Lifestyle, Slow Cooking en andere Damesproblemen - Home
Brochures.nl Begin pagina
loggy.nl Home
Weblog maken
RSS Feed

Abonneren!



Onze fabuleuze en prikkelende logs. Mwa!
Feest der verstilling!
Infotainment, prikkelend totaaltheater, gossip, sterrennieuws, kooktips en meer.... Oeh zeg!
HOTEL 2020: 1. In de mallenmolen van het leven (slot)
HOTEL 2020: 1. In de mallenmolen van het leven (vervolg)
HOTEL 2020: 1. In de mallenmolen van het leven
Huub Grolpapper: Knaken voor je kaken 2
Huub Grolpapper: Knaken voor je kaken 1
De twee illustere rivalen - een literaire analyse
Huub en de twee illustere rivalen
Het ware verhaal achter Marina de Teeff
Huub of het geheim van het geheim van het geheim part trois
Huub of het geheim van het geheim van het geheim part deux
Huub of het geheim van het geheim van het geheim
Huub, of het geheim van de maagdelijke lakens
Huub en het geheim van de kokosmelk gone wrong...
Huub en het mysterie van de twee gaatjes waar mayonaise uitkomt
Huub en fatties need love too, bro
HUUB REBOOT: de zaak van de wellustige suffragette
Make-out opera Ariadne van Reisopera wint Opera van het Jaar
Gerard Jolings hulpen in huishouding doen boekje open
Meer goede leestips...
Meer goede literatuur....
Literatuur: belangrijke nieuwe uitgave
Nog een afbeelding uit de Dries-strip....

Nieuwe relatie voor Gaby Blaaser
De Stramme Lakens spelen de complete Schoh-La-La

De IJzeren Slang - een eroties verhaal door Milly Degenkamp-Slipps
Historische roman
Wederom een roman!
Nieuwe roman!
Meer beeldromans!
Nog een nieuwe roman!
Nieuwe roman!
Patricia Paay en Irene Moors als oppas
Vijftig tinten grijs: fanfictie
Wellness is alles... Huub zoekt het uit.
Rome op de Vespa
Kokosmelk gone wrong...
Huub in Hollywood part 2
Huub in Hollywood part 1
Huub graphic novel part II
Huub graphic novel part I
Intermezzo
Huub en de stelling dat als u gisteravond heeft genoten....Part II
Huub en de stelling dat als u gisteravond heeft genoten...Part One
Huub en het geval van het rare geval met de ingeslikte vogelpootjes...
Fabtastify
MGNI15: I wish my girlfriend was that easy
MGNI14: It's not a come back, it's a return...
MGNI13b: Further beyond the planet of the Apes (vervolg dus)...
MGNI13: Beyond the planet of the Apes
MGNI12: Last tanga in Paris

MGNI11: The girl from the big yellow M.
MGNI10: Ad lib-service
MGNI9b: Vervolg van aflevering 9, midden in een twistgesprek
MGNI9: Wanneer het balletje gaat rollen...
MGNI8b: Vervolg van 8 (met die stupide Conchita-Wurstreferentie)
MGNI8: You can't take your eyes oh-oh-oh-oh-off me
MGNI7b: Vervolg van aflevering 7 met die lange en erg schunnige titel
MGNI7: When you take the bait, make sure to wait or be prepared to tak
MGNI6: Es war einfach Schadenfreude, nicht Liebe
MGNI5: When the tough get's going, stick it in deeper
MGNI4: Achievement unlocked. En locked.
MGNI3: De emotie van reality en iets over Marie...

MGNI1: Als de ondergaande zon...
Welness in tien stappen
SLL-SLOT -2: What goes up, must come down

MGNI-Pilot: Als de ondergaande zon
SLL-NC43, part deux: Ben ik te min omdat jouw pij donkerder is dan de
SLL-NC43: Ben ik te min omdat jouw pij donkerder is dan de mijne?
SLL-NC42: Administratieve nonslomp
SLL-NC41: De eenenveertigste jubileumaflevering zonder Ruth Jacott
Sleesbeen - GRATIS BOEK
SLL-NC40: Hoe noem je een transseksuele non? Een trans-sister.
SLL-NC39: Mannen komen van Venus, nonnen komen van Mars
Humberto Tan, zaad en lipgloss: RODDELS!
SLL-NC38: When the nun gets going, the going get non(e) 2
SLL-NC38: When the nun gets going, the going get non(e) 1
SLL-NC37: The sound of music
It's beginning to look a lot like Christmas: non stop 2
SLL-NC36: It's beginning to look a lot like Christmas; non stop. 1
SLL-NC35: Les nons et les autres
SLL-NC34: Non-kel John from Jamaica
SLL-NC33: Non woman, non cry...
SLL-NC32: Knock on Woedie!
SLL-Tussenstop: RECENSIE!
SLL-NC31: Triple X en andere damesproblemen II: Schiet mij maar lek
SLL-NC31: Triple X en andere damesproblemen I: Het zout in de pap
SLL-NC30: Heel wat Romeinse cijfers... Deel II; De wraak van Pumibal
SLL-NC30: Heel wat Romeinse cijfers... Deel I: De nare satraap
SLL-NC29: In the end though...
SLL-NC28: De geestige geestelijke Deel II: Haboba Blues

SLL-NC27: Patta- patta- non
SLL-NC26: Point of no(n) return...
SLL-NC25: Non non nonnonnonnon, Nonnetje Horlepiep
SLL-NC24: How come you never non?
SLL-NC23: Hey nonny, nonny!
SLL-NC22: Nonflonflon

SLL-NC20: No offence; non(e) taken
SLL-NC19: Mag het een (n)onsje meer zijn?
SLL-NC18: A new dawn came; suddenly no-one remembered Paris Hilton
SLL-NC17: Take a chance on Hans (quod non)
SLL-NC16: Kanonnen!!!
SLL-NC15: Hotel, motel, Holiday Non
SLL-NC14: Plotsaland
SLL-NC13: Missa Scholalemnis
SLL-NC12: Hallo hier Bilbao
SLL-NC11: Klooster Encounters of the Third Kind
SLL-NC10: There's Something About Maria
SLL-NC9: Dixit Do(mi)nuts
SLL-NC8: Les Poppys said it right
SLL-NC7: Donut nobis pacem
SLL-NC6: Nonferentie
SLL-NC5: In den beginne was er...

SLL-NC3: Sister Pact

SLL-NC1: Non-interpretatief
Mededeling
Weer nieuwe roddels
Boer zoekt jou - Goll Fick III
De ondergang van Atlantis - Goll Fick II
Goll Fick: nieuwe serie over motorbendelid
Klamme Lakens maken doorstart met There Is a Killer On the Loose
There is a killer on the loose
Ei ei! De kersttijd is daar...
Chicks with Dicks
Kerstfeest thuis
Kerstannalen
A Christmas lellebie...
Toon je tepel! Een kerstverhaal...
Edelweiss, Edelweiss....
De notulen I
Vijftig Tinten Grijs deel 2
Snowballs Are Ringing...
Jingle Balls
Dragon Blender the (Bollywood) Movie
Vijftig Tinten Grijs - De Variant: deel 1

Heleen heeft spleen
De wijze vos Pierrot deleted scene
Het ritselen der wijzen (Pierrot Deel IV)
Dragon Blender 7: Kopstoten en harde stukjes
Jessica Biel boos op zeven dwergen en meer...
Ode aan Eva Jinek
Dragon Blender 6: The Female Touch
Dragon Blender 5: Met harde knokkels en slagroom
Dragon Blender 4: Three is a crowd
Dragon Blender 3: Vijftig tinten rauw
Dragon Blender 2: Meedogenloze uppercuts
BN'ers van morgen: glamour en paaltjes
Het gansje en de wijze (Pierrot Deel III)
Dragon Blender 1: Desnoods met vuisten
Met Karsolien op de wip
De jonge ondezoeker
Ontdekt gedicht jonge Heleen van Rooyen
Het kloppende vat - Recensie
Diep nieuws voor onze lezers
Bespiegeling
Au claire de la lune
BN'ers van morgen, deel 1
Doktersroman 29: Vaarwel Frolette
Doktersroman 28: Anabowling for Colombine
Doktersroman 27: Why reach for the moon, when we can have the steroids
Doktersroman 26: Eine Frau vom Kopf bis Fuss

Doktersroman 24: De vrouw en haar vrouw-zijn...
Op veler verzoek: alle banners van de doktersroman
Doktersroman 23: Supercalifragilisticexpialidocious of zoiets.
Excuses
50 Cent en meer: Bulle spreekt zich uit
Doktersroman 22: Honds behandeld
Patty promoot cultuur
Sissing dirigeert bloot en meer van die dingen
Doktersroman: korte mededeling...
Doktersroman 21: Cats and dogs...
Doktersroman 20: Paal en Perkje
LSCDP-jongerendag een groot succes!
John Travolta en de blenderproblematiek
Doktersroman: Excuus aan onze lezeressen (en lezers)
Doktersroman 19: Frolette herboren
Doktersroman: een berisping van Karsolien
Doktersroman 18: Worst en worsteling
Interview
Doktersroman: Hollandse titels

Doktersroman: erotisch getinte tips
Belle en het Beest
Doktersroman: Plenty boekentips
Doktersroman: Nog meer boekentips
Doktersroman: Meer boekentips
Doktersroman: Leestips
Doktersroman: Ernstige mededeling
Doktersroman 17: Frisse lippen, schone heuvelen
Stiekem scheren
Septembergedachte
Nieuw bipsverzorgingscentrum
Doktersroman 16: Snedige belevenissen
Doktersroman 15: Kook van jou
Interview: Feminisme
Rihanna spreekt, familie Hazes leest lip
Hmm, nougat
Agnes antwoordt
Nieuwsbrief
Kristen Stewart nieuws
Girls night in
Doktersroman: korte zomerstop
Posh, Olcay en de rest
Doktersroman 14: Kraak en smaak
Doktersroman 13: Hoofdzaken
Doktersroman 12: De piraat
Doktersroman 11: Elke gek heeft zijn gebrek
Doktersroman 10: Vlucht
Doktersroman 9: Oude bekenden
Doktersroman 8: Boemeladieboemboem
Doktersroman 7: Morgengloeien
Twitter
Doktersroman 6: Veerkracht
Doktersroman 5: De blaastest
Doktersroman 4: De rivale
Doktersroman 3: Het team
Doktersroman 2: Shirtloos
Teaser doktersroman
Charlize boos op Rupert Bear

Familie van Gaga
Nicolette borrelt van binnen
Gezellig samen kunst doen
Rafael treurt om verloving Anne
Gouwe Ouwe IV
Jan, Froukje en Tara Reid
Zo dochter, zo moeder
Probleem van de dag II
Afrojack en Lange Frans
Hot Fruit Twist

Gouwe Ouwe III
Probleem van de dag
Footlines! Deel 1: Over Estelle, Alex en anderen...
Waar zijn de sterren?
Hond van Jan Smit gewond geraakt in hordenrace
Gouwe Ouwe II
Peter Andre schrijft vies Heleen-boek
Writer's block
Horoscoop voor de gevoelige vrouw
De nieuwe zomerkapsels zijn uit!
Gouwe Ouwe
Geen sjans voor Oerlemans
Huub in 'Lijf et de Konsurtkeboe'
Madonna, Youp en Jessica
Gordon getroffen door gevallen giraffe
Bowlen voor Colombine
De bescheidenheid van Marco Borsato kent geen grenzen
BN'er-biaaaaaaaatches vechten om gescheiden Russell Brand
Vampirellanieuws
Kamperen
Boze Susan Boyle: Pippa is een snol!
Joan Franka Hot News
Sensuele ontmoeting
Waar zijn de sterren? Nieuwe reeks 1
Nacht van de doktersroman 2
Nacht van de doktersroman
Iedereen is gek op Jack
Hamlet Modern 3 (en slot)
Hamlet Modern deel 2
Hamlet Modern deel 1
Oeh zeggggggg!
Huub Historisch: de Nuf uit Nimwegen
Traumbild
Huub in 'De jolige jetsers'
LSCDP: Bard Verbaal
BREAKING
Clau's Koppelservice
Patries versus Linda - the Sequel
Paasgedachte
Paasroddelszzzz....
Huub - Too hot for LSCDP: Gouwe Ouwe
Huub in 'Hoos mijn blaas'
SLL-Next 31 (slot): Hoge wolken, echte liefde
Zoenboek en meer...
Linda dist Patries en meer...
SLL-Next 30: Hoe smachtend jij naar mijn natte bananencake
SLL-Next 29: Sofoklessebessen
SLL-Next 28: Summertime, and the living are easy
SLL-Next 27: Ik stond erbij en ik keek ernaar
Paul de Leeuw aangevallen door bejaard dametje
SLL-Next 26: Van speeldoos tot pielement
SLL-Next 25: Satyricon 2012
SLL-Next 24-II: Glij (vervolg)
SLL-Next 24: Glij
SLL-Next 23: Angels in Waar-Zich-Dit-Afspeelt

SLL-Next 21: How do you solve a problem like Senilica?
Wie is wie in SLL part deux
Internationale casting Schoh-la-la begonnen
Gooische oma: Rul weerloos gehaktbroodje
SLL-Next 20: Stiffy the Vampire Layer
SLL-Next 19: CleoKamaPaSutra
Ultiem genot
SLL-Next 18: Doos were the days
SLL-Next 17: Lord of the Keyrings
SLL-Next 16: Non Dedjuu en de vicieuze cirkelzaag
SLL-Next 15: With a little bit of pot luck
BN'ers gecast in serie Schoh-la-la
SLL-Next 14: Ruig, prikkelend en lekker schuin
SLL-Next 13: Wie doet de Bob?
SLL-Next 12: Natte Zakkelijkheid
BN'ers staan te dringen voor tweede castingronde SLL
Schoh-la-la de Serie: castingronde 1
SLL-Next 11: Douche's normaal man!
SSL-Next 10: Raad een plot...of not
WIE is WIE in SCHOH-LA-LA?
SLL-Next 9: I Know What You Screamed etc. etc.
SLL-Next 8: Over (Venus)berg en dal
SLL-Next 7: De uitwissel- en uitwoonstudent
SLL-Next 6: Poes me to the limit
Beau en Britt
Zielenroersel
LSCDP's Grote Bannershow
SLL-Next 5: Peer Pressure
SLL-Next 4: Rufus interruptus
SLL-Next 3: Kleine klasjes, grote klasjes, stop ze in de plasmasjien
SLL-Next 2: Een diploma b.h.-l je niet zomaar
SLL-Next 1: Schot in de zaak
Schoh-La-La Next Generation! PILOT
Micky, Ronnie, Gigi en Brad
Sieneke en Britt samen het klooster in
Schalks rijmpje
Waar zijn de BN'ers, deel zoveel en nog wat
Beau vED droomt zich af
Britt vernielt weeshuis en meer...
BN'er-chat en meer....
Beschouwing

Er is altijd troost...
Little Princess is waaaaaaag....
Diep
Beaus biografie en meer
BN'er-STRIPVERHAAL 5
BN'er-STRIPVERHAAL 4
BN'er-STRIPVERHAAL 3
BN'er-STRIPVERHAAL 2
BN'er-STRIPVERHAAL!!!
POLL - Tussenstand!!!
Kerstgedachte 4
Jan Smits celebaat en meer...
Kerstgedachte 3
Kerstgedachte 2
Nieuw Huub-avontuur (extra ruig!)
Alweer een poll! (En hij is diep!)
Poll!!!!!!!!!!!!!!
Kerstgedachte 1
Huub in 'Opera Sucks?'
Borstvoeding en Kim doet Jan
Barry Atsma en de vrouwen
Einde aan sekstapes?
Halina, Angela en Stanley
Pammy, Brad en Kirstie en de lemmings
Oeh zeg!
Waar zijn de BN'ers?
Publiek bestormt Klamme Lakens
Dean doet Kim
Sascha Vissers exploits
Bridget-Bieber-Bonnie-Knevel-Kim
Sniper en Little Princess happen naar adem...
Zep Me Baby One More Time - a Huub Grolpapper adventure
Uitputtingsslag Hilversum!
Diep...
Waar zijn ze????
Het is uit tussen Barry en Halina
In bed met Patricia, Patty en Tatjana
Hollandse mannen en hun sexy scharrels
Waar zijn de sterren?
Sjeu of Sneu Lijst
De Arie&Henk files
Borderslee verpest smaakvol John-de-Mol-concept
Pikant kwaaltje
Waar zijn de sterren? Nummer zoveel...
Loverboytaal..... brr
Nick en Simon niet uit elkaar!
Roxeanne volgens Rachel 'makkelijk'
Rutte excuus
Gemiste kans
Sneeuwpoppen in de zomer
Ma Bieber
Vakantieverzekeringsvraagje
Taal voor girlz
Waar zijn de BN'ers? 4 (ja toch?)
J-Lo's urineerangst
Oud Nieuws!
Wie? D-lijst BN'er-nieuws.
Olivia Wilde heeft een probleem
Diana Agrons Weersverwachting
Waar zijn de BN'ers? 3
Dingen die pijn doen 1
Volendamse mafia en vier tepels
Audrina Patridge's Weersverwachting
Realityproblemen van de grote sterren
Waar zijn de BN'ers? 3
Sterrenleed -en vreugd
Blonde problemen
WATERGEVOEL!!!
Wie/wat deed Patty Brard?
Vanilla Ice Nieuws
Verband tussen twee uiteenlopende dingen
Waar zijn de BN'ers? II
Petticoats, Spears en Shakespears
Hmm. Oh echt?
Voor alle fans van Constanza Breukhoven
U weet wel...

Divastrijd Glennis Grace en Marga (Marcha) Bult
Vrouwenwijsheidje
Vaarwel Draco Malfidinges (fotocollage van Kiki Mantelzorg)
Vakantiegroet
De jaren '00-'10 in foto's
Held Huub in Lees, vecht, lach, bid en bewonder
Huub Original: Dandy's en Schijtluizen
Redactionele geluksdroom...
Anouk stopt en meer....
Huub redt de musical
Beau zoekt beau

De 4L's maken het Huub weer lastig!
Droombeeld
Het grote LSCDP vervolgverhaal
Thomas Berge en het erotisch dilemma
Kriebels: BN'ers (en wombats) in de lente

Diva Crush: een Huub Grolpapper Original
Vrouwenprobleem
Wilbert Gieske for Sinterklaas
BN'er jobswitch 1
Gedachte tussendoor
Arnie is dynamo tussen de klamme lakens
Patricia Paay Dag
Top(per)protest Dries Roelvink en meer
Een banner alleen is niet genoeg...
Het Grote Verlangen van Kotselien - Spielemuizen 4
Filmnieuws a la Mioch
Eet je nog wel, oudje? Irene van der Laar in de prijzen
Dries, Marco en Gordon en hun succes...
Huub Grolpapper en de poezenprins
Grolpapper beats the movies
Mannen en hobbies!
Jan versus Wilma: op veler verzoek...
Respect, Governator! - door Bulle
Kunstzinnige potion
Toiletprobleem
Interview with the GLEE-starzzz!
Probleemhuid? Verwen jezelf en je teint met dit lekkere maskertje...
Back scrub
Geheim: Gaga, Lieke, Madonna
Dames en hun knop
Gezondheid: trouwverslaving
Uitgelekte foto's en boekjes in Echt Lekker Nieuws!
Spielemuizen 3: Zes personages op zoek naar een auteur
Koninginnenieuws I
BN'er-Feestgedicht
Barbie en Ken in blijde verwachting
The Specs Factor II: Spielemuizen 3
The Specs Factor: Spielemuizen 2
BN'er date-disasters
Liefde is...
Celebs lopen blauwtje bij Justin Bieber
Tori en Arie over film van Patty
Taaie Patty Brard ruilt Simon in voor Zorro

Beau trasht Kijkshop en meer
Betty White is streng voor Paul de Leeuw
Winnares Tori Spelling Lookalike Contest
Sterren verkwisten geld en meer...
Sterren dansen op jaarlijkse Transpirantenbal
SPIELEMUIZEN 1: Let the Shunty Shine In
Gordons dilemma - Oeh! 1
Jan Smit Droomwens
Sterren Likken aan het IJs gaat niet door
Roelvink trio met Bauer en Damen
Grande Finale ODK: Somebody Shoot Me
Zac Efron Textielwens
Monique Smit verliefd op Jan en meer...
Dries Roelvink stalkt ook en meer...
Kleuters stalken Justin Biebers girlie
Wie? Nicolette van Dam....
Wibi Does Duckstad

Falende Yolanthe leert bij van anderen
Catfight Lange Frans en Rutger Castricum
Het leven is .....
Foei Christina Curry en meer....
Arie-nieuws!
Arie geen Bridget-fan en meer in LSCDP Girl
Giel Beelen schokt BN'sters met oproep
Ode aan een DILF
The Huub Files: Art is Calling For Me
Matt, Carice en Jan in intieme observaties
Humberto Tan bereikt nieuwe hoogte
De Klamme Lakens brengen succesreeks tot grotere hoogte!
Bulle bespreekt wereldnieuws
Zorro-Tommie: lust en begeerte
ODK14: Alleen maar sletten, mensen!
Pikante ontboezemingen van artistieke BN'ers
Houdbaarheidsdatum van de daterijpe vrouw
Tatum en Yolanthe
Jim Bakkum bloot en Rihanna's nieuwe vriend
ODK13: De zus van Jan Smit
The Huub Files: Flamingo Junction
Au- Au- Auto Gesloopt!
Maagdelijke bevruchting
Wilbert Gieske-lover or hater?

Middel voor verlatingsangst
ODK12: Rob Ronalds in 'Thee voor twee'
BN'er dating tips
ODK11: Liefdes duistere schaduwspel
Corpulente BN'ers trimmen en niptucken zich slank
Filosofietje
ODK10: Bullet proof monkey
Ben en Dean slaan elkaar in elkaar
Miley Cyrus' ondergang en meer
Ideale man voor de platonische vrouw
From Russia With Love: Grolpapper II
From Russia With Love: Grolpapper I
Scheiding Yolanthe K. ... blijkt onjuist bericht
12 schokkende secrets en een leuk interview met Tatjana
Zorro-rivaliteit en in bed met Gaga
ODK9: TROS-kisme
Nanninga wordt heet van Secret Story
Ben Saunders - tattookoning
BN'ers en honden...
ODK8: Okay, okapi!
Fysiek vacuum
Rick Engelkes, Yolanthe, Beau en meer....
Japanse sensualiteit in BN'erland
BN'er-relatieproblemen
ODK7: Lekker dier...
Mooie Mannen Issue
Wilma Nanninga in focus
Oh oh Tirol en meer in Gespierde Taal I
Vrouwenprobleem nummer 1
Kazan-sensualiteit en meer...
Do en Albert Verlinde helpen vaudeville-artiesten
3J's: Warm Portret
Wibi: sensueel en verleidelijk
Opkikkertje!
Soapacteurs: heet en onverzadigbaar
Financieel advies!
De Jan Smit-proef
BN'ers en kleine dingen in These Just In
Geer zoent Geert en meer in Regionaal Nieuws
Tip voor noodgevallen
ODK6: Moederdier en vadercomplex
Verfrissend intieme tip!
Date-verslaving!
Pikant Nederland met Lange Frans en Henkjan
Tip bij het vrijen
Sterren en relaties: Macaulay, Dean, George en Sonja
Connie Breukhoven Portret
Bedreiging The Voice of Holland
ODK5: Zie de nimfomaan schijnt door de bomen
Chantal Janzen durft alles, Ferry, Angelina en meer
Manhunters bij Nordic Walking
Beroemdheden maken ook baby's
Helga van Leur in Playboyperikelen
ODK4: Een man met ballen
Hoe ontspannen BN'ers?
ODK3: Girly Stuff
Huub Hangop maak je zo!
Maaltijdkeuze
Knappe man te koop bij Geri Halliwell
ODK2: Het ijzer smeden als hij heet is
Oh! De klonje... 1: Douwes waar het pijn doet.
Scheiding Yolanthe en Wesley plus babynieuws
Karsolien ziet sterren
Yolanthe en Wesley Vlaai
Verzorg je lippen
De Beckhams bespiegeld en meer....
Zorro Sing Off en Kim, Cameron en meer...
Overspel bij Zorro, de Ewbanks en Hans Klok
SLL EPILOOG: My Baby Don't Care For Me
Dameswijsheid
SLL10: Less roasters
Frans Bauer terroriseert Maris!
Karsoliens vrouwenwijsheid
Genante Oud en Nieuw taferelen en Petanque!
Boze BN'ers...in These Just In
Toppers, Patries, Patty, Paris
Enrique, Pammie, Tatum en Patries
La Toya Jackson in Interview Wiz ze Starzz
SLL9b: Snikkel Shootout
SLL9a: Ze smelten de kazen!
SLL8: Van ganser harte
Dames en geweld in de openbare ruimte
Pammy's wijze les voor Gerard Joling
SLL7: Spoleto's gevoel voor sneeuw
Kim, Demi, Kim en de rest
Danny, Nick, Simon, Lindsay en de rest...
SLL 6: Mise-en-Senilica
Modetip van Estelle Gullit
Justin Bieber in These Justin
Kim Kardashian in Interview wiz ze Starz
Katy Perry bekent PARANOIA!
Justin Bieber: er is geen nieuws over hem
Peter Andre zoekt Boer zoekt Vrouw zoekt Monique Smit
SLL5: Kimberlai All Your Love On Me
Gespierd cultuurnieuws met Jets Tuft
Marvelhelden Top 10 van Kiki Mantelzorg
Audrina Patridge in INTERVIEW WIZ ZE STARZ
Dianna Agron in Interview Wiz ze Starz
Karsoliens ingezonden brieven
Tom Felton special: HP's hete Prince of Darkness
Karsoliens vrouwenwijsheid
Mmmm, Bellatrix Lestrange - HP's hot mama!
Steamydreamy Ron Weasley
Paris vernederd...
Dames betrapt! (Heleen, Paris en Yvon)
SLL4 Dokter Love en het Hunnenbed
Snoopy vs Paris!
SLL 3: Scarily Hotter and the Deathly Hellos!
Potter bitchiness
Vrouwelijke sterren en hun onzekerheden
't Leven is beuk! Schoh-la-la de musical...
Quinty Trustfull Nieuws/Patries krikt de vrijgezel!
Jets Tuft neemt de cultuur grondig door
'Life Stinks!' Interview met Schoh-la-la regisseuse Catriona Capito Li
SLL2: Je mag een gegeven hengst niet op je bek krijgen...
Damespraat - Politiek!
WIE is WIE in Schoh-la-la? De hele castlijst...
SLL 1: Take a break!
GALADRIEL's DILF-issue
Gondilera op zoek naar Linkse Hobbies
Schoh-la-la 25: Bar en boos
Schoh-la-la 24: My dinner with Spoleto
Schoh-la-la 23: A la recherche du Tampeloerus
Schoh-la-la 21: Steakhouse Rock
Schoh-la-la 21: Thriller Night
Schoh-la-la 20: Japandemonium
Schoh-la-la 19b: Try a little tenderness
Schoh-la-la 19a: Gordon bleu
Schoh-la-la 18: De harde weg naar de Toppie
Schoh-la-la 17: Hanky Panky Shanghai
Schoh-la-la 16: De zwakste schaker
Schoh-la-la 15: In bed with Hildy-Gemma
Schoh-la-la 14b: Per-four-mance art!
Schoh-la-la 14a: Wachten op fagot
Schoh-la-la 13b: Bodacious news!
Schoh-la-la 13a: L'art pour l'aars
Schoh-la-la 12b: Een hele mond vol...
Schoh-la-la 12a: Pillow talk
Schoh-la-la 11b: The other Jolijt girl
Schoh-la-la 11a: Where everybody knows your shame...
Schoh-la-la 10: Mediatheek a Chance On Me
Schoh-la-la 9b: Snikkel en grimlachjes
Schoh-la-la 9a: Franking the Stars...
Schoh-la-la 8: Flutje Vissers hellevaart
Schoh-la-la 7: Mutiny on the Boursin
Schoh-la-la 6: The Sinkable Molly Brown
Schoh-la-la 5b: Lekker bakje koffie
Schoh-la-la 5a: Dulce et decorum...
Schoh-la-la 4: Play it again, Senilica.
Schoh-la-la 3: Party. Party.
Schoh-la-la 2b: Not tut ein Held...
Schoh-la-la 2a: Crisis the word!
Schoh-la-la! Deel 1: High School Muziek-kul
Een gedicht voor u - 13
Gooische Oma 1: Gooitaart
MAIK DE BOER in DAMESPRAAT
Politieke Zendtijd - Alleen Asociale Negers Partij
Goed nieuws! Showbiz met Galadriel de Boer
Lindsay Lohan Interviewz wiz ze Starz
Uitgezette Roma reageert op LSCDP
Huub Grolpapper en het Popfestival!
Miley Cyrus Interviewz wiz ze Starz op LSCDP
Pamela Anderson Interviewz wiz ze Starz op LSCDP!
Nostradames
De nieuwe Huub is uit! Spannender dan ooit!
DE POLTIEKE BRIEF!!!
HE'S BACK!!!!!
Pauw en Witteman getrouwd!
LSCDP Comments Plak voor Agneta-Clivia!
Intiem hoor, Karsolien!
Interview Gerard Joling
De gedoogcoaltitie in dichtvorm
Gevoel en seksualiteit
Dries geeft lyrics aan LSCDP

Feminisme ontrafeld en ontmaskerd!
Connie blikt terug op jeugd!
Wat de diva's doen...

Working girl vol verlangens in 22ste Huub
Oscar schandaal! met Huub Grolpapper (21)
Boybandvampier ontmaskerd! Huub 20 - deel 2
Bloeddorstig publiek in de 20ste van Huub
These just in! Showbiznieuws geanalyseerd
Kerst met Evita en Huub - Grolpapper 19 (deel 1)
Diva-oorlog Patricia en Connie - Agnes Kniester
Paay versus Wilma deel CLXIC
Pamela A. en pups op LSCDP
Vette winst voor Huub Grolpapper (deel 18)
Naughty BN'ers - oeh! door Galadriel de Boer
Clutch Powers in zeventiende Huub Grolpapper
Naughty Thomas Berge
Zweedse chick voor Huub Grolpapper - deel 16
Wilma's val
Recensie 'Erna Temming' door De Klamme Lakens
Huubs volgende avontuur: Wie is er bang voor Erna Temming?
Bitchfight Patries-Wilma (Jan vs Wilma part trois)
Patries versus Wilma (Jan vs Wilma part deux)
Jan versus Wilma
Horror met nonnen: Huubs 15e
Sterren bespreken taboe
De nieuwe held is terug! Huub Grolpapper 14
LSCDP-Kienavond groot succes
Sterren steunen gedupeerde Lindsay
The Ladies Who Brunch: Huub's twaalf-en-eende
OH?!??! Regionaal nieuws met Loes Bismarck
Huub's Twaalfde in 'Modder of the Bride'
BRITNEY'S HAAR (plus shampoo-recept)
Recensie: De Schitterende Schicht
Huub Grolpappers Elfde Heldendaad!
BUZZ BUZZ BUZZING BUSSUM - het mysterie van de sterren
Huub Grolpapper (HELD!!!) Jubileum: Aflevering 10
LSCDP GIRL! Kiki Mantelzorg's Lekkerste Tekenfilmmannen Top 10
Steeds weer Huub Grolpapper - deel 9
Nog meer avonturen van Huub Grolpapper - deel 8
Meer avonturen van nieuwe superheld Huub Grolpapper / deel 7
De avonturen van Huub Grolpapper - nieuwe held - deel 6
Droomman - Antunette den Deurst
DE LSCDP AXOLOTL VOORSPELT: 7-1
BUZZIN' BUSSUM - de onderjurk issue
De avonturen van Huub Grolpapper - held - deel 5
Mens en Gevoel met Astrid Huyper
De AVONTUREN VAN HUUB GROLPAPPER (held) - deel 4
De avonturen van Huub Grolpapper - deel 3
DE AVONTUREN VAN HUUB GROLPAPPER - deel 2
DE AVONTUREN VAN HUUB GROLPAPPER - Held : deel 1
LSCDP-Girl: Vochtige Mannen bij Warm Weer
Jets gaat naar Turandot
Radiestesiologie met Agnes Kniester- I
LSCDP all over!
LSCDP-GIRL: De Nederlandse James Bond
Filantropie met Gysje
De laatste buzz buzz Bussumse nieuwtjes!
NOODKREET
(SOLDAAT VAN) ORANJE-FEVER!
BUZZ BUZZ BZZZZZZZZZZZZZZZZZZZing Bussum!!!
POLITIEK. DEBAT!

EPILOOG van ZO IS HET LEVEN
GRANDE FINALE van ZO IS HET LEVEN
Deel 3a uit ZO IS HET LEVEN van Tuft en Van Woersel
Deel 3 uit Zo Is Het Leven van Tuft en Van Woersel


REGIO NIEUWS met Loes Bismarck
Luchtruim Waddinxveen gesloten!
BuZZ Buzz Buzzin' Bussum door Galadriel de Boer

Koninginnedag: een Politiemededeling
BUZZ BUZZIN' De Lintjesregen in Bussum!
De Bulle Toni Confrontatie
BUZZ BUZZ BUZZIN' BUSSUM deeltje zoveel
Schokkende ingezonden artikelen
Jette van der Meij Vrouwentheaterprijs voor Van Woersel & Tuft
Drama op LSCDP - 3
Drama op LSCDP - 2
Drama op LSCDP
Een gedicht voor u - 12

HOTEL 2020: 1. In de mallenmolen van het leven (slot)


Aflevering 1 komt tot een dramatisch einde...

(De scene verplaatst zich naar de zestiende verdieping, de topless bar. Een hoop gejoel, gegiechel en gefeest in deze bar. Prachtige meiden lopen topless rond, met grote schalen drank en bittergarnituur. Aan een tafeltje zit Steger, verwoed op een pen te sabbelen en in zijn notitieblokje te schrijven.)
Steger: Hmmmm, ik zie hier wel een dramatische ensemble-scene die uiteindelijk uitmondt in een pas-de-deux voor twee serveersters, die dan weer overgaat in een trio waar ik zelf gemaskerd aan deel kan nemen. Ik zoek nog een mooie jongeman die door het vrouwvolk vernederd kan worden. (Dale Mercer en Tinsley Mortimer komen binnen en nemen ongevraagd plaats aan het tafeltje van Steger.)
Dale: Een rijpere jongeman, goed in het vlees. Ik zag je vandaag eerder in het kantoor van Rodelien en ik dacht: deze man moeten we bij haar wegkopen, want die kan ons helpen dit hotel internationaal weer helemaal op de kaart te zetten, waarbij de sleutelwoorden zijn: marktwerking, luxe, uitbuiting van de klant en dikke, dikke winst. (Dale grijpt terloops een cocktailglas van het blad van een langslopende serveerster en begint sensueel aan de olijf te zuigen.) Kunnen we op u rekenen, dreamboat?
Steger: Neen.
Tinsley: We maken het waard je wijl.
Steger: Nee, dan nog niet.
Tinsley: Lunch morgen. Met ons. Half een. Het zeemansbuffet op de vijfentwintigste verdieping. Wees daar, of wees vierkant. (Tinsley en Dale verdwijnen in de menigte.)
Steger: Fuck off. (Connie Vreugdenhil, een wat tuttig geklede, financiële adviseuse met opgestoken haar en een brilletje op komt wat aarzelend door de menigte naar voren en gaat verlegen aan Stegers tafeltje zitten.) Hallo? (Connie zet haar brilletje af, trekt een lint uit haar haar en gooit haar weldadige lokken los. Ze maakt wat knoopjes van haar blouse los en tuit haar lippen.) Hallo.
Connie: Ik ben Connie Vreugdenhil, financieel adviseuse in dit hotel.
Steger: Hal...looo. (Hij trekt Connie naar zich toe en begint haar uitbundig te kussen. Ze duwt zijn colbert weg en scheurt zijn hemd van zijn lijf.) Wordt dit al gefilmd?
Norris: Zeker wel. En het is echt heel heet.

(De scene gaat terug naar de achtste verdieping. Durt schenkt intussen een rondje kopstoten voor een bejaardenvereniging.)
Durt: En zo wordt de avond toch nog aardig. Nooit gedacht dat de Belangenvereniging voor Bejaarde Zwaargewichten Boksen meer zin had in alcohol dan in jonge naaktheid. Heel gezellig. Drink op, mannen!
Allen: Skoll! (Rodelien komt binnen.)
Rodelien: Dat loopt lekker hier. Krijg je behoorlijk wat accijnsen binnen wegens overmatig drankgebruik?
Durt: Het duurt nog even voordat dat zichzelf terugverdient. Deze mannen mogen onbeperkt gemiddeld tien procent alcohol drinken omdat ze de app hebben gedownload.
Rodelien: O jee.
Durt: Och, zo lang zal het niet duren. De alcohol maakt agressief dus dat wordt zo dadelijk een knokpartij waarbij vergeleken Badr tegen Rico een voorstelling van beginnende balletmeisjes was. En dan dekt onze te hoge verzekering de schade dubbel en dwars zodat we minstens 379,6 procent winst uit deze avond halen.
Rodelien: Uitstekend werk. Zeg, ik moet je een gunst vragen…

(Het beeld bevriest en de tune gaat erin…)

Tune: Het leven in ons hotel,

luxe, ontspanning en o zo snel,

elke dag weer nieuwe gasten,

nieuwe kleding in de kasten,


in ons hotel is het altijd raak:


afscheid, een kus op de kaak,

ontmoeting, een hug in de gang,

uitchecken, een zoen op de wang,

inchecken, wij blijven niet lang,


Iedere dag weer nieuw drama,

onder het kussen een nieuwe pyjama,

Het leven in ons hotel, nooit went 'ie

Welkom en tot ziens, in hotel twentietwentie!


18:19:13 22 Januari 2020 Permanente link Reacties (0)

HOTEL 2020: 1. In de mallenmolen van het leven (vervolg)


En we verplaatsen ons het hotel in...we ontmoeten de baas.

Zerko: Er zijn opnamen bezig voor de film Mary Poptart, de erotische versie van Mary Poppins, met liedjes van Marco Borsato.
Flann: O. En wordt de kamer dan nog gereinigd.
Zerko: Deel van de erotische appeal van de kamer is het feit dat er net stevig in gekeesd is.
Flann: Helder.
Gitta: Bent u ook zo’n enorme fan van Rico Verhoeven?
Flann: Neen.
Gitta: Nou, so much for smalltalk. Hee, wat zeg ik nu? (De scene verplaatst zich naar het kantoor van Rodelien Bontemps, de directrice van het hotel. Ze is Anna Wintour meets Beyonce. Voor haar bureau staat haar secretaris Norris de Boer.)

Norris: De opbrengsten van het verhuren van de Erotische Suite voor de opnamen van Mary Poptart zijn puissant. En vooralsnog is de reputatie van het hotel niet aangetast.
Rodelien: Heerlijk. Goed gedaan, Norris. Zeg, wil je even checken of Steger al binnen is. Ik zou graag een cocktail met hem nemen om even door te spreken wat hij tijdens zijn lezing allemaal gaat behandelen.
Norris: Natuurlijk, mevrouw. O, mag ik zeggen dat ik bijzonder uitzie naar het optreden van de heer Steger. Ik weet niet wat het is, maar hij maakt echt iets in mij los…
Rodelien: Je bedoelt: een politiek bewustzijn?
Norris: Nee, dat niet. Had u nog een kopje aardbeienthee gebliefd? 

Rodelien: Uitstekend. Zet maar een potje, wie weet wil Steger ook wel.

Norris: (knikt) Heel goed! (Verlaat het vertrek.)

Rodelien: Zo, eindelijk weer eventjes alleen… Dan gooi ik de laptop denk ik even open, en dan gaat deze dame genieten van de filmopnamen van Mary Poptart: wat een vondst van mij om geheime camera’s in de Erotic Suite op te hangen. Zo.. (klapt laptop open) eens even zien… Klik… Inloggen… Wachtwoordje… Rijpmaarnietteoud1234! .. en daar gaan we dan.. (geluiden uit de laptop klinken)

Laptopspeaker: Zo… Dus jij bent de strenge gouvernante die onze kinderen opvoedt he? Ik ben benieuwd hoe streng je nog bent als (luid ritsgeluid) je deze ziet! (seksgeluiden en dan dezelfde mannenstem) Ik ben binnen! Binnen in je gleuf, Binnen in je spleet, ben binnen! Binnen sinds de dag, dat ik voor jou viel, binnen, binnen in je foef, helemaal buiten zinnen, ik ben binnen!

(De deur gaat open en Steger en Norris komen binnen. Rodelien klapt in een reflex de laptop dicht.)

Steger: Goedemiddag Rodelien! Even naar Borsato aan het luisteren?

Rodelien: (verdwaasd) Nee, nee, eh.. ja… live en zo. Nieuwe tekst. (herpakt zich) Joh, van harte welkom in ons mooie hotel! We verheugen ons zeer op je lezing. Kopje aardbeienthee?

Steger: Heerlijk! Schenk mij maar een kop. (Norris schenkt beide een kop thee in)

Rodelien: Norris hier is groot van jou. Je schudt hem politiek wakker, zo vertrouwde hij mij zonet toe.

Steger: Hij is groot van mij? Jemig, wat een onthulling.

Norris: (krijgt een kleur) Oeps. Ik moet even terug naar het keukentje. (af)
Steger: Rodelien.
Rodelien: Steger. (Ze kussen elkaar lang en intens, op zijn Frans. Steger begint aan Rodeliens textiel te plukken, maar dan gaat de deur open. Snel gaan ze uit elkaar. Tinsley Mortimer en Dale Mercer komen binnen.)
Dale: We ontmoeten elkaar weer, Rodelien.
Rodelien: Wat doe jij hier?
Dale: Bij de balie verkochten ze ons de Deluxe-suite voor 10 procent van de prijs, als we de app zouden downloaden.
Rodelien: Ja, beginnersfoutjes. Dat staat allemaal nog in de kinderschoenen.
Tinsley: Daarom zijn we hier voor de komende tien maanden ingetrokken.
Rodelien: NEE!
Dale: Jawel, bitch. En dat moet genoeg zijn om dit prachtige hotel financieel aan je te ontfutselen. Sweet dreams, darling.
Tinsley: Tataaaa…. (Ze gaan weer af.)
Rodelien: Dan ben ik mooi in de aap gelogeerd. Die gaan mij uitkopen en afpersen en wat al niet meer om voor spannende plot te zorgen…
Steger: Dan moeten we zorgen dat je veel geld krijgt. Veel veel geld. Die app kost je op dit moment een hoop geld, maar dat is gemakkelijk terug te verdienen.
Rodelien: Hoe?
Steger: Mary Poptart. Je hebt het toch op allemaal op je camera’s opgenomen?

Rodelien: Zeker.
Steger: Geef mij dat filmmateriaal. Laat mij lekker even editen en een nieuw draaiboek bedenken. Dan brengen we die rolprent onder eigen beheer uit en dan stromen de miljoenen zo binnen. Zeker als ik vanavond wat additional scenes schiet in de topless bar.
Rodelien: Hebben wij een topless bar? Sinds wanneer?
Steger: Ja. En: geen idee.

Rodelien: Okay. En jij kunt daar een spannende rolprent van maken met extra scenes?
Steger: Ja. Misschien wel starring me.
Rodelien: Oh Steger. Steger.
Steger: Niet nu, Rodelien. Laat je lekkerste personeel optrommelen. Hoe meer additional scenes, hoe langer de film en dan maken we kans op een porno-Oscar.

Rodelien: Steger...ik eh… Weet niet hoe ik je bedanken moet… Ben je niet bang voor je vlekkeloze reputatie als auteur? Als charmante en belezen tafelheer van Matthijs van Nieuwkerk? 

Steger: Een beetje. Maar als ik jou kan helpen… Plus, ik hoop porno nu eindelijk salonfähig te maken. Laat Matthijs de TV Draait Door maar eens doen met pornomateriaal. Een onverwachte kutscheet, een mislukt cumshot, een verkeerde holte gevuld, een verrekte kringspier, een zich verslikkende actrice… (De lijst gaat door, we faden langzaam weg.)

(De scène verplaatst zich naar de bar op de achtste verdieping. Deze is volledig gekleed. De bar is dientengevolge ook compleet verlaten, op een ober in jacquet na.)

Durt: Het is toch ook eigenlijk waanzin. Daar sta je dan. Zeven jaar hogere hotelschool, en nog twee jaartjes Chinees op de universiteit, stage gelopen in New York bij het prestigieuze Hilton op Times Square, en nu sta je, gekleed in je duurste kostuum, in een lege bar. En waarom? Omdat the powers that be besloten hebben om op de zestiende verdieping een topless bar te openen… (fluit tussen zijn tanden een simpel deuntje)... Ja, je hebt jezelf goed voor de gek gehouden door deze functie aan te nemen, Durt. Je had al je twijfels bij het zien van die knappe, maar achterbaks ogende directrice. Je had naar je onderbuik moeten luisteren. Maar nee, je staarde je blind op het aantal verdiepingen, het aantal gasten, de interessante propositie van celebrity service, en een redelijk salaris. Maar dat die onderdirectrice je salaris na de eerste maand zou halveren door een listige verwoording in je arbeidscontract, dat vertelden je hersens je niet. Dat je verplicht zou worden om je intrek te nemen in het hotel, en daar nog voor te betalen ook, dat zeiden je brains niet. Hoe dom kan je zijn. Nu sta je hier, in een lege bar, omdat de gasten zich ergens boven je bevinden, zich vergapend aan de ingeoliede borsten van de dames van de receptie. (slaat met zijn vuist op de bar) Wat een afgang. Wat een afgang. Permanente link Reacties (1)

HOTEL 2020: 1. In de mallenmolen van het leven


De nieuwe successerie Hotel 2020 gaat van start. In de eerste aflevering melden zich enkele nieuwe gasten bij het personeel. Het gaat er direct heet aan toe. Wat heet! Maar wel met...diepgang....

(De lobby van een zeer luxe hotel. Gasten lopen af en aan, komen binnen met koffers en checken in. Er is een soort balie-eiland in het midden. Zerko, de aantrekkelijke receptionist en Burletta, zijn vrouwelijke collegaatje zijn druk aan het werk met het inchecken van de gasten, telkenmale ‘gelukkig nieuwjaar’ zeggend. Bij Burletta meldt zich een wat duister, donkerblond sujet van tegen de dertig die een koffer neerzet en naar haar knipoogt.)
Steger: Steger is de naam. Ik had een suite geboekt aan de zonzijde op de vijftiende verdieping.
Burletta: Ah ja, de beroemde auteur slash maatschappelijk relevante hunk. Wat een eer u hier te mogen begroeten. We verheugen ons al op de lezing van morgen.
Steger: Ik ook. En het is niet het enige waar ik me op verheug. Dit ziet eruit als een werkelijk heerlijk hotel. Ik ga me hier (knipoogt nogmaals naar Burletta) uitstekend vermaken, denk ik
Burletta: (loopt rood aan) Och ah...ja, nou...we gaan ons best doen.
Steger: Waar is de topless bar?
Burletta: Oh.
Steger: Dat was natuurlijk een grapje.

Zerko: Maar als u het weten wilt: op de zestiende verdieping, in de linkervleugel.
Steger: Je vriendje?

Burletta: Haha nee hoor. Ik ben nog ongebonden. Kijk maar. Geen ring ook.
Steger: Ik ook niet.
Burletta: Een knappe man als u….
Steger: Er waren ooit vrouwen. En mannen. En een kind. Ik bedoel: mijn kind, ik heb een kind gekregen. Dat alles is nu voorbij. Maar ja, toen kwam mijn wild succesvolle eerste boek en de televisieoptredens en zo en al het geld. Wie maalt dan nog om het verleden? 

Burletta: Ik niet, in ieder geval.

Zerko: De Amerikanen zeggen altijd: the past in the past. Wij wensen u in ieder geval een bijzonder prettig verblijf in ons hotel. Als u onze app downloadt krijgt u 10% korting op uw eerste drankje in de topless bar.

Steger: Prima jongen, ik ga mij even opfrissen. (kijkt naar Burletta) Ik neem aan dat wij elkaar later nog treffen?

Burletta: Jazeker, ik sta vanavond vanaf zeven uur in de topless bar.

Steger: Topless?

Burletta: Topless.

Steger: Score. Tot vanavond! (Hij loopt naar de liften).

Zerko: Zo…. Jij had aardig beet…

Burletta: Ja, denk je? Wat een knappe man…

Zerko: Meid, je had meer beet dan de visser die op snoek vist met zijn lurk als aas.

Burletta: Huh?

Zerko: Ja, geen idee, dat zei mijn opa vroeger altijd. Stel je er een tandenloos gebit bij voor en je snapt de wijsheid beter denk ik.

Burletta: Anyhow, vind je het erg als een kwartiertje eerder wegga? Ik wil mijn borsten even goed inoliën, zodat hij niet teleurgesteld is.

Zerko: Vanzelfsprekend, ik val graag in. (Een ander persoon nadert hen. Het is Flann Ploggenrol, een succesvolle zakenman.)

Flann: Heer, dame, laat mij u beiden een gelukkig nieuwjaar wensen.

Zerko: Dank u wel, u ook, waarmee kunnen wij u van dienst zijn?
Flann: Ik had de Erotic Suite geregeld voor mij en mijn secretaresse onder de naam Kees Smit. Ik wilde namelijk niet dat mijn vrouw erachter zou komen.
Zerko: Fijn, maar wat is dan uw werkelijke naam?
Flann: Flann Ploggenrol. Ik ben de van Telesales Teevee bekende verkoper én bedenker van de ploggenrol, de deegroller die je op de plee kunt gebruiken om mee in te loggen op het internet. Het is slechts één van mijn vele succesvolle uitvindingen, maar de enige die naar mij vernoemd is.
Zerko: A propos het internet: als u onze app downloadt, krijgt u tien procent korting op uw totale verblijfskosten hier. Bent u alleen?
Flann: Nee, mijn secretaresse is...ah, daar is ze. (Een vrouw komt haastig binnengerend met haar koffer.)
Doebie: O Flann, ik had zo’n ontzettende haast om weg te komen, want mijn vriendje had ons bijna door.
Flann: Erg veel haast om weg te komen, zoveel is duidelijk.
Doebie: Hoe bedoel je?

Zerko: Mevrouw mag zich wel even aankleden in het kantoortje daar links. Maar ik zou rennen als ik u was. Een blaasontsteking is zó gepakt….

Doebie: Ik...oh...oeps….ik heb alleen maar mijn b.h. aan. (Ze rent weg.)
Flann: Het is zo’n leuke belhamel. (Een rijpere dame komt op, met haar koffer. Het is Gitta Weekveulen, de erfgename van het havermelkimperium.)
Gitta: Kan ik inchecken?
Zerko: Natuurlijk. Ik werk even meneer hier af.
Flann: U lijkt enorm op Idris Elba. Hoort u dat vaker?
Zerko: Neen en als u uw zonnebril afzet, zult u zien dat dat wel meevalt.
Flann: (doet het) O ja…
Gitta: Ik heb een beetje haast. Het is tijd voor mijn innerlijke cleansing.

Burletta: Ik doe u wel even, mevrouwtje. U weet hoop ik dat u tien gratis kopjes koffie krijgt in de ontbijtbar als u onze app downloadt?
Gitta: Fijn. Soms drink ik toch graag een kopje om wakker te worden.
Burletta: Het is alleen de eerste ochtend geldig.
Gitta: Ik heb hopelijk wel een bubbelbad?
Burletta: Zeker. En de diepe massage die u besteld hebt voor in de avonduren, wordt door onze eigen Tej met de grootste toewijding verzorgd.
Gitta: Verkoopt u ook slaapmaskers?
Zerko: De slaapmaskers zijn complimentary in ons hotel.

Gitta: Pardon? Wat zijn de slaapmaskers?

Zerko: On the house.

Gitta: U spreekt heel internationaal, dat is een pré in zo’n hotel, maar ik ben wat minder geschoold. Wat zegt u nu weer?

Burletta: U krijgt ze gratis. U treft een slaapmasker en twee oordopjes aan bovenop de bijbel in uw nachtkastje.

Zerko: Niet dat dat nodig is, want ons hotel is qua geluidsisolatie state of the eehh… staat van de kunst.

Flann: Zeg, terwijl mijn secretaresse zich voorbereidt, mag ik de kamersleutel alvast?

Zerko: Neen, excuus. U heeft de kamer pas over tien minuten geboekt, hij is op dit moment nog in gebruik.
Flann: Werkelijk? Door wie dan?
Permanente link Reacties (0)

Huub Grolpapper: Knaken voor je kaken 2



Het adembenemende vervolg. Hoe zal Cutter reageren op het commando van Belzebubbah...

Cutter: Tuurlijk. Die zus daar, die net wat uitkraamde over patta’s en dergelijke, die wil een tweede Linda de Mol worden. Maar, and by all means, hold me accountable, ze heeft niet die fuckability van een doorgesnoven blonde Gooische doos die ondanks haar volgezeken Tena Lady nog altijd appetijtelijk het zaad uit de ogen van haar broer weet te kijken.

Beelzebubbah: Je spreekt truth bombs vriend. Maar je hebt het wel over mijn dochter, etterzeikbak! Je bent om zeep! (Hij strekt zijn klauwen uit naar Cutter, die pijlsnel de vlammenwerper van Parker grijpt.)

Cutter: Je bent niet snel genoeg, ouwe! (Hij zet de vlammenwerper op Beelzebubbah, die hij van onder tot boven afbrandt.) Ziezo, ik wist dat de duivel een mensgedaante moest aannemen om met ons te converseren. Dit zal hem leren, buddies.

Anna: Ja, niet om teen of tander…
Ketevan: Dat was dus wel ons pap… (Cutter slaat haar met een kaakslag tegen de vlakte. Ze staat weer op.) Ik heb me niet meer zo ellendig gevoeld sinds ik in slaap viel op mijn Donald Trump-hoofdkussen, dat ik van de minnares van mijn eerste man gekregen heb, toen ze nog niet wist dat ik al wist dat ze mijn echtgenoot krikte terwijl ze fingeerde mijn beste vriendin te zijn. Ik heb de bitch natuurlijk bij nacht in de vleesmolen van jou pa gegooid. Het dorp heeft minstens drie dagen gehakt halfom gegeten die van haar vege lijf afkomstig was. (Cutter legt haar zonder iets te zeggen in de as.)
Cutter: Ziezo. Dat was terechte wraak, want dat ging dus weer over mijn toenmalige vriendin. Het was al erg genoeg dat die het deed met de man van Ketevan, maar dat ze daarmee de nering van mijn vader verpestte, dat vind ik onvergeeflijk. Goed ondernemerschap vergeeft zijn vijanden nooit.
Anna: Ik heb het gevoel dat we een beetje in een impasse zijn geraakt. Ik had beter op die grafkist kunnen blijven liggen. Destijds. Wat een ellende allemaal vandaag. En dat terwijl ons dorp zo vredig en gezellig is. En dit alles aan de vooravond van het jaarlijkse Muziekfestival rond de Avantgardecomponisten uit de jaren 60. Alle gezelligheid staat weer op de tocht.
Cutter:  Ik zou willen dat wij op de tocht stonden. Door die brandende doodskist is de weg versperd naar de uitgang. We zijn ten dode opgeschreven. Of weet jij een uitweg?

(Een vuur stijgt plots op uit de tegelvoeren. Vlammen likken aan het plafond, en verdwijnen dan net zo snel weer als dat zij gekomen waren. In het midden een man wiens borsthaar geiltjes naschroeit. Hij veegt net zo geiltjes een lok haar uit zijn gezicht. LET OP HET THEATERPUBLIEK ZAL HIER WAARSCHIJNLIJK FLAUWVALLEN. Wij herkennen Huub Grolpapper).

Huub: HET IS IK! Terug van nooit weggeweest, al voelt het voor vele van jullie waarschijnlijk als een eeuwigheid. Zeker voor de acteurs die mijn belevenissen zullen naspelen, dat alles in real time. Maanden zaten zij zonder brood. Maanden moesten mensen in de krant kennis nemen van het slappe aftreksel van een superheld… De Verwarde Man. 

Cutter: Hey! Dat is anders niet aardig!

Huub: O nee? Andermans heldendaden opeisen alsof het de jouwe zijn, dat is pas onaardig. En bovendien, typisch boomer-gedrag. Want ook ik - Huub Grolpapper, dames - weet wat de strakke gleufjes van millennials willen. En dat betekent dat jij, Cutter Strontmolen, van superheld, naar supersmelt zult gaan. Niemand noemt zich de grootste bevrijder van week damesvlees boven de grote rivieren, zonder zich in mijn territorium te begeven. De semi-behaarde borst, de geile praatjes, het drukken aan voornoemde semi-behaarde borst, de snelle auto’s… HET IS IK, HUUB GROLPAPPER! (Stilte voor de ongetwijfeld daverende applauzen, steunbetuigingen, ‘bravo’s’ en natte damesslipjes die het podium opgeslingerd worden.) And you’re going down, Cutter.
Cutter: Let’s make this interesting, Huub! (Hij valt hem aan en geeft hem een uppercut. Huub geeft een uppercut terug. Dan geeft Cutter een rechtse directe. Huub geeft een linkse directe en stompt Cutter in zijn maag. Cutter richt zich op en slaat met zijn vuist Huub links, rechts en weer links in het gezicht. Het gevecht krijgt een soupçon van Badr tegen Rico. Huub schopt Cutter in de knieholtes, Cutter geeft Huub een nekslag. Huub gooit Cutter in het vuur van de brandende doodskist. Cutter krijt het uit en vergaat tot as.)

Huub: Ook weer opgelost.
Anna: Hoera! Het kwaad overwint altijd!!!
Huub: Mag ik je motorboaten!
Anna: Normaliter zeg ik ja hoi, maar ik heb een beetje last van uitslag daar…
(Huub gooit Anna in de vuurzee.)
Huub: Niemand zegt nee tegen Huub. (Bloemen en natte slips worden in grote hoeveelheden op het toneel gegooid. Ze blussen het vuur. De IJsseldochters komen op en nemen de onaangetaste staf van Vreedhelm met zich mee. Diep onder de indruk kijken allen toe hoe de kerk nasmeult en hoe de geest van Vreedhelm ten hemel stijgt, met een rookwolk die uit zijn voeten komt. Door de vreemde draaien die hij maakt, worden de woorden ‘ Vrolijk Kerstfeest’ in de lucht gespeld. Het Walhalla brandt af. Het doek valt.)


20:19:00 23 December 2019 Permanente link Reacties (0)

Huub Grolpapper: Knaken voor je kaken 1


Tuft en Van Woersel zijn weer helemaal terug met deze lang verwacht Huub Grolpapper. Het is een gezellige kerstaflevering met demonen, kinderen van demonen, politiek incorrecte uitspraken, onverklaarbare acties en vooral: diepgang. Het gaat deels over worst. En deels over alles wat onze wereld draaiende houdt. Een donker gewelf in een van de catacomben van de grootste kerk van het dorp waar zich dit afspeelt. Een flikkerend kaarslichtje komt naderbij, en werpt griezelige schaduwen op de wanden van de catacomben. Het spel tussen licht en donker loopt over grafkisten die hoog opgestapeld liggen, en over het gelaat van een lange, magere man die de kaars vasthoudt. Ondanks de griezeligheid van het decor, is de man in opperbeste stemming, en neuriet hij een vrolijk deuntje.

Vreedhelm: Zo… De laatste riten nog even uit de mouw kloppen en dan is het zover: kerstreces! Ja lalalalala…. 

(Vreedhelm komt bij een altaar, waarop een vastgebonden dameslichaam ligt. Hij betast haar kort op de knie, waarop het lichaam tot leven lijkt te komen en begint te kronkelen in de boeien.)

Vreedhelm: Lieve Anna Karampa, even stil zijn nu… Zoals ik zei zijn dit de laatste riten voor eventjes. Het kerstreces staat voor de deur en dat betekent dat ik naar mijn broer in Drenthe zal gaan. Lekker wandelen in de natuur bij Ruinerwold, en dat twee weken lang. Ik heb de cadeaus voor mijn neven en nichten al in de achterbak, ik werp zo dadelijk mijn pij af en hoppa, deze jongen zit in zijn gewone kloffie op de weg. Driving home for Christmas… Ik hoop dat ik weer zo’n warm welkom krijg als vorig jaar, met veel hugs - een beetje te innig van mijn schoonzus als je het mij vraagt - en kussen. Maar goed, daar heb jij nu niet zoveel aan op dit moment geloof ik. Ik zal even prevelen, demonisch uit de ogen staren en een glas vol bloedrode wijn heffen. De rituele nachtwijding - die in Rusland zo populair is - laat ik even achterwege met het oog op de files richting Drenthe. I can’t wait to see those faces…
(De diepe mannenstem van Cutter Strontmolen onderbreekt hem.)
Cutter: Hallo gezelligheidsdier, ben je daar eindelijk? Ik lig hier nu alweer minstens drie dagen zonder eten te creperen….

Vreedhelm: Iek! En u bent…?
Cutter: Cutter Strontmolen, de dapperste bevrijder van damsels in distress boven de IJssel,
Vreedhelm: Hmm ja. Alsook: nee. Ik eh...wat komt u hier doen? Waar is die zo lekker in het vlees zittende Anna Karampa?
Cutter: Dat is een lang verhaal dat ik zo kort mogelijk zal vertellen. Ik werd ingeschakeld door Ketevan Karampa, de Georgische halfzus van Anna. Zij vroeg mij haar zuster te bevrijden en leidde mij naar dit donkere gewelf in ons dorp. Ik versloeg de wilde, schuimbekkende hond…
Vreedhelm: Ik vroeg me reeds af waar Doedels gebleven was…
Cutter: ….en ik bevrijdde Anna. Maar de schalkse Ketevan en Anna sloegen mij neer met een doopvont en hebben mij hier vastgebonden.
Vreedhelm: Jemig. Zeg, bent u niet die bronstig heteroseksuele zoon van de slager?

Cutter: Zeker wel. En u? Ken ik u ook?

Vreedhelm: Wie weet, al denk ik van niet. Ik kom iedere zaterdag trouw mijn inkopen doen, en de worsten die jouw vader draait verkoop jij mij maar een enkele keer. Vaker is het je moeder of een van je zussen die mij de nog lauwwarme vleesproducten verkoopt. Ik zie jou wel eens achterin de zaken rondhobbelen.

Cutter: Aha. Maar dat verklaart niet hoe u weet dat ik zowel bronstig als heteroseksueel ben. 

Vreedhelm: Dat was ook meer een aanname, afgaande op de slordige manier waarop je je kleedt, en het feit dat je een haast Herculiaanse onderneming hebt doorstaan om een vrouw te bevrijden. Ik bedoel maar, we hebben het hier niet over een 3-delige DVD-serie van de Director’s Cut van Mamma Mia! the Musical of een stukje uit de jurk van Ruth Jacott waarmee zij op het Songfestival optrad.

Cutter: Helder. Deductie noemt Sherlock Holmes dat geloof ik.

Vreedhelm: Eerder Sir Arthur Conan Doyle, maar a la. Zeg, we moeten door want ik wil niet in de file terecht komen. Ik vrees dat de riten alleen van toepassing zijn op jeugdig en ongewillig vrouwenvlees. Enig idee hoe ik daar met een minuut of vijf aan kan komen?
(Een vrouw komt nader uit de schaduwen.)
Vrouwenstem: Kan ik je verder helpen, jij afzichtelijk krapuul?

Vreedhelm: Ieks! Wie bent u?
(Een kortpittig geknipte vrouw in tuinbroek komt uit de schaduwen naar voren.)
Parker: Ik ben Parker Karampa, de West-Amerikaanse halfzus van Anna.

Vreedhelm: Jemig, die vader van die griet heeft zijn ronde wel gemaakt zeg…
Parker: Inderdaad. Hij spoot zijn zaad waar hij maar wilde. We zijn met negen halfzusters. Maar dat terzijde. Toen u mijn zuster Anna vastbond op deze doodskist, wist zij met haar ijzersterke tanden nog net een hulpkreet op haar Whatsapp uit te typen, voordat haar telefoon vermoedelijk stukviel tegen de kerkvloer. Ik houd niet van half werk. Ik heb een spoedcursus Nederlands gedaan bij de nonnen in Springfield, Ohio en ben meteen hierheen gevlogen om mijn zuster te bevrijden. In haar appje wist ze me nog net in gebrekkig Engels te vertellen over hoe ze in uw klauwen terechtkwam, over uw diepzieke fascinatie voor jonge vrouwen en voor de acteur Timothee Chalumet en over uw zwarte kunsten. Maar hier eindigen uw gestoorde praktijken, asshole!
Vreedhelm: Ik eh...laat me het een en ander uitleggen…
Parker: Te laat, dickhead. (Ze grijpt een vlammenwerper uit de schaduw en legt de krijsende Vreedhelm volledig in de as.) Ziezo, het kwaad is weer uit de wereld. Nu mijn lieve zuster, die ik nooit ontmoet heb, uit haar netelige positie bevrijden. Eerst even bijlichten. (Ze ontsteekt een fakkel, die ze aan de muur hangt.) Eens kijken...wat een lekkere butch is zij, zeg…. (Ze maakt de touwen los en trekt Cutter omhoog.) Maar….dat is geen vrouw!!! Wie bent u?

Cutter: Ik ben Strontmolen. Cutter Strontmolen. Ik ben de dapperste bevrijder van jonkvrouwen, jonge dames en deernes in de regio rondom dit dorp. Er zijn reeds vier kantlijnartikelen over mij verschenen in het regionale dagblad. Zoek ze eens op. Tip: zoek op ‘verwarde man’. Uw zuster heb ik reeds bevrijd. Geen dank.

Parker: Strontmolen? Heb ik mijn leven geriskeerd, en nota bene dat van een ander genomen, voor Strontmolen? 

Cutter: Dat is juist. Jemig, die lucht van verbrand vlees werkt stevig op mijn eetlust. Ik zou wel een spareribje of shaslickje op kunnen.

Parker: Ik zat in de klas met een Strontmolen in Benin. Bijzonder pientere jongen, maar een ontzettende beta. Wij hebben hem toen op een dag tijdens gymnastiek van de hoge brug geduwd. Hij kwam vervelend terecht en brak zijn nek. Dwarslaesie. Is dat familie van je?

Cutter: Ken ik niet. (snuift) Lekker barbecuesausje erover heen. Zeg allemachtig bedankt voor het bevrijden van mij uit deze netelige situatie, maar ik denk erover na om eens op te stappen. Ik heb honger en lekkere trek tegelijkertijd.

Parker: Ikzelf ben lesbisch en incestueus gereformeerd. Ik kan mij dus niks voorstellen voor die liefde voor worstachtigen die je sinds je bevrijding aan de dag hebt gelegd. Anderszins heb ik ook weer niks tegen een goed broodje rosbief - je vader is toevallig niet slager? - dus ik stel voor dat ik je verexcuseer, en dat je inderdaad naar een goed vleesetablishement gaat.

Cutter: Ik ben zelf Nederlands Hervormd en wij weten sedert jaar en dag dat alle Gereformeerden en Gereformeerd-Vrijgemaakten de kinderen van de duivel zijn. Dat verklaart waarom uw familie zo rijk vertakt is, want de duivel komt overal. Maar...maar dat betekent dan dat de goede man die u zojuist zo onbeleefd tot de bodem hebt afgebrand een duivelsuitbanner was. En nu zit zijn familie in het zeer nabije Drenthe voor jan-met-de-korte-naam op hem te wachten. U bent een duivelsdochter!
Parker: Zoals alle Gereformeerden ja. U hebt me kennelijk door. Ik geloof dat ik hier de verkeerde bevrijd heb. De wrake Belzebubs zal u treffen!

Cutter: Niet zo vlug, gij demonengebroed! (Hij trekt een crucifix van de muur en houdt die voor Parkers gezicht, die krijsend achteruit deinst.) O Heer der Heerscharen, herstel mijn broeder tot zijn natuurlijke vorm! (Een bliksemschicht slaat in. Vreedhelm staat in volle glorie, doch ditmaal in een wit kleed en met een lange witte baard naast de doodskist. Hij heeft een staf in zijn handen.)
Vreedhelm: You shall not pass! (Hij doorsteekt Parker met de staf. Zij gilt het uit. Op het gegil komen Anna Karampa en haar zuster Ketevan af.)
Cutter: Ziezo.
Anna: Wat is hier aan de hand? 

Cutter:  Een ware epische genadeslag van ondergetekende Strontmolen, bekend onder de localo’s als Verwarde Man. Na veertien jaar student Vrijetijdskunde te zijn geweest heb ik mijzelf toegelegd op de hogere witte machten, en ben ik getransformeerd - as you see - in Verwarde Man de Witte.

Anna: Oef… Weer zo’n boze witte man van middelbare leeftijd.

Cutter: Ik ben anders pas 27.

Ketevan: OK Boomer.

Anna: Ik zie dat je als een echte boze witte man alweer aardig wat slachtoffers hebt gemaakt. Daar een hoopje as met een gebit erin, en daar een vrouwenlichaam, doorboord en met gutsende darmen uit de lendenen. Het lijkt wel een lauwe babipangang.

Cutter: Daar heb ik nou net geen trek in. Nee, doe mij maar een goed broodje Bockworst of een lekker currywurst. 

Ketevan: Gaaaap. Het ruikt hier wel een beetje naar het luchtje wat onze zus altijd draagt Eau de L’Espienne

Anna: En dat gezicht, wat nu zo’n beetje in de eigen darmen drijft, dat lijkt ook wel een beetje op onze zus.

Ketevan: Gelukkig hoeven we die nooit meer te zien. Sinds ze lesbisch en incenstueus gereformeerd was probeerde ze haar geloof steeds aan haar zussen en ons mam op te dringen. Gek genoeg nooit aan ons pap.

Vreedhelm: (tot zichzelve) Kijk, dit bedoel ik nou. Word ik wederom tot leven gewekt, claimt die millenial alles voor zichzelf. Doet net of hij mij is. (tegen de anderen) Ahem ahem, stelletje woke-klootjes, maar ik ben de opnieuw tot leven gewekte Vreedhelm. Dit hier is Cutter Strontmolen, de briesende machismozoon van de lokale slager. Hij heeft jullie zus niet gedood, ik heb dat gedaan. Dat komt omdat zij - en met haar jullie twee - het kind van de duivel is. Ik mag Strontmolen dankbaar zijn dat ik uit de as herrezen ben als Vreedhelm de Witte, maar dat geeft jullie inhalige millenials nog niet het recht om te claimen dat je mij bent.

Ketevan: De vraag is: wa gade gij daaraan doen, Vreedhelm Stormkraai?

Vreedhelm: Dit! (Hij legt de staf op haar hoofd. Ze gilt het uit.) Ik drijf de duivel uit je weg, Ketevan! Vanaf nu zul je een demonenloos mens zijn! En niet meer pretenderen uit Brabant te komen, jij Georgische geilheidsgriet! (Ketevan zakt krijsend ineen.)
Anna: Zusje! (Ketevan komt weer bij.)

Ketevan: Wees niet droef, zusje. Voortaan zal ik sympathiek zijn en nooit meer houdoe zeggen.
Anna: Gelukkig maar. Hopelijk ben je nog wel katholiek?
Vreedhelm: En ook jij zult niet langer het DNA van Beelzebub in je dragen, snol. (Hij legt de staf op het hoofd van Anna, die krijsend ineenzakt terwijl we een demon weg zien vliegen.) En alweer een genezen. Een grote daad van mij.
Cutter: En je laatste, boomer! IK ben hier de held. (Hij opent de doodskist en gooit Vreedhelm erin. Dan steekt hij de doodskist in brand.) Ziezo, weer een boomer minder.

Ketevan: O Cutter, wat ben je toch heerlijk woke!
Cutter: Hoe is het met je zus?
Ketevan: Van haar hoeven we niet veel meer te verwachten. Die had weinig anders in het leven dan demonisch zijn. Nu dat weg is, is er duidelijk geen persoonlijkheid meer over. Ik weet niet hoe ze nu verder in het leven moet: een carriere als de tweede Linda de Mol moet er misschien nog wel inzitten, denk ik.
Cutter: Toch ben ik confuus. Vertel eens, hoe zit dat nu met jullie familie? 

(Een gebrul van jewelste komt op, en een heuze demon, compleet met zwaveldampen en -geuren, verschijnt op de doodskist.)

Beelzebubbah: Whaddup spleetogen!

Cutter: Pardon?

Beelzebubbah: O. Ik ben in dit dorp waar het zich afspeelt, niet in Oost-Azië. Een verschuiving in de roosters van de demonenclan maakt mij warrig.

Cutter:  Hohoho, je bent toch niet gekomen om mijn thunder te stelen he? Ik ben de enige echte Verwarde Man. 

Ketevan: Superslicke patta’s wel man, dat lijken wel hoeven ouwe!

Anna: Zeker vet, en die hat op je head dig ik ook wel. Die hoorns man, ik krijg daar gewoon trek van. Het lijken wel twee sappige worsten bovenop je hoofd.

Beelzebubbah: Dat zijn versteende fallussen. Van mijn vroegere vijanden. Daar zijn mevrouw Beelzebubbah en haar tweelingzus hartstikke blij mee. 

Cutter: Worsten! Eindelijk iemand die snapt waar het om gaat vandaag. 

Beelzebubbah: Broer, jij had mij opgeroepen?

Cutter: Yes. Telepathische connectie met de onderwereld, say whaaaaaaat! 

Beelzebubbah: Come to business niffo.



20:10:36 23 December 2019 Permanente link Reacties (0)

De twee illustere rivalen - een literaire analyse


door Gundula Keegel-Wroclaw

Toen ik als goedkope Poolse postorderbruid naar Nederland werd getransporteerd, viel mij direct op hoe open het volk hier is en tegelijkertijd hoe gesloten. Met mijn zoontje Zbigniew vond ik direct een warme ontvangst in de armen van mijn nieuwe, gefortuneerde echtgenoot, dus te klagen had ik niet, maar ik heb de mensen hier nooit begrepen. Het mysterie van het Nederlanderschap werd echter nooit beter verwoord dan in de drama's van mijn vriendinnen Karsolien en Jets. Bitter waren ze soms, en scherp en traumatisch en topisch en altijd vol gevoel voor met name de vrouwelijke karakters in het stuk, maar ook voor de mannen.
Sinds Karsolien gescheiden is van haar man in een deal die haar bepaald geen financiële windeieren heeft gelegd en ze nu samenwoont met Humphrey Peper en sinds Jets het geluk heet gevonden in de armen van haar Sunnery, Humphreys beste vriend toevallig, is er een nieuw element in hun werk geslopen: vlijmscherpe satire. Hun laatste stuk, Huub en de twee illustere rivalen, of iets van gelijke strekking, is een van de kortste uit hun oeuvre (al duurde de uitvoering door toneelgroep De Klamme Lakens inclusief de vechtscène toch nog een dikke twee uur), maar tegelijkertijd heeft zwarte humor zijn weg gevonden in het werk van de twee dames.
Het is een verraderlijk werk. De karakters lijken op het eerste gezicht clichématige verhaalfiguren: de dikke kapitalist, de trouwe secretaresse, de zware jongens, de strijdende bitch.... En zo is het ook. Bewust blijven de meeste karakters tweedimensionaal, maar Brels Snuit, de knappe strijdster voor het onrecht, krijgt een verhaal, waardoor ze eruit springt tegen een achtergrondwereld van bordkartonfiguren die cru op alles reageren. Zelfs Huub, nog even knap, sterk en heldhaftig als altijd (en bij De Klamme Lakens nu voor het eerst gespeeld door hun grote ster Grimbald van Houpelande) blijkt meer aandacht voor televisie te hebben dan voor wereldproblemen.
Brels vecht in een wereld die niet meegeeft en gaat tenslotte ten onder aan haar erotische verlangens, waarbij onderhuids wordt gesuggereerd dat juist diezelfde verlangens de sleutel zijn tot haar heldhaftigheid: haar strijdbaarheid is een masker voor een ontegenzeggelijk verlangen naar seks. Seks die ze thuis niet krijgt omdat haar man vreemd gaat met de secretaresse van de gemene kapitalist. Als ze moordt, wil ze feitelijk seks van haar slachtoffers en daarom lamenteert ze dan ook bij de lijken die ze creëert. Dat ze daarbij de fatale fout maakt door haar rivale slechts tijdelijk te verlammen en niet te doden komt haar duur te staan: niet alleen wordt ze bruut afgewezen, maar ze wordt uiteindelijk zelf tot tragisch slachtoffer. Een sensuele, promiscue Medea is ze die het leven bevecht maar dat gevecht verliest doordat ze overdonderd wordt door haar eigen hunkering.
Het is dan ook niet voor niets dat haar dood gepaard gaat met bruusk, gespierd, viriel geweld om haar heen: Huub die de twee uit de kluiten gewassen veiligheidsmannen volledig verbouwd. Dit is een grote erotische vrouwendroom! De nieuwe Karsolien en Jets zijn duidelijk een geheel nieuwe weg ingeslagen...we zijn voorwaar benieuwd wat er nog gaat komen.

21:52:07 31 Oktober 2018 Permanente link Reacties (8)

Huub en de twee illustere rivalen


(Een fraai gelambriseerd kantoor. In het midden een grote vergadertafel, aan de zijkant een tweetal stoelen met daaraan een koffietafeltje. In de stoel een gezette man - directeur Jan Mijneet, dikke sigaar uit zijn mondhoek, de knoopjes van het overhemd op volle spanning. Hij schrijft met vulpen, totdat zijn telefoon gaat.)

Jan: Jan, hier…. godverrrr….. ts……. god….. godver…… dat meen je? Zou je…. ja vrind. Oké. Heel goed. Dag vrind. (hij hangt op).

(Een jongedame komt het kantoor binnen. Het is Gravlax Kalfshersen, een niet onlelijk maar zeker niet knap meisje.)

Jan: Ha lieverd… ben je er weer? Zou je voor mij een e-mailtje willen tikken naar Peter Drentelmans?

Gravlax: Natuurlijk. Geef maar even hier. Je bezoek is er trouwens, zal ik haar binnenlaten? Het is Brels Snuit van de gemeente.

Jan: Godverrrrr… Laat maar binnen. (Brels Snuit komt binnen. Ze is een onverklaarbaar knappe vrouw met alsnog een enorm zakeninstinct en een keiharde uitstraling. Een antipathieke trek speelt om haar mond en ze frunnikt ongeduldig aan haar Louis Vuiton handtasje.) Ik zeg net tegen mijn secretaresse: laat haar maar binnen. Kun jij nou nooit even wachten, Brels?
Brels:  Nee, ik werk voor de gemeente en bij ons geldt: tijd is geld. (Tegen Gravlax) Shuf off, toots. (Gravlax wil weg gaan.) En ik neem geen suiker in mijn extra sterke frappuccino. On the double, darling. (Gravlax verdwijnt.) En nu tussen ons, missing link tussen Gordon en de tyrannosaurus rex…. Je bent aan het bouwen op het braakliggend stuk land voor het Grote Kinderbos. Een pornobioscoop, heb ik in de nog niet goed gekeurde plannen gelezen. I don’t appreciate it, Jan. Ik ben gisteren gaan controleren en nadat ik de catcalls van jouw werklui had beantwoord met het onklaar maken van de hijskraan door in de tank te plassen, heb ik even gezien hoe groot je dat gebouw eigenlijk wil maken en ….oh boy…. je bent van plan de speeltuin te verwoesten. Vergeet het, Mr Porking Out 2018.
Jan: (drukt op een knopje) Stuur de beveiligingsmensen naar boven. Opschieten graag.

Brels:  Gaan we dreigen, Dombo?
Jan: Nee, domme duts. Dreigen betekent dat je niet van plan bent tot uitvoering te komen, maar jij gaat eraan, bitch.
Brels:  (fluit op haar vingers) Meet the press, vetvlek. (Programmamaakster Elsa Sneeschap en haar cameraman Tyrone de Poortere komen binnen.) We nemen alles op.

Jan: Ik ben niet onder de indruk. Niet in de geringste mate. Tyrone, doe die camera naar beneden.

(Tyrone weifelt maar stopt dan met filmen.)

Brels: Tyrone?

(Gravlax komt binnen met een dienblad met twee kopjes koffie.)

Gravlax: O, ik zie dat jullie met meer zijn. Ik zet nog even twee kopjes. Allemaal zwart?

Brels: Ik wil een frappuccino, muts.

Gravlax: Noted.

Tyrone: Zwart graag.

Elsa: Zoals mijn ziel, hahaha. Lekker hoor, zwart.

Gravlax: Helemaal prima, ik ga het zetten. (Ze zet het dienblad op het bijzettafeltje en reikt de koffiekopjes aan aan Jan en Elsa.) De frappuccino duurt wel even, en die knappe vent heeft zijn handen vol zie ik. (Ze loopt weg.)

Jan: (Voordat Gravlax de deur sluit.) Koekje erbij!

Elsa: Tyrone? Filmen?

Tyrone: Dat kan ik niet. Jan is een sociëteitsgenootje van mijn vader. Ik heb hem onlangs gefilmd op de biljartavond van de soos.

Elsa: Who cares. Filmen.

Tyrone: Nee. Nee, dat kan niet.

Jan: Heel goed jongen.

Elsa: Dit slaat nergens op. Zo ken ik je niet? Wat gebeurt hier nou?

Brels: Eens. Dit is misselijkmakend.

Jan: Gaan jullie nou even zitten. Dan wachten we samen op de koffie. Ik vraag me af of de koffie eerder is dan de security.
Tyrone: Ik denk de koffie. Toen wij het gebouw betraden gingen Todd en Muzaffer van de security net met lunchbreak.

Jan: Ja, maar die gaan gewoon even naar de saladebar om de hoek en zijn dan binnen tien minuten terug om hier in het gebouw hun proteïnerijke groentelunch te nuttigen. Maar hee, mensen….laten we even pas op de plaats maken. Dit is in enkele seconden een potboiler geworden van de hoogste orde. Als we mevrouw Brels nu gewoon even hier van haar kopje koffie laten genieten, dan geef ik jullie gewoon even een rondleiding door mijn bedrijf en dan komen we hier terug om de zaak even op te lossen. Ik zie gewoon dat er licht is aan het eind van de tunnel maar dat we dat in de hitte van de discussie gewoon even niet zien. Volg mij, persmensen. Brelsje, we zien je in tien minuten. (Hij pakt Elsa en Tyrone bij de schouders en neemt ze mee de deur uit. Brels blijft wat besluiteloos staan, maar krijgt dan een idee. Ze loopt naar het bureau van Jan en opent een lade. Er komt een ballon uit die door de hele kamer vliegt en dan leeg neerzinkt. Brels zucht en begint dan in papieren te rommelen. Gravlax komt ongemerkt terug met koffie en ziet Brels rommelen in de papieren. Ze zet het dienblad neer en pakt uit een dressoir aan de zijkant een pistool en draait er een demper op. Ze richt op Brels.)
Gravlax: Ik doe alles voor mijn baas. (Ze schiet op Brels.)

Brels: Mis.
Gravlax: Niet.

Brels: Nee, maar ik heb een kogelvrij vest aan, sneue muts.
Gravlax: Miljaar. (Brels pakt nu een injectiespuitje uit haar handtas en gooit het naar Gravlax, die bukt, waardoor het ding vol in haar derrière landt.) Auw!
Brels: Een snelwerkend  doch onnaspeurbaar gif.  Over twee minuten ben jij om zeep. (Ze loopt naar Gravlax en trekt de spuit uit haar achterste.) En niemand die kan zeggen of bewijzen waarom. Okay, laten we nog even praten. Waarom slaap jij met mijn man?

Gravlax: Omdat… omdat… jij zo… auw, dit doet gemeen zeer zeg…. Anyway, omdat jij mij zo onbereikbaar leek. En dan ga je denken. Wat is net zo fijn als passievol scharen met de vrouw op wie je een oogje hebt? Inderdaad, haar man in het bed lokken en dan het liefst haar bed, zodat je een beetje van haar erotiek deelt.

Brels: Het was je om mij te doen?

Gravlax: Al die tijd.

Brels: Vandaar. Aha. We hebben nog anderhalve minuut. Heb je uberhaupt Sappische ervaring?

Gravlax: Nee, maar ik wil wel graag.

Brels: Is die nauwsluitende broek snel open te krijgen?

Gravlax: Vast en zeker, maar ik voel mijn onderlichaam niet meer. Dus ja. Het scharen zit er niet meer in wat mij betreft. Bovendien is mijn lust naar jou wel enigszins bekoeld, sinds een minuut geleden.

Brels: Fair point.

Gravlax: Zeg. Op persoonlijke titel… Ik vind het vreselijk wat Jan met de speeltuin wil doen. You go girl.

Brels: Dat vind ik - en ik weet dat ik vaak als zakenbitch wordt neergezet - echt fijn om te horen. Dat doet me wel wat.

Gravlax: Dat vind ik dan weer fijn. Nou…. Doei. (Ze zakt in elkaar.)

Brels: Zonde. Toch wel een aardig nufje. (Jan komt de kamer binnen.)

Jan: Zo, de dame en heer van de pers hebben een goedgevulde goodiebag gekregen en zijn opgewekt naar huis gegaan. Hadden wij verder nog wat te bespreken?

Brels: Neen, bespreken niet. (Ze grijpt alweer een inspectiespuitje uit haar tasje en mikt op Jans enorme pens. Daar komt het sidderend tot een halt.) Van dit spuitje zul je in slaap vallen, fatzo. Het gevoel zal uit je benen gaan en dan zul je onder gaan en dan neem ik je mee naar de politie alwaar een aanklacht klaarligt waar je juridische team niet omheen zal kunnen, akelige rotvent. Ik ben een gevoelige vrouw. Ik kan er niet tegen dat kinderen onrecht wordt aangedaan. En als een diepzieke zakenklootzak als jij voor eigen gewin de speelruimte van de nieuwe generatie vernietigd - en ja, ik weet dat ze dan gewoon weer achter de spelcomputer kruipen - dan moet ik gewoon in actie komen. Het is net als die keer dat ze mijn moeder op de brandstapel gooiden tijdens onze vakantie in Pittsburgh. We hadden ons kenbaar gemaakt als een anti-nucleaire familie en dat werd geheel verkeerd opgepikt door de rednecks daar. Al gauw grepen ze mijn moeder, verjoegen mijn vader met hun hooivorken en gooiden haar vervolgens op een verfijnd geprepareerde brandstapel. Het was vreselijk, maar een van de rednecks had zijn geweer tegen de boom laten staan. Ik heb het wapen gegrepen en de hele bunch vol met lood geschoten, inclusief hun dobermann pincher en de chihuahua. Het was te laat om mijn moeder te redden, omdat ik ook de blusemmer lek had geschoten, maar mijn punt was gemaakt. Mijn broertjes waren zo trots. De twee die ik niet per ongeluk geraakt had, bedoel ik. De overige drie zeiden niet veel meer.
Gravlax: A propos dat spuitje, is het normaal dat ik nog gewoon leef maar me een beetje verlamd voel?
Brels: Neen. Neen. O jee neen. O heb ik de verkeerde spuitjes gegooid. O nee, dit is weer net zo’n dag als vorige week woensdag. O jee, vaarwel Jan. Dit was niet de bedoeling.
Jan:  Dit is zwaar ruk. (Hij sterft.

Gravlax: Het is een gekke ervaring. Ik kan niks bewegen. Is Jan dood?

Brels: Ehuh.

Gravlax: Dan zal mijn arbeidscontract ook wel ontbonden zijn. Mooi klote.

Brels: (afgeleid) Tsja. Zeg, dit is echt een rotdag. Mijn koffie is nu ook nog koud. En het is zo'n smerig zwart bakkie. Ik wilde een frappuccino. Jezus, wat ben ik blij dat ik niet ga scharen met je. Dom wicht.

Gravlax: Nou ja zeg….

(Een knal, glasgerinkel, rook. Als de rook optrekt staat Huub Grolpapper midden in de kamer.)

Huub: Oei. Zo'n glazen peniskoker was inderdaad geen goed idee. Duly noted. Zeg… Had iemand een frappuccino besteld?

Brels: JA!

Huub: Top. (Hij haalt achter zijn rug een beker vandaan.) Hierzo. Is hier verder nog wat aan het handje.

Gravlax: Oe ja… Ik ben verlamd. Zou je me kunnen helpen?

Huub: (haalt zijn neus afkeurend op) Zeg, dat doe ik niet. Dat doet Stichting de Zonnebloem maar.  

Gravlax: Je begrijpt het niet, ik kan niet bewegen.

Huub: Niet mijn probleem. Zeg dames, een fijne dag verder, hoor. Ik moet dringend verder. Houdoe!

Brels: Houdoe.

Gravlax: Dag dan maar. (Ze grijpt het pistool nog een keer met haar rechterhand en schiet Brels tussen de ogen.)  En jouw gezeur hing me ook de keel uit. (Todd en Muzaffer komen binnen. Ze overzien de situatie en vallen Huub aan. Huub vecht dapper terug en slaat Muzaffer met zijn hoofd in de spouwmuur terwijl hij met een welgemikte trap Todd door het raam naar buiten tremt.)  Oe, ik kan me niet bewegen maar ik krijg toch nog waar voor mijn geld hier. Dat was erg heet, Huub. Ga je me nu naar het hospitaal brengen?
Huub: No can do, deadlegs. Er is een belangrijke episode van ‘De beste zangers’ op de teevee en ik heb het begin reeds gemist. Bye bye, zwaai zwaai. (Hij springt het raam uit.)
Gravlax: Miljaar!

21:26:01 31 Oktober 2018 Permanente link Reacties (0)

Het ware verhaal achter Marina de Teeff


Ze had het vaker geprobeerd en dit was de eerste keer dat het lukte: een b.h. in een maat te klein om haar 

Hier breekt het eerste verhaal van de veelbelovende jonge schrijfster Kandace van der Molen af, omdat ze op wereldreis ging met het toenmalige pornomodel Jaap Sinders die haar al in de buurt van Lille dumpte voor een jonge ober. Gebroken ging Kandace het klooster in, maar we hopen van harte dat ze weer naar haar wereldlijke leven wil terugkeren en de pen weer wil oppakken, want op basis van wat ze hier schrijft, is ze voorzeker een groot toptalent.

00:16:00 18 Juni 2018 Permanente link Reacties (2)

Huub of het geheim van het geheim van het geheim part trois


Roberto: Heb jij een bureau?
Mi Ling: Ik heb een bureau.
Hoppe: Een bureau? Echt?
Mi Ling: Ja. Een bureau.
Roberto: Ik heb geen bureau.

Hoppe: Ik heb ook geen bureau.
Mi Ling: Ik wel.
Hoppe: Echt de vrouw van de directeur weer…

Abbie: O mijn god! O mijn god! Ik heb iemand neergeschoten! Wat doen we met het lijk? Wat doen we met het lijk?
Mara: Lijk? Ik ben okay hoor. Dat waren duidelijk losse flodders.
Abbie: Echt? O haha! O heerlijk. O gelukkig. O laat me je omhelzen.
Mara: Nee dank je.
Abbie: O geweldig. O gelukkig. O stom stom stom pistool. Haha losse flodders. (Ze haalt de trekker over en schiet haar eigen hoofd eraf.)

Mara: Oei, dat was onfortuinlijk.
Roberto: Dat waren heel geen losse flodders. Kijk maar, er zitten twee gaten in de apparatuur achter je. Ze had gewoon mis geschoten.
Mara:  Niet toen ze op zichzelf richtte. Nu ja, c’est la fucking vie. Ik ga lekker met het gezin op vakantie van het geld dat we hebben gekregen na de rechtszaak tegen jouw man, Mi Ling.
Roberto: Plus dat je man een heel seksimperium plus opbrengsten zal hebben geërfd nu zijn van hem vervreemde moeder haar eigen hoofd eraf geschoten heeft.
Mara: O ja. Ook. Jemig, ik kom wel goed uit deze hele geschiedenis naar boven zeg…
Mi Ling: (pakt het pistool op)  En met mij zou het niet slechter kunnen gaan dan nu: baan kwijt, echtgenoot die moet betalen voor het motorboaten van mijn producente. Dit is allemaal jouw schuld, Mara. Sidder, vuige vrouw, je bent om zeep. Het is voor je eigen bestwil. (Ze wil de trekker overhalen, maar dan springt Anita van de Beveiliging bovenop haar, terwijl ook Jeffrey van de Beveiliging binnenkomt.)
Jeffrey: Goed werk, Anita. Neem haar mee en breng deze moordenares van die arme oude vrouw met stukgeschoten hoofd daar op de grond naar de politie die verderop toevallig al staat te wachten en kom dan snel terug voor de nazorg van de slachtoffers hier.
Anita: RIght on, Jeffrey. (Ze neemt Mi Ling mee.)
Mi Ling: Oh nee, ik was onschuldig. Neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee! (Anita en Mi Ling af.)
Jeffrey: Wraakzuchtige moordenares… echt weer de vrouw van de directeur die denkt dat ze daarmee weg kan komen…

Roberto: Maar dit keer is ze er niet mee weggekomen. Nee, allemaal winnaars in deze studio. Ik zal jullie eerlijk vertellen dat ik Mi Ling nooit heb gemogen. Zij heeft zich fel tegen mijn benoeming verzet als medepresentator. Ze vond mij ‘gewoon niet de gedroomde opvolger.’ Het was al met al een arrogant stuk lellend vlees.

Mara: Ik zou bijna zeggen, eind goed, al goed, maar dat is niet waar…

Roberto: Nee, één persoon zal vandaag een minder dag hebben…. (Ze kijken naar het lijk van Abbie.)

Allen: Hahahahaha!

(Deur gaat open en een schoonmaker komt binnen. Spot op de schoonmaker.)

Schoonmaker: Ik.

Allen: Hahahahaha!


[EINDE]

12:13:28 18 December 2017 Permanente link Reacties (1)

Huub of het geheim van het geheim van het geheim part deux


Mi Ling: Ja inderdaad. Beiden zouden onze producente nu aan kunnen klagen.
(Mara’s gezicht wordt krijtwit. Ze zinkt wanhopig ineen achter het glas….)
Roberto: Bellers, laat eens horen wat u ervan vindt…. Behalve mijn verloofde, die ongelooflijke taart hoeft dus niet meer te bellen en ik hoop dat ze op dit moment haar koffers aan het pakken is, want als ik thuis kom, wil ik haar daar niet meer vinden, begrepen….
Beller 4: Ik hang nog aan de telefoon, maar ik heb het begrepen, maatje Pink.
Roberto: Als ik maatje Pink ben, ben jij erwtjes op een plankje.
Mi Ling: Laten we het civiel houden. Dit is een serieus programma. Wie wil er inbellen om eens serieus mee te praten over dit geval. Wie is de schuldige. Ja, ons switchboard begint op te lichten en ik vraag Hoppe, onze technicus, de eerste beller door te laten komen…

Beller 5: Ja, goedemiddag… Ik vind het een lastige opgave. Heb even met mijn vrouw overlegd en wij menen dat het iets van Brahms is. Johannes dan he, he eh eh eh eh…. Pianosonate opus 1? Kan dat? Het heeft wel iets van dat melancholieke van Brahms.

Roberto: Ehm… Dit telefoontje vind ik lastig te plaatsen. Kan het zijn dat u verkeerd verbonden bent?

Beller 5: Nee hoor… Ik ben nu toch live op de radio?

Mi Ling: Jazeker, maar wij kunnen uw antwoord niet goed rekenen. Volgende beller!

Beller 5: Mijn vrouw twijfelde al zo, die dacht dat het iets van Rach…. (wordt opgehangen).

Roberto: Volgende beller, en dan maak ik echt ons spannende scoopje af!
Beller 6: Mijn man en ik dachten eerder aan de Soundtrack van Heisse Teens im Schnee want jullie doen toch ook soundtracks en zo?
Mi Ling: Eh... nu ben ik de draad toch echt even helemaal kwijt.
Beller 6: Ja, wel of geen soundtracks, wat is het nou?
Mi Ling: Dat is een beetje buiten alles om…
Beller 6: JA GEEF NOU EFFE GEWOON BELEEFD ANTWOORD!!!!!
Mi Ling: Geen soundtracks.
Beller 6: Ja zeg dat dan direct. En wat dat andere gevalletje betreft: Borre en directeur, put that bitch on ice! (Hij hangt op.)
Roberto: Dat is klare taal. Het Nederlandse publiek is duidelijk van mening dat er een countersuit tegen onze producente moet worden begonnen. We moeten haar uit de Hilversumse mediawereld wegvagen. Ze is de rotte plek in de appel, de vlieg in het brooddeeg…. O kijk, we moeten er even uit voor het journaal. Tot straks bij  Ringedingding met Roberto….
Mi Ling: ...en Mi Ling.
Hoppe: Ennnnn….jullie staan dicht! Goede show hoor!
Mara: (komt de studio in en zegt bijna toonloos) Ik krijg net door dat de luistercijfers door het dak gaan. Jullie contracten zijn verlengd voor nog vijf jaar. Ik, ik kan er inmiddels niet meer tegen. Ik word overal in Hilversum onheus bejegend en toch weten jullie er elke dag wel weer een tegen mij gerichte heksenjacht van te maken. Het begint ondraaglijk te worden. Ik….
Mi Ling: Het is op zich best invoelbaar, maar….
Mara: WAAAAAAAAAAAAA! (Ze bespringt Mi Ling en begint haar vakkundig te wurgen.)
Mi Ling: Aaaaaalllg gee gaaaauw han hijij aaaaaaag!
Roberto: Catfight. Cool.
Hoppe: Sta daar niet zo, eikel! (Hij sleurt Mara van Mi Ling af.) Mara, ik begrijp je woede, maar de luistercijfers gaan nu eenmaal voor alles. En dat je af en toe met een broodmes wordt aangevallen in de Jumbo, tja, dat is de naam van het spel, zeg ik altijd maar. Ja, je bent dankzij dit succesvolle programma de meest gehate vrouw van Nederland en nee, je kunt daar feitelijk niks aan doen. Maar om nou meteen te gaan wurgen….
Roberto: Bovendien ben je, volgens ooggetuigen, ook weer niet honderd procent onschuldig. Own it, woman.
Mara: Wat is dat nu weer voor slap gelul, dropneus? Ik word dus gewoon meegesleept naar een bezemkast en vervolgens probeer ik mij uit de greep van mijn belager te bevrijden en dan word ik een beetje in het programma aangeklaagd?? Waar gaat dat over? En de reden dat ik Mi Ling aanval heeft ermee te maken dat ik weet dat zij dit allemaal bedacht heeft. En waarom ook niet? Ze is immers getrouwd met de directeur en moet nu met lede ogen aanzien dat niet alleen haar man een schuinsmarcheerder eerste klas is die het met iedereen doet, maar ook dat ik haar en haar gezin duizenden euro’s uit de zak geklopt heb, waardoor ik wel naar Honolulu kan, waar zij overigens geboren is en zij niet!! Je bent een valse kat, Mi Ling! En de enige reden waarom jij jezelf Mi Ling noemt, is dat je op je negenentwintigste al zo vaak gelift bent, Mi Ling of moet ik zeggen Marjoken Vrieshove, dat iedereen denkt dat je Oosters bent. Ik vraag me zelfs af of die mond waaruit je spreekt niet per ongeluk je omhoog getrokken vagijn is. Dat verklaart namelijk die haren op je bovenlip.

MI Ling:  (barst in huilen uit) Het is waar… Op mijn negentiende…. een operatie….. mijn vriendje wilde iets nieuws….. mijn vriendin ook…..

Hoppe: Trek jezelf samen, vrouw. Je maakt geen sense.

MI Ling: Op mijn negentiende had ik een vriendje…. Ene Robert Eau. Prachtige man, goede volle bos met haar, en seksueel zo potent als twintig opgewonden chimpansees. Zo was zijn stoottechniek overigens ook, als die van een opgewonden chimpansee. Onze pret in bed werd steeds gevoeliger, en toen plots extremer en ruiger, en nog ruiger en nog extremer. Een keer werd ik wakker terwijl Robert slagroomtaart met veel knoeien boven mijn naakte lijf zat te eten…. Heftige shit gewoon. Op dat moment bedacht ik me hoe heerlijk het moest zijn om de geneugten van het orale met het vaginale te combineren. De chirurgen in Nederland wilde allemaal niet meewerken, en dus moest ik uitwijken naar de Verenigde Staten, waar zulke procedures aan de lopende band plaatsvinden. Enfin… Drie maanden later, drie maanden waarin we heerlijk genoten hebben van alle mogelijkheden, was Robert er op uitgekeken. Vooral het maandelijkse probleem begon hem tegen te vallen, al hebben we daar in het begin ook nog wel lol mee gehad in restaurants. Dan bestelden we groentesoep, en lieten het na een half uurtje terug naar de keuken sturen omdat we dan tomatensoep zouden hebben gekregen. Wat een pret. Ja, ik mis die tijden… Maar toch… Had ik maar nooit die operatie ondergaan. Weet je wel hoe het is om door het leven te gaan met een pratende vagijn? Weet je wel hoe lastig het is om niet de hele dag met je tong dat ene mondhoekje te bevochtigen? Weet je wel hoe lastig het is om een Brazilian wax op je bovenlip te ondergaan? Weet je wel hoe vervelend een tampon op die plek is? Dat het touwtje de hele dag uit je mond bengelt?

Mara: Het… O…. Dat wist ik niet…. Het spijt me….

MI Ling: Nu is het te laat.

Roberto: Even voor de duidelijkheid. Die Robert Eau… A. dat ben ik dus niet. B. wat heeft hij weggegooid. Een vagijn daar… En dat me dat nooit is opgevallen eigenlijk. Dat bedenk ik me nu pas. Natuurlijk, je hebt plotsklaps veel meer mogelijkheden in bed en in de keuken, wauw. Wat een lol kan je daar mee beleven.
(Abbie de Cointreau, een elegante drieënzeventigjarige, komt binnen.)
Abbie: Hallo, ik kom me melden voor het programma ‘Ringedingding met Roberto en Mi Ling’. Ik zou geïnterviewd worden vanwege mijn succesvolle bedrijf ‘Ezeltje Strekje’, dat huis-aan-huis-seks biedt voor bejaarden.
Mara: Ah, u bent mevrouw Abbie de Cointreau?
Abbie: Abbie de Cointreau, dat ben ik inderdaad. Ik heb vierendertig jonge werknemers in dienst, die in voltijd of deeltijd erotisch plezier bieden aan de ouderen in onze maatschappij. Een serie begeerlijke lichamen die het verrimpeld lijf van de oude-van-dagen orgasmisch bedienen. Ik ken bijvoorbeeld uw technicus: een van onze beste krachten die er minstens zeven per nacht afwerkte, totdat er één stierf op zijn kruis en hij zijn heil ging zoeken in radiotechniek.
Hoppe: Zulks is juist. Na het verscheiden van Cornélie van Engelen-Schaepema was voor mij de sjeu eraf. Sedertdien krik ik alleen nog de lekkere jonge carrièrevrouwen van het Mediapark.
Mi Ling: Behalve mij.
Hoppe: Behalve jou, omdat je een smerige leugenares bent. En die blief ik niet.

Mi Ling: Ik?
Abbie: Ja jij. Ik hoorde je snotterverhaaltje terwijl ik binnenkwam en je relaas is op verschillende punten onjuist. Het is geheel niet zo dat jij een pratend kutje hebt, want hoe zou je daarmee kunnen articuleren?  Je hebt je inderdaad laten liften omdat je koste wat kost de vrouw van de directeur wilde worden, nadat ik je uit mijn team had geknikkerd omdat je diverse bejaarden van hun bezittingen had beroofd.
Mi Ling: Oh?
Abbie: Doe niet of je neus bloedt, meisje. De oude mevrouw Rutte-Dinkelmans is al haar juwelen kwijtgeraakt en volgens mij draag je nog steeds haar kostbare broche op je blouse. Je wilde omhoog en omhoog in de maatschappij, omdat je de boerderij van je ouders niet over wilde nemen en je gebruikte mijn eerlijke, respectabele escortbedrijf om rijkdommen te vergaren en aldus te ontsnappen aan het agrarische zwarte gat dat doemrijk op je lag te wachten.
Mi Ling: Het was stapelvee of bejaardenprostitutie. Toen ik genoeg juwelen had om mij op de feestjes van de fine fleur van Hillywood te vertonen, heb ik mijn kans gegrepen. Natuurlijk heb ik geen pratend kutje, maar de mannen vonden dat een aantrekkelijk idee. Ik pijpte me een kaakontwrichting. Alle vooraanstaande zakenmannen van Hilversum heb ik afgezogen. Zo ook de directeur. En hij bezorgde mij dit baantje. Maar hij is een vreselijke schuinsmarcheerder en hij zoekt telkenmale zijn gerief elders, nu hij weet dat mijn verhaal van het pratende kutje en Robert Eau geheel verzonnen zijn. Maar het begon bij jou, Abbie de Cointreau. Jij betaalt je werknemers fuck all.

Hoppe: Dat is waar, voor het geld moest je het niet doen, alleen als je zin had om oude kranten te humpen.
Roberto: Terwijl de bejaarde klanten zich blauw betaalden, zo wist mijn grootvader mij te vertellen.
Abbie: Ja hoor eens hier, ben ik nu ineens de bad guy? Ik moest toch ook wat nadat mijn hiphop-carrière roemloos in het slop was geraakt?
Roberto: Dat zeggen ze allemaal, oldtimer.
Abbie: (trekt een pistool en richt het op de anderen, in het bijzonder Roberto) So what, pretty boy? Jullie gaan hier in je programma reclame maken voor mijn escort service, want na decennia in de schnitzelverkoop en nog meer decennia in de hiphopscène wil ik nu de big time hitten begrepen? Ik ben het zat om de sloof te spelen. In het schnitzelrestaurant, bij de platenmaatschappij en de televisieshows of voor mijn zoon Kimball Zeepmans, die niet wil deugen en die nooit geboren had mogen worden.

Mara: Kimball? Mijn echtgenoot? Ik dacht dat hij een wees was. Is hij jouw zoon? Dat verklaart een hoop…
Abbie: Ik heb hem altijd verwaarloosd, maar dat doet nu niet ter zake. Dus dit wordt een nice and easy interview met veel positieve vibes voor mijn bedrijf Ezeltje Strekje. Ik wil eindelijk een rijke. succesvolle zakenvrouw worden met een villa op de Trompenberg, midden tussen mijn belangrijkste klanten.

Mi Ling: O mijn god, nee! Ze is gun happy! (Ze valt in zwijm.)
Hoppe: Mensen, het journaal is voorbij. Vijf seconden tot uitzending.

Roberto: Oké, we doen het!

Abbie: Ik ben bang dat ik hier geen werknemers paraat heb, maar als je even…

Roberto: Nee, we maken reclame voor je, bitch.

Hoppe: En we zijn live….

Mi Ling: Ja, welkom terug lieve luisteraars. We gaan het in dit tweede uur hebben over een game changer in de ouderenzorg, ‘Ezeltje Strekje’. Een taboedoorbrekende dienstverlener die eenzame ouderen met behoefte aan intimiteit tegemoet komt. Aan tafel is gekomen Abbie Cointreau, eigenaresse van deze bijzondere onderneming.

Abbie: Ik ben niet gekomen hoor, dat doen nochtans alleen onze cliënten hahahaha.

Roberto: Vlak voor we live gingen sprake wij al met elkaar en toen vertelde u dat u voornamelijk tieners in dienst heeft die op oproepbasis ouderen bevredigen, klopt dat?

Abbie: Nee, niet helemaal. Wij hebben geen tieners in dienst, maar bevredigen doen we wel. Oraal voornamelijk. Big data laat zien dat onze cliënten het wel weer eens lekker vinden om afgewerkt te worden door iemand die wel een gebit heeft, en dat 78% van de mannen het lekker vindt als er lichtjes gebeten wordt.

Mi Ling: Interessant. Maar vertel eens wat meer of die 14- en 15-jarige tienermeisjes en -jongens die jullie in dienst hebben? Is dat wel legaal?

Abbie: Ik heb verdorie geen tieners in dienst. En ja, het is allemaal legaal.

MI Ling: We hebben een beller! Goedemiddag, zegt u het maar!

Beller 7: Ja hallo, met Hok.

Roberto: Zegt u het maar!

Beller 7: Wat heerlijk… ik ben 93 en zou zo graag een tiener bij uw gast willen bestellen. Kan dat?

Abbie: Meneer, ik doe niet aan tieners. U kunt wel een volwassen jongeman of jongedame op visite krijgen voor uw behoefte aan intimiteit, maar….

Beller 7: Doet u mij maar een tiener.

Mi Ling: Meneer, ik ga de verbinding verbreken, het is niet de bedoeling dat u via ons bestelling doet bij onze gaste. Dan krijgen we van het Commissariaat een aardige boete. Als u ‘Ezeltje Strekje’ rechtstreeks belt, kunt u vast van hartelust tieners bestellen. Volgende beller!

Mara: Is het niet wonderbaarlijk dat Mi Ling weer zo snel bijkomt, nadat ze toch echt helemaal en totaal in zwijm gevallen is?
Roberto: Ze is one tough cookie, dat moet ik haar nageven.
Mi Ling: Zeg het maar, beller…
Beller 8: Ja liefste, ik ben het…
Mara: De directeur!
Beller 8: Ik krijg net bericht uit het hoofdgebouw. Jullie zijn allemaal ontslagen wegens het reclame maken voor seks met tieners. Hoppe, gooi de Hollandse Hits Top 250 er maar in. Jullie zijn gecanceld.
Hoppe: Okay.
Roberto: Damn, mijn carrière down the drain.
Mi Ling: Kut met klapdeuren.
Hoppe: Even wachten met vloeken totdat ik de band ook echt heb gestart.
Mi Ling: Excuus.
Mara: Maar...maar...we werden toch gedwongen met een pistool...we kunnen toch….o vergeet het, dit is Hillywood. Dwang door een pistool wordt niet als ware dwang gezien. We zijn toast. Dankjewel, pornogrootje met je rotpistool. Heb je nog meer dat je zou willen vergallen behalve onze carrières of laat je het daarbij? Waarom schiet je me niet meteen neer, kutmuts?
Abbie: Okay. (Ze schiet Mara neer.)
Roberto: Wat een rotdag voor haar.
Mi Ling: Ik ga mijn bureau opruimen. [ Wordt vervolgd.]


12:08:42 18 December 2017 Permanente link Reacties (0)

Outlet NL female 140915 - 030216 468x60


Weblog