Lifestyle, Slow Cooking en andere Damesproblemen - Home
Hoe werkt het? Klik hier
Begin pagina
loggy.nl Home
Weblog maken
RSS Feed

Abonneren!



Onze fabuleuze en prikkelende logs. Mwa!
Feest der verstilling!
Infotainment, prikkelend totaaltheater, gossip, sterrennieuws, kooktips en meer.... Oeh zeg!
Huub, of het geheim van de maagdelijke lakens
Huub en het geheim van de kokosmelk gone wrong...
Huub en het mysterie van de twee gaatjes waar mayonaise uitkomt
Huub en fatties need love too, bro
HUUB REBOOT: de zaak van de wellustige suffragette
Make-out opera Ariadne van Reisopera wint Opera van het Jaar
Gerard Jolings hulpen in huishouding doen boekje open
Meer goede leestips...
Meer goede literatuur....
Literatuur: belangrijke nieuwe uitgave
Nog een afbeelding uit de Dries-strip....

Nieuwe relatie voor Gaby Blaaser
De Stramme Lakens spelen de complete Schoh-La-La

De IJzeren Slang - een eroties verhaal door Milly Degenkamp-Slipps
Historische roman
Wederom een roman!
Nieuwe roman!
Meer beeldromans!
Nog een nieuwe roman!
Nieuwe roman!
Patricia Paay en Irene Moors als oppas
Vijftig tinten grijs: fanfictie
Wellness is alles... Huub zoekt het uit.
Rome op de Vespa
Kokosmelk gone wrong...
Huub in Hollywood part 2
Huub in Hollywood part 1
Huub graphic novel part II
Huub graphic novel part I
Intermezzo
Huub en de stelling dat als u gisteravond heeft genoten....Part II
Huub en de stelling dat als u gisteravond heeft genoten...Part One
Huub en het geval van het rare geval met de ingeslikte vogelpootjes...
Fabtastify
MGNI15: I wish my girlfriend was that easy
MGNI14: It's not a come back, it's a return...
MGNI13b: Further beyond the planet of the Apes (vervolg dus)...
MGNI13: Beyond the planet of the Apes
MGNI12: Last tanga in Paris

MGNI11: The girl from the big yellow M.
MGNI10: Ad lib-service
MGNI9b: Vervolg van aflevering 9, midden in een twistgesprek
MGNI9: Wanneer het balletje gaat rollen...
MGNI8b: Vervolg van 8 (met die stupide Conchita-Wurstreferentie)
MGNI8: You can't take your eyes oh-oh-oh-oh-off me
MGNI7b: Vervolg van aflevering 7 met die lange en erg schunnige titel
MGNI7: When you take the bait, make sure to wait or be prepared to tak
MGNI6: Es war einfach Schadenfreude, nicht Liebe
MGNI5: When the tough get's going, stick it in deeper
MGNI4: Achievement unlocked. En locked.
MGNI3: De emotie van reality en iets over Marie...

MGNI1: Als de ondergaande zon...
Welness in tien stappen
SLL-SLOT -2: What goes up, must come down

MGNI-Pilot: Als de ondergaande zon
SLL-NC43, part deux: Ben ik te min omdat jouw pij donkerder is dan de
SLL-NC43: Ben ik te min omdat jouw pij donkerder is dan de mijne?
SLL-NC42: Administratieve nonslomp
SLL-NC41: De eenenveertigste jubileumaflevering zonder Ruth Jacott
Sleesbeen - GRATIS BOEK
SLL-NC40: Hoe noem je een transseksuele non? Een trans-sister.
SLL-NC39: Mannen komen van Venus, nonnen komen van Mars
Humberto Tan, zaad en lipgloss: RODDELS!
SLL-NC38: When the nun gets going, the going get non(e) 2
SLL-NC38: When the nun gets going, the going get non(e) 1
SLL-NC37: The sound of music
It's beginning to look a lot like Christmas: non stop 2
SLL-NC36: It's beginning to look a lot like Christmas; non stop. 1
SLL-NC35: Les nons et les autres
SLL-NC34: Non-kel John from Jamaica
SLL-NC33: Non woman, non cry...
SLL-NC32: Knock on Woedie!
SLL-Tussenstop: RECENSIE!
SLL-NC31: Triple X en andere damesproblemen II: Schiet mij maar lek
SLL-NC31: Triple X en andere damesproblemen I: Het zout in de pap
SLL-NC30: Heel wat Romeinse cijfers... Deel II; De wraak van Pumibal
SLL-NC30: Heel wat Romeinse cijfers... Deel I: De nare satraap
SLL-NC29: In the end though...
SLL-NC28: De geestige geestelijke Deel II: Haboba Blues

SLL-NC27: Patta- patta- non
SLL-NC26: Point of no(n) return...
SLL-NC25: Non non nonnonnonnon, Nonnetje Horlepiep
SLL-NC24: How come you never non?
SLL-NC23: Hey nonny, nonny!
SLL-NC22: Nonflonflon

SLL-NC20: No offence; non(e) taken
SLL-NC19: Mag het een (n)onsje meer zijn?
SLL-NC18: A new dawn came; suddenly no-one remembered Paris Hilton
SLL-NC17: Take a chance on Hans (quod non)
SLL-NC16: Kanonnen!!!
SLL-NC15: Hotel, motel, Holiday Non
SLL-NC14: Plotsaland
SLL-NC13: Missa Scholalemnis
SLL-NC12: Hallo hier Bilbao
SLL-NC11: Klooster Encounters of the Third Kind
SLL-NC10: There's Something About Maria
SLL-NC9: Dixit Do(mi)nuts
SLL-NC8: Les Poppys said it right
SLL-NC7: Donut nobis pacem
SLL-NC6: Nonferentie
SLL-NC5: In den beginne was er...

SLL-NC3: Sister Pact

SLL-NC1: Non-interpretatief
Mededeling
Weer nieuwe roddels
Boer zoekt jou - Goll Fick III
De ondergang van Atlantis - Goll Fick II
Goll Fick: nieuwe serie over motorbendelid
Klamme Lakens maken doorstart met There Is a Killer On the Loose
There is a killer on the loose
Ei ei! De kersttijd is daar...
Chicks with Dicks
Kerstfeest thuis
Kerstannalen
A Christmas lellebie...
Toon je tepel! Een kerstverhaal...
Edelweiss, Edelweiss....
De notulen I
Vijftig Tinten Grijs deel 2
Snowballs Are Ringing...
Jingle Balls
Dragon Blender the (Bollywood) Movie
Vijftig Tinten Grijs - De Variant: deel 1

Heleen heeft spleen
De wijze vos Pierrot deleted scene
Het ritselen der wijzen (Pierrot Deel IV)
Dragon Blender 7: Kopstoten en harde stukjes
Jessica Biel boos op zeven dwergen en meer...
Ode aan Eva Jinek
Dragon Blender 6: The Female Touch
Dragon Blender 5: Met harde knokkels en slagroom
Dragon Blender 4: Three is a crowd
Dragon Blender 3: Vijftig tinten rauw
Dragon Blender 2: Meedogenloze uppercuts
BN'ers van morgen: glamour en paaltjes
Het gansje en de wijze (Pierrot Deel III)
Dragon Blender 1: Desnoods met vuisten
Met Karsolien op de wip
De jonge ondezoeker
Ontdekt gedicht jonge Heleen van Rooyen
Het kloppende vat - Recensie
Diep nieuws voor onze lezers
Bespiegeling
Au claire de la lune
BN'ers van morgen, deel 1
Doktersroman 29: Vaarwel Frolette
Doktersroman 28: Anabowling for Colombine
Doktersroman 27: Why reach for the moon, when we can have the steroids
Doktersroman 26: Eine Frau vom Kopf bis Fuss

Doktersroman 24: De vrouw en haar vrouw-zijn...
Op veler verzoek: alle banners van de doktersroman
Doktersroman 23: Supercalifragilisticexpialidocious of zoiets.
Excuses
50 Cent en meer: Bulle spreekt zich uit
Doktersroman 22: Honds behandeld
Patty promoot cultuur
Sissing dirigeert bloot en meer van die dingen
Doktersroman: korte mededeling...
Doktersroman 21: Cats and dogs...
Doktersroman 20: Paal en Perkje
LSCDP-jongerendag een groot succes!
John Travolta en de blenderproblematiek
Doktersroman: Excuus aan onze lezeressen (en lezers)
Doktersroman 19: Frolette herboren
Doktersroman: een berisping van Karsolien
Doktersroman 18: Worst en worsteling
Interview
Doktersroman: Hollandse titels

Doktersroman: erotisch getinte tips
Belle en het Beest
Doktersroman: Plenty boekentips
Doktersroman: Nog meer boekentips
Doktersroman: Meer boekentips
Doktersroman: Leestips
Doktersroman: Ernstige mededeling
Doktersroman 17: Frisse lippen, schone heuvelen
Stiekem scheren
Septembergedachte
Nieuw bipsverzorgingscentrum
Doktersroman 16: Snedige belevenissen
Doktersroman 15: Kook van jou
Interview: Feminisme
Rihanna spreekt, familie Hazes leest lip
Hmm, nougat
Agnes antwoordt
Nieuwsbrief
Kristen Stewart nieuws
Girls night in
Doktersroman: korte zomerstop
Posh, Olcay en de rest
Doktersroman 14: Kraak en smaak
Doktersroman 13: Hoofdzaken
Doktersroman 12: De piraat
Doktersroman 11: Elke gek heeft zijn gebrek
Doktersroman 10: Vlucht
Doktersroman 9: Oude bekenden
Doktersroman 8: Boemeladieboemboem
Doktersroman 7: Morgengloeien
Twitter
Doktersroman 6: Veerkracht
Doktersroman 5: De blaastest
Doktersroman 4: De rivale
Doktersroman 3: Het team
Doktersroman 2: Shirtloos
Teaser doktersroman
Charlize boos op Rupert Bear

Familie van Gaga
Nicolette borrelt van binnen
Gezellig samen kunst doen
Rafael treurt om verloving Anne
Gouwe Ouwe IV
Jan, Froukje en Tara Reid
Zo dochter, zo moeder
Probleem van de dag II
Afrojack en Lange Frans
Hot Fruit Twist

Gouwe Ouwe III
Probleem van de dag
Footlines! Deel 1: Over Estelle, Alex en anderen...
Waar zijn de sterren?
Hond van Jan Smit gewond geraakt in hordenrace
Gouwe Ouwe II
Peter Andre schrijft vies Heleen-boek
Writer's block
Horoscoop voor de gevoelige vrouw
De nieuwe zomerkapsels zijn uit!
Gouwe Ouwe
Geen sjans voor Oerlemans
Huub in 'Lijf et de Konsurtkeboe'
Madonna, Youp en Jessica
Gordon getroffen door gevallen giraffe
Bowlen voor Colombine
De bescheidenheid van Marco Borsato kent geen grenzen
BN'er-biaaaaaaaatches vechten om gescheiden Russell Brand
Vampirellanieuws
Kamperen
Boze Susan Boyle: Pippa is een snol!
Joan Franka Hot News
Sensuele ontmoeting
Waar zijn de sterren? Nieuwe reeks 1
Nacht van de doktersroman 2
Nacht van de doktersroman
Iedereen is gek op Jack
Hamlet Modern 3 (en slot)
Hamlet Modern deel 2
Hamlet Modern deel 1
Oeh zeggggggg!
Huub Historisch: de Nuf uit Nimwegen
Traumbild
Huub in 'De jolige jetsers'
LSCDP: Bard Verbaal
BREAKING
Clau's Koppelservice
Patries versus Linda - the Sequel
Paasgedachte
Paasroddelszzzz....
Huub - Too hot for LSCDP: Gouwe Ouwe
Huub in 'Hoos mijn blaas'
SLL-Next 31 (slot): Hoge wolken, echte liefde
Zoenboek en meer...
Linda dist Patries en meer...
SLL-Next 30: Hoe smachtend jij naar mijn natte bananencake
SLL-Next 29: Sofoklessebessen
SLL-Next 28: Summertime, and the living are easy
SLL-Next 27: Ik stond erbij en ik keek ernaar
Paul de Leeuw aangevallen door bejaard dametje
SLL-Next 26: Van speeldoos tot pielement
SLL-Next 25: Satyricon 2012
SLL-Next 24-II: Glij (vervolg)
SLL-Next 24: Glij
SLL-Next 23: Angels in Waar-Zich-Dit-Afspeelt

SLL-Next 21: How do you solve a problem like Senilica?
Wie is wie in SLL part deux
Internationale casting Schoh-la-la begonnen
Gooische oma: Rul weerloos gehaktbroodje
SLL-Next 20: Stiffy the Vampire Layer
SLL-Next 19: CleoKamaPaSutra
Ultiem genot
SLL-Next 18: Doos were the days
SLL-Next 17: Lord of the Keyrings
SLL-Next 16: Non Dedjuu en de vicieuze cirkelzaag
SLL-Next 15: With a little bit of pot luck
BN'ers gecast in serie Schoh-la-la
SLL-Next 14: Ruig, prikkelend en lekker schuin
SLL-Next 13: Wie doet de Bob?
SLL-Next 12: Natte Zakkelijkheid
BN'ers staan te dringen voor tweede castingronde SLL
Schoh-la-la de Serie: castingronde 1
SLL-Next 11: Douche's normaal man!
SSL-Next 10: Raad een plot...of not
WIE is WIE in SCHOH-LA-LA?
SLL-Next 9: I Know What You Screamed etc. etc.
SLL-Next 8: Over (Venus)berg en dal
SLL-Next 7: De uitwissel- en uitwoonstudent
SLL-Next 6: Poes me to the limit
Beau en Britt
Zielenroersel
LSCDP's Grote Bannershow
SLL-Next 5: Peer Pressure
SLL-Next 4: Rufus interruptus
SLL-Next 3: Kleine klasjes, grote klasjes, stop ze in de plasmasjien
SLL-Next 2: Een diploma b.h.-l je niet zomaar
SLL-Next 1: Schot in de zaak
Schoh-La-La Next Generation! PILOT
Micky, Ronnie, Gigi en Brad
Sieneke en Britt samen het klooster in
Schalks rijmpje
Waar zijn de BN'ers, deel zoveel en nog wat
Beau vED droomt zich af
Britt vernielt weeshuis en meer...
BN'er-chat en meer....
Beschouwing

Er is altijd troost...
Little Princess is waaaaaaag....
Diep
Beaus biografie en meer
BN'er-STRIPVERHAAL 5
BN'er-STRIPVERHAAL 4
BN'er-STRIPVERHAAL 3
BN'er-STRIPVERHAAL 2
BN'er-STRIPVERHAAL!!!
POLL - Tussenstand!!!
Kerstgedachte 4
Jan Smits celebaat en meer...
Kerstgedachte 3
Kerstgedachte 2
Nieuw Huub-avontuur (extra ruig!)
Alweer een poll! (En hij is diep!)
Poll!!!!!!!!!!!!!!
Kerstgedachte 1
Huub in 'Opera Sucks?'
Borstvoeding en Kim doet Jan
Barry Atsma en de vrouwen
Einde aan sekstapes?
Halina, Angela en Stanley
Pammy, Brad en Kirstie en de lemmings
Oeh zeg!
Waar zijn de BN'ers?
Publiek bestormt Klamme Lakens
Dean doet Kim
Sascha Vissers exploits
Bridget-Bieber-Bonnie-Knevel-Kim
Sniper en Little Princess happen naar adem...
Zep Me Baby One More Time - a Huub Grolpapper adventure
Uitputtingsslag Hilversum!
Diep...
Waar zijn ze????
Het is uit tussen Barry en Halina
In bed met Patricia, Patty en Tatjana
Hollandse mannen en hun sexy scharrels
Waar zijn de sterren?
Sjeu of Sneu Lijst
De Arie&Henk files
Borderslee verpest smaakvol John-de-Mol-concept
Pikant kwaaltje
Waar zijn de sterren? Nummer zoveel...
Loverboytaal..... brr
Nick en Simon niet uit elkaar!
Roxeanne volgens Rachel 'makkelijk'
Rutte excuus
Gemiste kans
Sneeuwpoppen in de zomer
Ma Bieber
Vakantieverzekeringsvraagje
Taal voor girlz
Waar zijn de BN'ers? 4 (ja toch?)
J-Lo's urineerangst
Oud Nieuws!
Wie? D-lijst BN'er-nieuws.
Olivia Wilde heeft een probleem
Diana Agrons Weersverwachting
Waar zijn de BN'ers? 3
Dingen die pijn doen 1
Volendamse mafia en vier tepels
Audrina Patridge's Weersverwachting
Realityproblemen van de grote sterren
Waar zijn de BN'ers? 3
Sterrenleed -en vreugd
Blonde problemen
WATERGEVOEL!!!
Wie/wat deed Patty Brard?
Vanilla Ice Nieuws
Verband tussen twee uiteenlopende dingen
Waar zijn de BN'ers? II
Petticoats, Spears en Shakespears
Hmm. Oh echt?
Voor alle fans van Constanza Breukhoven
U weet wel...

Divastrijd Glennis Grace en Marga (Marcha) Bult
Vrouwenwijsheidje
Vaarwel Draco Malfidinges (fotocollage van Kiki Mantelzorg)
Vakantiegroet
De jaren '00-'10 in foto's
Held Huub in Lees, vecht, lach, bid en bewonder
Huub Original: Dandy's en Schijtluizen
Redactionele geluksdroom...
Anouk stopt en meer....
Huub redt de musical
Beau zoekt beau

De 4L's maken het Huub weer lastig!
Droombeeld
Het grote LSCDP vervolgverhaal
Thomas Berge en het erotisch dilemma
Kriebels: BN'ers (en wombats) in de lente

Diva Crush: een Huub Grolpapper Original
Vrouwenprobleem
Wilbert Gieske for Sinterklaas
BN'er jobswitch 1
Gedachte tussendoor
Arnie is dynamo tussen de klamme lakens
Patricia Paay Dag
Top(per)protest Dries Roelvink en meer
Een banner alleen is niet genoeg...
Het Grote Verlangen van Kotselien - Spielemuizen 4
Filmnieuws a la Mioch
Eet je nog wel, oudje? Irene van der Laar in de prijzen
Dries, Marco en Gordon en hun succes...
Huub Grolpapper en de poezenprins
Grolpapper beats the movies
Mannen en hobbies!
Jan versus Wilma: op veler verzoek...
Respect, Governator! - door Bulle
Kunstzinnige potion
Toiletprobleem
Interview with the GLEE-starzzz!
Probleemhuid? Verwen jezelf en je teint met dit lekkere maskertje...
Back scrub
Geheim: Gaga, Lieke, Madonna
Dames en hun knop
Gezondheid: trouwverslaving
Uitgelekte foto's en boekjes in Echt Lekker Nieuws!
Spielemuizen 3: Zes personages op zoek naar een auteur
Koninginnenieuws I
BN'er-Feestgedicht
Barbie en Ken in blijde verwachting
The Specs Factor II: Spielemuizen 3
The Specs Factor: Spielemuizen 2
BN'er date-disasters
Liefde is...
Celebs lopen blauwtje bij Justin Bieber
Tori en Arie over film van Patty
Taaie Patty Brard ruilt Simon in voor Zorro

Beau trasht Kijkshop en meer
Betty White is streng voor Paul de Leeuw
Winnares Tori Spelling Lookalike Contest
Sterren verkwisten geld en meer...
Sterren dansen op jaarlijkse Transpirantenbal
SPIELEMUIZEN 1: Let the Shunty Shine In
Gordons dilemma - Oeh! 1
Jan Smit Droomwens
Sterren Likken aan het IJs gaat niet door
Roelvink trio met Bauer en Damen
Grande Finale ODK: Somebody Shoot Me
Zac Efron Textielwens
Monique Smit verliefd op Jan en meer...
Dries Roelvink stalkt ook en meer...
Kleuters stalken Justin Biebers girlie
Wie? Nicolette van Dam....
Wibi Does Duckstad

Falende Yolanthe leert bij van anderen
Catfight Lange Frans en Rutger Castricum
Het leven is .....
Foei Christina Curry en meer....
Arie-nieuws!
Arie geen Bridget-fan en meer in LSCDP Girl
Giel Beelen schokt BN'sters met oproep
Ode aan een DILF
The Huub Files: Art is Calling For Me
Matt, Carice en Jan in intieme observaties
Humberto Tan bereikt nieuwe hoogte
De Klamme Lakens brengen succesreeks tot grotere hoogte!
Bulle bespreekt wereldnieuws
Zorro-Tommie: lust en begeerte
ODK14: Alleen maar sletten, mensen!
Pikante ontboezemingen van artistieke BN'ers
Houdbaarheidsdatum van de daterijpe vrouw
Tatum en Yolanthe
Jim Bakkum bloot en Rihanna's nieuwe vriend
ODK13: De zus van Jan Smit
The Huub Files: Flamingo Junction
Au- Au- Auto Gesloopt!
Maagdelijke bevruchting
Wilbert Gieske-lover or hater?

Middel voor verlatingsangst
ODK12: Rob Ronalds in 'Thee voor twee'
BN'er dating tips
ODK11: Liefdes duistere schaduwspel
Corpulente BN'ers trimmen en niptucken zich slank
Filosofietje
ODK10: Bullet proof monkey
Ben en Dean slaan elkaar in elkaar
Miley Cyrus' ondergang en meer
Ideale man voor de platonische vrouw
From Russia With Love: Grolpapper II
From Russia With Love: Grolpapper I
Scheiding Yolanthe K. ... blijkt onjuist bericht
12 schokkende secrets en een leuk interview met Tatjana
Zorro-rivaliteit en in bed met Gaga
ODK9: TROS-kisme
Nanninga wordt heet van Secret Story
Ben Saunders - tattookoning
BN'ers en honden...
ODK8: Okay, okapi!
Fysiek vacuum
Rick Engelkes, Yolanthe, Beau en meer....
Japanse sensualiteit in BN'erland
BN'er-relatieproblemen
ODK7: Lekker dier...
Mooie Mannen Issue
Wilma Nanninga in focus
Oh oh Tirol en meer in Gespierde Taal I
Vrouwenprobleem nummer 1
Kazan-sensualiteit en meer...
Do en Albert Verlinde helpen vaudeville-artiesten
3J's: Warm Portret
Wibi: sensueel en verleidelijk
Opkikkertje!
Soapacteurs: heet en onverzadigbaar
Financieel advies!
De Jan Smit-proef
BN'ers en kleine dingen in These Just In
Geer zoent Geert en meer in Regionaal Nieuws
Tip voor noodgevallen
ODK6: Moederdier en vadercomplex
Verfrissend intieme tip!
Date-verslaving!
Pikant Nederland met Lange Frans en Henkjan
Tip bij het vrijen
Sterren en relaties: Macaulay, Dean, George en Sonja
Connie Breukhoven Portret
Bedreiging The Voice of Holland
ODK5: Zie de nimfomaan schijnt door de bomen
Chantal Janzen durft alles, Ferry, Angelina en meer
Manhunters bij Nordic Walking
Beroemdheden maken ook baby's
Helga van Leur in Playboyperikelen
ODK4: Een man met ballen
Hoe ontspannen BN'ers?
ODK3: Girly Stuff
Huub Hangop maak je zo!
Maaltijdkeuze
Knappe man te koop bij Geri Halliwell
ODK2: Het ijzer smeden als hij heet is
Oh! De klonje... 1: Douwes waar het pijn doet.
Scheiding Yolanthe en Wesley plus babynieuws
Karsolien ziet sterren
Yolanthe en Wesley Vlaai
Verzorg je lippen
De Beckhams bespiegeld en meer....
Zorro Sing Off en Kim, Cameron en meer...
Overspel bij Zorro, de Ewbanks en Hans Klok
SLL EPILOOG: My Baby Don't Care For Me
Dameswijsheid
SLL10: Less roasters
Frans Bauer terroriseert Maris!
Karsoliens vrouwenwijsheid
Genante Oud en Nieuw taferelen en Petanque!
Boze BN'ers...in These Just In
Toppers, Patries, Patty, Paris
Enrique, Pammie, Tatum en Patries
La Toya Jackson in Interview Wiz ze Starzz
SLL9b: Snikkel Shootout
SLL9a: Ze smelten de kazen!
SLL8: Van ganser harte
Dames en geweld in de openbare ruimte
Pammy's wijze les voor Gerard Joling
SLL7: Spoleto's gevoel voor sneeuw
Kim, Demi, Kim en de rest
Danny, Nick, Simon, Lindsay en de rest...
SLL 6: Mise-en-Senilica
Modetip van Estelle Gullit
Justin Bieber in These Justin
Kim Kardashian in Interview wiz ze Starz
Katy Perry bekent PARANOIA!
Justin Bieber: er is geen nieuws over hem
Peter Andre zoekt Boer zoekt Vrouw zoekt Monique Smit
SLL5: Kimberlai All Your Love On Me
Gespierd cultuurnieuws met Jets Tuft
Marvelhelden Top 10 van Kiki Mantelzorg
Audrina Patridge in INTERVIEW WIZ ZE STARZ
Dianna Agron in Interview Wiz ze Starz
Karsoliens ingezonden brieven
Tom Felton special: HP's hete Prince of Darkness
Karsoliens vrouwenwijsheid
Mmmm, Bellatrix Lestrange - HP's hot mama!
Steamydreamy Ron Weasley
Paris vernederd...
Dames betrapt! (Heleen, Paris en Yvon)
SLL4 Dokter Love en het Hunnenbed
Snoopy vs Paris!
SLL 3: Scarily Hotter and the Deathly Hellos!
Potter bitchiness
Vrouwelijke sterren en hun onzekerheden
't Leven is beuk! Schoh-la-la de musical...
Quinty Trustfull Nieuws/Patries krikt de vrijgezel!
Jets Tuft neemt de cultuur grondig door
'Life Stinks!' Interview met Schoh-la-la regisseuse Catriona Capito Li
SLL2: Je mag een gegeven hengst niet op je bek krijgen...
Damespraat - Politiek!
WIE is WIE in Schoh-la-la? De hele castlijst...
SLL 1: Take a break!
GALADRIEL's DILF-issue
Gondilera op zoek naar Linkse Hobbies
Schoh-la-la 25: Bar en boos
Schoh-la-la 24: My dinner with Spoleto
Schoh-la-la 23: A la recherche du Tampeloerus
Schoh-la-la 21: Steakhouse Rock
Schoh-la-la 21: Thriller Night
Schoh-la-la 20: Japandemonium
Schoh-la-la 19b: Try a little tenderness
Schoh-la-la 19a: Gordon bleu
Schoh-la-la 18: De harde weg naar de Toppie
Schoh-la-la 17: Hanky Panky Shanghai
Schoh-la-la 16: De zwakste schaker
Schoh-la-la 15: In bed with Hildy-Gemma
Schoh-la-la 14b: Per-four-mance art!
Schoh-la-la 14a: Wachten op fagot
Schoh-la-la 13b: Bodacious news!
Schoh-la-la 13a: L'art pour l'aars
Schoh-la-la 12b: Een hele mond vol...
Schoh-la-la 12a: Pillow talk
Schoh-la-la 11b: The other Jolijt girl
Schoh-la-la 11a: Where everybody knows your shame...
Schoh-la-la 10: Mediatheek a Chance On Me
Schoh-la-la 9b: Snikkel en grimlachjes
Schoh-la-la 9a: Franking the Stars...
Schoh-la-la 8: Flutje Vissers hellevaart
Schoh-la-la 7: Mutiny on the Boursin
Schoh-la-la 6: The Sinkable Molly Brown
Schoh-la-la 5b: Lekker bakje koffie
Schoh-la-la 5a: Dulce et decorum...
Schoh-la-la 4: Play it again, Senilica.
Schoh-la-la 3: Party. Party.
Schoh-la-la 2b: Not tut ein Held...
Schoh-la-la 2a: Crisis the word!
Schoh-la-la! Deel 1: High School Muziek-kul
Een gedicht voor u - 13
Gooische Oma 1: Gooitaart
MAIK DE BOER in DAMESPRAAT
Politieke Zendtijd - Alleen Asociale Negers Partij
Goed nieuws! Showbiz met Galadriel de Boer
Lindsay Lohan Interviewz wiz ze Starz
Uitgezette Roma reageert op LSCDP
Huub Grolpapper en het Popfestival!
Miley Cyrus Interviewz wiz ze Starz op LSCDP
Pamela Anderson Interviewz wiz ze Starz op LSCDP!
Nostradames
De nieuwe Huub is uit! Spannender dan ooit!
DE POLTIEKE BRIEF!!!
HE'S BACK!!!!!
Pauw en Witteman getrouwd!
LSCDP Comments Plak voor Agneta-Clivia!
Intiem hoor, Karsolien!
Interview Gerard Joling
De gedoogcoaltitie in dichtvorm
Gevoel en seksualiteit
Dries geeft lyrics aan LSCDP

Feminisme ontrafeld en ontmaskerd!
Connie blikt terug op jeugd!
Wat de diva's doen...

Working girl vol verlangens in 22ste Huub
Oscar schandaal! met Huub Grolpapper (21)
Boybandvampier ontmaskerd! Huub 20 - deel 2
Bloeddorstig publiek in de 20ste van Huub
These just in! Showbiznieuws geanalyseerd
Kerst met Evita en Huub - Grolpapper 19 (deel 1)
Diva-oorlog Patricia en Connie - Agnes Kniester
Paay versus Wilma deel CLXIC
Pamela A. en pups op LSCDP
Vette winst voor Huub Grolpapper (deel 18)
Naughty BN'ers - oeh! door Galadriel de Boer
Clutch Powers in zeventiende Huub Grolpapper
Naughty Thomas Berge
Zweedse chick voor Huub Grolpapper - deel 16
Wilma's val
Recensie 'Erna Temming' door De Klamme Lakens
Huubs volgende avontuur: Wie is er bang voor Erna Temming?
Bitchfight Patries-Wilma (Jan vs Wilma part trois)
Patries versus Wilma (Jan vs Wilma part deux)
Jan versus Wilma
Horror met nonnen: Huubs 15e
Sterren bespreken taboe
De nieuwe held is terug! Huub Grolpapper 14
LSCDP-Kienavond groot succes
Sterren steunen gedupeerde Lindsay
The Ladies Who Brunch: Huub's twaalf-en-eende
OH?!??! Regionaal nieuws met Loes Bismarck
Huub's Twaalfde in 'Modder of the Bride'
BRITNEY'S HAAR (plus shampoo-recept)
Recensie: De Schitterende Schicht
Huub Grolpappers Elfde Heldendaad!
BUZZ BUZZ BUZZING BUSSUM - het mysterie van de sterren
Huub Grolpapper (HELD!!!) Jubileum: Aflevering 10
LSCDP GIRL! Kiki Mantelzorg's Lekkerste Tekenfilmmannen Top 10
Steeds weer Huub Grolpapper - deel 9
Nog meer avonturen van Huub Grolpapper - deel 8
Meer avonturen van nieuwe superheld Huub Grolpapper / deel 7
De avonturen van Huub Grolpapper - nieuwe held - deel 6
Droomman - Antunette den Deurst
DE LSCDP AXOLOTL VOORSPELT: 7-1
BUZZIN' BUSSUM - de onderjurk issue
De avonturen van Huub Grolpapper - held - deel 5
Mens en Gevoel met Astrid Huyper
De AVONTUREN VAN HUUB GROLPAPPER (held) - deel 4
De avonturen van Huub Grolpapper - deel 3
DE AVONTUREN VAN HUUB GROLPAPPER - deel 2
DE AVONTUREN VAN HUUB GROLPAPPER - Held : deel 1
LSCDP-Girl: Vochtige Mannen bij Warm Weer
Jets gaat naar Turandot
Radiestesiologie met Agnes Kniester- I
LSCDP all over!
LSCDP-GIRL: De Nederlandse James Bond
Filantropie met Gysje
De laatste buzz buzz Bussumse nieuwtjes!
NOODKREET
(SOLDAAT VAN) ORANJE-FEVER!
BUZZ BUZZ BZZZZZZZZZZZZZZZZZZZing Bussum!!!
POLITIEK. DEBAT!

EPILOOG van ZO IS HET LEVEN
GRANDE FINALE van ZO IS HET LEVEN
Deel 3a uit ZO IS HET LEVEN van Tuft en Van Woersel
Deel 3 uit Zo Is Het Leven van Tuft en Van Woersel


REGIO NIEUWS met Loes Bismarck
Luchtruim Waddinxveen gesloten!
BuZZ Buzz Buzzin' Bussum door Galadriel de Boer

Koninginnedag: een Politiemededeling
BUZZ BUZZIN' De Lintjesregen in Bussum!
De Bulle Toni Confrontatie
BUZZ BUZZ BUZZIN' BUSSUM deeltje zoveel
Schokkende ingezonden artikelen
Jette van der Meij Vrouwentheaterprijs voor Van Woersel & Tuft
Drama op LSCDP - 3
Drama op LSCDP - 2
Drama op LSCDP
Een gedicht voor u - 12

Huub, of het geheim van de maagdelijke lakens



Dit is het beroemde stuk dat Karsolien tijdens haar celebrity fight met Jets schreef met de Blaricumse citizen journalist Domien Nederpelt-Kinsbergen, die echter een bitch bleek te zijn. En een Scientology Church-lid. In het stuk vinden we enkele sporen van de ideologie van deze kerk. Interessant hoor!

(De tuin van een prachtig oud landhuis, waar op twee stretchers aan de rand van het zwembad Doëllle van der Stapelhof - Nippelkloofjes en Dergje den Huckelekuk d'Ukkelukkuck. Het is prachtig weer en de beide prachtige dames, Dergje brunette, Doëllle blond, liggen in kittige zomerjurkjes waarin de vormen meer dan goed uitkomen te nippen aan een cocktail.)

Dergje: Hoe is het eigenlijk afgelopen met die bipsoperatie van Johanna?

Doëllle: O goed… Nou ja, het is niet mijn smaak, maar ze heeft een achterwerk waarbij een autoverkoper parkeersensoren zou aanraden.

Dergje: Maatje Nicki Minaj?

Doëllle: Maatje Nicki Minaj plus plus.

Doëllle spelend met de zeilboot.


Dergje: Wow… Uncomfy.

Doëllle: Op zijn minst.
Dergje: En dan heeft ze ook nog die ongezonde obsessie voor alles wat maar in het verste der verre verten te maken heeft met Dolph Lundgren. Ze spaart al zijn memorabilia.
Doëllle: Jeumig. Zo eighties ook weer. Heeft hij haar giganteske derrière al wel eens gezoend? Want dat was altijd haar droom.

Dergje: Hij heeft haar giganteske derrière nog nimmer gekust. Ze heeft hem slechts eenmaal ontmoet. En dat was uit de verte.
Doëllle: Maar dat neemt dan niet weg dat ondanks de afstand Dolph Lundgren perfect in staat was de giganteske hammen van Johanna te zoenen. Daarvoor hoeft ze heel niet dicht bij hem te staan. Een rim-job zou niet uitgesloten zijn als zij in de Beethovenstraat stond en hij op het Museumplein. Maar dat terzijde. Heb je nog immer last van die nare schilfers op je bonbonellen?


Dergje checkt of de bonbonellen van Doëllle nog schilferen.


Dergje: Nee, mijn bonbonellen zijn weer helemaal schilfervrij. Best wel fijn, want nu weet ik weer wat mijn nippeltje is en wat een dode huidschilfer, zonder dat ik een pincet hoef te pakken. Hoe is het met jouw schilferboebs?

Doëllle: Nou, dat is nadat jij dat zalfje had gegeven echt helemaal weggegaan. Superbedankt!

Dergje: O daar moet je Bing voor bedanken. Die had op een gegeven moment zijn schwanz niet gewassen na een - eerlijk is eerlijk - heerlijke partij stoten, en die is toen begonnen met die schifers. Maar ja toen was het te laat en had ik hem al Russisch verwend, of liever…

Doëllle: Hij had jou Russisch verwend.

Dergje: Juist ja! En daar zijn die schilfers begonnen. Zeg… (begint wat te vermoeden) Wanneer gingen die van jou ook alweer schimmelen?

Doëllle: (zenuwachtig, bang dat Doëllle erachter komt dat Bing met haar vreemd ging) Eh… Nou precies weet ik het niet. Maar ja, bygones zijn bygones, zeker nu Bing zijn operatie heeft gehad en als Kinga verder door het leven gaat. Zij heeft al een baan als secretaresse gevonden bij een bedrijf dat eendenbekken maakt voor de gynaecologische industrie. Dus Russisch verwennen zit er voor haar niet meer bij...hahahaha.
Dergje: Hahahaha! O jij, Doëllle. Altijd goed voor een kwinkslag.
Doëllle: Ja, met mij kun je lachen.
Dergje: (insinuerend) Zeg, heb je je bovenstukje al gevonden dat je net verloren had in het zwembad?
Doëllle: Het lijkt opgezogen te zijn geworden door het waterververssysteem.

Doëllle verlaat het zwembad.

Dergje: Och heden. Als de boel dan maar niet verstopt raakt. Ik maak me zorgen. Was er maar een man in de buurt die ons onwetende dames even uit de brand kon helpen. (Sesto Crocketter, een goed geconserveerde veertiger komt op in een sportcombinatie. Hij gooit achteloos een sigaar in een decoratieve struik in de vorm van het hoofd van Siegmund Freud. De struik vat vlam.)
Sesto: Goedemiddag dames. Heerlijk weertje, niet?
Doëllle: Jazeker, maar je moet ons helpen, Sesto. We zijn bang dat mijn bovenstukje de hydraulische werking in het zwembad nadelig beïnvloedt.
Dergje: Waarbij nog moet worden opgemerkt, Sesto, dat ze last heeft gehad van schilferende boebies.
Sesto: Ah, een ontmoeting met Bing gehad. Nu ja, nu hij Kinga is geworden, is dat alles voorbij. Hebben jullie wellicht een gemixte campari voor mij?
Doëllle: Wil ik eerst een kusje.
Sesto: Vooruit dan maar weer.

Sesto kust Doëllle.

Sesto: En nu een whiskey graag, sletje…

Doëllle: Oeh… Dirty talk. I like.

Sesto: Ik had tegen je vriendin.

Dergje: (kreunt opgewonden) Dit kan wel eens een heel aangename ontmoeting blijken.

Sesto: Dat denk ik ook.

Dergje: Zullen we dan fijn naar binnen gaan?

Sesto: Tuurlijk, graag zelfs. Ik ben wel benieuwd naar het interieur…

(De dames en heer gaan naar binnen alwaar Doëllle en Sesto op de bank neerploffen en Dergje hen een straffe whiskey-soda maakt. Sesto neemt het interieur in zich op.)

Sesto: Een interessant keuze voor Louis XIV.

Dergje: Och… De berging was vol, en het schijnt mijn pensioen en dat van kinderen en hun achterkinderen te zijn. Dus het staat hier.

Doëllle: De girl is loaded Sesto.

Sesto: Hmm… Dat is fantastisch. Ik dacht het al toen ik jullie bustes zag.

Doëllle: Ook loaded?

Sesto: Nee, aardig duur. Daar zitten goede PIP-implantaten in, of niet? (Doëllle slapt hem.)

Doëllle: Het is puur natuur viespeuk.

Sesto: Wauw.

Dergje: (brengt hen de whiskeys en slaat Sesto ook) En dat geldt ook voor mijn meiden.

Sesto: Dat zal… Het is alleen dat Bing anders alleen siliconen doet. Ach ja.

Doëllle: Doet?

Sesto: Jep… Gisteren had hij nog een lekkertje uit Amerika.

Doëllle: Gisteren?

Sesto: Of eergisteren…

Doëllle: De zak gaat vreemd.

Sesto: O dat zal best. Maar laten we proosten. Proosten op puur natuur.



Doëllle kijkt verschrikt na een zoveelste garderobewissel en het nieuws dat haar vriendje vreemd is gegaan.


Sesto: Nu vooruit. Proost.

Doëllle: Neen… (kijkt beduusd voor zich uit) Nu ja, ik schrik er toch een beetje van.

Dergje: Lieverd, wat maakt het uit.

Doëllle: Je hebt gelijk… Laten we het vieren.

Sesto: Boel bekers hier. Wat heb je gewonnen?

Dergje: O, die zijn van mij. Ik heb nog deel uitgemaakt van het Zweedse bikiniteam.

Sesto: Ben je Zweeds?

Dergje: Nee.

Sesto: Oké.

Doëllle: Ik had nog niet geproost. Proost.

Dergje: Ja ik weet even niet of dat nu nog kan. Met de etiquette enzo.
Doëllle:  Sorry, ik ben even helemaal niet in de stemming eigenlijk. En straks komt mijn man thuis. Ik ga even naaktzwemmen om me volledig vrouw te voelen en tot rust te komen. Laterz, ik ga even terug naar de poel.  (Ze loopt weg. We horen het geluid van vallende kleding en een enorme plons.)



Doëllle schrikt van de golfslag die ze teweeg brengt met het in het water plonsen.

Sesto: Dan raakt er ook niks verstopt, gelukkig. Nog een whiskey graag. En jeumig, wat was ze ineens chagrijnig voor zo’n lekker ding. Wat is haar probleem?
Dergje: Haar probleem is een haarprobleem: de peroxide heeft te agressief toegeslagen. Maar buiten dat: volgens mij heeft ze nog wat met Bing gehad voordat hij gisteren zijn laatste operatie tot volledig-vrouwzijn heeft voltooid en Kinga is geworden. Maar zeker weten doe ik het niet. Als ik het wel wist, zou ik het namelijk direct doorbrieven aan haar man Turp. Daar zou een aardig centje in zitten qua chantage en zo.
Sesto; (kust haar) O babe, je bent nog even wicked als vroeger. (trekt een geweer en richt het op Dergje) Maar het zal je dit keer niet helpen. Het is voor je eigen bestwil. Geef me al het geld van de laatste transactie, anders ben je er geweest, mooie poes.
Dergje: Wat??? Maar… Al die nachten… Heeft het dan niets voor je betekend allemaal?
Sesto: Sinds ik mijn baan bij het landelijk dagblad heb: neen. Extra geld betekent voor mij meer dan de nogal middelmatige wipjes die ik met jou heb kunnen uitvoeren. Doëllle daarentegen...wooooooow mama.
Dergje: Ondanks de levensbedreigende situatie maak je me boos, jij ongevoelige gladjakker…


Sesto meent het serieus.

Sesto: Kop dicht, eenzelvige bitch. Jij hebt nooit willen deugen. Je hebt geen schaamtegevoel. Je leeft alleen voor jezelf. Vrouw na vrouw na vrouw heb je opgelicht en ook een heleboel mannen. Maar iemand moet daar een einde aan maken. En ik zal degene zijn die jou, verwerpelijk sekreet, tot zwijgen zal brengen. In naam van alle mooie vrouwen die je hebt belazerd en van alle mannen die hebt bedrogen! Hier met dat geld, rotwijf!

Dergje: Ja… Ja… Nou ja… Als je het zó brengt…

(De scene verplaatst naar Doëllle buiten.)

Doëllle: (trekt baantjes in het zwembad) Het is me wat… Het is me wat… Die hele situatie zit me toch niet lekker. Natuurlijk… Dergje had het statiegeld nodig, maar het doet wel wat met je om je vriendin zo te zien… Daar bij het statiegeldapparaat. Die vragende, een beetje sneue blik in haar ogen… Ik vraag me toch af waarom ze dat geld zo nodig heeft. Ze heeft altijd geld nodig.

(Huub komt op verkleed als postbode met een pakketje. Doëllle ziet hem niet en begint zich staand in het zwembad af te drogen. Huub tikt haar zachtjes op de schouder.)

Huub tikt Doëllle op de schouder

Huub: Pardon mevrouw… Ik kom een jingle bezorgen voor ene… (kijkt op zijn pakketje) Dergje?

Doëllle: Hallo meneer. Ja, u kunt naar binnen doorlopen daar zult u Dergje vinden.

Huub: Hartelijk dank. Mag ik u nog wat zeggen?

Doëllle: Sure…

Huub: Als u een deerne in nood was geweest had ik u graag het hele programma gegeven?

Doëllle: Inclusief het drukken aan de behaarde borst?

Huub: You got it.

Doëllle: Balen.

Huub: Bedankt! (loopt het huis binnen)

Sesto: Het geld, vuile huichelaar.

Huub: Pardon, excuus, excuus. Ik kom ongelegen.

Sesto: Wat kom jij doen, oelewapper.

Huub: Een pakketje voor ene Dergje? Ben jij dat, met je pistolengeweer?

Sesto: Zij. (wijst met zijn geweer naar Dergje)

Dergje: Ik ben het….

Huub: Dan is deze jingle voor u.

Jingle: Is je vriendin aan het naaktzweeeeemmen, en wil je partner in crime meer dan komen tussen je meeeeemmen, dan is daar altijd nog Huub, Huub, Huub!
Sesto: Wie ben jij, onbetaamde indringer?
Huub: Ik ben Huub van der Stapelhof, de te vondeling gelegde schoonbroer van Doëlle die ze nooit gekend heeft. U kent mij echter van mijn succesvolle theatershow Vrouwen komen op Mars, mannen lijken op Pluto. Ik ben gevraagd door Huub Grolpapper om de jingle te brengen opdat hij op kan komen om de slechteriken in elkaar te tremmen.
Sesto: Huub Grolpapper! Dan ben ik verloren!
Dergje: Dan zijn we allebei verloren. Want ik heb inderdaad een karakter als een rotte mispel en ik ben slecht tot op het bot. Ik heb als vrouw nooit willen deugen. En als mens al helemaal niet…
Huub: Ja mensen, het spel is uit. Sesto, jij bent als doorgewinterde oplichter zelf weer opgelicht door Dergje, die inderdaad het predikaat vrouw niet waardig is, zo slecht is ze. Maar ja, brunette, dus wat wil je. Ik… (Sesto schiet hem neer.)
Sesto: De broer die Doëllle nooit gekend heeft en die ze ook nooit zal kennen. Deze is voor Johanna, die zoveel te lijden heeft gehad onder het geroddel van Doëllle en jou, Dergje.
Dergje: W-wat ga je met me doen? (De telefoon gaat.) Dat is mijn redding… (Ze wil opnemen maar Sesto is haar voor.)
Sesto: Wat? Nee, wij doen niet aan telefonische cold sale. Vergeet het maar… (Hij legt weer op.)


Sesto en Dergje vechten om de telefoon.

Dergje:  Jij monster!
Sesto: Je laatste uur heeft geslagen. Dit is voor je eigen bestwil. (Hij schiet op haar.)


Sesto schiet nogmaals.


Sesto: Shit, er zat maar één kogel in mijn pistool en voor de rest was het gevuld met van die melkkuipjes voor in de koffie. Damn you, Dergje, nu moet ik je fysiek aanpakken!!
(Maar nu zakt de echte Huub Grolpapper dwars door het plafond de kamer in.)
Huub Grolpapper: Ik hoorde mijn jingle en ik ben net op tijd. Het spel is uit, Sesto en Dergje!


-
Doëllle kijkt geschrokken om als ze het geweerschot hoort.


Sesto: Maar… Schiet haar eerst neer.

Huub Grolpapper: Hier wordt helemaal niemand neergeschoten lapzwansen.

Sesto: Wat?

Huub Grolpapper: (pakt een aantal flessen drank en schenkt zichzelf een strawberry daquiri in) Nee.. Er wordt niemand afgeknald. We gaan dit eens oplossen als volwassen mensen. Jullie zijn beide volwassen mensen. Eens?

Dergje: Eens.

Sesto: Jawel.

Huub Grolpapper: Bepaal dan maar zelf of jullie straf willen.

Sesto: Nee.

Dergje: Maar we verdienen het wel.

Sesto: Ja dat is ook wel weer zo.

Dergje: Maar heel veel straf lijkt mij ook niet nodig. Ik bedoel ik heb niemand vermoord.

Sesto: Ja ik verdien iets meer straf.

Huub Grolpapper: Jullie vervelen me immens. (Hij grijpt een pistool uit zijn binnenzak en schiet zijn daquiri kapot. De kogel ketst af via de vestibule, de pianola en de spiegel, en raakt Sesto in de rug. Hij zijgt gewond neer.)


Huub laat zijn pistool het woord doen.


Permanente link Reacties (0)

Huub en het geheim van de kokosmelk gone wrong...


Dit is het stuk waarin Karsolien haar vriendin Jets ruwweg verving door haar voormalige medewerker Bulle Xavier Dasharst. Ze had ook een lichamelijke verhouding met hem totdat zijn echtgenote Galadriel erachter kwam. Dat leidde tot een scheiding, die inmiddels weer helemaal ten goede is gekomen: Bulle en Galadriel en hun zeven kinderen zijn weer helemaal gelukkig saam. Toch is in dit verhaal duidelijk het masculiene element waarneembaar. Fascinerend. Update: overigens is Karsolien inmiddels gedumpt door haar man die deze intro gelezen heeft.

Een tropisch eiland met palmbomen, hagelwit strand, prachtige hangmatten tussen eerdergenoemde palmbomen, een cocktailbar op het eerdergenoemde hagelwitte strand en deck chairs op hetzelfde hagelwitte strand. Op de deckchairs liggen Koste van de Hukkel, een weelderig blondine die - ware zij op stap in de Kalverstraat - menig mannelijk hoofd doet omkijken, en Berkel van de Eggter, haar vriend.)

Koste: Dit is het leven… Een prachtig fijne vent, een mooi boek, een prachtige omgeving… Ik kom gewoon helemaal bij.

Berkel: Ah, je weet dat ik net zo over jou denk.

Koste: Hmm?

Berkel: Nou ja, dat je de vakantie nog net iets mooier maakt door je prachtige aanwezigheid.

Koste: Je bent een schat. (Ze komt van de deckchair af en gaat op de handdoek op het strand zitten.) Het is hier gewoon hemels.


Koste zit op haar handdoek.


Berkel: Ja, het strand is zó mooi. Zo vreselijk mooi. Zo mooi zelfs dat je bijna zou zeggen: héb je wel iets anders nodig dan de golfslag, het ragfijne zand, de met kokosmelk gevulde kokosnoot die je met een rietje leegslurpt, het zalige fingerfood dat ze hier komen brengen tot bij je strandstoel en de imaginaire muziek die je hoort in je hoofd als je, aangespoord door de golfslag, mijmert over een leven vol ontspannen, onafhankelijkheid en vrijheid. En vooral die laatste twee.
Koste: Hmmm ja. Zoiets.
Berkel: Ik bedoel: héb je werkelijk nog iets daarbij nodig dat je..
Koste: Okay cut to the chase, Berkel. Wat wil je me zeggen.
Berkel: Koste, ik heb besloten je te verlaten.
Koste: W-wat?
Berkel: Er is een ander.
Koste: O, dit is allemaal zo plotseling. Wie?
Berkel: Gisteravond ben ik niet meteen mee terug gegaan naar je hotelkamer omdat ik nog wat na wilde praten met de hoofdact van de dinershow.
Koste: (angstig) Bazoeko de Clown? Oh nee!
Berkel: Hmmm, hij intrigeerde me. Maar nee, het was de exotische danseres: Concepcion de las Abuelas.
Koste: De vrouw met de grote bananenhoed?


De onweerstaanbare Concepcion de las Abuelas.

Berkel: Die ja. We hadden zoveel gemeen...ik bedoel….de seks met jou is geweldig. Maar zij, we hadden zo veel om over te praten, dingen waar jij en ik het nooit over hebben. En de seks was nog geweldiger.

Koste: (bijt op haar onderlip) O… Nou, in dat geval. Vaarwel. Pak je koffers. Verdwijn. (boos) VERDWIJN!

Berkel: Jawel, daar heb ik ook over nagedacht, en ik heb vanochtend al mijn koffers naar mijn nieuwe kamer laten brengen. Ik blijf hier. Ik ondersteun Concepcion.

Koste: Ga dan naar je kamer, vuilak!

Berkel: Nee, ik denk dat ik hier lekker blijf. After all, ik heb nu twee kamers betaald. Ik heb recht op deze stoelen. En dit uitzicht. En daar hoor jij bij. Want ook al kan Concepcion dingen met haar tong die ik .. (huivert) nooit voor mogelijk had gehouden, eerlijk is eerlijk: in bikini zie jij er beter uit.

Koste: Zwijn! Eerst een hapje buiten de deur eten en dan… dan… mijn bikinilichaam prijzen? ZWIJN! (stormt woedend weg)

Berkel: Wat een bitch. Nou ja, des te beter dat ik een punt achter de relatie heb gezet. Ik bedoel een relatie met een autist…. Walgelijk. (Concepcion komt opgelopen.)

Concepcion: Heeeey…. Ehm…

Berkel: Hey schatje, zullen we een cocktailtje doen?

Concepcion: Ja… prima idee. Maar houd je schatje maar even op stal, dan praten we daarover in de cocktailbar.

Berkel: O… Oké.

Concepcion zit in de cocktailbar.


Concepcion: (neemt plaats op een bankje in de cocktailbar) Ja, even over gisteravond…

Berkel: Het was heerlijk.

Concepcion: (verbaasd) Vond je echt? Kom op… Het was… aardig. Ik bedoel je lag daar maar. En ik zat bovenop je als een cowboy die een epileptische aanval krijgt op zijn paard.

Berkel: Ja, je was fantastisch.

Concepcion: Ik wel. Jij was belachelijk. Ik kan zo niet met jou verder… Het wordt nooit wat tussen ons. Oké?

Berkel: O. Oké. Eh...ik mag je toch wel een cocktail aanbieden of zo?
Concepcion: Gratis? Dat altijd natuurlijk. (Hij geeft haar een cocktail maar gooit er ongemerkt een zakje poeder in.) Kijk, het zit zo. Ik ga wel voor een goed geconserveerde en, laten we eerlijk wezen, enorm lekker geproportioneerde grey fox als jij. Ik vind late veertigers altijd heel interessant en jij zit bovendien ook vreselijk lekker in het vlees. Maar zoals ik al liet merken: in bed ben je net de te heet gewassen onderjurk van mijn oma, maar dan zonder de charme. Echt, ik heb nog nimmer iemand zo belachelijk zien falen tijdens het voorspel, zo geconcentreerd zien zijn op de detailafwerking en dan helemaal de grote lijn zien vergeten als jij tijdens de hoofdmoot en dan toch zo zelfgenoegzaam zien lachen tijdens het afrollen. Het is werkelijk vreselijk ridicuul. Als je mij een pink geeft, neem ik meestal de hele hand, want ik doe niet moeilijk. Maar meer dan een pink had jij me niet te bieden. En je leek nog wel zo’n vervaarlijk mooie man. Sjooooooo, wat een afknapper was dat, zeg. Gelukkig heb ik, toen je ein-de-lijk klaar was, nog een afspraakje kunnen maken met de ...excuus… (ze leegt haar cocktail in één tuig en knabbelt dan sensueel verder aan de olijf)... de degenslikker en daarom heb ik een wilde nacht beleefd met Pjotr Boulanger, de stoere degenslikker. Hij komt me zo gezelschap houden.
Berkel: Wel. Dit is duidelijk. Ik krijg hier de bons. Niet veel vrouwen hebben je dat nagedaan. Althans, dat kan ook niet want dat zou nog moeten gebeuren dan, maar er zijn er voor jou ook niet veel geweest, mooie poes met je exotische fruithoedjes, die over mijn dekhengstachtige kwaliteiten hebben geklaagd. Stik in je stomme erotische dansen, jij overbodige, loopse muts!!! (Hij beent boos weg.)
Concepcion: Ja loop maar weg, lafaard! Ben jij nou een vent? Kun je niet een beetje kritiek velen? Moet je dan meteen...meteen de relatie verbreken...alleen omdat...omdat ik…. ik… O. O jee, ik voel me helemaal niet goed. Alleen omdat ik een afspraakje heb met Pjotr Boulanger, de st-st-st-... Blijw wier jij…. (Ze pakt haar spiegeltje erbij.) Ik zie d’r heulemaal nie goe uit.. (Pjotr de stoere degenslikker komt op.)
Pjotr: Jemig meid, je bent helemaal opgezwollen. Wat is er met jou? Verkeerde mossel gegeten?


Concepcion voelt zich helemaal niet goed en nogal opgezwollen.

Concepcion: Ik… (Ze braakt en braakt en braakt en braakt tot zich een stevige, dikke, harde plas braaksel vormt op de vloer van de cocktailbar.) IK! Bwaaaaaaaaaaaaaaa…. Oh. (Ze valt levenloos voorover.)
Pjotr: Oei. Weer dronken of zo. Ik ga maar even een stukje verderop staan, anders denken mensen dat ik er iets mee te maken heb en als haar man Bul Braadworst, de kettingbreker, erachter komt dat we samen iets hadden, dan ben ik verpulpt gruis. Ik wilde het toch al verbreken, want ze dronk te veel. En ik voel veel voor Caprisol du Bastin, de rijke erfgename die gisteravond ook bij de show was. (Caprisol du Bastin komt aangelopen.)

Caprisol, de rijke erfgename en MILF-extraordinaire


Caprisol: Hey… Heet, heet, heet, heet…

Pjotr: Het zand he, ja het is bloedheet vandaag.

Caprisol: Wie had het over het zand? Ik had het over meneertje bilspier hier. En dat ben … (pakt zijn billen vast) jij!

Pjotr: Wow… Je bent nogal direct en I love it. We zouden hier op de grond het een en ander kunnen verkennen. Ik bedoel, onze bikinilijnen met onze vingers en dan wederzijds enzo… maar…

Caprisol: Ja, ik zie het. (port in Concepcion) Het is die bananendame. Zeker te veel Pisang Ambon gedaan in haar navelshotjes.

Pjotr: Dat denk ik ook.

Caprisol: Maar back to you. Laten we de fijne erotische sfeer die hier net nog hing lekker opnieuw ophalen. Ik ben nogal eh…

Pjotr: Ik weet het. Ik heb het ook.

Caprisol: Dan snap ik niet dat we nu nog staan. Ik bedoel… Laten we het gewoon doen. Joh. Kan ons dat levenloze lijf schelen. Misschien is het wel opwindend. Wie weet wordt het wakker en dan? Spannend. Spannend. Spannend. Toon me je briesende heupenwerk, stud!
Pjotr: Okaymmmhhammmammmmmmm…… (Hij begint Caprisol intens te zoenen. Langzaam maar zeker gaat het tweetal overtollige kleding uittrekken. Intussen komt Bul Braadworst, de gigantisch gebouwde kettingbreker naar de bar lopen.)
Bul: Okay, noem me preuts, maar wat een dump hier. Mijn vrouw ligt als gewoonlijk weer straalbezopen onder de bar en die twee daar zien eruit alsof ze ter plekke gaan rampetampen. Tsss. Ik neem mijn drankje wel ergens anders. (Loopt weg met twee drankjes uit de cocktailbar, terug naar het strand. Daar is een troosteloze Koste aan het ronddwalen.) Ik heb per ongeluk twee drankjes. Mooie dame, mag ik er u een aanbieden?



Bulle met de troosteloze Koste op het strand.


Koste: Ik eh...o wat aardig. Graag eigenlijk.
Bulle: U hebt een rotdag?
Pjotr: (van ver, opgewonden) Yeah! Yeah! Yeah! Yeah! Yeah! Yeah! Yeah! Yeah! Yeah! Yeah! Yeah! Yeah!
Caprisol: (van ver, opgewonden) Oh! Oh! Oh! Oh! Oh! Oh! Oh! Oh! Oh! Oh! Oh! Oh!

Koste: Dat kun je wel zeggen. Mijn vriend dumpt me voor een floozy, waar geen man met enige smaak interesse in zou hebben. En hij twotimede me ook nog eens een keer met haar.
Bul: O praat me er niet van. Mijn vrouw, van wie ik spoedig zal scheiden, is evenzo. Een volledige slettenbak zonder enige naar het positieve neigende kwaliteit.

Koste: Hemeltjelief. Arme man. Ik weet wat je doormaakt.

Bul: En ze drinkt als een ketter. Dat ook nog. En dan drie, vier mannen per nacht.
Koste: Die van mij kan er ook wat van. En volgens mij wint hij ze voor zich door iets in hun cocktail te doen. En maar praten over hoe slecht ik ben in bed…
Bul: Jeumig. Dat doet mijn vrouw dus ook steeds… Ik neem u even bij de hand, snikkende vrouw. En zou u het heel vrijpostig vinden als u een kus op de lippen druk om u te troosten?
Koste: Neen. Ga u gang, sterke man met goede manieren.
Pjotr: (van ver, opgewonden) Yeah! Yeah! Yeah! Yeah! Yeah! Yeah! Yeah! Yeah! Yeah! Yeah! Yeah! Yeah!
Caprisol: (van ver, opgewonden) Oh! Oh! Oh! Oh! Oh! Oh! Oh! Oh! Oh! Oh! Oh! Oh!
Bul: Sorry, maar dat gekets op de achtergrond verpest de hele romantiek van deze scène.
Koste: Vind ik ook.
Bul: Staat u mij dan toe dat ik vriendelijk naar die mensen toe loop en die man is even helemaal in elkaar trem.
Koste: Doet u dat vooral. Het zal mij troost bieden.

(Huub Grolpapper komt aangelopen in een kekke zwembroek en met een guirlande van bloemen om zijn schouders.)

Huub: Aloha, mensen. Ik ben een beetje in de war, dat was heul mijn jingle niet, maar het opgewonden gekreun van een dame op leeftijd die geniet van een erotisch onderonsje. Hoe dan ook, wat kan ik doen.

Bul: Deze dame is nogal treurig omdat haar vriend haar verlaten heeft of andersom, en nu wil ik haar troosten met een mannelijke kus. (Huub slaat hem tegen de grond.)

Huub: Gebruik maken van een dame in nood? Schandalig.

Bul: Auw.

Koste: Hij heeft gelijk. Ik ben buiten mijzelf en jij wilde gebruik van mijn positie maken om me te kussen.

Bul: Auw.

Huub: Kom… (Hij pakt Bul op en brengt hem naar het krikkende paartje, dat hij vriendelijk groet. Dan gooit hij de zware Bul op het bangbangende paartje dat bezwijkt onder diens gewicht.) Zo. Daar hebben we geen last meer van.

Koste: Oh Huub…. Kom hier… (drukt een kus op zijn lippen, terwijl Huub naar ons knipoogt)

Bul: Auw.

Pjotr: Auw.

Caprisol: Auw.

13:10:59 09 Juli 2017 Permanente link Reacties (0)

Huub en het mysterie van de twee gaatjes waar mayonaise uitkomt



Jets en Karsolien schreven dit stuk op het hoogtepunt van hun celebrityruzie en het is duidelijk hoe een wederzijds verlangen naar vriendschap het hele drama doordesemt. Of iets van gelijke strekking...

(Een modern ingerichte keuken met de apparatuur waar elke vrouw van droomt, denken mannen die die apparatuur maken. De vrolijke en optimistische homemaker Zwinzenette Schwanbeck-Hoefmulders is bezig met het maken van een lekkere banoffeetaart. Ze zingt er een liedje bij.)

Zwinzenette: (zingt) My baby takes the morning train,
He works from nine till five and then
He takes another train again
And finds me waiting for him…


Zwinzenette gaat helemaal op in het kokkerellen, maar dan….


(Plotseling staat er een man in haar keuken.)
Zwinzenette: Eek!!!! Ik voel me net zo ongemakkelijk als die keer dat ik ontzettend moest niesen in een volle bus terwijl mijn mond vol zat met beschuit. Komt u me vertellen dat ik het verkeerde wasmiddel gebruik?
Spiros: Neen. Ik ben Spiros Megaloloukaniko. Ik kom uit Athene. Ik zag je foto op het internet en ik dacht: dit is een lieve, zachtaardige, nijvere vrouw, net als mijn Nederlandse moeder. Zij is de vrouw voor mij. En ik heb mijn jacht aan de kant gelegd en ben direct business class hier naartoe gevlogen om je in werkelijkheid te ontmoeten. Spiros Megaloloukaniko, aangenaam. Women want to bed me, tycoons want to be me. Aangenaam.
Zwinzenette: Aangenaam...maar het komt toch wat ongelegen en zo. Ik was niet voorbereid.
Spiros:  U bent net lekker bezig aan een banoffeetaart, zie ik.
Zwinzenette: Die is voor mijn twee vriendinnen die zo op de thee komen en nog een gezellige homoseksueel, die de helft is van een heel leuk en acceptabel koppel dat hier in deze keurige bourgeoisbuurt is komen wonen. Dus eh...ik ben een beetje in de war door de situatie… Kan ik u iets te drinken aanbieden?
Spiros: Doe mij maar een aardbeiensmoothieshake.
Zwinzenette: Okay. (Ze pakt de staafmixer, prakt aardbeien, gooit er melk bij, wat vanilleijs en wat slagroom die ze uit de ijskast haalt. Ze zet de shake neer voor Spiros en ze schenkt een cola in voor zichzelf. Ze doet er twee rietjes in, maar al snel drinkt Spiros mee uit haar cola.) Oe zeg. Nu wordt u toch iets te vrijpostig.

Zwinzenette en Spiros nippen beleefd aan hun drankjes, nog wat ongemakkelijk met de situatie...

Spiros: Natuurlijk, maar als jongeman moet je je kansen grijpen wanneer deze zich aandienen: vandaar dat ik direct hierheen ben komen vliegen uit Athene. Plus: Amerikaanse cola is the best.

Zwinzenette: U bevindt zich anders heel niet in Amerika.

Spiros: Oh. Verdomd.

Zwinzenette: Nu ja, het kan gebeuren. Zult u zich nu verder gedragen en uw eigen rietje besabbelen?

Spiros: Oh nee, dat kan ik niet. Als puber heb ik dat wel geprobeerd hoor, om dan zo voorover gebogen naar je eigen rietje te reiken, maar ik kwam er net niet. Volgens een vriend moet je het liggend op je rug doen en glijdt die dan net zo makkelijk naar binnen als de beroemde Spakenburgse natte bananencake. Maar ik zal mij gedragen: sterker nog, nu ik u beter bekijk bent u heel niet de vrouw die ik op internet zag.

Zwinzenette:  Niet?

Spiros: Nee. En ik wil helemaal niet beledigend of ongepast overkomen maar…

Zwinzenette: Het valt tegen?

Spiros: Juist.

Zwinzenette: O. (staat gekwetst op en neemt haar cola mee) Ik neem koffie. Wil Mr. Universe koffie? (wacht het antwoord niet af) Mooi.

Spiros: Heeeey… Ik wilde je niet beledigen…

Zwinzenette: Dat ben ik geenszins, ik weet niet hoe je daar bijkomt.

Spiros: Als je het zo vervelend vindt, kunnen we wel een wipje maken? Wie weet verander je mijn gedachten?

Zwinzenette: Hmpf… (schenkt zichzelf koffie in en gaat apart zitten mokken)



Zwinzenette gaat mokkend uit het raam staren en aan haar oorlelletje trekken.


Spiros: In het licht van de zon buiten ben je veel blonder en jonger. Wow!
Zwinzenette: Probeer mijn billen niet te beboteren, Onassis. Je hebt je zegje gedaan. Het is duidelijk. Ga. Ga naar de vrouw van je internetfoto.
Spiros: Nee, maar nu herken ik je ineens terug...het is merkwaardig. En de naam is Spiros Megaloloukaniko.
Zwinzenette: Wha’evah. Mijn vriendinnen komen eraan met de trendy homoseksuele buurman James Rossignol. Hij is binnenhuisarchitect of restaurantcriticus of zoiets. Ik wil het graag gezellig maken. Ga dus. (hartstochtelijk) GA! In de ijskast staat nog wat patrijstappenade van gisteren als je honger hebt. Neem die maar mee en ga.
(De keukendeur zwaait open. James Rossignol komt met een fikse fles Chartreuse. Achter hem aan stuiterende de oneindig blije huisvrouwen Pixy Baroque en Djemma Slagersveldt-du Rhin binnen met bloemen en diverse lekkernijen.)
James: Surrrrprise! Oeh, wie is de hunk?
Zwinzenette: Een man die beweert dat hij mij op internet heeft gezien, op een foto. Maar die toen weer zei dat hij het niet was. En toen weer wel. Hij is heel rijk en woont in Griekenland.
Pixy: Pixy Baroque aangenaam. Ongetrouwd.
Djemma: Djemma Slagersveldt-du Rhin. Getrouwd, maar opties zijn open. Gôh, leuk dat u zich bij ons voegt voor onze halfwekelijkse high tea. Hoe meer zielen, hoe meer vreugd.
Pixy: Ik leid de locale dramagroep De Papegaaien. Want we willen allemaal wel eens cultuur snuiven. We hebben ook wel eens Grieks drama gedaan, maar dan minus de seksscènes natuurlijk, want het is voor het hele gezin.
Djemma: U lijkt trouwens sprekend op, nee, u zou een tweelingbroer kunnen zijn van de baas van het Griekse restaurantje hier verderop. Heerlijk eten en een heel erg leuke atmosfeer daar. Kent u de man?
Spiros: Eh….
James: U zit goed in het vlees.
Djemma: De man van het Griekse restaurantje ook. Als je een vleesschotel bestelt dan…
Zwinzenette: Wie wil er koffie?
Pixy: We zouden toch tea doen? Of zit de vier alweer in de klok?
Spiros: Ik zal intussen iets Grieks spelen op de gitaar.
James: U bent vingervlug…
Pixy: Doe maar een boezoeki of een chiros of een andere leuke dans.
Spiros: Okay.
Djemma: Gezellig.
(Spiros pakt een gitaar uit de hoek van de keuken en begint hem te stemmen. Hij begint te zingen.)
Spiros: Calimera is goeiemorgen, calinichta is goeienacht
Klapso dat is huilen, jeljo dat is een lach
Parakalo is alsjeblieft, efgaristo is dank je wel
Luister heel goed naar dit liedje en je leert het Grieks heel snel

Wil je in het Grieks bestellen, kijk dan even op de kaart.
Filletto is een Griekse biefstuk, mia toerta is een taart
Patataki is een patatje, pagotaki dat is ijs
Kotopoello is een kippetje, rizi dat is rijst….



(Spiros speelt terwijl Djemma en Pixy luisteren.)

Zwinzenette: STOOOOOOOOOOOOOOOOP!!!!!!!!!!!! Jullie zijn bij mij op visite, ik ken die man nauwelijks, maar ik ben een bijfiguur op mijn eigen theepartijtje. Oh boehoehoehoehoe!  (Ze huilt hartstochtelijk.)

James: Ooooooh meid… Wat een heeeeerlijk gevoel voor melodrama heb je toch. De hele wereld zit tegen je boehoehoe. Ik vind het heerlijk.

Zwinzenette: Ik ben gewoon zo verdrietig… Spot niet met mij…

James: Oh schat, toe. Ik weet dat je heerlijk je tranen zit uit te melken. Dat weten girls zoals jij en ik. Heerlijk melken en jezelf zo zielig vinden…

Zwinzenette: Het is waar…

Spiros: Ik dacht dat u een man was.


James zegt tegen Spiros dat hij inderdaad een man is


James: Ik ben inderdaad een man. Zie je dat niet?

Spiros: Jawel, jawel… maar je had iets over girls.

James: Ooh behave! Dat zeik voor de neus weg. Voor de rest ben ik een heerlijke machomachoman, die houdt van sport, lekker Grieks-Romeins vrij worstelen, hihihihhi, en ik houd van barbecueën, en dan vooral die heeeeerlijke worsten, hihihihhihihihi, en ik ben vooral een mannenman,

Pixy: Maar ook wel een beetje een diva. Zoals die keer toen je ruzie had op je werk en iemand een bola in zijn gezicht geslagen had, en hij je terugmepte met het nieuwste nummer van de Cosmopolitan.

James: Ja het gaat er af en toe heerlijk drama aan toe in onze kapsalon, hihihihi. Net als op de bouwvak zeker…. Hunk?

Spiros: Ik?

James: Ik zie niemand anders met heerlijke bouwvakbiceps…

Djemma: (kucht) Nou…

James: Ja, op Djemma na, maar die is dan ook zo'n verzorgster in de psychiatrische kliniek die ontsnapte patiënten naar de grond worstelt.

Djemma: Het is waar.

James: Maar houd op met cockblocken please, en jij (wijst op Spiros) … vertel me alles over je seksuele voorkeuren.
Spiros: Wat denk je? Ik ben Grieks, jij feminiene asswipe. En je houdt van worsten? Je zegt het net zelf… Mijn achternaam betekent ‘grote worst’. Zoek het maar op. En waar werk je nou eigenlijk? Ik hoorde net dat je binnenhuisarchitect of restaurantcriticus bent. Wat de fuck is het, man? En als je zo’n mannenman bent, waarom zijn dan je eerste opmerkingen naar mij van die oversekste double entendres die erger lijken dan platte dick jokes? En dan ga je zo dadelijk weer zitten janken, jij overmatig afgesabbeld cliché, dat we je allemaal zitten te discrimineren of zo? Nou? Nou?
James: Let’s take this outside.
Spiros: O je wilt vechten?
James: Nee, ik wil zien of je je achternaam eer aandoet, eikel.
Spiros: Okay dan.
James:  Okay. Nee, niet okay. Helemaal niet okay. Ik wil weten waarom jij, als je net uit Griekenland komt aanzetten, zo goed Nederlands spreekt. Je bent een bedrieger, dus noem mij geen cliché, jij cockadoedeldoe.
Spiros: Mijn familie is gedeeltelijk Nederlands, dimwit!
Djemma: Dit loopt enorm uit de hand.
Zwinzinette: Geen nood. Ik heb net inspecteur Straatman gebeld en zijn enigszins zwijgzame, 70s throwback assistent Teresio. Ze kunnen elk moment hier zijn. O, wat een vreselijk theepartijtje.
James: Put up your dukes, man.


Daar zijn inspecteur Straatman en zijn assistent Teresio.



Spiros: Ik ben niet bang voor je, jij Sokratisch uitwerpsel!
James: Beledig me niet, jij afgezogen trut! (Inspecteur Straatman en zijn assistent Teresio komen binnen.)
Straatman: Halt!

Teresio: Ja, chill een beetje allemaal… Ofzo…

Straatman: Zo is het maar net… Vertel op, wie is deze rijk uitgedoste en mag ik zeggen…

Teresio:  Bodacious…

Straatman: Bodacious uitziende man, en wie durft hem aan te raken.

Spiros: Dat ben ik.

Straatman: Ja, jij bent vrij saai uitgedost. En toch durf je die heerlijke kerel daar uit te dagen tot een glambattle?

Spiros: Eh… I guess?

Teresio: I'll allow it.

(De glambattle op punt van beginnen, voor James, achter Spiros)


Straatman: Dus, heren… Het zijn drie rondes. Algemene glamkennis, diva's van de 20e eeuw en bekende coiffures.

Teresio: De regels zijn bekend. We spelen volgens het Bruine vingersysteem, en dat betekent dat er geen rollende ogen, geen hangende polsjes, geen opgewonden gekreun en al helemaal geen verheugde kreetjes toestaan. Duidelijk?

James: Mogen opmerkingen ten aanzien van zijn outfit wel?

Straatman: Als ze vals en terecht zijn, en achter een hand weggelachen kan worden, is het oké.

Spiros: Wat de fuck is dit?

Teresio: Eerste ronde…. Welke …

Straatman: Wacht even… Om te bepalen wie als eerste mag antwoorden wil ik graag weten wie top en wie bottom is.

James: Bottom!

Spiros: Eh oke.

Straatman: Top.

Teresio: Hetzelfde.

Djemma: Ik vind het toch in ene heel spannend worden… Twee mannen die om mij vechten.
Straatman: Er vechten helemaal geen mannen om jou, aardappelkop, en dat hebben ze vermoedelijk nooit gedaan.
Pixy: Ik word er zo opgewonden van.
Straatman: Dat is nog geen reden om je bovenstukje uit te trekken, mop. Vooruit houd het een beetje netjes hier.
Zwinzenette: Ik heb er tabak van. Al die strijd hier terwijl ik gewoon een theepartijtje wilde om de tijd te overbruggen tot mijn man weer thuis komt. Huub, Huub, Huub, help me..
Jingle: Is er een glambattle in je keuken keuken keuken, terwijl je het liefst de Griek zou willen neuken neuken neuken… Gooi ze eruit die hele gruup gruup gruup en laat je helpen door ons Huub Huub Huub…
(De grote aerodynamische bakoven gaat open en Huub stapt eruit in zijn heldentenue.)


Daar is Huub!


James: Wat een opvallend, heerlijk en gedurfd ensemble!

Huub: Ha, vuile poepstamper… Niet dat daar op zichzelf iets mis mee is, maar ik voel allang dat ik hier ben wegens jouw verschrikkende uitwerking op deze anders zo jolijtige groep huisvlijt.

James: Hmm, wat een taal… Een heerlijke intellectueel…. Een echte brainfucker van 9 to 5 - hét nummer van mijn idool Dolly Parton - en dan overdag aan de gewichten in de spo… (Huub pakt de trui die hij om zijn nek had vastgebonden en werpt hem naar James die hem probeert te vangen. De trui verplettert hem echter.)

Huub: O, die trui weegt vierhonderdtachtig pond. (Hij staat in al zijn toplessheid voor de dames.) Dus… Ik zie de situatie zo: huisvrouwtjes, de man aan het werk, vanavond is het woensdag dus de agenda's staan vol met het plichtmatige nummertje seks.

Djemma: Score.

Huub: Geen zaak voor de politie.

Straatman: Roger Huub. Het was fijn met je samen te werken. (Verlaat samen met Teresio het huis.)

Huub: En jij… Kwam je een Griekse gehaktschotel brengen?

Spiros: Eh… nee?

Huub: Ga dan terug naar je restaurant. (Hij slaat Spiros knock-out) Onnodig. Maar ik voelde dat hij niet snor was. En nu menage a trois avec Huub, dames.

Djemma, Pixy en Zwinzinette: Hoera!
Djemma: Maar wacht even….wij zijn al met drie. Jij bent nummer vier. Hoe is dit een menage à trois? Het is toch een menage à quatre.
Huub: Nee. Jij mag niet meedoen, aardappelkop.


13:03:24 09 Juli 2017 Permanente link Reacties (0)

Huub en fatties need love too, bro


Dit is nu het stuk dat de celebrityruzie tussen Jets en Karsolien deed ontstaan. De dames werden het oneens over de uitwerking van het karakter van Cockalla, dat daardoor wellicht het meest inconsistente uit hun hele oeuvre werd. Desalniettemin een fascinerend stuk dat een onverholen aanklacht tegen afbakbrood werd...

(In Rome, achterop een Vespa [voor een rood stoplicht] zit Cockalla de Vamp, wiens achternaam haar uiterlijk meer dan gepast betiteld. Een stoot, zo had ze ook kunnen heten, als dat nou net niet de achternaam was geweest van de bestuurder van de Vespa, Joëllalita de Stoot. Haar naam slaat echter als een tang op een varken. Wat dan weer heel passende achternamen zou zijn geweest. Tang en Varken. Het is een vlezig kind.)

Joëllalita: Nee… Maar come on… (De Vespa pruttelt en komt tot stilstand.)

Cockalla: Het is gedaan. Kom we gaan wel lopen.

Joëllalita: Verdomme! (Ze stappen af en duwen de Vespa de stoep op.) En ik heb al zo'n zwaar leven. Niemand vindt me aantrekkelijk en iedereen noemt me een pre-operatie Renée Zellweger. En die Italianen moeten me niet omdat ik niet blond genoeg ben, godverpielekes. Kut met klapdeuren zeg, wat heb ik een rotleven.
Cockalla: Je luistert ook nooit naar mijn beautytips, bitch. O pardon, ik bedoelde lelijke bitch. (Tepeline Wilmenbank en Stratas dell’Acqua komen op met een paar bijbels.)
Stratas: Ja, we horen Nederlands spreken. Dan is dit misschien het juiste moment dat ik me voorstel: ik ben Stratas en dit is mijn verloofde Tepeline. Wij vragen ons af of jullie voldoende God in je leven hebben.



Tepeline en Stratas.


Tepeline: Is de Bijbel ook voor jullie het boek met alle antwoorden? Dat zou fijn zijn…
Joëllalita: Nee dat dan weer niet maar die verloofde van je is hot hot hot as shit. Hoe heb je die gescoord?
Tepeline: Dat is een lang verhaal. Laat me in plaats daarvan lezen uit de Schrift, dik meisje. Oh pardon, dat floepte er even uit. Ik bedoelde monsterlijk dik meisje.
Stratas: En ik ook…
Cockalla: Juist. Misschien mogen wij nu weer verder? Wij waren namelijk op weg naar iets en als wij daar niet op tijd zijn dan zijn de rapen gaar. En onze Vespa is er net mee gestopt, vermoedelijk, al durf ik het niet hardop uit te spreken, omdat hij het gewicht van al het overtollig vet van mijn vriendin niet meer kon torsen.

Joëllalita: Ik ben toch meer geïnteresseerd in hoe je die strak in het pak gesneden machoman hebt veroverd.

Cockalla: Nu ben ik daar overigens ook wel in the mood for, helemaal omdat hij unless other men mij nog niet bekeken heeft. Nog niet in zich opgenomen heeft ziet u, van top teen. In zijn hoofd heeft berekend hoeveel ontsluiting ik zou hebben na een liefdesnacht… Zo'’ ransbak. Dat is hij niet. Dat blijkt. Ik wil hem.

Tepeline: Juist ja. Nu, wij zijn van elkaar en niet geïnteresseerd in een polygame reatltie.

Stratas:  Hmm… O. Neuh….

Tepeline: Daarom citeer ik nu uit het Vers, Jozaiëten 3:5. 'Ware het wievke niet zo vurschrikkelijk vet geweest, dan was de Heer in haar gekomen.' Ik geloof dat we allemaal wijze lessen kunnen trekken uit dat Vers. Misschien nog wel meer uit het vervolg. Jozaiëten 3:6. 'Alas, het wievke wierp zich op de knieën en nam de Heer in haar mond. Zo is niet Hij tot haar gekomen, maar zij tot hem, waardoor de Heer besloot zijn tweede komen uit te stellen.'

Stratas: O, het is zulke wijsheid. En het volgende vers is echt wat voor die andere dame.

Cockalla: Cockalla.

Stratas: De cock van… Enfin, 3:7 is echt wat voor jou. 'Zijn tweede komen heeft de Heer voorbehouden aan het knappe wievke, mooi en rond van vorm, zonder in vet te grossieren.'

Cockalla: Wauw… Ik ben gelovig denk ik.
Tepeline: Je kunt niet denken dat je gelovig bent, jij aandoenlijk grootborstig dom blondje, je bent gelovig of je bent het niet. Je bent dan we merkwaardig knap en dampend seksueel aantrekkelijk, maar de lift gaat duidelijk niet naar de bovenste verdieping. Het geeft niets: de Here geeft soms met beide handen maar bij jou is hij economisch geweest met de grijze cellen. Jemig wat ben jij dierlijk dom hahahahahahahahahahahaha.
Stratas en Joëllalita: Hahahahahahahahahahahahaha.
Tepeline: Niet meelachen, vetvlek.
Joëllalita: O pardon.
Cockalla: Ik denk anders dat ik de jongehere van jouw goed gesitueerde verloofde tot aanmerkelijk grotere dingen in staat kan laten zijn dan jij, gelovig nufje.
Tepeline: (bitter) Dat valt nog te bezien, miss Thang.(Bulkende rapper WazzUpp komt op, behangen met kettingen en beringd met ringen.)
WazzUpp: (tegen Joëllalita) Yo big mama, you is well endowed in da butt department, ya dig? I is creamin’ fo’you. Is you a-creamin’ fo’ me too? WazzUpp wanna zupp yo’ butt, baby.
Joëllalita: Oh dank u. Eh...senk joe.
Cockalla: Je zou denken dat je in Rome ook nog wel eens een Italiaan tegen het lijf loopt, maar nee…
Tepeline: Feit is in elk geval dat ik een mooie verloofde heb en je vriendin een vurige bewonderaar en jij helemaal niks, mooie poes. Nou jij weer.

WazzUpp: Nee maar nu even serieus… (wordt onderbroken door Chinese rijstverkoper Piao Pjong)

Piao Pjong: Chong wong, wong wang pang ping ping pong?

Joëllalita: Hallo meneer.

Piao Pjong: Ha, you look really nice. A big booty girl, ya?

Cockalla: Zeg… Zijn jullie ook van het geloof? En komen jullie ook wat aanprijzen?

WazzUpp: I wanna talk to ma bootychick, ya digg?

Joëllalita: Ha, hij wilmet mij praten.

Piao Pjong: Yes… Me love you long time, fleshgirl.

Joëllalita: En dat is bewonderaar twee.

Stratas: (begint kruisjes te slaan) Dit is tegen Zijn wil. Dit gaat te ver! Ik bedoel: als je met deze twee heren de doos in duikt, of liever: als deze twee heren met jou de doos in mogen duiken, dan mag ik ook, jongedame.
Piao Pjong: (tegen Joëllalita) 我很想和你一起去,以強烈的肉體關係,因為它可能需要。我是一個敏感的人那麼聰明我

Joëllalita: Ik moet je wel waarschuwen: ik neem altijd alles letterlijk. Ik heb ooit een peperduur aquarium vergald bij een rijke heer voor wie ik werkte als kamermeisje, alleen maar omdat hij zei dat hij boter bij de vis wilde.

Piao Pjong: 让我沉醉,你有我的巨大阴茎的故事。有一天,我走在雷区,当一个大体态丰满的金发女郎来到我的方式,开始...
Joëllalita: Sorry geen tijd. Mijn vriendin en ik moeten ergens zijn en wel heel erg snel.
Stratas: Ja zég. Dat is me wat moois: eerst opvrijen, dan weglopen. Stelletje goddeloze cock-teasers die jullie zijn. En jij, jij bent ook nog dik.
Joëllalita: Ja, dat weten we nou wel, naar mannetje. Sorry ik bedoelde enorm aantrekkelijk, superheet, please-mummy-can-I-do-him-tonight-and-preferably-twice naar mannetje.
Cockalla: Heeft er iemand nog de hots voor mij eigenlijk?
Tepeline: Nee. Jij bent echt een verwaarloosbare domme muts in Rome. Waar zich dit afspeelt. God knows why.
Stratas: Niet vloeken liefje.
Tepeline: Deed ik ook heel niet.
Stratas: Welles.
Tepeline: Nietes.
Stratas: Welles.
Tepeline: Nietes.
Stratas: Welles.
Tepeline: Nietes.
Stratas: Welles.
Tepeline: Nietes.
Stratas: Welles.
Tepeline: Nietes.

Stratas: Dan zul je wel gelijk hebben.

Tepeline: Godverdomme, natuurlijk heb ik gelijk.

Stratas: Oke. Hoer.

Tepeline: Wat zei je daar, meneertje Ik-kom-klaar-dus-slapen-maar?

Stratas: O lieverd, ik zei niks. Alleen dat je vagijn een penetrante benzinelucht verspreidt.

Tepeline: Dan is het goed, lieve straatorgelpijper.

Cockalla: Waar zijn wij nu in terecht gekomen.

WazzUpp: Ik ben vernoemd naar de frisdrank.

Cockalla: Ik ook. Cola, maar mijn vader stotterde. Misschien ken je hem? Smanuelo?

WazzUpp: Ik naar SevenUp. Mijn vader had een spraakgebrek.

Stratas: Zei je Smanuelo? De bekende tv-chef, chirurg en bestsellerauteur van de vertaalde werken van Plato?

Cockalla: Ja. Das mijn pa.

Stratas: Ha! Ik haat die gozer. (Hij trekt zijn jas open en direct begint een jingle te spelen.)

Jingle: Kom je de dochter van Smanuelo tegen, en zit je om lood verlegen, verlegen, verlegen, dan is daar met kogels voor in je luup, luup, luup, de wapenleverancier en machoman frontale Huub, Huub, Huub! (Huub komt in Romeins gladiatorenpak aan een liaan aangeslingerd, en springt dan van de liaan bovenop de Vespa.)

Huub: Wie heeft mij nodig… (ziet Cockalla) Ik zie het al, het is een Smanuelo!

Cockalla: Think again, buster. (Ze trekt een masker van haar hoofd en onthult dat zij Caprisol is. Dan pakt ze een casetterecordertje uit haar tas en drukt op play. Een krakerige jingle speelt af.)

Krakerige Jingle:  Het is de superMILF Caprisol, met zonder cape! Het is de geile überMILF! MET! ZONDER! CAAAAAAAAAPE!

Huub: Oh. Dus geen dochter van Smanuelo.

Caprisol: Nee.

Huub: O. Nou. Verder nog iets?

Joëllalita: Nou ja, welke van deze twee stereotypen zal ik toegang tot mijn venushofje geven?

Huub: Venushof. En op dezelfde pagina, hij is groot genoeg voor twee, je vagina.

Caprisol: Ik ben je protagonist Huub!

Huub: Jawel. Nou. Ik ga weer.

Joëllalita: Doeeeeg! En bedankt nog!

Caprisol: Vecht me Huub!

Huub: Geen dank. Dag! (Hij springt op een langszwaaiende liaan. Door de kracht van zijn sprong wiebelt de Vespa om en valt tegen Caprisol haar scheenbeen.)

Caprisol: Au.

WazzUpp: Oe! Oe! Ooe! Aah! Aah! Aah!

Piao Pjong: !haA !haA !haA !eoO !eO !eO

Joëllalita: Hooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooi!


Joëllalita en Piao Pjong in Rome

Caprisol: Nou, dit ging dus echt nergens heen. En wat een anticlimax. (Een concertvleugel dendert van ergens boven naar beneden en plet Caprisol.)
Joëllalita: Haha. Dat had ze niet verwacht. Een verpletterend einde.
WazzUpp: She be like li’erally well impressed by music, bro.
Stratas: Ze had altijd al last van toetsangst.
Tepeline:  Een daverend slotakkoord.
Piao Pjong: 我知道,只是做。肮脏的性评论
Allen: Hahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha!

12:58:21 09 Juli 2017 Permanente link Reacties (0)

HUUB REBOOT: de zaak van de wellustige suffragette



Na de twee jaar lange celebrityruzie tussen Jets en Karsolien, een conflict waar heel Blaricum van schudde, leek het even of LSCDP weer terug zou keren naar Waddinxveen. Na een paar gezellige party's kwamen de dames weer bij elkaar en zijn ze opnieuw begonnen met het schrijven van hun succesvolle Huub-reeks. Uiteraard heeft de emotionele achtbaan die ze hebben doorstaan zijn sporen nagelaten in hun werk: het is minder luchtig, heeft een Edward Albee-achtige edge en een kleine bittere bijsmaak in de positieve levensvisie. De karakters zijn even driedimensionaal als altijd: ongemotiveerd, grimmig, sexy, gevoelloos en op een heel speelse manier wreed, maar altijd ook zo kwetsbaar en menselijk. Dit stuk is een genadeloze parodie op de consumptiemaatschappij. Fasten your seatbelts...

(Een modieus fusion restaurant. De zachtroze pluche stoelen staant stijlvol gedrapeerd rond de ronde tafels die met taftzijden tafelkleden belegd zijn. Een prachtige draaiende trap brengt de gasten het restaurant in, waar zachtjes klassieke muziek weerklinkt. De diepbeige wanden, gesierd met schilderijen van sentimentele maar toch ietwat artistieke makelijk, omringen een wijnrood vloerkleed met gele bloemen erop. Een tafel is bezet: Cate Blanchett-lookalike Pritsy Neubenslee, makelaar, zit tegenover de rijpe, maar zeer viriele Bronkhorst van der Laan, professioneel bokser. Ober Jaap Jongeheer neemt de bestelling op en eigenares Memmeke Jetsers kijkt van een afstand kritisch toe.)
Pritsy: Zijn wij uw enige klanten?
Jaap: Ik heb geen klanten, ik heb gasten. In mijn vorige baan had ik wel klanten maar dat is een verleden waar ik niet graag over praat, vooral niet vanwege de dingen die mijn klanten mij soms lieten doen. Dat zou onsmakelijk zijn tijdens uw maaltijd. Wat wilt u?
Pritsy: Tweemaal de hot dogs, vooraf de penensoep en over het dessert willen we nog even nadenken.

Jaap: Kan ik de heren verblijden met wat brood vooraf?

Pritsy: Ik ben een dame, en nee, ik sla over.

Jaap: Aha, nou ja, men neemt wel eens wat aan, als men zo'n viriele kaak in ogenschouw neemt.

Bronkhorst: Ik zou je sarcastische toontje een beetje matigen.

Jaap: Ik breng de dame en heer wat brood vooraf. Op mijn kosten. Mag ik meneer terzijde feliciteren met zijn recente vrijlating? Ik heb immer gedacht dat u onschuldig was. (schuifelt naar achteren weg)

Pritsy: Wat een onbehouwen vlegel.

Bronkhorst: Ik ken hem wel. Ik ken hem zeker. Maak je geen zorgen over hem. Maak je liever zorgen over hoe je me betalen gaat. Wekelijks een koffer met tienduizend in contanten.

Pritsy: En in ruil daarvoor schakel jij de té gretige FIOD-jongens uit?

Bronkhorst: Jij geeft namen, en hebt nergens meer last van. Begrepen?

Pritsy: Ik geloof toch dat wij iets vriendelijker tegen elkaar moeten zijn. Laten we elkaar beter leren kennen, alvorens deze details uit te werken.

Bronkhorst: Akkoord.(Jaap komt terug met een vol dienblad.)

Jaap: Allereerst wil ik mijn excuses maken voor mijn onbehouwen gedrag: het is mijn depressie die me zo chagrijnig laat zijn en die depressieve bui wordt op zijn beurt weer veroorzaakt door mijn syfilis.
Bronkhorst: Okay dan. (Draait zich om naar Memmeke.) En moet jij nou de hele tijd zo gaan staren?
Memmeke: Ik ben de eigenares van dit etablissement.
Bronkhorst: Boeit niet, toots. Als je niet weggaat, ram ik je op je plaat…
Memmeke: Juist. (Ze gaat weg.)
Jaap: Ik heb toch maar brood vooraf gedaan: harde puntjes. Lekker om aan te nibbelen. Of gewoon een beetje af te likken met je tong. (Hij pakt de broodjes met zijn handen en legt ze op de borden van Bronkhorst en Pritsy.) En hier is de penensoep. (Hij stopt zijn vingers en de kommetjes en pakt ze zo op en zet ze op tafel.) Moet ik jullie muffins nog boteren?

Pritsy: Later misschien. Dank u. (Jaap gaat weg.) Maar nu tussen ons: jij kunt die FIOD-jongens dus aanpakken? Clean, met je vuisten...zonder troep en zo…
Bronkhorst: No problemo, Bitsy.
Pritsy: Pritsy. Zeg kan ik je dan om een gunst vragen en ik betaal natuurlijk extra: kun jij mijn oma ook omleggen? Qua wurgen bedoel ik. Ik ben haar enige erfgename en ze heeft een vol en rijk leven gehad en 63 is een mooie leeftijd. Ze kreeg haar eerste en enige kind op haar veertiende jaar omdat ze dacht dat de elastische gymleraar haar verder kon helpen in haar carrière op de turnmat. Die was daarna meteen over natuurlijk en bovendien werd ze lesbisch. Haar zoon, mijn vader, kreeg mij op zijn twintigste omdat hij dacht dat de ballerina het fijn vond, maar dat was niet zo. Ze heeft mij bij hem gedumpt.
Bronkhorst: Is je oma lichamelijk niet goed? Moet ik haar uit haar lijden verlossen?
Pritsy: Nee, ze is nog nooit zo gelukkig geweest, maar ze heeft de lotto gewonnen en nu is ze loaded. Ik kan haar miljoenen goed gebruiken. (Geluidje.) O pardon, dat was een vagijnscheet.
Bronkhorst: Vertel me meer…

Pritsy: Ik weet niet of ik dat nou zo op commando kan. (Kijkt moeilijk, dan opnieuw een geluidje.) O. Dat was een anale.

Bronkhorst: Ik bedoelde de miljoenen. En vertel me eens hoeveel daarvan naar mij gaat?

Pritsy: Gewoon, die tienduizend knapperende eurootjes.

Bronkhorst: Dus ik leg iemand om, jij verdient er miljoenenen aan, en ik slechts een fractie daarvan.

Pritsy: Juist ja. Een beetje zoals toen ik die kapitale villa van een van je slachtoffers verkocht. Ik deed het werk, jij streek de miljoenen op - god mag weten waar die nu zijn - en ik streek een fractie op.

Bronkhorst: Ik geloof dat je niet heel overtuigend bent, maar oke. Deze vrouw, is ze sterk?

Pritsy: Niet bijzonder. Natuurlijk, de kranten staan vol over hoe ze haar levenslust en vitaliteit heeft herwonnen door haar eerste interraciale orgasme, maar dat is geloof ik meer marketing dan daadwerkelijke realiteit. (Memmeke schuifelt naderbij.)

Memmeke: Hadden mijn gasten al een keuze van de wijnkaart kunnen maken.

Pritsy: Zeker. Doet u ons maar de wijnkaart die van ingebonden leer is.

Memmeke: Een verstandige keuze in deze tijd van het jaar. (Schuifelt weer weg.)

Bronkhorst: Ik heb het idee dat hier veel oortjes in de muren zitten.

Pritsy: Och wel nee, dit gebouw stamt uit 1896, toen bouwde men nog geen spouw.

Bronkhorst: Ik bedoelde dat enige privacy hier ontbreekt. (Memmeke komt terug met de wijnkaarten.)
Memmeke: Ik kon niet helpen uw conversatie te horen over de intercom in de keuken en ik kan u verzekeren dat wij als restaurant niets doen met de opnamen.
Bronkhorst:  Dat is een hele geruststelling.

Memmeke: Dan wil ik nog even zeggen dat ik dus not amused was over die opmerking van ‘ga weg of ik ram je op je bek’... Ik vond dat te ver gaan. Ik vond het agressief en ik vond het mannelijk chauvinisme ten top. En het was gewelddadig en common as muck.
Bronkhorst: Ik zei ‘je plaat’.
Memmeke: O. Dan heb ik niks gezegd. Welke wijn mag het zijn?
Pritsy: Doe maar tweemaal de Chateau Chatte Humide.
Memmeke: Prima. (Ze gaat weg.)
Bronkhorst: Wow, je bestelt onze wijn. Een take charge kinda woman. Dat vind ik soms geil, maar soms ook niet. Hoe is je soep?
Pritsy: Ik heb hem liever minder klonterig. Ze hadden iets minder enthousiast moeten zijn met de maizena denk ik. En de penen zijn een beetje te veel al dente.
Bronkhorst: Ze hadden hem even in de magnetron moeten zetten of zo. Dan was hij warm geweest.
Pritsy: Dat is het wellicht. Ik ben alleen te timide om daar de ober over uit te gaan schelden.
Bronkhorst: Ik ook. Meestal sla ik dan hun tanden eruit.
Pritsy: Is dat de reden dat dit het enige restaurant is waar we nog konden gaan zitten?
Bronkhorst: Ja. Maar nu even terzake: ga je het bordeel nog verkopen?

Pritsy: Ik heb een potentiële klant. Die heeft echter gesteggel met zijn financier. Als uitlekt dat de Rabobank investeert in een bordeel…

Bronkhorst: Wat een hypocriet gewauwel. Waarom koop je het zelf niet? Met het geld van je oma?

Pritsy: Geen gek idee.

Bronkhorst: En dan huur jij mij in om het deurbeleid wat beter vorm te geven.

Pritsy: Maar waarom doe je dat nu niet zelf al? Je bent  after all nog altijd de eigenaar.

Bronkhorst: Van die kant had ik het nog niet bekeken. (Zucht.) Dat hele gedoe met de gemeente over de omgevingvergunning voor mijn plan van een bordeel annex gynaecologenkliniek…

Pritsy: Een briljant idee. Waarom dat er niet doorheen gekomen is. Goh, die penen zijn echt niet te kanen. (Memmeke komt weer dichterbij.)

Memmeke: Smaakt alles?

Pritsy: Heerlijk.

Bronkhorst: Voortreffelijk.

Memmeke Hypocrieten! Ik hoor wel hoe jullie onderling de soep bespraken. Klonterig? Te dente? Schoffering van de chef bijna. En dat is, zeker voor iemand die niet op vrije voeten is, een ernstig vergrijp.
Pritsy: O houd je kop toch, Peeping Jane. Ik weet wel wat je wilt: je wilt de natte lappen in met deze man hier omdat jij, net als iedereen hier - hoewel wij de enigen zijn - dat hij in één nacht met al zijn hoeren naar bed is gegaan en de meiden en niet hij uitgeteld over de vloer lagen.
Memmeke: Nou ja zeg...tjee...ja een beetje gelijk heb je wel. Ik houd wel van onbehouwen mannen die een beetje ruig zijn en…. (Geluidje.) Jemig wat was dat?
Pritsy: Ik was het niet. (Casimira Neubenslee komt achter een pilaar vandaan. Ze heeft een geweer.)
Casimira: Neen. Dat was ik. Ik heb alles gehoord: ook over het verzoek tot moord.
Pritsy: Waar heb je het toch over?
Memmeke: Ze heeft gelijk. Wij hebben het ook op tape staan nu. Je wilt je oma vermoorden om haar geld. Maar wie bent u?
Casimira: Ik ben die oma. Waarom denkt u anders dat ik in dit diep verschrikkelijke restaurant ben gekomen?
Memmeke: Voor ons high quality fushion voedsel. We hebben een Michelin-ster, voor uw informatie…
Casimira:  Je meent het. Hoe hebben jullie die Michelin-gids om weten te kopen?
Memmeke: Laten we zeggen dat ik dingen weet over de echtgenote van die schrijver van het lemma over ons restaurant in de Michelin-gids die het daglicht niet kan velen. Dat wil zeggen: niet als ze haar carrière bij Buitenlandse Zaken zou willen continueren.
Casimira: Indrukwekkend.
Bronkhorst: Wacht even… Wat weet u van de bezoekjes van mijn moeder aan mijn fun house?
Memmeke: Hmmm, zaken die de persvoorlichter van de Rotterdamse politie liever niet in de Privé zou zien staan…
Casimira: Kunnen we even terug naar het onderwerp? Ik ben hier om je neer te schieten, Pritsy. Voordat je mij neerschiet. Of laat wurgen.
Pritsy: Ik zie je punt. Ik geef het op. Maar ik heb nog één laatste wens.
Casimira: Spreek…

Pritsy: Ik wens een echte grol te pappen alhier. Kan uw chef daarvoor zorgen?

Memmeke: Oh, dat kan hij zeker. Ik zal hem even roepen. HAAAAAAAAAAARKEEEL! (Een chefkok komt te voorschijn. Onder zijn koksmuts een guitige oogopslag, die men eigenlijk alleen ziet bij superhelden. De semi-behaarde borstkas wordt lichtjes getoond door een openvallende blouse.)

Haarkel: Iemand wenste een grol te pappen?

Memmeke: Mevrouw daar.

Pritsy: Ik.

(Haarkel trekt de koksmuts van zijn voorhoofd en schudt zijn weelderige bos haar los. Het is Huub Grolpapper.)

Bronkhorst: Slik.

Huub: Zo, is onze amateurbokser ook weer vrij?

Bronkhorst: Jawel, maar ik… ik gedraag me Huub.
Huub: Let me be the judge of that.
Anderen: Hahahahahahahaha! (Jaap komt binnen.)
Jaap: Valt er iets te lachen?

Memmeke: Nog niet, maar nu wel. Jaap Jongeheer, als ober ben je een kluns. Een door syfilis aangevreten kluns nog wel. Je bent ontslagen.
Jaap: Ik heb een arbeidscontract.
Memmeke: En een duister tweede leven als drug mule voor een bejaardentehuis in Amsterdam-Noord.
Jaap: Verroest. Ze weet alles van me.

Memmeke: Inderdaad. Dus: je bent ontslagen. Je ligt op straat.
Anderen: Hahahahahahaha.
Bronkhorst:  Huub, dit is de laatste keer dat je me het leven zuur hebt gemaakt. Het is nu mano a mano, man. Ik ram je helemaal tot pulp. (Casimira schiet hem neer.)
Casimira: Sorry. Ik haat geweld nu eenmaal. Seks daarentegen… How about it, Huub?

Huub: Sure thing, I love it. Kom je Jaap?

Jaap: Maar ik heb syfillis.

Huub: En ik ben een literair jezusfiguur. Het zou dus passend zijn als ik aan het kruis sterf.

Allen: HAHAHAHAHAHA.
Casimira: Bij de weg, Pritsy. Je bent onterfd…
Pritsy: Crap. En dan zit ik ook nog met de FIOD-jongens.
Allen: HAHAHAHAHAHA.


12:47:35 09 Juli 2017 Permanente link Reacties (0)

Make-out opera Ariadne van Reisopera wint Opera van het Jaar


door Jets Tuft

Volgens mij is dit de opera met de meeste trio's ooit: Ariadne auf Naxos van Richard Strauss heeft dan ook de prestigieuze Award voor Opera van het Jaar gewonnen. Ik zag de voorstelling dit najaar en wil er, wegens dit succes, alsnog graag verslag van doen. Het was een kleurrijke voorstelling van de Nederlandse Reisopera.

Het verhaal laat zich niet gemakkelijk navertellen. Voor de pauze is er een licht hysterische, maar enorm aantrekkelijke lesbienne in een trendy broekpak die ons toezingt dat de opera nog gaat beginnen, maar dat ze de muzikanten niet kan vinden. Dat is vreemd, want die zijn dan al aan het spelen. Toch denkt nog niet iedereen dat de opera begonnen is, want er is ook een man die blijft praten. Diverse andere mannen komen zich melden: ze dragen allemaal ballenknellers van broeken, waardoor we kunnen zien dat de zanger die in het programmaboekje staat als Michael Smallwood zijn naam beslist geen eer aan doet. Whoop! Whoop!
Er is kennelijk een feest gaande, maar een van de meisjes is nog niet helemaal aangekleed, wat erin resulteert dat de lesbienne ogenblikkelijk verliefd op haar wordt. Een andere vrouw in een stijlvolle, maar meer behoudende outfit - meer Lisa Vanderpump dan Kim Kardashian - is overal chagrijnig over. Het is moeilijk om het haar naar de zin te maken. De lesbienne heeft ook nog ergens een fantasie over een goddelijke man, dus ze blijkt bi. Het wordt ons duidelijk dat we naar de opera Ariadne auf Naxos gaan kijken, maar dat er problemen zijn. Zoveel problemen zelfs, dat we bij het vallen van het doek nog niks van de opera hebben gezien. Dat vond ik een beetje zonde van mijn geld, maar de strakke broeken, de lekkere mannen en de mooie muziek maakten veel goed.
Na de pauze is het decor dan ook anders: vakantiefoto's worden geprojecteerd op de wanden, wat een heel mooi effect geeft. Dan zien we de stijlvolle vrouw, maar dit keer in een Lady Gaga-meets-Madonna-in-haar-post-Sex-tijd-outfit. Ze ligt op een rots. Ze is Ariadne. Bij haar staan de drie nimfen: de natte nimf, de houten nimf en de napraatnimf, maar ze zullen zich al snel ontpoppen tot nymfomanen. De nimfen zijn in basic black, maar eentje draagt virginal white. De nimfen vertolken het eerste van wat vele triootjes zullen blijken. Dan is er een clowntje, dat verliefd wordt op een andere vrouw, die een raunchy verenkostuum draagt, waarmee ze een act doet tussen grijpgrage balletdansers. Ze vertelt ons dat ze al door diverse mannen genomen is en dat ze er helemaal klaar voor is om de volgende te doen als de vorige vertrokken is. De mannen in de gouden ballenknellers hebben vooral oog voor elkaar. De act duurt wel even en gaat gepaard met orgastische zang met veel hoge noten.
Als de verenvrouw haar gerief bereikt heeft, wordt de komst van Bacchus aangekondigd. Hij is de god van de roes, dus nu ligt in een oogwenk het hele toneel vol en iedereen gaat droogneuken. Zoals gezegd: de opera zit vol met triootjes. Bacchus zingt dat het een lieve lust is, maar de aandacht wordt voortdurend afgeleid door het feit dat een van de balletdansers een chickie blijkt te zijn, omdat ze nu gretig haar blote bonbonellen aan het publiek laat zien. En opnieuw. En nog eens. En nog een keertje. De andere mannen worden er niet warm of koud van, al worden de nimfen gretig besprongen, maar daarna is het dan meteen strelen en weinig spelen. Het verenmens, dat zo vol vuur heeft gezongen over lust voor mannelijk schoon, overziet de situatie en gaat vervolgens horizontaal met de tevreden toekijkende lesbienne, die eindelijk moet lachen. Nu, waar heeft die verenvriendin dan de hele tijd over gezongen, denk je dan. Plotseling herkennen we haar als de schaars geklede vrouw van voor de pauze. Er valt iets op zijn plaats, maar we weten niet zo goed wát. Dat dit de ideale make-out opera is, staat inmiddels buiten kijf: het ziet er mooi uit, de muziek is goed en het orkest speelt het allemaal hartstikke mooi.
Terwijl Bacchus en Ariadne hun lust voornamelijk consumeren in zang, worden we getrakteerd op veelzeggende ejaculatiebeelden van schuimend sop en kolkende lava. Het is zeer eroties. Nadat ook de bonbonellen van de nimfen aan het publiek getoond zijn, zij het allemaal keurig verpakt in push up b.h.'s, en de meeste mannen het bovenlijf zichtbaar ontbloot hebben, is de schier adembenemende climax eindelijk bij zijn hoogtepunt gekomen. De verenvrouw zingt dat we allemaal op de volgende man wachten, maar tegen die tijd ligt de hele cast, inclusief alle figuranten, platgesekst tot rul gehakt verspreid over de rotsen van Naxos. Ik moet zeggen: de muziek was wonderschoon. We begrepen niet helemaal waarom de clown niet mee mocht doen met de groepsseks, want onder die schmink schuilde een lekkere jongen.
We hopen dat de gewonnen prijs ertoe aanzet dat deze voorstelling nog een keer de ronde doet. Want dit is helemaal anders dan anders. Jemig, we hielden het zelf ook niet droog.

21:17:17 29 December 2016 Permanente link Reacties (0)

Gerard Jolings hulpen in huishouding doen boekje open



Superster Gerard Joling kan het huishoudelijke werk niet meer aan. Hij wil graag meer gaan doen aan zijn zang- en acteercarrières, maar gaat momenteel helemaal op in het huishouden. Dat vreet tijd. Daarom is de Hollandse crooner op zoek naar een hulp in de huishouding, voor in de avonduren: “Ik wil een leuke, gezellige, spontane kerel. Sportief, vaste job, geen gezeik en niet moeilijk doen dat ik er vaak niet ben. En het is ook wel fijn als iemand er prettig uitziet.” Hopelijk stellen de werknemers niet dezelfde eis aan de zanger met het uit prosthetics opgetrokken kunstgelaat.
Jamie Saunders, die, zo vertelden ons slecht ingelichte bronnen, tot voor kort het huishouden deed bij Gerard Joling, weet precies hoe je aan die baan zou kunnen komen: “Je kunt op straat gewoon naar hem toelopen hoor en zeggen wat je van hem vindt. Hij doet je toch niks. Tenzij je een vrouw bent, maar dat weten we allemaal.”
Waarom liep Jamie weg bij Gerard? Geruchten vertellen ons dat het salaris enorm goed was, al krijgt de hondentrimmer beduidend meer:
“Hij verdient het meeste geld - zwart.” Was het wellicht Gerards soms wat gespannen persoonlijkheid? Dat ontkent de Brits-Nederlandse charmezanger. Toch wil hij wel een woordje kwijt over Gerards hands on aanpak van mensen die hem niet zinnen. Zegt Jamie: “Hij gooit graag mensen onder de bus en iedereen die dit ziet, denkt: ja, hij heeft gelijk. Hij is eigenlijk een t*r*nglijer. Hond. Egocentrische, onder-de-bus-gooiende sadist die je er bent. Egoïst. Leuk hè? En het interesseert mij helemaal niks.”
Regisseuse Sasha Samsonova  is het niet met Jamie eens. Zij maakte schoon bij Gerard in de periode 201
4-2015 en ziet dit als een onmisbare levenservaring: “Het is of je naar iemand kijkt vanuit een perspectief, zoals je dat nog nooit eerder hebt gedaan.” Haar beviel het schoonmaken voor Gerard enorm, vooral de badkamer: "Het ging heel natuurlijk.” Estevana Polman (augustus-november 2015) is echter blij dat ze van het baantje af is: “Ik mag nu lekker met de voeten omhoog, ik mag gewoon niks meer doen. Ik mag zeiken tegen iedereen, dat is toch ook heerlijk?!”
01:25:35 28 December 2016 Permanente link Reacties (0)

Meer goede leestips...


Leestips voor de feestdagen. Dit zijn volgens ons de beste boeken:


11:20:44 27 December 2016 Permanente link Reacties (0)

Meer goede literatuur....


En aan de echte boekenwurmen onder onze lezeressen kunnen we de volgende literaire meesterwerken ook van harte aanbevelen.






23:24:13 23 Augustus 2016 Permanente link Reacties (0)

Literatuur: belangrijke nieuwe uitgave


Dit is een aanrader voor iedereen die van goede boeken houdt....


18:55:05 23 Augustus 2016 Permanente link Reacties (0)

Outlet NL female 140915 - 030216 468x60


Weblog