het is waar…
Spiros: Ik dacht dat u een man was.
James zegt tegen Spiros dat hij inderdaad een man is
James: Ik ben inderdaad een man. Zie je dat niet?
Spiros: Jawel, jawel… maar je had iets over girls.
James: Ooh behave! Dat zeik voor de neus weg. Voor de rest ben ik een heerlijke machomachoman, die houdt van sport, lekker Grieks-Romeins vrij worstelen, hihihihhi, en ik houd van barbecueën, en dan vooral die heeeeerlijke worsten, hihihihhihihihi, en ik ben vooral een mannenman,
Pixy: Maar ook wel een beetje een diva. Zoals die keer toen je ruzie had op je werk en iemand een bola in zijn gezicht geslagen had, en hij je terugmepte met het nieuwste nummer van de Cosmopolitan.
James: Ja het gaat er af en toe heerlijk drama aan toe in onze kapsalon, hihihihi. Net als op de bouwvak zeker…. Hunk?
Spiros: Ik?
James: Ik zie niemand anders met heerlijke bouwvakbiceps…
Djemma: (kucht) Nou…
James: Ja, op Djemma na, maar die is dan ook zo'n verzorgster in de psychiatrische kliniek die ontsnapte patiënten naar de grond worstelt.
Djemma: Het is waar.
James: Maar houd op met cockblocken please, en jij (wijst op Spiros) … vertel me alles over je seksuele voorkeuren.
Spiros: Wat denk je? Ik ben Grieks, jij feminiene asswipe. En je houdt van worsten? Je zegt het net zelf… Mijn achternaam betekent ‘grote worst’. Zoek het maar op. En waar werk je nou eigenlijk? Ik hoorde net dat je binnenhuisarchitect of restaurantcriticus bent. Wat de fuck is het, man? En als je zo’n mannenman bent, waarom zijn dan je eerste opmerkingen naar mij van die oversekste double entendres die erger lijken dan platte dick jokes? En dan ga je zo dadelijk weer zitten janken, jij overmatig afgesabbeld cliché, dat we je allemaal zitten te discrimineren of zo? Nou? Nou?
James: Let’s take this outside.
Spiros: O je wilt vechten?
James: Nee, ik wil zien of je je achternaam eer aandoet, eikel.
Spiros: Okay dan.
James: Okay. Nee, niet okay. Helemaal niet okay. Ik wil weten waarom jij, als je net uit Griekenland komt aanzetten, zo goed Nederlands spreekt. Je bent een bedrieger, dus noem mij geen cliché, jij cockadoedeldoe.
Spiros: Mijn familie is gedeeltelijk Nederlands, dimwit!
Djemma: Dit loopt enorm uit de hand.
Zwinzinette: Geen nood. Ik heb net inspecteur Straatman gebeld en zijn enigszins zwijgzame, 70s throwback assistent Teresio. Ze kunnen elk moment hier zijn. O, wat een vreselijk theepartijtje.
James: Put up your dukes, man.
Daar zijn inspecteur Straatman en zijn assistent Teresio.
Spiros: Ik ben niet bang voor je, jij Sokratisch uitwerpsel!
James: Beledig me niet, jij afgezogen trut! (Inspecteur Straatman en zijn assistent Teresio komen binnen.)
Straatman: Halt!
Teresio: Ja, chill een beetje allemaal… Ofzo…
Straatman: Zo is het maar net… Vertel op, wie is deze rijk uitgedoste en mag ik zeggen…
Teresio: Bodacious…
Straatman: Bodacious uitziende man, en wie durft hem aan te raken.
Spiros: Dat ben ik.
Straatman: Ja, jij bent vrij saai uitgedost. En toch durf je die heerlijke kerel daar uit te dagen tot een glambattle?
Spiros: Eh… I guess?
Teresio: I'll allow it.
(De glambattle op punt van beginnen, voor James, achter Spiros)
Straatman: Dus, heren… Het zijn drie rondes. Algemene glamkennis, diva's van de 20e eeuw en bekende coiffures.
Teresio: De regels zijn bekend. We spelen volgens het Bruine vingersysteem, en dat betekent dat er geen rollende ogen, geen hangende polsjes, geen opgewonden gekreun en al helemaal geen verheugde kreetjes toestaan. Duidelijk?
James: Mogen opmerkingen ten aanzien van zijn outfit wel?
Straatman: Als ze vals en terecht zijn, en achter een hand weggelachen kan worden, is het oké.
Spiros: Wat de fuck is dit?
Teresio: Eerste ronde…. Welke …
Straatman: Wacht even… Om te bepalen wie als eerste mag antwoorden wil ik graag weten wie top en wie bottom is.
James: Bottom!
Spiros: Eh oke.
Straatman: Top.
Teresio: Hetzelfde.
Djemma: Ik vind het toch in ene heel spannend worden… Twee mannen die om mij vechten.
Straatman: Er vechten helemaal geen mannen om jou, aardappelkop, en dat hebben ze vermoedelijk nooit gedaan.
Pixy: Ik word er zo opgewonden van.
Straatman: Dat is nog geen reden om je bovenstukje uit te trekken, mop. Vooruit houd het een beetje netjes hier.
Zwinzenette: Ik heb er tabak van. Al die strijd hier terwijl ik gewoon een theepartijtje wilde om de tijd te overbruggen tot mijn man weer thuis komt. Huub, Huub, Huub, help me..
Jingle: Is er een glambattle in je keuken keuken keuken, terwijl je het liefst de Griek zou willen neuken neuken neuken… Gooi ze eruit die hele gruup gruup gruup en laat je helpen door ons Huub Huub Huub…
(De grote aerodynamische bakoven gaat open en Huub stapt eruit in zijn heldentenue.)
Daar is Huub!
James: Wat een opvallend, heerlijk en gedurfd ensemble!
Huub: Ha, vuile poepstamper… Niet dat daar op zichzelf iets mis mee is, maar ik voel allang dat ik hier ben wegens jouw verschrikkende uitwerking op deze anders zo jolijtige groep huisvlijt.
James: Hmm, wat een taal… Een heerlijke intellectueel…. Een echte brainfucker van 9 to 5 - hét nummer van mijn idool Dolly Parton - en dan overdag aan de gewichten in de spo… (Huub pakt de trui die hij om zijn nek had vastgebonden en werpt hem naar James die hem probeert te vangen. De trui verplettert hem echter.)
Huub: O, die trui weegt vierhonderdtachtig pond. (Hij staat in al zijn toplessheid voor de dames.) Dus… Ik zie de situatie zo: huisvrouwtjes, de man aan het werk, vanavond is het woensdag dus de agenda's staan vol met het plichtmatige nummertje seks.
Djemma: Score.
Huub: Geen zaak voor de politie.
Straatman: Roger Huub. Het was fijn met je samen te werken. (Verlaat samen met Teresio het huis.)
Huub: En jij… Kwam je een Griekse gehaktschotel brengen?
Spiros: Eh… nee?
Huub: Ga dan terug naar je restaurant. (Hij slaat Spiros knock-out) Onnodig. Maar ik voelde dat hij niet snor was. En nu menage a trois avec Huub, dames.
Djemma, Pixy en Zwinzinette: Hoera!
Djemma: Maar wacht even….wij zijn al met drie. Jij bent nummer vier. Hoe is dit een menage à trois? Het is toch een menage à quatre.
Huub: Nee. Jij mag niet meedoen, aardappelkop.
