SLL-Next 1: Schot in de zaak

SCHOT IN DE ZAAK

De eerste aflevering van de nieuwe SLL-Next hakt er meteen al heel erg in, met een les Italiaanse werkvormen door übermacho Custer Zoccatelli, die de leerlingen nog lang zal bijblijven. Alle net-niet-Quote-genoteerde dochters en zonen krijgen een koekje van eigen deeg in dit spetterende begin van de nieuwe Schoh-la-la. Spannend en smaakvol.

(Een stuk of twintig bepuiste, bezwete en goed beboezemde pubers zitten in het klaslokaal voor Italiaanse werkvormen. Het is een druk geroezemoes. Vooraan zitten twee blonde meisjes. De kleinste van het stel, Polina Reikaud'erre, kwebbelt met de ander Filora Zuidhout Schulden.)
Polina: Toen ik hoorde dat mijn ouders mij op deze school plaatsten, had ik eerst zoiets van: ' What the fuck man!' Al mijn vriendinnen verliezen op mijn oude school, en zomaar hier in klas vier instromen, ik trek dat niet.
Filora: Snap ik, heel a-relaxt.
Polina: Maar toen ik hoorde dat ze er heel veel geld betaalde had ik zoiets van 'chill ouwe' . Niet alleen is het duur, ook al mijn rijke vriendinnen gaan mee.
Filora: Jaaaa, daarom zijn wij hier. Ben benieuwd trouwens of we een vrouw of een man hebben.
Polina: Ik hoop een echte Italiaanse macho, met veel borsthaar, een Vespa en een voorliefde voor blondines. Hihihihi.
Filora: Daar zul je hem hebben. Wow, zeg. Effe tussen ons trouwens: spuit effe wat parfum darling, want je meurt een beetje uit je decolletage.
Polina: O nee, niet weer. Ja, da's mijn Poolse achtergrond... Toch niet naar vis?
Filora: Bingo, Cosmo-chick. (Custer komt binnen, stoer en bewapend.)
Custer: Buongiorno everybody. Vandaag is jullie eerste les Italiaanse werkvormen, wat we doen in plaats van Latijn omdat we meer met de maatschappij willen meegaan. Ik val meteen met de deur in huis. JIJ DAAR! (Dupois Vezelhuizen Hitskittelaar staat geschrokken op.)
Dupois: IK?
Custer: Ja JIJ! Wat kun jij me vertellen over de veiligheid in dit lokaal?
Dupois: Ik...eh...nou...niks eigenlijk, behalve dat de ramen dicht zijn.
Filora: (fluistert tegen Polina) Echt weer Dupois. Goed in de koffer, maar er komt geen verstandig woord uit.
Custer: FOUT!!! Je moet altijd op je hoede zijn. Voor HEM bijvoorbeeld! (Hij schiet een buurman van Dupois neer.) En HEM! (Daar gaat een ander.) En HEM! (Een derde.) Alsook haar, die stiekem over je roddelt! (Hij steekt zijn pistool in de mond van Filora en haalt de trekker over. Een klik.) Hihi. Maar we blijven natuurlijk altijd zacht voor de ladies.
Filora: Hmprfolfkrok!
Custer: Nooit met volle mond praten schatje..... Hoe ...vol... je mond ook is.
Dupois: Ben ik nu veilig meneer? Mag ik weer zitten?
Custer: (haalt het pistool uit de mond van Filora) Je mag gaan zitten. Wat wilde jij net zeggen kind?
Filora: Ik zei: zwijmel....
Polina: Bent u nog single meneer?
Custer: Een Italiaan is altijd single. Knoop dat maar in je oortjes schattenkind. We gaan verder met de les. Weet iemand de juiste betekenis van een paardenkop in je bed?
Dupois: Je bent naar bed gegaan met Filora? (De hele klas buldert en giechelt.)
Custer: Eh! Wat is dat voor een opmerking! (Hij schiet Dupois neer.) Che bruto!
Dupois: Dat is zinloos meneer. Mijn ouders zijn zo puissant rijk dat ik altijd een kogelvrij vest draag onder mijn dure merkkleding en over mijn goed afgetrainde lichaam. Ik wil later model worden, ziet u? (Killdrake Zuigmans steekt zijn vinger op.)
Killdrake:: Twee dingen meneer. Ten eenste: Dupois is zelf met Filora naar bed gegaan. Ten twerde: Bent u getrouwd?
Custer: Si. En mijn Giannetta is een nimfomane waar je u tegen zegt. Maar dan nog: een Italiaan is altijd single, zelfs als hij getrouwd is.
Filora: Helemaal invoelbaar. Maar wat gaat u nu doen tegen Dupois, omdat hij mij een paardenkop toedicht?
Custer: Niets. Hij heeft gelijk. Kijk, er zitten wel dames in deze klas die niet naar vis ruiken of die geen paardenkop hebben, zoals die twee daar... (Hij wijst op Baraca van der Willenbois en Sophie-Robijn Kamerhemel, die op de tweede rij zitten.) En als hij wat over die twee zegt, breek ik zijn nek, capito?
Dupois: Begrepen meneer.
Crutter: Goed zo. En als ik iemand anders ooit hoor zeggen dat die dames ernstig aantrekkelijk zijn. Be my guest.
Baraca: Meneer?
Crutter: Zeg het eens lekkertje?
Baraca: Ik ben ...ehm... in een lastige periode van mijn leven. De puberteit laat mij niet geheel onberoerd enzo, en behalve enorme aanvallen van witte vloed, acne en driftbuien.... Ben ik er onlangs achter gekomen dat ik van de Sapphische liefde ben. (Custer schiet Crutter neer met een ander geweer.)
Polina: Dat krijg je als je je mond open doet in de klas en van de verkeerde kant van het spoor komt.
Custer: Ik had hem geen toestemming gegeven om te praten! En jij, Baraca, moet nablijven samen met je vriendinnetje Sophie-Robijn. Dan zal ik jullie eens laten zien wat je met Sapphische liefde en een extra man erbij kunt doen.
Sophie-Robijn: Maar...ik ben helemaal niet...
Custer: Kop dicht, trutje!
Sophie-Robijn: Ja, meneer.
Custer: Volgende les gaan we ons richten op de RAI UNO-cultuur, dus dan moeten jullie bovendien allebei in nauwsluitende te kleine bikini's naar de les komen.
Filora: Ik ook, meneer?
Custer: Neen, bocca di cavallo, jij niet.
Polina: En ik?
Custer: Als je eerst die vislucht eens kwijtraakt... Hoe komt het eigenlijk dat jij zo naar vis meurt? (De lichten dimmen, muziek gaat aan. We horen een droevige melodie. Polina begint de zingen.)
Polina: Ik ben de schande van het Gooi,
ik ben de rijkeluisdochter,
van een armoedzaaier,
mijn vader maakte zijn fortuin,
met kieuwen, netten en fileren,
ik moet mijn levenlang spenderen,
als dochter van....
nog erger dan een hoer!
ik ben de dochter van....
Een visboer!
Filora: Ja, dan kan je moeder inderdaad beter hoer zijn.
Crutter: (met zijn laatste ademtocht) Da....da.....mmmmwwww....saaassss.... Aaarrh...dddaat....sssssssssshhhhuuuuu....zeg....jkkkjjjjje... Eh... Alll.....eeen... omdat je moed...oeh...oeh zeg.....oeoeoeoeoeoe... Zelf oooooooh.... Hoer is.
Filora: Dat klopt. Mijn vader was op zakenreis. Maar had ik een half lijk om zijn mening gevraagd?
Crutter: Neen.
Custer: Iedereen nu zijn bek houden of er gaan er nog meer de stortbak in. En jij, jij houdt je geur bij je. En jij daar: lesboseks is okay, maar nooit zonder ook een man erbij, begrepen? Zo, dan hebben jullie wel genoeg Italiaanse werkvormen gehad voor vandaag. Gaan we nu lekker La Piovra kijken. Alle afleveringen...
Sophie-Robijn: Oe zeg. Met die lekkere hoofdrolspeler erin.
Custer: Man of vrouw?
Sophie-Robijn: Ehm... (Kijkt naar de lijken in het lokaal.) Vrouw.
Custer: That's my girl. Dan gaan we nu lekker kijken kinders. Prosciutto di Parma!

Schoh-La-La Next Generation! PILOT

Harder, romantischer, gedurfder, felrealistischer: schrijfduo Van Woersel en Tuft meende dat het tijd werd voor een nieuwe reeks van de successerie Schoh-la-la na de ontluisterend levensechte laatste aflevering way back when... Daarna kwam het zo mogelijk nog ontluisterender Oh! De Klonje! waarin een hele generatie aan hebzucht ten onder ging en tenslotte De Spielemuizen over het theater dat niet verder kon in deze a-culturele tijd. Maar in Waar-zich-dit-afspeelt wordt een nieuwe school opgericht, met nieuwe, door superego's en instinctieve lusten gedreven docenten en ongebreidelde pubers... Een gevaarlijke mix, die een kruising belooft te worden tussen Twilight, Freaks, Brideshead Revisited, Texas Chainsaw Massacre, It´s A Wonderful Life en Teachers. Beleef het mee.

(Een ietwat kilzonnige winterdag in Waar-dit-zich-afspeelt. De gloednieuwe mediatheek van de school. Mediathecaris Senilica en de nieuwe rector Rufus LaGeorge zijn samen in gesprek.)
Senilica: Een nieuw gymnasium. Dat het er toch nog van is gekomen. En dat ik hier mag werken, terwijl ik goedbeschouwd geen opleiding heb afgemaakt... Mijn theater is ook failliet gegaan toen mijn assistente Shunty de boel in de hens heeft gezet. Dank, rector, dank.
Rufus: Je moet mij niet bedanken, maar de petitie van belangenvereniging Ouders-met-net-geen-quote-notering-die-de-statusopleiding-van-hun-kinderen-willen-kopen.
Senilica: Nou bij deze dan. Ik mag aan de slag als mediathecaris. Dat houdt in?
Rufus: Je houdt je verre van de boeken, dat ten eerste. Het gaat erom dat je de kinderen elke minuut die zij achter de iPad of iMac doorbrengen monitort. Iets wat ook maar enigszins met school te maken heeft is verboden. Er mag hier alleen maar gegamed worden, obscene plaatjes worden bekeken en geFacebook-ed.
Senilica: Oké. Wauw dat moet zwaar zijn voor die kiddo's.
Rufus: En je houdt te allen tijde je broek aan. Duidelijk?
Senilica: Helemaal duidelijk. Meestal hoef ik eigenlijk ook maar mijn gulp open te trekken en hoppa.
Rufus: Inderdaad. Dat zei mijn ex-vriend ook altijd. Zeg, hoe is die brand eigenlijk ontstaan?
Senilica: Och, Shunty dronk zich elke dag een alcoholvergiftiging. Op een dag moest ze braken terwijl ze een sigaret op stak en hoppetee, daar ging de scriptenbibliotheek. En toen de rest... Spijtig. Nu ja, ze mag al bijna weer alles eten... Komt de rest van de staf nu ook eens? (Een lange vrouw met verward haar en grote ogen komt binnengevallen. Ze ziet er slecht uit, en haar drukke bewegingen en overdreven vriendelijke glimlach bij het begroeten van de twee aanwezigen, wekken de indruk dat ze iets te verbergen heeft. Haar naam is Lloretné Konien.)
Lloretné: Hallllooooo! Ik ben Lloretné! Wat een heerlijk gevoel he, jullie hebben je naam nog niet eens gezegd en ik weet al dat we het kunnen vinden.
Senilica: Ik ben Senilica. Aangenaam.
Rufus: Ik ben Rufus, ik heb u telefonisch aangenomen.
Lloretné: Ach nu herken ik uw stem inderdaad. Nou ik ben Lloretné, de nieuwe lerares Frans van dit gewéldige schooltje. Zijn er al rijke, belangrijke ouders? Ik popel om mij voor te stellen!
Rufus: Dat zie ik ja. Maar zou u niet wat anders aantrekken? Dat strapless dingetje dat u aanheeft, geeft ons een nogal verrassende, maar overduidelijke nippelview. En ik weet niet hoe het mijn jonge vriend hier vergaat, maar ik krijg daar nogal warme voeten van. Totdat ik uw hoofd zie, natuurlijk.
Lloretné: Natuurlijk. Ik ga meteen mijn doorschijnende winterjurk aantrekken zo dadelijk. (Een andere docent komt op, zwaar gebouwd, in spijkerbroek en ruig leren jack. Het is Custer Zoccatelli, docent Italiaanse Werkvormen. Achter hem verschijnt, in een muisgrijs mantelpakje, Turandot van der Schalie, de docente Chinees.)
Custer: Buongiorno. Ik ben Custer Zoccatelli, docent Italiaanse werkvormen.
Turandot: En ik ben Turandot van der Schalie, docente Chinees.
Rufus: Howdie folks. Welkom bij de gymnasiale familie. Ook voor jullie geldt: te allen tijde de broek aanhouden of de slip om de geboende boel onder de rok.
Turandot: En als je moet plassen?
Custer: Dan natuurlijk niet.
Rufus: Op het privaat mag je je private delen ontbloten.
Turandot: Dat is een opluchting zeg. In China bij mijn vorige werkgever moest ik mijn urine via een ingewikkeld buizensysteem laten aftappen elke ochtend om 4 uur. Dan kon ik de hele dag door werknemer zijn en de baas hoefde niet te lijden onder de plaspauzes van zijn werknemers.
Lloretné: O wat enig! Bent u een echte Chinees? U ziet er eerlijk gezegd niet zo uit, en uw naam klonk mij eerder Europees dan Aziatisch in de oren.
Turandot: O dat is een wel vaker gemaakte vergissing door jullie Europeanen. Niet alle Chinezen hebben spleetogen, een gele huid, een sideway vagina, lispelende tongval en een Chinese naam.
Custer: Net als dat niet alle Italianen van de vrouwenliefde zijn. (De deur gaat weer open en de nieuwe docent Grieks komt binnengewaggeld. Hij loopt erg moeilijk en zit af en toe met een vertrokken gezicht aan zijn achterste.)
Crakkel de Humhum: Hallo.... Ik ben Crakkel de Humhum, ik ga lesgeven in het Grieks.
Custer: Bedoelt u de beginselen of de taal?
Crakkel: Beide natuurlijk, jongmens. Ik ben weliswaar zesenzeventig, maar nog altijd kras. Ik moet echter zeggen dat de onze leerlingen die ik daar op de gang reeds tegenkwam, wel eh... (Hij zit weer even aan zijn achterste) ...eh...erg vrijpostig zijn.
Rufus: Dat moge zo zijn, maar we houden hier te allen tijde onze broek aan.
Crakkel: Te laat. (Een dampende blondine komt binnen: Joyce Biggelmans-Fontosh, docente Engels.)
Joyce: Hey, you guys. Ik kom net van de opleiding. Ik zeg niet welke. Wow, wat een leuk team! En een echte crypto-Chinese d'r bij. Vraag je je natuurlijk meteen af: heeft zij een sideway vagijn of niet? Nu ja, daar zullen we het eens over hebben als we elkaar beter kennen. Ik geef dus English en ik heet Joyce. Wie ben jij?
Turandot: Hoi tsji min.
Joyce: WAUW! Wat ontzettend vet! Wacht, ik ga dit even op mijn twitter zetten hoor. Die is gelinkt naar mijn Facebook.... O chill! Ik ga je even bevrienden.
Lloretné: O wat leuk, wat een leuke frisse meid. Een lerares net van de opleiding, wat heerlijk. Lekker veel aansluiting in de gedachtenwereld van de kids.
Joyce: Ja fakking vet ouwe, ik ga er helemaal voor. Hey Rufus, ouwe peer!
Rufus: Dag mevrouw Biggelmans-Fontosh. Ook voor u geldt de nummer één regel op deze school. De broek blijft aan.
Joyce: Dus ik mag dit... (Ze strijkt met haar handen over haar lichaam. Custer trekt de rits van zijn leren jack iets verder open.) niet in handen stellen van een puberlichaam, die mij behalve zijn puberale zielenroerselen toevertrouwd ook de les van mijn leven bezorgd?
Rufus: Daarvoor zult u helaas toch alleen bij uw collega's terecht kunnen denk ik.
Custer: Amore mio, ik vertel je al mijn zielenroerselen, terwijl je nahijgt op het dampende oerwoud van mijn bosharen.
Joyce: Oké! Wat een heerlijke bedoening dit zeg. Prima-de-luxe.
Rufus: En je dubbelt ook meteen als conrector. En Lloretné, jij wordt decaan.
Lloretné: Awesome. Ik heb allemaal leuke ideetjes.
Rufus: En je lijkt me wel iemand die de koe bij de tepels kan pakken. Waar blijft verdorie toch onze claviger annex natuurkundeleraar? Als ik mijn Pappenheimers ken, komt hij volgens een belegen toneeltruc precies nu binnen. (Blondell Balleys komt binnen. Hij draagt slechts een tuinbroek.)
Blondell: Hallo lieve mensen. Ik ben de ultimate hunk Blondell Balleys. Tevens claviger en natuurkundeleraar...
Rufus: Als je maar wel die broek aanhoudt.
Blondell: O, bedoelde u dat aan de telefoon? Ik dacht dat ik alleen maar een broek aan mocht...
Joyce: Nou, je kunt het hebben, big boy. Hallo, ik ben de conrectrix annex dominatrix en als het aan mij ligt, elke trix die je je maar zou willen wensen. Hoe heette jij ook alweer?
Blondell: Genoemd naar de grootste vrouwelijke artieste allertijden, heet ik Blondell Balleys.
Joyce: Blondie?!
Blondell: Nee Blondell. Dat zeg ik u net toch?
Joyce: Je achternaam onthoud ik des te beter.
Blondell: Helemaal goed. Die ligt misschien ook wel lekker in de mond.
Rufus: Nou, ik stel voor dat we zodadelijk maar eens gaan beginnen met lesgeven. Het is inmiddels tien over acht, dus we hebben nog twintig minuten. Weet iedereen hoe hij op een whiteboard moet schrijven? (Allen zwijgen.) Dan zijn jullie bij deze lesgevingsbevoegd.
Allen: Jeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeh!
Rufus: Enne....let´s be careful out there!

Micky, Ronnie, Gigi en Brad

Zoals bekend zegt gloeiend hete megaster Brad Pitt nooit nee tegen opdringerige vrouwen. Ook is hij voor allerlei dingen in: pak de Kamasutra er dus gerust bij, dames! Brad liet de pers weten: "Ik wil dat ze zelf kunnen uitzoeken wat ze interessant vinden. Ik wil ze op geen enkele manier belemmeren."
Soms gaat Brad wel eens een beetje te ver in het waar maken van vrouwelijke fantasieën, zoals laatst bij bekendheidsBN'er Micky Hoogendijk, die er enthousiast over twitterde en tweette: "Een perfecte zonsondergang, een prachtige locatie en de man van wie ik houd op zijn knieën. We gaan trouwen!" Dat feestje ging echter mooi niet door voor de overrijpe Micky, die er zoals bekend wel pap van lust. Helaas pindakaas, meid!
Ook voor topvocalist Ronnie Tober was het direct prijs, al werd dat voor Brad wel een heel nieuwe ervaring, zo liet de Hollandse gezelligheidszanger volgens slecht geïnformeerde bronnen weten: "Natuurlijk hebben we beide kanten wat moeten aanpassen." Dat het een succes was, bleek al snel: "Dat gaan we vieren met dertig voorstellingen door heel Nederland." Dames, dat wordt smullen van Bronnie!
Successoapie Gigi Ravelli wist Brad met haar vederlichte en onbenullige pakken-wat-je-pakken-kunt-persoonlijkheid te strikken voor een lichamelijke tractatie: "Ik probeer erg aan die lichte kant vast te houden. Mensen houden van vrolijke, leuke mensen."

Foto: Epa en Ab Blauw, maar het zijn natuurlijk Gigi en Brad.

Sieneke en Britt samen het klooster in

Britt Dekker, die zoals bekend al enige tijd worstelt met haar biseksualiteit, heeft even genoeg van de wereld en heeft gekozen voor een heel ander leven: het voormalige Playboymodel en Echte-meisjes-doen-het-in-de-jungle-sterretje wil non worden. "Ik ga in 'n klooster omdat je dan echt afgesloten bent van de buitenwereld, anders ga ik alleen maar naar de manege en vriendinnen. NEE! Ik word non!" Ook de crypto-lesbo-erotiek van het kloosterleven trekt haar enorm, heeft ze volgens slechtgeplaatste bronnen gezegd. "Vriendin en ik gaan dus binnenkort naar 'n klooster", schrijft Britt op Twitter. Of het ook een reality-serie wordt, is nog onbekend.
Ook succeszangeres Sieneke trekt zich dus terug uit het wereldse leven en met een goede reden: "Mensen vinden me dom of vragen of de de afgelopen jaren onder een steen heb gezeten." Daarom zal zij haar hartsvriendin Britt volgen naar het klooster, op speciaal verzoek van Britt. "En als mij iets wordt gevraagd, dan doe ik dat", vertelt ze aan Shownieuws.

Foto: Kippa.

Schalks rijmpje

Wat heeft Charly Luske gemeen met een douche?
Tja, het resultaat: echt een kletsnatte poes.

Waar zijn de BN'ers, deel zoveel en nog wat

Gooise Twitter-consultant Timpfani Hoepelmans-Rundt houdt bij wat bekend Nederland beweegt en moveert op Twitter.

BRITT DEKKER, bekendheidsdoos, heeft twee baby's gekocht omdat moederschap tegenwoordig helemaal hot is: BrittjjeBritt Dekker @PriscillavdMeer Ja Buddy heb ik ook van marktplaats toen hij al 9 maanden was....

HUUB STAPEL, nationale knuffel-PVV'er, heeft geen zin meer in scripts en zegt op het toneel tegenwoordig gewoon wat er in hem opkomt HuubWStapelHuub Stapel@ @VioletFalkenbur ging heel goed schat...was rustig en op mijn gemak en heb gespeeld wat ik wilde duzzzz....ach en de rest ???

MARIJKE HELWEGEN, rimpelloos uit de oude doos, is tegenwoordig vooral actief als trainer-coach voor de Vereniging van Milieuvriendelijke Her te gebruiken Batterijen en Vibrators (VEMIHEBAVI) HelwegenMarijkeLaat jullie opladen door de warmte en stralen van de zon, wees blij, geniet en heb elk aar lief #RT

GLENNIS GRACE, topvocaliste, vindt het niet erg dat een fan het zonder te vragen met al haar achtergrondzangeressen heeft gedaan, op een klein detail na...  GlennisGraceGlennis Grace @ @darude0306 Had ze ff platgelegd haha

TOMMIE CHRISTIAAN, sissend hete of Sissing hete musicalster en vrouwenveroveraar, heeft net Peruvaans gegeten en hoort tot zijn verbazing welke de ingrediënten waren TommieChrisTommie Christiaan @@Booootjee cavia?? Ikke niet snappie niet

YMKE WIERINGA, bekendheidsvrouw voor het onafgebroken bezopen deel van Nederland, overweegt een nieuwe carrière als drive-in-hoer, maar vreest dat ze niet over de juiste kwaliteiten beschikt ymkethemovement was er maar 'n soort chip voor je hersens waardoor je instant kunt autorijden en vloeiend 25 talen spreekt (en door kleren heen kunt kijken)

KIM KARDASHIAN, realitydoos, is dolblij dat haar drie maanden oude dochtertje gaat zeezeilen rond de wereld om het record van Laura Dinges te breken KimKardashian You can do it I believe in ya baby!

Beau vED droomt zich af

Het kan toch vreemd lopen in de wereld. Toppresentator Beau van Erven Dorens bekent een erotische droom te hebben gehad over topvocalist Charly Luske. Charly was in zijn droom de sado-masochistische kapitein op een schip waar de matrozen voortdurend nat waren door het opspattende water en bovendien weinig kleren aan hadden. Beau had de droom al vaker, maar dan zonder Charly als kapitein: "Gerard Joling en ik waren matrozen die op een schip wat aan de klapperende zeilen trokken. Nutteloos. Nu hebben we weer een kapitein met passie, die bovendien echt de baas is aan boord."
Charly Luske is geschokt door de bekentenis van Beau. Hij vindt het erg. "Ja zelfs erger dan m'n rol in de musical Boyband...", laat de 33-jarige zanger weten op zijn website. Hey, woooooh, Charly, laten we geen dingen zeggen waar we later spijt van krijgen.
Wat wel heel vreemd is, is dat TVOH-finalist Chris Hordijk, die vaak in hetzelfde restaurant eet als Beau, dezelfde droom heeft gehad. Daarin was ook hij een van de matrozen. Hij werd nauwelijks met rust gelaten en dat was fysiek uitputtend: "Voortdurend werd ik aan mijn jasje getrokken. Ik werd echt overrompeld door alle aandacht. Wel heel leuk." Schaamt hij zich net zo als collega Charly? "Nee, ik voelde mij daardoor niet benadeeld. Voor ons was het juist bijzonder. Van mij mag het in de toekomst dan ook nog wel vaker gebeuren."
Beau heeft inmiddels alweer een andere droom gehad, waarin hij op een zeventiende-eeuws fregat met weinig textiel aan slavenhandelaar is: "Jeroen van der Boom en ik zijn radertjes in een enorm spektakel, met handelsgeest. Ik loop als een koopman met geld te wapperen. Zinderend." Hier komen we nog op terug, lieve lezeressen... 

De bemanning van de droomboot: Charly, Beau en Chris.
(Foto's: Blauw, Ab)

Britt vernielt weeshuis en meer...

Overbodigheidsvrouw Britt Dekker heeft in zwaar beschonken toestand met haar Ashton Martin een weeshuis compleet in de prak gereden. Ze vernielde een aantal essentiële muurgedeelten waardoor het dak instortte en de bovenverdieping achterwaarts de tuin in kukelde, waarbij de gehele slaapzaal onherstelbaar beschadigd raakte en de bedden werden geprakt. Nadat ze middels een flinke schuiver met haar auto een aantal pirouettes draaide op de benedenverdieping, werden tevens de keuken, de eetzaal en de speel- en doehoek tot onbruikbare proporties vernield. De wezen waren ten tijde van het de autorit niet in het weeshuis: ze traden op voor sociëteit De Unie in 't Gooi, waar ze vaker gratis zingen en in de bediening werken.
Britt is er gelukkig de vrouw niet naar om zich druk te maken om gedane zaken. "Ik heb vannacht tot 04.00 wijntjes gedronken en dus kwamen we erachter dat ik gewoon niet mocht rijden hahahaha", schrijft Britt op Twitter. Twintig wezen kwamen op straat te staan.
Britts erotische hartsvriend Xander de Buisonjé, de topvocalist met de sissend hete looks, zat naast Britt ten tijde van de vandalistische autorit. Hij twitterde: "Vond het stiekem helemaal te gek! Haha!" TVOH-winnares Iris Kroes, die vroeger naast het bewuste weeshuis woonde en in die tijd volgens geheimzinnige bronnen heel veel last had van het lawaai vanuit het huis, kon haar blijdschap na het horen van het nieuws niet onderdrukken. "Dit is het leukste verjaardagscadeau voor mijn vader die vandaag jarig is", zei de jonge zangeres kort na het horen van het nieuws door haar tranen heen. Ook Marco Borsato moest niets hebben van de wezen, die hij volgens slecht geplaatste bronnen, stalkerige irritante fans vond. "Thanks lieve schat, voor alles", laat hij Britt weten.

BN'er-chat en meer....

Hanna Verboom, de starlet uit het magistrale filmepos Duece Bigalow, European Gigolo (of iets van gelijke, verwaarloosbare strekking) heeft een chatverslaving. Ze loopt de ene na de andere chatroom af om virtuele vrienden te maken: "Dat wil ik graag. Maar als ik iemand leuk vind, ga ik er wel helemaal voor. Dan laat ik het hem weten en wil ik ook meteen een reactie terug." De chatter moet wel bepaalde literaire kwaliteiten bezitten: "Ik ben zeker niet in te pakken met een mooie openingszin." Haar favoriete chatsite is natuurlijk Facebook, maar haar hartsvriend en smeulend hete musicalhunk Jim Bakkum is niet zo blij met de openhartigheid en de klare taal die Hanna daar betracht: "Zodra je zegt: ‘ik voel me toch kut vandaag, moet je daar weer een heel verhaal over houden. En dat wil je niet, want dan staat het weer overal."
Nu is aandacht natuurlijk heel belangrijk voor onze sterren, vooral die van het realitysegment. Zo gaan de heren van Oh oh oh oh ja mhmmm oooooh Cherso! binnenkort hun eigen homo-erotische programma presenteren, waarin ze beginnende homoseksuelen tips en trucs zullen voordoen. Helaas zullen niet alle heren te zien zijn: "Sterretje en Jokertje hebben aangegeven dat ze Matsoe Matsoe terug wilden halen en dat ze geen programma meer wilden maken met Sniper. Met buurman Dennis hebben ze wel een klik." Het programmaformat vertelt ons uitdagend waar het programma over gaat. Daarin namelijk 'willen de mannen laten zien dat ze meer kunnen dan alleen maar feesten en beesten door opdrachten uit te voeren die ze normaal gesproken niet snel zouden doen.'
Dat Sniper niet meer mee mag doen, heeft wellicht ook te maken met de slechte berichten rond zijn kortstondige huwelijk met Zweedse filmster Brigitte Nielsen, die volgens slecht geplaatste bronnen over hem klaagde: "De dag na ons huwelijk was hij een totaal andere man. Hij zag me als zijn nieuwe auto, hij was heel bezitterig, het was gruwelijk". Er was echter ruime compensatie tussen de lakens: "Hij was als een konijn!"
Realityster Lieke van Lexmond (komkom, die optredens in GTST kunnen we nauwelijks acteerwerk noemen) wurmt zich weer eens het nieuws in. Ditmaal laat ze weten dat ze heel trots is dat ze de basisschool heeft afgemaakt: "Intens dankbaar voor alle geweldige jaren vol liefde, lol, bijzondere ontmoetingen, vriendschappen. Ik voel me een bevoorrecht mens, dank."

De Cherso-cast op de gevoelige plaat vastgelegd door Erwin Janssen van Brunopress.

Beschouwing

ERG TROTS ben ik op mijn nichtje Honnepon Filripola Polyanskyte Pommeranskyte, die met deze beschouwing over geweld een 6.4 haalde voor haar schoolexamen klas 6:

GEWELD OP HEDEN VANDAAG DE DAG

Is geweld vandaag de dag nog relevant? Is er behoefte aan een nieuw A-Team? Een veel bezochte website zegt erover: "Het geweld gepresenteerd in The A-Team is zeer gesaneerd. Mensen bloeden niet of krijgen geen blauwe plekken wanneer geraakt (hoewel ze misschien een slappe ontwikkelen of een sling vereisen), evenmin als de leden van het A-Team mensen doden. De resultaten van het geweld werden slechts ooit toen het nodig was voor het script." Daarop reageert Mary Harron, huisvrouw, in de New Statesman: "Dit is klassiek rechts Amerikaans populisme, patriottisch, macho, anti-gezag, en wordt waarschijnlijk niet begrepen in Groot-Brittannië, waar rechts impliceert een kruiperigheid tegenover officieren en de status quo. Maar rechts is deze serie zeker."
Daarop reageert J. Coomber in The Sunday Mail: "Bewijsvoering dat er echt geen gerechtigheid is op deze aarde: Mr T krijgt 40.000 dollar een episode voor alleen staan en het gemeen rondkijken , soms slaan van een paar oplichters of afsteken van een machinegeweer. Hij doet ook nogal wat grommen." Nou, dat gingen we maar eens onderzoeken. We vonden op een website: "Een ruwe-en-taaie vechter: het karakter van BA Baracus is in feite die van de publieke persona van Mr T zelf. Hij staat bekend om zijn handelsmerk Afrikaanse Mandinka krijger kapsel (vaak verward met een Mohawk kapsel), en zijn gouden sieraden."
We vragen even aan Mr T zelf wat een Mandika kapsel nou eigenlijk inhoudt: "Mijn mensen kwamen uit Afrika. Ze waren van de Mandinka-stam. Ze droegen hun haar als dit. Deze gouden kettingen ik draag symboliseren het feit dat mijn voorouders werden hier meer dan als slaven." Maar wat is dan een Mohawk? Op Google Vertaal lezen we: "De Mohawk (als bedoeld in het Brits Engels als een Mohican) is een kapsel waarbij in de meest voorkomende soort, beide zijden van het hoofd zijn geschoren, waardoor een strook van merkbaar langer haar in het centrum. Hoewel mohawk wordt meestal geassocieerd met punk rock-subcultuur, vandaag is aangegaan mainstream mode. De mohawk wordt ook wel aangeduid als een IRO in verwijzing naar de Iroquois: van wie het kapsel is afgeleid - hoewel historisch gezien het haar was uitgerukt dan geschoren."
Maar pas op! Want een Mohawk is ook alweer niet hetzelfde als een fauxhawk. Terug naar Google Vertaal om er alles over te weten te komen te weten: "Een fauxhawk kopieert de stijl van een Mohawk, maar zonder het scheren van de zijkanten van het hoofd. [9] De fauxhawk is meestal gedragen met een kleine maar merkbare piek in het midden, maar meestal aanzienlijk korter is dan veel traditionele Mohawks. De stijl opnieuw opgedoken in de vroege jaren 2000: met een van de dragers in de volksmond bekend als David Beckham. Garret Heinrich wordt gecrediteerd met het populariseren van de stijl in Amerika na Beckham maakte het populair in Engeland. De fauxhawk is bekend in de Hoxton en Shoreditch wijken van Londen als de "Hoxton fin".
Een fauxhawk waar het haar in het midden van het hoofd is langer dan het haar aan de zijkanten is een "euro-hawk '. Soms is de top van het haar is lang genoeg om dekmantel voor de korte zijden als naar beneden gekamd.
In tegenstelling tot traditionele Mohawks: die direct zijn versleten, fauxhawks en euro-haviken kan ook worden gedragen in een van nature krullend kapsel. Sommige van de meer populaire sporten cijfers en mode-modellen is te vinden het dragen van euro-haviken in verschillende lengtes, texturen en kleuren. De Mohawk is een stijl vooral gezien op punk rockers en dergelijke, maar fauxhawks en euro-haviken overstegen hebben om alle haartypes."
Het is maar dat we het weten. Samengevat kunnen we zeggen dat geweld is ontstaan met de introductie van het A-Team op televisie, maar dat er toen nog geen gewonden vielen en dat daaruit weer de Mohawk en uiteindelijk de fauxhawk zijn ontstaan die je ook kunt dragen als je krulhaar hebt.